Сказ о правильном воспитании
Пост про меня и дочь маминой сестры - Сонечку.
Это длиннопост. Он написан не идеально, а может даже плохо. Может, потому что это мой первый пост, а, может, потому что я ужасный писатель.
Я совсем не хотела, чтобы мой пост был таким (гневным и отчаянным). Я все-таки за счастье и мир во всем мире. Но я знаю, что у кого-нибудь могут быть похожие проблемы.
Это напутствие родителям о том, как делать нельзя.
Заранее простите меня за тавтологию, ошибки пунктуации или орфографии и прочие очепятки.
Кто я?
Казалось бы, я никогда не была глупой. Хоть моим образованием никто и не занимался, я все делала сама. Всю школу я училась без троек. Всегда любила читать. Очень любила логические задачи. С детства побеждала в школьных олимпиадах. Потом несколько классов меня не замечали, а я просто училась, всегда наслаждаясь математикой, а позже алгеброй, потому что это самый лёгкий предмет. Став постарше, перейдя к другим учителям, во мне это заметили и стали записывать в олимпиады по математике, физике, информатике. Всегда первые места. Я ездила на спортивные соревнования, где тоже мы получали грамоты и все такое. Позже я занималась волейболом и вообще была очень спортивная. У меня были медали и золотые значки ГТО.
Я никогда не была отличницей. Я училась как учится.
Потом я сдавала ЕГЭ. К русскому я не готовилась. Учитель никогда не принимал моих сочинений, всегда говорил, что так писать нельзя. Почему? Нельзя и все. Как именно нельзя? Ну как у тебя. По русскому набрала под 100.
Зато я готовилась к математике, информатике и физике, которые я написала намного хуже пробников, которые писала просто на коленке чуть ли не на 100 баллов. Но вышел промах. Я написала плохо, но не критично. Я поступила в вуз, не самый престижный, но крепко средний, не худший.
На третьем курсе у меня возникли проблемы. Меня тогда чуть не отчислили из-за одного предмета, где был очень предвзятый ко мне препод. Тогда были кровь и сопли. Домой пришло письмо, что у меня есть долги за которое возможно отчисление, но на тот момент отчислять меня никто не собирался. Я всегда стараюсь мыслить критически и подумала, что даже если отчислят, то всегда можно восстановиться. Однако, на меня ополчились все родственники, меня крыли таким матом, что Вы, дорогие, никогда не слышали. Визг на всю Россиюшку стоял (а Вы не слышали?). Никто даже не пытался разобраться в ситуации. А кто крыл? Уважаемая (нет) сестра моей мамы. Причём она тут? Все просто, она - в любой бочке затычка.
Окей, разобрались и проехали эту кошмарную историю, после которой истощилась вся моя нервная система.
С горем пополам я закончила ВУЗ (но это уже совсем другая история). Я решила поступать в магистратуру. Я пошла сдавать экзамены в один из самых престижных вузов всей нашей необъятной родины. И я сдала на 100 баллов. Я поступила.
В чем же история? Конечно же, я распинаюсь не для того, чтобы рассказать о своей прекрасной жизни.
Параллельно со мной существуют и другие люди, мои родственники, то бишь родители и сестра моей мамы. И я думаю, что дни, когда мне не напомнили о моей немощности, можно заносить в красную книгу. Я постоянно выслушиваю, что я ничего не могу сделать, что я ничего не понимаю и ничего не умею. Что меня всему надо учить. Я помню, как когда приходили гости, или во время разговора с кем-нибудь родители могли во всей красе высказать все мои неудачи, иногда даже несуществующие. Все эти смешки надо мной - "Вы только послушайте".
Причем же здесь дочь маминой сестры? А вот. Это то, с чем меня всегда сравнивают.
Кто она?
Может быть нобелевский лауреат? Может с трёх лет работает на шести работах и зарабатывает миллиарды евро в секунду? Ну.. Почти. Это человек, который никогда особо ничем не интересовался и завалил ЕГЭ настолько, что ей бы не выдали даже аттестат о школьном образовании (но пандемия и все дела - правила игры немного изменились). Еле поступила в какой то захудалый ПТУ. В первом же семестре пригрозили отчислением. Сей ПТУ был обозначен следующими словами - "Там такая атмосфера.. Знаете... Как в МГУ" - сообщили люди, никогда даже не бывавшие в подобных заведениях.
Казалось бы - вопиющий случай. Для того, кто крыл меня матом особенно, потому что как же, ее дочь провалилась везде, где только можно. Однако, дорогая Сонечка такой замечательный человек, что когда это все случилось, было только тихо сказано - "Соня, ну как же ты так?". Это было сказано человеком, который крыл меня благим матом на три листа А4 (там было расписано на три листа про то, какой я неблагодарный кусок говна и какое я разочарование). Если бы Вы увидели, Вы бы заплакали. Никто не интересовался тем, что происходит у меня в универе. И даже не удосужились извиниться за все сказанное. Чуть не дошло до того, что я сама должна извиниться.
Но тем не менее каждый раз я слышу, послушай, какая Сонечка молодец, вот посмотри - полы моет.
Казалось бы, я тоже не свинья, грязь ликвидирую по мере появления..
Кстати, это все ее достижения. Она не грымза, в отличие от меня, не злая, милая и все такое. Она весело, ни к чему не стремясь, просиживает диван и иногда ходит в свою путягу.
Я не помню, чтобы мне когда-нибудь мои "родные" сказали - мы гордимся тобой или ты молодец. Зато я слышу постоянные необходимые наставления - как я делаю абсолютно все абсолютно неправильно. Бесконечный бубнеж о том, что я неудачница. Всю жизнь мне говорят, что я неправильно ВЫГЛЯЖУ, ХОЖУ, ЕМ. Всю жизнь, всеми силами меня пытаются вразумить и уничтожить самооценку. Я удивлена, что я не стала совсем слизью за которую меня принимают.
Мне ели мозг, что я недостаточно убираюсь дома, что я получаю оценки не лучше всех. Когда я поступила мне начали говорить - а почему ты не учишься в МГУ, ты, наверное, слишком слабая для МГУ, не потянешь. Но (естессна) не переставали поступать напоминания (УПАСИБОЖЕ, вдруг забуду) о моей никчёмности и криворукости в целом. Мне говорили, что я грымза, злая и вечно ноющая. "Кому ты нужна такая? От тебя муж сбежит."
Я пошла поступать в ВУЗ, который входит в десятку лучших по стране, а то и в пятёрку. Я поступила своими силами, прошла интервью. Я учусь бесплатно. Но за полгода обучения там я наслушалась о том, зачем я вообще туда поперлась, что от этого одни проблемы, а то нам проблем от тебя мало. Когда я закрыла сессию практически полностью на отлично - мне сказали - ну и что, это даже не считается.
После этого мне не приходится удивляться тому, что я боюсь разговаривать с людьми. Я мало с кем общаюсь. И при малейшем проявлении заботы я могу слишком открыться человеку.
Я всегда думаю, что я хуже других и даже поступала я с такой мыслью, что я, конечно же, не пройду, потому что, ну это НЕВОЗМОЖНО, что МНЕ делать среди лучших из лучших. Мое человеческое достоинство втаптывали в грязь, меня унижали и никогда не извинялись. Вламывались в личное пространство, я не знала, что такое личные границы. У меня возникало много мыслей о том, что я хочу, чтобы меня просто не было.
Глубоко внутри я чувствую, что я не совсем хуже всех, может быть, я могу быть даже лучше кого-нибудь. Я понимаю, что я очень добрый и умный человек. Я стараюсь видеть позитивные вещи, радоваться жизни. У меня на все есть свое собственное мнение, свои взгляды, которые часто не сходятся с большинством и окружающими меня людьми. Я стараюсь быть объективной. Я стараюсь быть примером того, каким должен быть хороший человек. Я понимаю, что если бы ко мне относились лучше, я добилась бы большего, потому что во мне всегда был потенциал, и эти достижения были бы не вопреки, а благодаря.
А сейчас, хотя мне немного лет, у меня уже есть чувство, что лучшее прошло, что мое время вышло и моя эпоха сдохла.. И вообще поздно пытаться чему-то научиться и чего-то добиться.
Я хорошо понимаю, что человек, с которым меня постоянно сравнивают - недостижимый идеал Сонечка, на самом деле полная противоположность идеала. Однако она весела, потому что "Соня, ну как же так". А я часто несчастливая (но не унывающая), потому что "пи**а малолетняя совсем от рук отбилась" и дальше по списку...