Спор, мартини, Джигурда.⁠⁠

Эта история произошла в мои школьные годы. Любили мы тогда собраться школьной компанией и отчебучить что нибудь эдакое. Так и в этот раз - пришли к однокласснику, купили пива, сели играть в карты. С нами учился Серега, за глаза мы называли его "машина для убийства". Серега - это смесь терминатора и бегемота, здоровенный, упитанный не по годам, подросток, да к тому же шутник от бога. В процессе игры пришла ему в голову мысль - играть надо на интерес и чтоб весело было... "А давайте играть на условие!" - зажегся Серега, - "Кто три раза проигрывает, тот в женской одежде в магазин у дома идет!"

Сказано, сделано. Игра идет волнительная, все на нервах. Как известно - инициатива сношает инициатора... да да, проиграл именно Серега. Он человек слова, произнес только - "Давайте шмотки". В шкафу матери хозяина квартиры нашлось все - шуба, колготки, сапоги на каблуках, даже парик где то откопали. Переодели Серегу, накрасили, на парик берет водрузили - ну вылитая баба! Только пышечка...

Решили, что в магазин сначала зайдут все, а потом чуть позже Серега, чтоб со стороны все наблюдать и снимать на телефоны. И вот все на своих местах, входит наш женоподобный, подходит к кассе и тоненьким тоненьким голоском - "Девушка, а у вас мартини есть?" Толи продавщица подслеповата, толи не вглядывалась, но она не просекла, что перед ней парень!!!
"Нету у нас мартини, да и не бывает" - отвечает девушка...
"ТОГДА ПОЛТОРАХУ ЖИГУЛЕВСКОГО!!!" - голосом джигурды, громко, на весь магазин, пробасил Серега. Сказать, что продавщица о#уела, не сказать ничего, она присела под прилавок и оттуда выла в истерике минуты две, апосля встала и с мокрыми от смеха глазами протянула "жигуль". Мы же визжали с пола.