Шаманская болезнь
Шаманская болезнь
Пережившим ковид посвящается…
Письмо первое
Здравствуй, дружище! Как ты там? Надеюсь, самочувствие тебя еще не покинуло. Извини, что давно не было от меня известий, но у нас такая свистопляска творится из-за этого вируса – что мама, не горюй! Итак, с чего начать?
Да, ты прав, надо-бы с начала, но беда в том, что начало этого недуга покрыто мраком. Точно известно только одно: дело было в Китае. Сперва где-то проскочило сообщение, что там у них вдруг нашлась какая-то жутко редкая болезнь. Ну, нашлась – и ладно… Мало ли в Бразилии этих Педро, как говорил один актер… Прошло немного времени, и в СМИ стали все чаще всплывать непривычные отечественному уху названия китайских деревень и провинций. Поползли слухи, что появился какой-то жуткий вирус, лекарства нет, китайцы – как снопы под серпом падают… А потом пошло-поехало.
Вдруг во многих странах вспыхнула эта, так сказать, эпидемия. Думаю – ты в новостях видел или читал про это. Америка, Европа… Все границы на замок, народ по домам, кто не желает сидеть дома – сажают в кутузку… Дурдом, одним словом. Но так, как мы с тобой не на острове живем – то вирус пробрался и к нашему порогу.
В начале появились заметки про наших соотечественников: то у двух стюардесс нашелся этот самый вирус, то у трех дальнобойщиков, то туристы привезли, заместо сувениров. Поползли слухи, что вот в соседнем доме тоже, кажись, у кого-то нашли эту корону.
Выступление президента было сногсшибательным. Так уж повелось с самого начала его карьеры: ты помнишь, что Борис Николаич отчебучил под Новый год? Так и тут: на ровном месте – бах-трах! Говорит и показывает Путин! Ты-же видел этот шедевр, да?
Наш директор тоже внимательно посмотрел выступление президента, и для начала отправил всех по домам. Только с зарплатой вышла некоторая заминка:
- Все хорошо, только он забыл уточнить, где я должен брать вам деньги на зарплату! – сказал наш шеф, и отправил всех в отпуск за свой счет.
Ладно, это мы пережили. Как сказал президент – печенеги были, половцы, значит и питерцев переживете. И вот сижу я дома, и пишу эти строки…
В дверь звонят! Черт возьми, неужели попался? Пока отправлю это письмо, а то если найдут – по-любому и вирус обнаружат! Пока все…
Письмо второе
Это снова я, здрав будь! Тревога оказалась ложной: всего лишь сосед заходил, сигаретку стрельнуть. А ты не смейся, могли и грабители появиться, и полиция, хотя особой разницы нет. Так на чем я остановился?..
Для начала – про мой статус: добровольно самоизолировавшийся. Смешное слово, сам знаю. Что-то похожее я встречал четверть века назад, в армии. Если офицера ловил комендантский патруль, и находил какие-то серьезные нарушения – то этот офицер был обязан прийти на гауптвахту и самоарестоваться. Вот что ты хохочешь, я не шучу! Так и было: «- Здравия желаю! Я – лейтенант Пупкин, хочу сесть в камеру на пять суток!» Вот и я сейчас, как тот офицер. Только это ложь: я не хочу самоизолироваться! Наше правительство, разумеется, предвидело такой поворот событий, поэтому стало наказывать таких, как я. Кто не хочет добровольно сидеть дома – того накажут. Если повезет – рублем. Не повезет – то могут и в больницу бросить, на принудительное лечение. Почти как в Советские годы с алкоголиками поступали, только тогда по решению суда закрывали, а теперь – не понятно: то ли полицаи, то ли доктора…
Ладно, Бог миловал… Пару раз меня ловили на улице ОМОНовцы, но надо заметить – были вежливы и тактичны. Наверно, по внешнему виду поняли, что я тоже знаю, что такое служба – так что обошлось.
После выступления президента народ бросился в магазины. По полкам словно татаро-монголы прошлись… Наш горячо любимый мэр сделал заявление, что не надо поддаваться панике, Москва уже заготовила резерв продовольствия! Ты сам понимаешь, дружище, что после этих слов горожане вернулись в магазины, и скупили еще и резервы. С пустых полок даже тараканов расхватали. Ну ладно, переживем, раз печенегов пережили…
Как обычно – первый удар нанесли по старикам. Всем, кто посмел дожить до пенсии, запретили и носа из дома показывать. Правильно, ибо нечего своим мерзким видом портить красоту родной столицы! К одиноким обещали присылать волонтеров… Я помню 90-е, тогда тоже к пенсионерам ходили волонтеры с бритыми затылками…
Потом в игру вступили доктора – и тут я славно повеселился! Сперва изобрели термин «социальная дистанция». Мол, ближе чем на полтора метра к другим людям подходить нельзя, а то можно заразиться. И тут-же во всех местах стали делать разметку на полу, на стенах… даже в автобусах, представляешь? Но почему-то только в направлении вперед-назад. Мол, вирус только вперед летит, и через полтора метра падает вниз, как желудь. Что хохочешь, дружище? Я ничего не придумываю! В магазинах к кассам только по одному пускают, встал на линии – и оплачивай за полтора метра. Я, когда булку хлеба купил – не смог дотянуться до блюдечка для денег, стал мелочь тетке в голову кидать… А как иначе?
А медики пошли дальше – всем рекомендуют носить тряпочные повязки! Цены в аптеках сразу поднялись, стоят они – как пол квартиры! А я никак не могу понять: зачем нужны эти повязки? Защитить от болезни они не могут: вирус все-таки чуть меньше, чем вишневая косточка, и через марлю проберется без проблем. Зато народ доволен: только у ленивого нет фото в этакой повязке. И носят их – кто на шее, кто на лбу… потому что это модно! А ты помнишь, чему нас в армии учили, на химзащите? Что, самому смешно стало? Вот-вот… А сейчас такое время пошло, что аппараты ИВЛ уже меняют на коттеджи на Рублевке!
Вообще, этот вирус стал в последнее время номером 1 во всех хит-парадах. С 27 марта на всех экранах страны! А я вот сижу тут, самоизолировался с ружьем, и… Почему с ружьем? Да потому, что боюсь! Боюсь властей, боюсь гостей… Все рынки и стройки позакрывали – а кушать-то охото! Вот и стали наши дорогие мигранты себе еду добывать в подворотнях… А что делать – голод не тетка!
Новости стали похожи на фронтовые сводки. Каждый день всех больных пересчитывают по головам, будто скот. Медики борются с заразой в три смены, хотя лекарства от вируса до сих пор не придумали. Наше правительство их облизывает во всю: приравняли к боевым офицерам, подарили халявные парковки… Да нет, я не против, пусть паркуются, где хотят, но за офицеров стало обидно…
По телевизору ученые дядечки каждый день спорят, откуда появилась эта зараза: то от светлячков, то от крыс, то инопланетяне вмешались. Выступления ученых разбавляют бледными трясущимися лицами, которые, по их словам, переболели этим ковидом, и теперь рассказывают, как им было плохо. Любая смерть теперь за уши притягивается к вирусу: ну и пусть старику было 95 лет, ишемия, три инфаркта и отказавшие почки… Умер-то он от коронавируса! Даже в жертвах ДТП уже винят ковид! Мне все чаще кажется, что медики сидят на сдельной оплате: чем больше больных предъявят – тем больше денег и получат! Вот и стараются!
Особенно долго я смеялся над тем, что половина якобы больных вообще не имеет симптомов заболевания. Представляешь, дружище, идешь ты по улице. Вдруг тебя хвать под руки люди в белых халатах! «Что болит? Ничего не болит? Ну, тогда у вас бессимптомный вирус!» - и в больницу закрывают. У нас теперь больницу, как и тюрьмы: есть общего режима, есть строгого…
Ты там не пропадай, друг! Не болей! А то мой пропуск уже под дверью сидит, лапой скребет… Какой пропуск, ты спрашиваешь? Вернусь – расскажу.
Письмо третье
Здоров, дружище! Тебя еще не подкосило? Да ладно, это я так шуткую… Совершенно не было времени, так как появилась возможность поработать малость... Но вот сегодня снова сижу дома.
Значит, я про пропуск говорил, да? Помнишь моего барбоса блохастого? Так вот он теперь у меня пропуском работает. Можно из дома выходить. У нас сейчас можно или в магазин, который рядом, или вот, с собакой пройтись. А иначе могут полицаи за цугундер взять. А то, что через дорогу у меня «Пятерочка» - тоже удача. А то у одного коллеги с работы вокруг дома только «Азбука вкуса» и «Виктория» - а там булка хлеба в ползарплаты стоит…
Как мы живем последний месяц – тебе в твоей глухомани даже и невидно. Так вот: Вируса боятся все. Врачи, попы, министры… Помнишь, в школе нам рассказывали, как монахи раньше ходили в чумные бараки, ухаживать за больными? Такого больше нет! Наши святые отцы с перепуга позакрывали храмы, отменили Пасху и Красную горку… И заутрю теперь онлайн в ютубе передают. А верующие, вместо пожертвований, ставят лайки. Но вам, в вашей глубинке, этого не понять.
С работой тоже полная труба. Повезло, если ты можешь через интернет зарабатывать копейку, а как быть тем, кто по старинке живет, офф-лайн? Токарям, бульдозеристам, грузчикам? Оно, конечно, хорошо, что президент пообещал, но платить за красивые глаза никто не хочет, а работать не дают из-за… Правильно, из-за вируса! Ты, дружище, уже все знаешь! А тут появился шанс поработать пару дней – грех упускать! Путин, конечно, президент авторитетный, но за квартиру надо платить, и за кредиты, и за еду… И везде к президенту и посылают: Он тебе халяву обещал – вот с него и получишь!
Дети теперь учатся по интернету. Шалопай соседский сказал мне, что экзамены из-за вируса уже отменили. Это целый поток выпускников с интернет-пятерками в интернет-дневниках скоро вывалится в настоящую жизнь, и при встрече с хулиганами станет спрашивать: «- А где тут засейвиться?»
Вообщем – мы теперь живем, как в сказке: чем дальше, тем страшнее. Что завтра выкинет наше дорогое правительство под соусом борьбы с инфекцией – никому не ведомо. Может – транспорт остановит, может продлит карантин до нового года… И неясно, как жить таким, как я… которых и не уволили, и не платят. Одна надежда – на президента! Вдруг он не только языком будет чесать, но и попробует выполнить хоть часть своих обещаний.