Сказ о том, как я монеты фотографировал (написано с использованием старорусской лексики, так что заранее предупреждаю)
Встал я поутру, добрый молодец, потянулся сладко, чрез окно светлицы своей полюбовался на лепогожу красоту полей расейских. Эх, жисть моя, жизнюшка, сённи ж святое воскресенье, а посему отдых законный организму надобен. Пошёл откушать, что Господь послал – пирожки с визигой, щец немножко, отвару заморского чайного и медку пенного, ибо не ради алкоголю угарного, а токмо для души успокоения принять рюмочку и Богородица не возбраняет.
И тут меня как обухом по темечку, Матерь Божия, запамятовал я, обещал боярину высокородному фото аверсные сделать запасов златых, под срубом найденных намедни. Ну, рази ж можно обещание не сдержать, ибо хоть боярин то и глаголет сладкоречиво, а на плаху пошлёт, лапти обуть не успеешь.
Взял я машинку бесовскую, Кодак именуемую, подивился разуму человечьему, ибо зело сложный агрегат этот, соседи баили, что ежели ночью хочешь рисунок сделать, то загорается свеча дюже яркая и всё видно как днём становится. Вот я и подумал, а ежели вечером, да к бане женской?? Прости Господи, мой тяжкий грех, о деле думать надобно.
По первости, разложил я копеечки на листе чистом, взял в руки машинку бесовскую. Ох и знатно получилось то, а? Нибы сам Николай Чудотворец на лист белый монетки нарисовал. И возгордился я гордостью безмерною, решил не читать бумагу умную инструкцией именованную, ссыпал копеечки в мешочек полотняный и разложил другие копеечки.
Зажег на машинке адской свечу яркую, дабы света Божьего больше стало. Что за чудеса? На рисунке не гроши, а хвост мохнатый. Перекрестился я, чур, чур меня, уж не слуги ли сатанаиловы помешать решили делу богоугодному и боярином ожидаемому. А нет, то не усмотрел я, как животинка моя, тварь Божия, Тошей именованная, прошлась, подлюка сутулая пред глазом машинки заморской, который объективом кличут. Животинка то хоть полу и женскаго, а характер зловредный штирлицевский, пакость любую сделает.
Ну, Тоша, говорю, стервозина ты облепиховая, ежели ещё раз помешаешь мне, получишь качалом по сусалам и враз поверх хлебала вразнос напотчуешься. Посмотрела животина меня взглядом хитрым, нибы молвит - а иди ка ты, молодец, в даль вонючую, а угрозы засунь себе в место тёмное.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается, вот уж Господь дал я и другую горсть копеечек сделал, ссыпал в мешочек полотняный. Дай, думаю, отдохну с устатку великаго, съем ватрушку творожную, да подымлю зельем бесовски зловонным дюже. Закурил я, как вдруг слышу грохот за дверями парадными. Времена ноне тяжкие, схватил я дубинку дежурную, да из светлицы выбежал. Гляжу, а у меня под дверьми отрок с отроковицей годами моложе оного, лыка не вяжут, а отроковица уже и присела в закуточке, видать по делу женскаму маленькому.
И воскричал я зычным голосом – мать вашу с первачом да калачом, всей ярмаркой да под трёхрядку, ты что ж творишь, созданье неразумное, да кто ж тебе позволял своим тылом стены светлые поганить. Грешен видать я, слишком зычно крикнул, девица то со страху великаго и большое дело сделала. А тут на зов мой соседка, Божий одуванчик выползла, увидала она дело срамное на стене и как кинется на меня, аки курица, цыплят бронящая.
- Что орёшь, му…к, али здоровья много? Ты погляди, что от крику твоего наделася, а убирать кому???
Глянул я, а отрока с девицей и след простыл. А бабка то не одуванчик совсем, а змий трёхголовый, схватила глюку свою гнутую и на меня кинулась.
Эх, думаю, велика Расея, да отступать некуда, грешно бабку бить, а не побьёшь, она покалечит, ибо в ярости великой силу свою не чует. И тут вспомнил я, что мне знакомец мой, купец заморский, книгу подарил дивную, психология, мать её прости Господи. Ну думаю, коли наука – свет, то нехай тот свет и выручает.
Отступил я от клюки бабкиной и говорю:
- Интерфес у тебя, карга старая, не в креативе, стрессы жизненные, нехватка позитивного стимула, эмоциональный и гормональный фон пассивный плюс комплексное стремление к суициду.
И чудо, замерла бабкая, только глазом косит, аки лев алкающий. Ну, думаю, помогите мне святые угодники, и глаголю далей:
- Статистически имеем полный аналог безальтернативного инсульта, неадекватное позиционирование проблематики субъекта, повышенная эмпатия в сочетании с низкой ориентированностью холерически нестабильного психотипа. Короче, не жилец ты бабка.
И возопила она:
- Да прости ж ты, Христа ради, меня старую, то ли возрастное старческое, то ли чего жидкое в голову вдарило, не дай помереть мне от безальтернативного инсульта, не покинь меня в бескоцептуальной депрессии, а не простишь, так пойду в колодце утоплюсь, пока вода студёная, в тёплой уж трагедь не та.
Простил я бабку, успокоилась она, сказала, кто родичи отроковицы, гонца к ним отправили, прилетели отец с матерью, дюже кланялись и прощения просили, стены вымыли и отпустили мы их с миром.
Вернулся я во светлицу свою, а животинка моя, Тошей именуемая, уже к дверям идёт и в зубах полтинничек тащит.
- Эй, говорю, змий мохнатый, ты куда собралася, пошто у господина своего деньги воруешь. Думаешь, в трактире ярыжки кабацкие тебе пива нальют, али покормят? Нет, деньга та старая и ноне уже редкость нумизматная, так что подруга моя пушистая – в кабаке ты ничего не получишь, а вот от меня п..лей за грех воровской точно отгребёшь.
Вздохнула тварь Божия, положила полтинничек и пошла на антресоли, там её место любимое, офисом я называю.
Вот так с Божьей помощью и закончил дело я важное, боярин зело возрадуется, а сейчас пишу грамотку народу на прочтение и для настроения поднятия, животинка моя мохнатая на коленях моих спать завалилася, аверсы монет клада своего на форуме выложил.
Не судите строго творение моё любительское, много сам придумал, но много здесь из книг знатных, ибо образования мало, за печкой вырос, в темноте жил, считаю до трёх на пальцах.
Засим искренне ваш
Автор - Андрей Авдей
И тут меня как обухом по темечку, Матерь Божия, запамятовал я, обещал боярину высокородному фото аверсные сделать запасов златых, под срубом найденных намедни. Ну, рази ж можно обещание не сдержать, ибо хоть боярин то и глаголет сладкоречиво, а на плаху пошлёт, лапти обуть не успеешь.
Взял я машинку бесовскую, Кодак именуемую, подивился разуму человечьему, ибо зело сложный агрегат этот, соседи баили, что ежели ночью хочешь рисунок сделать, то загорается свеча дюже яркая и всё видно как днём становится. Вот я и подумал, а ежели вечером, да к бане женской?? Прости Господи, мой тяжкий грех, о деле думать надобно.
По первости, разложил я копеечки на листе чистом, взял в руки машинку бесовскую. Ох и знатно получилось то, а? Нибы сам Николай Чудотворец на лист белый монетки нарисовал. И возгордился я гордостью безмерною, решил не читать бумагу умную инструкцией именованную, ссыпал копеечки в мешочек полотняный и разложил другие копеечки.
Зажег на машинке адской свечу яркую, дабы света Божьего больше стало. Что за чудеса? На рисунке не гроши, а хвост мохнатый. Перекрестился я, чур, чур меня, уж не слуги ли сатанаиловы помешать решили делу богоугодному и боярином ожидаемому. А нет, то не усмотрел я, как животинка моя, тварь Божия, Тошей именованная, прошлась, подлюка сутулая пред глазом машинки заморской, который объективом кличут. Животинка то хоть полу и женскаго, а характер зловредный штирлицевский, пакость любую сделает.
Ну, Тоша, говорю, стервозина ты облепиховая, ежели ещё раз помешаешь мне, получишь качалом по сусалам и враз поверх хлебала вразнос напотчуешься. Посмотрела животина меня взглядом хитрым, нибы молвит - а иди ка ты, молодец, в даль вонючую, а угрозы засунь себе в место тёмное.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается, вот уж Господь дал я и другую горсть копеечек сделал, ссыпал в мешочек полотняный. Дай, думаю, отдохну с устатку великаго, съем ватрушку творожную, да подымлю зельем бесовски зловонным дюже. Закурил я, как вдруг слышу грохот за дверями парадными. Времена ноне тяжкие, схватил я дубинку дежурную, да из светлицы выбежал. Гляжу, а у меня под дверьми отрок с отроковицей годами моложе оного, лыка не вяжут, а отроковица уже и присела в закуточке, видать по делу женскаму маленькому.
И воскричал я зычным голосом – мать вашу с первачом да калачом, всей ярмаркой да под трёхрядку, ты что ж творишь, созданье неразумное, да кто ж тебе позволял своим тылом стены светлые поганить. Грешен видать я, слишком зычно крикнул, девица то со страху великаго и большое дело сделала. А тут на зов мой соседка, Божий одуванчик выползла, увидала она дело срамное на стене и как кинется на меня, аки курица, цыплят бронящая.
- Что орёшь, му…к, али здоровья много? Ты погляди, что от крику твоего наделася, а убирать кому???
Глянул я, а отрока с девицей и след простыл. А бабка то не одуванчик совсем, а змий трёхголовый, схватила глюку свою гнутую и на меня кинулась.
Эх, думаю, велика Расея, да отступать некуда, грешно бабку бить, а не побьёшь, она покалечит, ибо в ярости великой силу свою не чует. И тут вспомнил я, что мне знакомец мой, купец заморский, книгу подарил дивную, психология, мать её прости Господи. Ну думаю, коли наука – свет, то нехай тот свет и выручает.
Отступил я от клюки бабкиной и говорю:
- Интерфес у тебя, карга старая, не в креативе, стрессы жизненные, нехватка позитивного стимула, эмоциональный и гормональный фон пассивный плюс комплексное стремление к суициду.
И чудо, замерла бабкая, только глазом косит, аки лев алкающий. Ну, думаю, помогите мне святые угодники, и глаголю далей:
- Статистически имеем полный аналог безальтернативного инсульта, неадекватное позиционирование проблематики субъекта, повышенная эмпатия в сочетании с низкой ориентированностью холерически нестабильного психотипа. Короче, не жилец ты бабка.
И возопила она:
- Да прости ж ты, Христа ради, меня старую, то ли возрастное старческое, то ли чего жидкое в голову вдарило, не дай помереть мне от безальтернативного инсульта, не покинь меня в бескоцептуальной депрессии, а не простишь, так пойду в колодце утоплюсь, пока вода студёная, в тёплой уж трагедь не та.
Простил я бабку, успокоилась она, сказала, кто родичи отроковицы, гонца к ним отправили, прилетели отец с матерью, дюже кланялись и прощения просили, стены вымыли и отпустили мы их с миром.
Вернулся я во светлицу свою, а животинка моя, Тошей именуемая, уже к дверям идёт и в зубах полтинничек тащит.
- Эй, говорю, змий мохнатый, ты куда собралася, пошто у господина своего деньги воруешь. Думаешь, в трактире ярыжки кабацкие тебе пива нальют, али покормят? Нет, деньга та старая и ноне уже редкость нумизматная, так что подруга моя пушистая – в кабаке ты ничего не получишь, а вот от меня п..лей за грех воровской точно отгребёшь.
Вздохнула тварь Божия, положила полтинничек и пошла на антресоли, там её место любимое, офисом я называю.
Вот так с Божьей помощью и закончил дело я важное, боярин зело возрадуется, а сейчас пишу грамотку народу на прочтение и для настроения поднятия, животинка моя мохнатая на коленях моих спать завалилася, аверсы монет клада своего на форуме выложил.
Не судите строго творение моё любительское, много сам придумал, но много здесь из книг знатных, ибо образования мало, за печкой вырос, в темноте жил, считаю до трёх на пальцах.
Засим искренне ваш
Автор - Андрей Авдей