Список контрпереносов от Вероники Хлебовой⁠⁠

Статья,иллюстрирующая, как выглядят контр-переносы на практике. Сначало немного теории из википедии:

Перенос (или Трансфер от англ. transference) — психологический феномен, заключающийся в бессознательном переносе ранее пережитых (особенно в детстве) чувств и отношений, проявлявшихся к одному лицу, совсем на другое лицо. Например, на психотерапевта в ходе психотерапии. Был замечен и описан Зигмундом Фрейдом, показавшим его первостепенную важность для понимания клиента (пациента) в процессе психоанализа. Контрпереносом в свою очередь называется перенос, возникающий у терапевта на клиента. Считается, что правильная интерпретация контрпереноса также важна для понимания происходящего в ходе психоаналитического процесса.

От автора: От себя хотел бы добавить к последнему абзацу, что клиенты, доходящие до стадии "настоящести" очень красивы невзирая на внешность и поведение. Случается она, правда, пробоями минуты по 2-3, но когда появляется - это стоит видеть.

Контр-перенос - это не только профессиональный инструмент. Мы все переживаем чувства, связанные с другим человеком и тем, что он вносит в контакт. Я собрала несколько типичных случаев (не все). Прислушайтесь к себе: что вы чувствуете в общении с одним человеком? Другим? Быть может то, что описано ниже?

1. Приходит клиент. Рассказывает о себе. Ты весь во внимании, но почему-то замечаешь, что тебе становится скучно. И хочется спать. Ты грешишь на то, что не выспался. Переработал. Не подышал свежим воздухом, не выпил свой кофе. Однако ты совсем ни при чем.

Ты в поле клиента, и чувствуешь что-то из его истории.

Например, вот что:

У клиента нет индивидуальности, она уничтожена.

Вместо нее сформирована ложная идентичность: пресловутая хорошая девочка или хороший мальчик.

Его родители тоже не были живыми, зато они были очень хорошими людьми.

Рядом с неживым человеком скучно, да ему и самому скучно с самим собой. Если ты не обратишь его внимание на его роль, он поиграет ее еще какое-то время, будет разочарован, что ничего не меняется, и уйдет с терапии.

2. Клиент рассказывает, как ему «досталось». Как его подавляли, не уважали, не ценили, били, отвергали. Клиент боится, а ты чувствуешь злость.

Это может быть его злость к мучителям, но он не может пока допустить ее в свое сознание. Ему страшно, что с ним разделаются. Зато он может проявлять эту злость по отношению к тем, кого он не боится.

Поделившись чувствами, ты поможешь ему найти, и со временем прожить отщепленное из-за страха перед значимыми людьми, чувство.

3. Ты также можешь почувствовать злость, и даже враждебность на какое-то проявление клиента, если некоторое свойство не было принято его родителями. Например, тебя может злить его излишняя эмоциональность, или «прилипчивость» (т.е. нужда в значимом взрослом), или "вольнодумие", "поверхностность" и т.п.

4. Клиент пришел на первую-вторую консультацию. Рассказывает о себе весело, с прибаутками, баснями, в лицах. Тебе весело. Клиент тебе нравится.

Так и задумано. В его истории это был способ понравиться кому-то значимому, и ему это удалось. С тех пор такая стратегия выживания закрепилась, и теперь клиент ее использует с тобой, чтобы понравиться тебе и обеспечить себе безопасность.

А вот злым, колючим, противным он не позволит себе быть, потому что не уверен, что ты его таким примешь. Если ты не обратишь внимание на этот феномен, клиент через некоторое время уйдет.

5. Клиент пришел на первую-вторую консультацию. Рассказывает о себе легко, создает впечатление, что у него все зашибись. Через некоторое время ты начинаешь думать: «А зачем он вообще пришел? И зачем я ему нужен? Все нормально ведь?»

Ты чувствуешь его внутреннего критика. Который ему говорит: «С жиру бесишься! Все у тебя нормально! Вот (кто-то там) страдает, а ты все придумываешь!

Если ты не обратишь внимание на этот феномен, он вскоре, поверив внутреннему критику, уйдет из терапии.

6. Клиент смеется над совсем не смешными вещами: своим разводом, увольнением с работы, ужасными отношениями с родителями.

Тебе тоже может, захочется посмеяться, но не стоит этого делать. Это может быть его способом не прикасаться к боли, к тяжелым переживаниям. Спроси, зачем ему смеяться над тем, что так больно.

7. Клиент смотрит тебе в рот, ловит твой одобрительный взгляд. Боится сказать лишнее слово, ждет твоего разрешения. Все время спрашивает, как правильно поступить.

Ты скатываешься либо в спасателя, который начинает давать советы, либо в тирана, страдающего от ответственности за чужую жизнь.

У него была сильная зависимость от контролирующего, жестокого или садистичного родителя, который не дал ему отделиться, не разрешил чувствовать себя, свои желания, свои нужды. Если ты не обратишь на это его внимание, ты выгоришь спасателем, или умрешь, подавляя свое желание добить жертву.

8. Клиент жалуется тебе, как он страдает. Внимательно следит, достаточно ли ты эмпатично реагируешь. Попутно выдает что-то вроде: «Вы сейчас посмеялись надо мной» или «Я ожидала от вас поддержки, а вы мне ее не оказали».

Ты начинаешь чувствовать себя свиньей. Хочешь оправдаться. Ты чувствуешь себя загнанным в угол, даже марионеткой: ты вроде должен поступать, как он говорит, ты же терапевт! Но при этому у тебя ужасное ощущение, что тебя используют.

Такие переживания могут быть признаком того, что происходит проективная идентификация. Тебе назначают роль, и ты должен ее выполнить. И выбора у тебя нет.

Тебе поможет то, что ты уже знаешь о клиенте. Все это проделывали с ним его родители. Рассказав о своих переживаниях, ты можешь спросить его – так ли он чувствовал себя рядом с матерью (отцом)? Ты можешь напомнить ему какие-то известные тебе факты. Если взаимосвязь установится, вы оба выпутаетесь из этого очень неприятного сценария.

9. Ты можешь почувствовать себя плохим терапевтом, ничего не умеющим, делающим неверные выводы, не справляющимся. Можешь почувствовать стыд, когда клиент укажет тебе на какое-нибудь несовершенство.

Именно так обращались с ним его родители, и это его боль. Спросив его об этой боли, вы можете горевать вместе. Постепенно и ты расскажешь, как неприятно быть ничтожным, если тебя оценивают.

....Если клиент искренне выражает свои чувства, не криво, через пень-колоду, а прямо, ты будешь чувствовать совсем иное. Ты почувствуешь то, что происходит в открытом человеческом контакте: сопереживание, трогательность, тепло, и признательность за доверие.

Статья взята с сайта Б17.ру у Шелудякова Сергея, который в свою очередь взял эти тексты у Вероники Хлебовой, а баянометр ругался на картинки