15

Спор, мартини, Джигурда.

Эта история произошла в мои школьные годы. Любили мы тогда собраться школьной компанией и отчебучить что нибудь эдакое. Так и в этот раз - пришли к однокласснику, купили пива, сели играть в карты. С нами учился Серега, за глаза мы называли его "машина для убийства". Серега - это смесь терминатора и бегемота, здоровенный, упитанный не по годам, подросток, да к тому же шутник от бога. В процессе игры пришла ему в голову мысль - играть надо на интерес и чтоб весело было... "А давайте играть на условие!" - зажегся Серега, - "Кто три раза проигрывает, тот в женской одежде в магазин у дома идет!"

Сказано, сделано. Игра идет волнительная, все на нервах. Как известно - инициатива сношает инициатора... да да, проиграл именно Серега. Он человек слова, произнес только - "Давайте шмотки". В шкафу матери хозяина квартиры нашлось все - шуба, колготки, сапоги на каблуках, даже парик где то откопали. Переодели Серегу, накрасили, на парик берет водрузили - ну вылитая баба! Только пышечка...

Решили, что в магазин сначала зайдут все, а потом чуть позже Серега, чтоб со стороны все наблюдать и снимать на телефоны. И вот все на своих местах, входит наш женоподобный, подходит к кассе и тоненьким тоненьким голоском - "Девушка, а у вас мартини есть?" Толи продавщица подслеповата, толи не вглядывалась, но она не просекла, что перед ней парень!!!
"Нету у нас мартини, да и не бывает" - отвечает девушка...
"ТОГДА ПОЛТОРАХУ ЖИГУЛЕВСКОГО!!!" - голосом джигурды, громко, на весь магазин, пробасил Серега. Сказать, что продавщица о#уела, не сказать ничего, она присела под прилавок и оттуда выла в истерике минуты две, апосля встала и с мокрыми от смеха глазами протянула "жигуль". Мы же визжали с пола.

Дубликаты не найдены

+1
"Ревела вся маршрутка. Занавес" ©
+1
Если на телефоны снимали, выкладывай фото или видео)
раскрыть ветку 2
+2
Поддерживаю

"чтоб со стороны все наблюдать и снимать на телефоны"

И что бы после этого ничего не появилось в онлайне? не верю (с)
раскрыть ветку 1
0
Ребят, 9 лет прошло, как думаете, могло что то остаться? Снимали то на допотопные сименсы, эх, да где они сейчас)
0
Не верю... пруфы.
раскрыть ветку 1
+1
Блджад, что в этой истории такого неправдоподобного? Пруфодрочеры, неужели у вас настолько скучная жизнь?
0
смеялись всем офисом ©
-2
Фантазер
-2
пруууфы! пруууфы!)
Похожие посты
4655

Про цены

Когда мне было лет 12, моим братьям было уже больше 20. Мы с мамой ходили по магазинам и покупали братьям пиво, а мне сок. Маленький я, видя как меняются цены в магазине, часто шутил, что скоро сам буду пить пиво, потому что оно будет дешевле сока, но понимал, что это всего лишь шутка и такого точно никогда не будет.
Так вот, сейчас мне 20 и я пью пиво, а сок всё-таки и правда стал стоить почти вдвое дороже...

890

И ящик пива в придачу

1989 год. Общага №3. Я и три моих товарища - все первокурсники - сидели за столом и лениво играли в карты. Вдруг дверь отворилась (впрочем, у первокурсников она никогда и не закрывалась) и в комнату со своей вечной ехидной улыбочкой ввалился студент-четверокурсник Женя Бобряшов. "А кто хочет пари на ящик пива?" - спросил он.  Связываться с ним мы определенно не хотели. Однако высказать непочтение казалось еще хуже. "Что за пари?" - спросил Витя. "А очень простое, - ответил Жека и достал из кармана китайские электронные часы с пластмассовым корпусом. - Кто из вас сможет разбить эти часы, сейчас, перед общагой голый пяткой, тому дарю свои часы и  ящик пива в придачу. Ну, а если не сможете, то ящик пива с вас". Андрей недоверчиво взял пластмассовые часы: казалось, разбить их голой пяткой (а именно так мы и услышали главное условие спора) проще простого, однако мы слишком хорошо знали Бобряша, и он определенно был не из тех людей, которые хотят вас порадовать ящиком пива. "Ну-ка, ну-ка, - с этими словами в комнату зашел Сергей Гаркуша, второкурсник, отслуживший три года во флоте, - Дайте-ка я посмотрю на эти часы". Он был, конечно, в тельняшке, шортах и сланцах, с большим полотенцем на голове, так как только что вышел из душа. "Значит, - обратился он к Бобряшову, - я разбиваю эти часы перед общагой, получаю это, - тут он указал на командирские часы на руке Жеки, - и еще ящик пива в придачу?". "Все верно" - ответил Жека. "Плевое дело, - сказал Гаркуша, - я принимаю пари". "Ну вот ты и проиграл, - Бобряш просто давился от смеха. "Это еще почему?" - спросил Сергей. "Слушать надо было меня внимательно. Разбить часы нужно не голой пяткой, а ты стоишь весь голый перед общагой, и разбиваешь их пяткой". Сказав эту фразу, он прямо замурлыкал от удовольствия. Однако Сергея Гаркушу это вовсе не смутило. Он моментально сбросил с себя одежду, обернул полотенце вокруг бедер, взял в руки часы и вышел из комнаты. Естественно, мы - за ним.Побледневший Бобряшов - тоже. Впрочем. не теряя надежды он кричал: "Народ, выходите на улицу! Сейчас будет шоу!". Мы спустились во двор общаги, где, на удивление, не было ни одного человека, и даже на балконах никто не курил. Серега скинул с себя полотенце,  положил часы на плоский камень и мощным ударом правой ступни превратил китайское часовое изделие в прах.На Евгения больно было смотреть. Потом наш моряк отстегнул с его руки часы, обернулся полотенцем и сказал: "Не забудь, Жека - и ящик пива в придачу". Как я выяснил спустя много лет, пиво он так и не отдал.

И ящик пива в придачу Пиво, Жигулевское пиво, Часы, Общежитие, Спор, Пари, Студенты, 80-е
6083

Как же они работать будут?

Рассказал братишка.
Захожу сейчас в магазинчик около работы. А в магазине стоит дядька, наверное владелец, и ругает персонал: "Почему вы мне не сказали, что у вас пиво и сигареты кончились? Вот идут сейчас люди на стройку в понедельник, а то, что они курят и пьют, у вас нет. Как они работать будут?"

2100

Настя , я люблю тебя!

Настя , я люблю тебя! К&б, Айтишники, Спор, Веселье, Работа, Магазин, Любовь

Работала в Красно-Белом и в одно прекрасное утро это появилось на всех экранах в магазине ))

Особенно порадовала приписка под звёздочкой ))

Самое забавное , что меня тоже зовут Настя :DD

226

Тупость продавцов пятерочки

Буквально вчера зашёл в магазин пятерочка. Подошёл к кассе с  корзиной продуктов и решил воспользоваться купоном на скидку 15% на все кисломолочные продукты, которую предоставляет этот магазин. Выгружаю продукты на ленту, в том числе сметану, и передаю кассиру скидочный купон. Казалось бы ничего необычного. Но дальше следует диалог и  начинается какая-то нереальная тупость со стороны кассиров магазина. Далее: Я (я), К (кассир).

К: - а где вы тут видите кисломолочные продукты?

Я: -  так вот же... сметана.

К: - нет, это не кисломолочный продукт! На него скидка не распространяется.

Я (уже удивленно): - а что по вашему тогда кисломолочный продукт!?

К: - только кефир!

От такого поворота событий я немного выпал в осадок, но всё же решил призвать кассира к здравому смыслу и продолжил диалог.

Я: - ну посмотрите тогда на состав, ведь черным по белому написано (закваска молочнокислых организмов)

Тут, видимо решив помочь своей коллеге,  вмешивается кассир с соседней кассы и заявлет буквально следующее: - но там же написано молочнокислые микроорганизмы, а не кисломолочные!

Что тут бл... происходи, было первой моей мыслью. Честно говоря я уже думал, что меня непросто чем-то удивить, но с такой тупость не приходилось сталкиваться давно. Остается непонятным как люди, работающие с продуктами, не разбираются в подобных  вещах. Более того, вводят в заблуждение покупателей.

В итоге скидка через кассу естественна прошла, но сам факт безграмотности людей удивляет (убивает).

Тупость продавцов пятерочки Спор, Пятерочка, Наглость, Магазин, Диалог, Тупость, Кассир
2768

Мужик сказал - мужик сделал

Хорошее осеннее утро. Последние, ещё немного дышащие теплом деньки. Зашёл я в цветочный магазин. Думаю, куплю жене букет, порадую. Настроение подниму в конце рабочей недели. Поздоровался с продавцами, которые меня уже как облупленного знают, поскольку захожу к ним частенько.
И тут забегает в магазин мужик. Запыхался весь. Видно, что бежал, старался.
- Это... - глотая с трудом воздух. - Розы есть?
- Есть, - отвечают с улыбкой продавцы.
Не знаю, может где-то и есть цветочные магазины без цветов, но это точно не здесь.
- Дайте одну. - уже несколько отдышавшись, просит бегун. - Без разницы какую.
- Завернуть?
- Нет, мне не для этого - отвечает и потом обращается к одному из продавцов - Сними видео пожалуйста.
И после начала съёмки начинает ЕСТЬ цветок. Не сказать, что с аппетитом, но жрёт. Все, кто был в магазине, начинают улыбаться и хихикать.
- В карты проиграл, - глотая лепестки, пояснил едок.
И надо сказать, что мужик весьма оперативно захомячил эту розу, после чего с улыбкой отправился к выходу, со словами - Вы погодите, следующий придёт со стеблем жрать.
Сказать, что все посмеялись, значит ничего не сказать. Не знаю, пришёл ли следующий или нет, поскольку забрав букет, я отправился встречать жену с работы, но меня все выходные веселила мысль о том, насколько бурной бывает фантазия у людей.

2492

Проигранный спор

Оказался я однажды за столом с новой для меня компанией. Сидим, пиво пьем, разговариваем - милейшие люди. Тут один парень мне и говорит - спорим на пиво, что я глаз себе лизнуть могу. Ну, думаю, пивко на халяву - это очень хорошо, давай поспорим.

У него оказался стеклянный глаз. Он извлек его, причем прямо так пальцами, лизнул, протер платочком и вставил на место. Говорит, что с новыми людьми завсегда может пивка бесплатно выпить.

Так что спор я проиграл. Но после увиденного мне уже пива и не хотелось, хотелось водки.
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: