-14

Сладости детства

Привет, пикабушники!

Когда я был маленький, я очень любил сладкие петушки, что продавались на рынке. Петух был на длинной палке, чтобы удобно было держать. Такого петушка вполне можно делать по формочкам дома, имея духовку или маленькую печку типа духовки. Я когда чуть подрос, делал бутерброды хлеб с сахаром нарезал, получался хрустяший хлеб с плавленным сахором, прикольно.

Ещё помню, у нас не было чупачупсов, были такие леденцы ращноцветные импортные, на пластмассовой палке круглый дискообразный леденец в виде дорожного знака, и обёртка салофановая. Они были очень вкусные. Я очень расстроился, когда через какое то время они закончились дома.

Очень любил киндеры. Даже сейчас, когда меня спрашивают, что мне подарить!?, я говорю:-ничего мне не надо=) хотя я не отказался бы от простого киндера, ахах)

Дубликаты не найдены

+3

После слова "салофановая" я понял что топикстартеру лет 60!

раскрыть ветку 5
+1
Нуачо) леденец в сале))) почти так же хорошо, как сало в шоколаде)
раскрыть ветку 1
-1

Ахаха

-2

Ахах, ну в принципе, я себя ощущаю лет на 60т,ага

раскрыть ветку 2
+2

Как говорила моя бабушка "кепчук"

раскрыть ветку 1
0
Я детям варю леденцы и с женой сами их тоже трескаем!;) И духовка тут не нужна кстати...;)
раскрыть ветку 1
-1

Отлично) куплю себе квартиру, буду тоже делать

0

Ну хз)  ко мне когда знакомые идет, спрашивают что взять, я всегда говорю чтоб Киндер купили))

раскрыть ветку 5
-3

Ништяк) но как то я например, стремаюсь. 27 же уже=)))

раскрыть ветку 4
0

Чего стрематься-то? Мне 36 и сама покупаю себе киндеры)) а с недавних пор петушков на палочке делаю сама :) и ем сколько угодно в своё удовольствие)

раскрыть ветку 1
0

мне 33) чего стрематься?)

раскрыть ветку 1
Похожие посты
44

Детские травмы взрослых людей

До весьма солидного возраста я думала, что синдром дефицита внимания — это когда тебе мало уделяют внимания, и ты от этого грустишь. Оглядываясь на свою жизнь в родительском доме, начинаю понимать, почему я так думала. У кого что болит, тот о том и говорит, как водится. Дома я никогда не чувствовала себя в безопасности, не чувствовала нужной.


С рождения сестры всё как-то завертелось вокруг неё, родителям было не до меня. Нет, я была одета-обута, всем обеспечена, но вот любви и какого-то участия не хватало. Мама интересовалась моей жизнью в довольно агрессивной манере: "ну, чего ревёшь? рассказывать будешь или нет?". Помню, в начальной школе меня сильно дразнили и задирали. Я приходила домой в истерике, а мама пыталась выпытать, как именно меня обзывали, вместо того чтобы просто обнять и успокоить. Папа был постоянно на работе, и мне кажется, он меня в мои подростковые годы даже как-то избегал, всё старался проводить время с малой. Я была довольно замкнутым подростком, поэтому любви родителей как-то и не просила, думала, что это нормально.


Очень долгое время, лет в двенадцать-четырнадцать, мне не хотелось жить, но что-то сделать не хватало решимости. Не знаю, как со стороны можно было этого не замечать. Сейчас моей сестре пятнадцать, она очень эмоционально переживала свою первую любовь и проблемы в школе. Все за неё переживаем, мама суетится, каждую неделю возит её к психологу. И жалуется мне, как ей сложно, когда малая не хочет что-то рассказывать. Я её успокаиваю, говорю, что всё наладится. Мама вздыхает и говорит, что я вот, в отличие от сестры, такой скрытной не была. Вообще золотой ребёнок был. А мне и смешно, и грустно. Мы говорили только о моей учёбе, мать до сих пор обо мне ничего не знает. Какое у нас всё-таки разное впечатление о том, что было.

364

Разговор с маленьким ребёнком!

У маленького ребенка очень небольшой жизненный опыт, еще меньшая способность анализировать происходящее, делать выводы, извлекать уроки, и незрелая психика, плохо справляющаяся с эмоциями.


Если вы не будете объяснять ребенку что происходит в его жизни, он сам себе объяснит, опираясь на свой маленький жизненный опыт. Примерно, как наши предки объясняли гром и молнию. Разъезжает Илья Пророк по небу в колеснице, и молниеносными стрелами швыряется в чертей, которые прячутся в ветвях и корнях деревьев.


Давайте возьмем более современный пример. Не классический, знакомый многим, о том, когда родители разводятся их маленький ребенок чаще всего считает, что он плохой и причина развода в нем.


Представим, что родители пятилетней Златы уже развелись. Они читали психологическую литературу, консультировались с психологом, как лучше объяснить Злате почему они расходятся. Рассказали Злате, что проблемы между ними, взрослыми, а Злату они оба любят, и по-прежнему остаются ее родителями.


Злата вроде немного успокоилась, поверила в то, что она не виновата в разводе, узнала, что так бывает и в других семьях, привыкла к тому, что родители живут отдельно. А тут мама, пережив развод, готовая к новым отношениям пошла на свидание.


А свидание у мамы Златы не очень хорошо прошло. Мужчина оказался совсем другим, чем она себе его представляла. Критиковал ее образ жизни, насмехался над работой, указал на ошибки в воспитании (дада, и о детях они успели поговорить) и вообще, всячески утверждался за счет Златиной мамы.


Вернулась мама домой раздраженная. На Злату прикрикнула за разбросанные игрушки, потом за столом еще раздраженно сказала, что Злата плохо кушает, потом и вовсе достала телефон и на Злату внимания не обращает, хотя обещала, что придет и мультики будет смотреть, если Злата будет хорошо себя вести с бабушкой, пока мамы не было.


Мама, наверное, из-за того расстроена, что Злата плохо себя с бабушкой вела. Это все потому что бабушка ей приготовила сырники, Злата съела только три, а бабушка сказала, что этого мало, и у Златы сил не будет с детьми играть. Мама расстроилась потому что Злата съела только три сырника, и у нее сил не будет.


А ведь мама могла сказать Злате: "Доченька, я познакомилась с одним человеком и захотела с ним подружиться. Мы встретились и он мне не очень понравился. Он оказался не очень дружелюбным и я немного расстроилась. У меня сейчас нет настроения смотреть с тобой мультик. Я немного отдохну, и мы обязательно посмотрим с тобой небольшой мультик перед сном. Хорошо?".


Тогда Злате стало бы понятно, что мама хотела с кем-то подружиться, но этот кто-то дружить с мамой не захотел, и мама расстроилась. И у Златы такое бывало в садике. Она тоже хотела дружить с Прохором, а тот не захотел. Злата расстроилась, а потом начала дружить с Артуром, который угостил ее конфетой, и все стало хорошо. И у мамы тоже все будет хорошо.

Не нужно скрывать какие-то вещи от детей и срываться на них. Дети такие же люди, которым нужно всё объяснять.


Маленький финальный штрих. Разговаривать с ребенком — особое искусство. Чтобы разговаривать с ребенком правильно, самой нужно быть взрослой. Потому что только у взрослой мамы все будет хорошо.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Разговор с маленьким ребёнком! Психология, Семья, Любовь, Родители, Родители и дети, Дети, Воспитание, Длиннопост
Показать полностью 1
786

Детство продолжается

Подростает младший сын, скоро будет 4 года. Встал вопрос о приобретении велосипеда.

Купить не вопрос, но от близких  родственников остался купленный 5 лет назад "китаец". Потёртый и немного поржавевший, без педали, но в остальном все в порядке: подшипники, колеса, шины, седло, руль, тормоза. Было принято решение на дачном участке использовать именно его, ну а в город приобрести что-то новое.

Разбирая чердак был найден тот самый, мой, 30-ти летний "Конек-Горбунок", он же КВД 1980(возможно ошибаюсь, поиск по похожим выдал эту модель) и было принято использовать его как донора. Хотел взять с него педали, но по резьбе к "китайцу" не подошли. И решил я сделать проще, восстановить свой старый. Перекинул временно колеса( куплю новые камеры и поставлю обратно старые колеса), установил дополнительные боковые колёсики, смазал и отдал сыну.

Вот так и получилось, что у велосипеда продолжается "детство" если это так можно сказать.

Доволен сын новым велосипедом, доволен я как отец и владелец своего первого велосипеда, довольна и бабуля, купившая нам с братом этот велосипед.

Детство продолжается Велосипед, Детство, Конек-Горбунок, Жизнь продолжается, Дети
5796

Будешь как дядя...

Прочитал на Пикабу несколько историй, как люди занимались физическим трудом, будучи одетыми не в костюмы от Армани, а не очень воспитанные родители поучали своих детей в стиле "вот будешь плохо учиться - будешь как дядя ямы копать".

Вспомнил свою историю.

Почти такую.

Ну почти.


Строили мы в то время дом. Электрику по дому делал наш родственник - квалифицированный электрик. А я был в роли помогайки - подай-принеси, проштроби канал. Заодно понемногу учился премудрости электрической.


В тот день, почему-то надо было очень срочно ехать домой, поэтому переодеться не успел, и поэтому возвращался не как со съёмок Модного Приговора - старая кожанка, рабочие штаны, старые берцы, и всё подкрашено въевшейся пылью. Картину завершают причёска в стиле "1 мм -  чотка и практично", недельная щетина, а также руки перепачканные краской. В общем в таком виде не стоит показываться своей бывшей и одноклассницам (тоже бывшим).


В общем шкандыбаю в таком виде по подземному переходу, а навстречу идут нарядная мама с таким же нарядным карапузом - хоть фотографируй и в рекламу счастливой семьи вставляй. Малыш правда не хочет вести себя как полагается малышу с рекламной картинки, и громко возмущается очередному родительскому беспределу.


В этот момент его мама видит меня, наклоняется к сыну и начинает:

- Вот смотри Васенька на дядю...


Ну вот, приплыли, думаю я, и ведь не будешь же всем окружающим показывать свой красный диплом , и объяснять, что первое впечатление порой обманчиво, и не стоит судить людей по внешнему....


А родительница продолжает:

- Вот будешь хорошо кушать, будешь таким же большим и сильным как дядя.


И вроде прошли они давно уже мимо, а почему-то  всю оставшуюся дорогу шёл  и улыбался как первоклашка, которому купили огромное ведро мороженого.

904

Про пол

Подарили дочке чемодан с развлечениями. Тут тебе и динозавра разукрасить, и звезду слепить, и кубик бросать... "Дорогой друг! Выполни задание и наклей наклейку в свой паспорт путешественника". Подарили пол года назад, а вот как дочка (6.5 лет) заполнила паспорт, я увидела только вчера...
И не поспоришь же!)))

Про пол Дети, Родители, Пол, Фотография
32

Эмоциональная зависимость

Эмоциональная зависимостьэто такое состояние, когда человек испытывает слишком сильную потребность в отношениях с другим человеком. Это состояние, когда партнер становится сверхценным. Его интересы, его мнение и он сам являются приоритетом для зависимого. Если мы говорим о женско-мужских отношениях, то эмоциональную зависимость принято называть любовной зависимостью. Однако, эта дисфункция в поведении гораздо шире отношений между мужчиной и женщиной. Это может быть чрезмерная зависимость от родителей, от друзей и т.д.


Зависимый обычно испытывает сильный страх, если возникает угроза отдаления объекта зависимости. И если однажды зависимый испытал страх потерять партнера, то теперь будет держаться за него мертвой хваткой.


Отношения с объектом зависимости становятся наполненными постоянной тревогой, напряжением и неуверенностью в себе со стороны зависимого. А следом появляется злость и раздражение. О таких отношениях обычно говорят: «И вместе сложно, и порознь невыносимо».

Эта ситуация напоминает детство, когда ребенок старается быть хорошим, чтобы получить одобрение и любовь родителей. И если не получает, то считает себя недостаточно хорошим, а проще говоря, плохим. В детстве ему в голову не приходит мысль, что это с родителем что-то не так и поэтому родитель отвергает.


Чаще всего, именно в детской неудовлетворенности отношениями с родителями кроется причина зависимого поведения человека. А если подробнее, то происходит примерно следующее. Жил-был ребенок, который нуждался в родительском тепле, любви и заботе.


Для любого ребенка наличие любви и заботы родителей является гарантией выживания. Но в нашем случае родители оказались недостаточно внимательны к малышу:

• возможно, слишком жесткими;

• возможно, они его подавляли психологически или игнорировали;

• возможно, отвергали;

• возможно, даже били;

• возможно, у ребенка были родители, которые были непредсказуемы, и он рос в тревоге, оттого, что не знал, чего от них ожидать;

• а может быть, на нем срывали свое недовольство;

• или его воспитывали в условиях, когда он все время должен был соответствовать ожиданиям родителей.

• он мог слышать много критики в свой адрес и недовольства родителей собой.


Вариантов может быть масса, но в результате — такой ребенок не чувствовал себя любимым своими родителями. Он все время должен был что-то делать, как-то стараться, чтобы заслужить любовь, поддержку и признание. Чтобы чувствовать себя любимым, он должен быть кем-то, но не самим собой. Он всегда оставался эмоционально голодным. О таких говорят: «недолюбленный».


Основная идея, с которой вырастет такой ребенок, состоит в том, что он — недостаточно хороший. Он не заслуживает хорошего в жизни.


Порой, ощущение собственной плохости может проецироваться на окружающий мир и на некоторых людей. И тогда у человека есть острое чувство несправедливости мира. Он может чувствовать себя жертвой обстоятельств, испытывать бессилие. Но и в том, и в другом случае зависимый не может опираться на себя, он все время сомневается в правильности своих суждений. Отчаянно нуждается в признании других людей. И очень боится, что скажут о нем люди.


Но если в детстве такая потребность в родителях была оправдана — ребенок не может выжить без родителей, то во взрослом возрасте человек уже способен сам о себе позаботиться, но эмоционально зависимый — словно не знает об этом. Не замечает своих возможностей или не присваивает себе.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Эмоциональная зависимость Психология, Зависимость, Семья, Любовь, Отношения, Родители, Дети, Длиннопост
Показать полностью 1
2214

Ответ на пост «Теща» 

Подброшу дровишек в разгорающийся костер постов о сводничестве. Мама моя полжизни проработала на руководящей должности и ,когда пришла пора уходить на пенсию , стала она искать себе приемника , чтобы все её начинания не похерил, ну и её не обижал ( оставил бы её на должности своего зама). Ну и нашла она такого - тихий , спокойный паренёк , только после института, родом  из деревни, без понтов . Взяла на работу , года два его учила, таскала везде с собой , и на совещания  и на конференции.Короче ,выучила, и со спокойной совестью  сдала свою должность и ушла в замы. И стали они работать в мире и согласии. Мама , по старой памяти, за него всю работу делает, а он в кабинете в танчики рубится , но правда в зарплате и премии её не обижает. Одно только маму беспокоило : парень то хороший, да только не  женат до сих пор- уж больно застенчив , ну и задрот конечно (это я уж от себя  добавлю) .  А тут ,в один прекрасный , погожий день ,приходит к ним на работу устраиваться девчушка после института, с красным дипломом, глазки в пол и две косички. Собеседование мама проводила. Всё узнала : и что родом из деревни, и что не замужем и , даже , там не была .  Хотя должность, на какую претендовала это чудное создание , уже и занято было , взяла её мама на "полставочки" . Свести  значит их решила : "уж больно подходят друг к другу". Началась кипучая деятельность. Как обед- зовёт их  к себе в кабинет домашними пирожками угоститься, а то на дачу к себе отдохнуть, шашлыки поесть и т.д. И ведь добилась своего -стали те встречаться, а чуть позже и поженились. Ух как мама радовалась. За свадебным столом рядом с молодыми сидела . Те в её честь  тосты через один  , после "горько " , поднимали. 

Вот только ,как вернулся начальник с медового месяца,  он маму то и уволил . А на её место жену свою посадил.

Уж лет двадцать прошло , а мама до сих пор " этих сволочей не благодарных" со слезами на глазах вспоминает.

3391

Теща

Работаю с одной женщиной.
65 лет ей,скучно на пенсии. Отделкой занимается.

Сама история о том,как она удачно замуж дочку отдала давно.

Мужа давно схоронила. Дети разъехались и осталась одна в частном доме.
А частный дом всегда требует мужских рук.
Стал у неё забор косится,сараи падать и банька требовала уйти на дрова. Сын не может приехать,в другой стране живет. Зять одной дочери на занятость ссылался. А вторая,младшая, была не замужем и по этой части не везло ей.Про неё дальше речь и пойдет.

Решила дать объявление в местном паблике через знакомых на работе.

И начался треш и содомия говорит...
Вся элита сбежалась к ней. Алкаши,наркоманы,воры,мошенники и т.д.
Недели две так её осаждали,пока парнишка молодой не пришел.
Тот сходу согласился и на цену,и на время работы,деньги были нужны.
И так говорит понравилось смотреть как он работает,что автоматически стала ему помогать. Проснулось желание накормить его даже,что только для мужа и детей делала.
Неделю так он у неё проработал,она всё про него прознала и душа к нему легла. Оказался сиротой.
Решила-надо брать.
Позвонила дочери,чтоб брала отпуск и ехала к ней,иначе ты мне не дочь больше.
Парнишке работку нашла,баньку собрать новую у себя,чтоб на глазах был.

Приехала дочка. Она сразу ей сказала-нашла отца твоим будущим детям,откажешься,то можешь больше не приезжать и всякие кары ей небесные обещала.
Сошлись не сразу говорит. Но то,что друг другу понравились в первый же день она говорит заметила.

Живут сейчас в другом городе уже больше 10 лет. Дочка ни разу не пожаловалась на своего мужа. А зять со всем семейством с удовольствием приезжает в отпуск к ней. Называет мамой и ни в чем не отказывает.

Тащите кота и лампу не забудьте)

62

Внезапный гастрообмен...

Иногда просматривая посты с отчетами о гастрообменах, я натыкаюсь на желающих еще раз попробовать чего-нибудь вкусного...

Вот и в этот раз мне снова повезло с Дальним Востоком, правда в прошлый раз был Хабаровск, а теперь Владивосток. Но ведь все равно главное это ВКУСНЯШКИ!!!!

Огромное спасибо @hankaprim который предложил обменяться. Спасибо как ни странно Почте России, которая за неделю доставила из Тюмени во Владивосток и в обратную сторону.

И спасибо автору отчета, который связал нас)))

А теперь я буду хвастать)))

По приходу домой дети потребовали вскрыть посылку ибо уже знают, что там по любому что-то вкусное! И они были правы!!

Я люблю сладкое и острое, дети тоже сладкоежки))) А поскольку я еще люблю и пива выпить, то для закуси много всего интересного приехало! Общий вид подарка:

Внезапный гастрообмен... Обмен подарками, Отчет по обмену подарками, Вкусняшки, Сладости, Тюмень, Владивосток, Длиннопост

Печенье жене и детям, им же всевозможные китайские конфетки с манго, бананом, арбузом, кукурузой(???) Шоколад Остров Русский тоже им, а вот морскую капусту порежу под Муми Троля и съем сам))) Кофе в пакетиках заберу на работу и там употреблю по назначению.

Внезапный гастрообмен... Обмен подарками, Отчет по обмену подарками, Вкусняшки, Сладости, Тюмень, Владивосток, Длиннопост

Шикарный магнитик из дерева с птичкой) Благодаря обменам холодильник неслабо потяжелел от магнитов)))

Внезапный гастрообмен... Обмен подарками, Отчет по обмену подарками, Вкусняшки, Сладости, Тюмень, Владивосток, Длиннопост

Мои любимые чипсы из нори, корюшка, кальмар сушеный и копченый... Колбаски и соевое мясо... Арахис и арахис с перцем, все острое и вкусное!!!!

Внезапный гастрообмен... Обмен подарками, Отчет по обмену подарками, Вкусняшки, Сладости, Тюмень, Владивосток, Длиннопост

Кальмар кстати уже употреблен. Очень вксный, мягенький и с крафтовой апашкой зашел на ура!

Печенье кстати дети тоже оценили и были в восторге.

Ну и напоследок еще раз спасибище!!!!

Внезапный гастрообмен... Обмен подарками, Отчет по обмену подарками, Вкусняшки, Сладости, Тюмень, Владивосток, Длиннопост

Привет Владивостоку из Тюмени!

Показать полностью 5
848

Случайно выжившие мальчики

Как то раз мы решили посидеть с моим старым другом Аму. Аму по национальности сам не знает кто. Иногда говорит что белудж, иногда иранец. Белудж это малая народность, коих на среднем востоке как сортов картофеля.

Купили мы с ним креветок килограмма три, приготовили и сев за стол за огромный ляган наполненый деликатесом и начали делиться новостями. Слово за слово мы перешли на спор, кто в детстве получал более опасную травму.

Мой козырь был перелом руки в седьмом классе после которого я лежал на вытяжке две недели.

-Слушай суда...- Сказал Аму ухмыкнувшись.- то что ты рассказал, это царапина. Ты сейчас говоришь с гуру травм.

И рассказал про свою.

- В детстве я жил в маленькой иранской деревушке. А деревушки там бывают такие что ваш скажем узбекистанский кишлак по сравнению с нашим будет как продвинутый современный, цивилизованный хайтек городок.

Из детских развлечений - грязь. Хочешь лепи из нее, хочешь кидайся, хочешь мажь на голову и жди пока засохнет в шлем. А где то по дальше от дома был склон. Очень длинный и крутой. Во время дождя этот глинянный склон превращался в скользкую скоростную горку. И вот, во время очередного ливня, я, будучи восьмилетним щеглом, с братишкой и другом отправился кататься на ней.

Радости было столько! Мы нашли покрышку, забирались на нее втроем и летели вниз по склизкой, хлюпающей жиже, слетая с нее на поворотах и прыжках. А потом лезли вверх, цепляясь за траву и что попало. - весело расскзывал Аму откусывая креветке голову.

- Погода холодная. А мы в одних трусах и с головы до ног измазаны глиной. Дождь льет. И вдруг я лезу на горку и понимаю что меня вдруг начали покидать силы. Я встал. А голова кружится. Не пойму от чего. Смотрю на ноги, а на одной ноге бурая кровь. Начал смотреть выше. Кровь откуда то сзади. Я начал шарить рукой в районе жопы и раз, пальцы проваливаются в дырку! Но не в ту что в жопе! Дырка у меня чуть выше ягодицы сбоку! Я когда слетал с покрышки насадился поясницей на острый камень и даже не почувствовал. Я начал просовывать палец дальше пока ногтем не наткнулся на что то твердое. Я нащупал кость. - закончил Аму

От этих слов я заерзал на кресле и сжал свои ягодицы.

- Но это пол беды. Я стою. И силы покидают меня. Я потерял много крови и даже не заметил. Стою я, ковыряю дырку и кричу брату - "Али, я умираю". И вытащив пальцы показываю ему кровь. А дальше не помню. Братишка и друг как-то затащили его наверх и поволкли за ноги домой. Как я выжил хрен его. Ни заражения, ни болезни, ничего. Дырка заросла. Раньше организм по другому работал.

Я выслушав его рассказ капитулировал. Мне не чем крыть. Аму увидя мое перекошенное лицо засмеялся и добавил
- А хочешь я раскажу как споткнулся а штырь который я нес в руке воткнулся мне между нижними зубами и нижней губой и вылез под подборотком.

- Аму, замолчи.- попросил я закрыл глаза и провел своим языком у себя под нижней губой. Мне уже было больно.

139

Излишняя забота раздражает, что делать?

Привет всем. Пишу сюда в надежде, что мне дадут совет.
Я родилась как раз в то время, когда мои родители пытались поднять семью. Они работали день и ночь, чтобы обеспечить нас. Логично, что на детей времени не оставалось. Впрочем, всё мое детство меня опекала бабушка, так что одинокой я себя не чувствовала. Наверное, я выросла даже слишком избалованной. А так же возненавидела любые проявления заботы. Со временем я стала более самостоятельной (по моему личному мнению), бабушка уже не могла приходить каждый день.
Когда мне было примерно 12-13 лет, мама перешла на другую работу. У неё появилось больше свободного времени. Наверное поэтому вся забота, которую она по ее мнению нам не подарила, обрушилась на нас с братом. Возможно я создаю из мухи слона. Мои друзья, видя подобную заботу, говорят: "Радуйся. Тебе ничего не нужно делать. Тебя возят в школу и из школы, тебе готовят вкусную еду и кормят." Однако лично для меня жизнь стала адом. Мне не давали пройти даже квартал, кормили и даже пели колыбельные (которые скорее мешали заснуть, чем помогали). Я попытаюсь объяснить.
Представьте, что после тяжелого дня вы пришли домой, поели и сели за уроки. Через час домой пришла мама, голодная, тоже усталая. Она увидела полный холодильник еды (которую вы вот никак не могли съесть учитывая ваше отсутствие дома) и начала ругать за то, что вы мало поели. Она сажает вас рядом, кладет невероятно большую порцию еды и заставляет съесть ещё и её. Чтобы не обижать маму вы через силу съедаете всё это и идете дальше учить уроки в надежде лечь спать хотя бы в 11. Но мама снова приходит, отвлекает, гладит по голове, спрашивает как прошел день. А у вас еще много работы. И ничего против не скажешь. Не культурно же. Через час вам приносят ещё одну тарелку еды. Уже третью за прошедшие 2 часа. Работа не сделана, от еды уже тошнит, а мама сжимает вас в объятиях.
Кому-то это покажется раем. Меня подобные излишние проявления чувств скорее раздражают. Поэтому я начала сидеть в библиотеке до самого закрытия. Это единственное место, где можно было в тишине сделать уроки, а в оставшееся время ещё и почитать интересные книги. К слову библиотека находилась прямо напротив дома, так что далеко ходить не приходилось. Не долго счастье длилось. Через несколько месяцев мама обнаружила мое убежище и начала приходить туда после работы. Долго и упорно работники библиотеки запрещали маме носить еду и напитки, разговаривать. В итоге однажды меня просто попросили уйти.
Лет в 15 я начала искать решение проблемы. Пересмотрела множество книг по психологии (тогда я считала книги более достоверным источником знаний, чем интернет). Искала я, в первую очередь, как справиться с раздражением. В одной книге я прочитала о сублимации. Очень действенный кстати способ. Когда эмоции бъют через край- займись спортом под громкую музыку в наушниках. Физическая нагрузка (планка, отжимания, приседания, скручивания) выбивает мысли и эмоции из головы. Не знаю, почему так происходит, но ещё 3 года я продержалась, без срывов и истерик. Продержалась бы и дольше, но мама начала замечать это и теперь, как только я начинаю заниматься спортом, говорит, что я психую из-за мелочей, что мне нужно давать меньшую нагрузку на организм и вообще она запрещает мне заниматься спортом и худеть. В связи со всем вышесказанным прошу помощи.
Возможно вы можете подсказать, как мне сдерживать свои эмоции или перестроиться. Я действительно не знаю, что мне делать. Никакой мысленный счет, сладкая еда или успокаивающая музыка не помогают. 18 лет есть, но съехать пока возможности нет.
Может быть вы подскажете мне, как объяснить маме, что мне нужно меньше заботы.
Что мне делать в этой ситуации? Помогите пожалуйста советом.

Извиняюсь за все ошибки в тексте. Писала на эмоциях, а перечитывать боюсь.

13545

Страшно

Когда сыну было года 3, он пришёл среди ночи ко мне и стал меня будить и попросил разрешить спать со мной, потому что ему стало страшно спать одному. Я, конечно, подвинулась и, обняв его, заснула. Через какое-то время он опять меня будит и говорит: "Мама, можно я в свою кровать пойду спать, а то ты так храпишь, что я тебя больше боюсь".

192

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА?

Как часто вы сталкиваетесь с тревогой о своих детях-подростках, постоянно названиваете им и задаете тысячу вопросов, а в ответ получая лишь «Все нормально»? Как часто ваши дети говорят вам «Хватит меня контролировать, я и сам/а всё знаю»?

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

Недавно я прочитал комментарий одной женщины, которая делится своими переживаниями о том, что она гиперответственная мама своего сына-студента, у которого проблемы со здоровьем. По ее словам, парень самостоятельный, переехал в город-миллионник, где учится в ВУЗе и работает, однако он скрытный и не особо делится новостями своей жизни с родителями. Эта история нашла у меня отклик и вызвала желание написать статью, поскольку она затрагивает актуальную тему – общение отцов и детей.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

В первую очередь хотелось бы выразить понимание родителям, так как заботиться о детях не просто. Каждый хочет окружить ребенка ЛЮБОГО возраста своим вниманием, любовью и сделать все возможное, чтоб он чувствовал себя максимально комфортно и счастливо. Тем не менее, между заботой и гиперопекой есть очень тонкая грань, которую легко пересечь. Особенно в роль родителя с повышенным уровнем заботы входят мамы и отцы, чьи дети нуждаются в особом внимании в силу определенных ограниченных возможностей. Такой повышенной заботой можно оказать своему ребенку медвежью услугу в его будущем.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

Напомню о том, что мой диагноз – ДЦП. И, несмотря на то, что у меня рабочая группа инвалидности, моя мама чрезмерно опекала меня вплоть до 20+ лет (сейчас мне 26). С одной стороны, я ее понимаю и благодарен за ее заботу. Но с другой стороны, такое отношение меня раздражало и вызывало внутренний протест, потому что я хотел быть самостоятельным. Я пытался отстоять свои границы, мы часто ссорились, но материнский инстинкт не сломать, поэтому я решил жить отдельно. Помню, как мои родители долго и настойчиво отговаривали меня из-за их неуверенности в том, что я справлюсь жить самостоятельно, но меня было не остановить.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

Начав жить отдельно, я вздохнул с облегчением. Естественно, жизнь не была сахаром, так как я полностью был сам по себе – больше не было рядом мамочки, которая приготовит вкусную еду, сделает уборку и оплатит счета, но я быстро освоился и пожалел, что не сделал этого раньше. Первое время моя мама еще долго мне писала по несколько раз в день с вопросами «Ты поел?» или «Ты уже дома?», но сейчас у нас очень теплые отношения – мы общаемся как друзья, а по выходным я стараюсь навещать родителей. Однако для такого результата моей маме пришлось научиться мне доверять в том, что я могу сам отвечать за свою жизнь во всех сферах.

Исходя из вышесказанного, хотелось бы дать родителям несколько советов по общению с детьми, опираясь лично на мой опыт общения с мамой.


1. Вырабатывайте самостоятельность в своих детях с раннего возраста. Не нужно ограждать детей от обязанностей, посильных их возрасту, иначе им будет очень трудно, будучи взрослыми. Так, ребенок даже начальных классов может помочь с уборкой своей комнаты, почистить овощи для ужина или помыть посуду. Главное не забывайте хвалить маленьких помощников, потому что именно родители – главный авторитет для детей, ваше одобрение/критика играют важную роль в становлении каждого ребенка как личности.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

2. Из предыдущего пункта вытекает следующий – учитесь доверять своим детям. Многие мамы скажут «Как я могу доверять ребенку чистку картошки? Он сделает все не правильно!». А вспомните себя, у вас с первого раза все получалось идеально? Да, вначале будут ошибки, но воспринимайте их спокойно и объясните, как нужно делать. Будет ошибкой, если вы скажете ему «Ты ничего не умеешь! Дай я САМА все сделаю». Потом не жалуйтесь, что ребенок не предлагает вам помощь, вы же и САМИ все можете.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

3. Дайте право на свое мнение и самовыражение. Недавно я был в ТЦ и наблюдал такую картину – мама с дочкой-подростком выбирали джинсы. Точнее не выбирали, а мама просто навязывала свое мнение девочке, которое явно отличалось от ее вкусов. И ведь это типичная ситуация, в которой был практически каждый. Хватит навязывать детям свое мнение, а вместо этого прислушайтесь к их СОБСТВЕННОМУ голосу. Давлением вы только оттолкнете ребенка, а в некоторых случаях даже отобьёте желание с вами общаться в будущем. Учите детей правильно выражать мнение, отстаивать личные границы, за что в будущем они вам будут благодарны, поскольку такой навык как раз и нужен в жизни.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

4. Отдельное слово для родителей, чьи дети в силу здоровья нуждаются в дополнительном внимании. Не драматизируйте болезнь своего ребенка. Я знаю многих людей с ограниченными возможностями, которые устали от гиперопеки их родителей, говоря «Я не настолько беспомощный, как они об этом думают». Люди с ОВ меньше всего хотят повышенного к себе внимания и только скажут спасибо, если вы им дадите возможность проявить себя. Яркий пример – парень со слабым здоровьем, мама которого писала в комментарии. Да, у него слабое здоровье, но это не помешало ему жить самостоятельно и вести себя по-мужски.


Мысль, которую я хотел донести сегодня до своих читателей-родителей, состоит в том, что ваш ребенок – это цельная, независимая от вас личность, со своим уникальным характером и системой мировоззрения, потому что он родился в другое время и при других условиях. Именно поэтому вы должны с ранних лет вырабатывать в детях самостоятельность, тем самым подготавливая морально себя к тому, что они смогут уйти от вас, когда повзрослеют. И это НОРМАЛЬНО! Однако, в суровой взрослой жизни есть много трудностей, с которыми он должен уметь справляться, именно поэтому и нужно вкладывать в ребенка знания, вырабатывать навыки путем доверия и поддержки.


Желаю вам терпения и удачи!

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост
Показать полностью 7
135

Научить учиться

Один из самых частых родительских запросов —"Ребёнок не хочет учиться, что делать?". Но для того, чтобы хотеть учиться, учиться надо как минимум уметь. А это навык!


Не стоит ожидать, что ребенок сможет сделать это самостоятельно: пока маленький человек учится в 1-2 классе (в 3 уже более или менее начинает включаться ответственность за себя), он ещё не очень собран, организован. То есть его надо элементарно научить учиться, показать, как это делается.


Итак, ответственность за умение ребёнка учиться в значительной степени лежит на взрослых!

Сейчас много экспертных оценок, которые сводятся к тезису — интерес ребенка превыше всего. Согласен, что инициативу ребенка давить преступно. Но, к сожалению, возбуждение от новизны падает даже у взрослого, а умение вернуть себя к сосредоточенности, будь то решение задачи или просто усвоение новой информации, думаю, останется актуальным.


Помимо этого в старшей школе смещается мотивационный приоритет — ребёнок "слетает" с важности обучения на важность установления социальных связей (друзья превыше всего!)


Как же удерживать внимание ребёнка во время выполнения уроков?


— Придавайте новые смыслы скучным заданиям.

Например, ребёнку нужно научиться писать буквы красиво. Варианты: "Ок, а как мы будем писать послание Деду Морозу? Он же ничего не разберёт в твоих каракулях, будет обидно, если ты не получишь то, что просишь на Новый год".


— Стимулируйте внутреннюю мотивацию.

Можно спросить у ребёнка и побудить его самого поразмыслить о том, что ему даст тот или иной навык — умение читать, писать, считать, запоминать. Это может стать основой его собственной внутренней мотивацией — сильнейшего и ярчайшего стимула. Увы, он горит ярко, но не очень долго.


— Меняйте роли – вместо ученика "учитель".

Все лекторы знают: если хочешь лучше знать предмет — прочитай по нему лекцию. Превращаем ребёнка в учителя, сажаем перед ним всех его зайчиков, машинки, мишек, кукол и играем в школу. Вы, кстати, тоже можете подыграть в роли самого непослушного и самого "бездарного" ученика – "Ой, как же трудно писать эти цифры! Никак у меня не получается!".


Или специально делайте массу ошибок. Обычно дети очень радуются, видя себя со стороны.

Плюс это снижает страх перед возможностью ошибки. Это очень важный момент, потому что дети в школе постоянно находятся в зоне тревоги и некомпетентности – ежедневно они сталкиваются с новым материалом, новыми задачками и новыми требованиями к их

интеллектуальным способностям.


— Научите его самостоятельно делать уроки.

Через какое-то время, когда вы видите, что ребёнок освоил навык "делания уроков", постепенно начинаем оставлять его одного. Но нужно сделать так, чтобы ребёнок понимал, что невыполнение домашнего задания и плохая учёба в целом имеют для него негативные эмоциональные последствия. То есть нужно создавать вокруг него поле ожиданий, в котором присутствуют обязательно две темы.


Первая — надо дать ему понять, что вы цените его старания.

Вы можете говорить: "Мы рады, когда у тебя все хорошо получается". Так ребенок усвоит, что вы уважаете его труд, его усилия над собой, его способность проявлять волю, его растущую и крепнущую самостоятельность. Это научит ребёнка достигать целей.


Вторая — проговорите, что если что-то не получается, то это не катастрофа! Это позволит ребенку избежать излишней тревоги по поводу наказаний и разочарования в нем и снимет с процесса учебы негативный эмоциональный оттенок.


— Делитесь успехами.

Можно за семейным ужином или на прогулке обсудить с ребенком то, что теперь он стал более взрослым, тем более что он и сам к этому стремится, ожидая похода в первый класс. А у взрослых людей всегда есть такие дела, которые не хочется делать, но надо!


— Работайте с материалом.

Последнее общее правило. Проверяя домашнее задание ребенка, помните, что лучший способ освоить, запомнить или хорошо знать изучаемый материал — это не 100 раз его прочитать, а один раз его рассказать и понять или сделать на базе этого материала какие-то задания.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Научить учиться Психология, Дети, Родители, Воспитание, Психотерапия, Семья, Длиннопост
Показать полностью 1
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: