ЛАЙФХАК ПО ОТКРЫТИЮ КОФЕЙНИ
Ты еще не открыл? Погнали.
1. Кто твои гости. Хипстерня. Самая надежная аудитория. Самые верные люди. Хипстер уже от рождения может отличить арабику от робусты, сосочки у них те еще. У них и денег много. И останутся они с тобой навсегда. Только вливай флетвайт между усами и бородой.
2. Кофейная карта. Первое правило - нахуй капучино. Это старье никому не интересно. Люди, заказывающие и люди готовящие капучино, заслуживают хорошего леща/оплеухи/пиздюлины/осуждения. Это чистый нафталин, как и рестораторы из 90-х. Поэтому ни латте, ни эспрессо, ни капучино.
Правят бал флетвайты и лонгблэки, рафы и пикколо.
Чем больше непонятной еболы в меню, тем больше гость оставит денег.
Важно. Ты должен какой-то напиток сделать в своем городе/стране первым. Ищи в меню кофеен Сиднея и Осло незнакомое слово и ебошь быстрее. Всем через фб срочно сообщи, что вот этот эспрессино или кофинаки - мировой хит, и ты его сделал первым.
3. Бариста - обязательно веган, борода, кепка/шляпка/шапочка. Маг и чародей, любимец жительниц соседних офисов. Запомни, у бариста самый главный орган - это прическа. Нет укладки? Увольняй нахер. О лысых даже говорить смешно.
4. Зерно. Светлая обжарка. Максимально светлая. Све-тла-я. Чтобы результат был верняк - как говорит один мальчик с широкой улыбкой "ебло свело". Чем кислее - тем ближе ты к мировой кофейной элите.
Пить кофе, брат, это как ходить в серьезный мишленовский ресторан, часто не вкусно, но интересны новые переживания.
Свернулось молоко - хороший знак, ты в тренде.
5. Еда - еду бери у девочки, которая печет кексы и пироги дома. Во-первых, это мило. Во-вторых, домашнее качество - это The Домашнее Качество. Готовить еду в кофейне - табу. Они что сюда пожрать приходят?! Кофе и только кофе.
6. Молоко - фермерское обязательно. Бариста должен знать своих коров по именам. Это же круто - вот вам флетвайт от Рябухи из Корюковского района. Максимально глубокое погружение - вот это класс.
7. Алкоголь? Чувак, ты сейчас холдером по носу получишь. У нас храм кофе. Вино, коктейли, пиво - это все удел выпивох, они никогда ничего не поймут в кофе. И что, что это прибыльно? Гнать поганой метлой. Просто закрывай кофейню в пять и все.
8. Какао. Это, брат, омерзительно. И по цвету, и по вкусу, и по популярности. Не может нормальный бариста готовить напиток такого странного цвета. Это все бабская херня, а бариста все же настоящие пацаны, хоть и веганы. А за маршмеллоу просто нужно помещать в ледогенератор на сутки.
9. Сифон. Братуха, если кофе - это наш бог, то сифон - его апостол.
Без сифона не бывает хорошей кофейни. Да и в ресторан я бы очень советовал. Сифон - это, сука, магия.
10. Прибыль. Даже не рассчитывай. Ты несешь новую кофейную культуру. Третья волна ебошит по планете. Вари кофе, жарь офисных мышек и наслаждайся. Ты - герой нашего времени.
Через три месяца на авито: " продаю успешный бизнес полностью с оборудованием и перезаключением договора аренды. Контакты поставщиков оставляю вам, доходность 100500, продаю в связи с переездом."
Мне кажется, или для настоящей кофейной элиты коровье молоко это прям фу? Обязательно же миндальное, кокосовое, вот это всё?
Для настоящей элиты пить кофе с молоком это зашквар. Всякие там юникорн латте это для хипстеров и инстаняшек
Родители пили кофе с лимоном еще когда я в 90-х в первый класс пошел. Наверняка были пророками трендов, ну или банально был только кофе и лимон.
Но Nescafe, который я привозила из отпуска в Китае, оказывается, другой!
От рынка очень многое зависит. Я, по молодости, больше 10 лет в табачке отпахал - так вот, для разных рынков у одинаковых брендов разная мешка )) Думаю, и с кофе то же самое.
А что плохого в рафах? Я просто не особо даже и знаю что это, но беру, главное сахара больше ебануть
Не знаю, что ты там фантазировал, но не советую пробовать этот РАФ, он со вкусом железа, возможно с ржавчиной.
А вообще как-то задвигала тему, что хочу кофейню к спортзалу прихерачить, чтобы после тренек люди за кофейком заходили и протеиновыми кексиками... Как минимум, потому что немало видела девушек, которые после фитнесов орали: ХОЧУ КОФЕ, ПОЕХАЛИ ЗА КОФЕ. Ну и типа плюшки вшатать: если ты уже после зала идёшь в кофейню, то скидочку либо какой-то десертик в подарок.. кто-то сказал, что это гениально, а кто-то - что хуета.
Идешь в зал - сгоняешь лишний вес - оттуда в кофейню - ешь десерт - набираешь вес - идешь в зал - сгоняешь лишний вес …
Ну справедливости ради флэтвайт - не непонятная ебола, а тот же капучино, но с двойной дозой кофе. Для меня вот обычный капуч по вкусу почти как молоко, а флэт в самый раз, его и беру всегда.
Вы б хоть актуальные советы давали.
Какие хипстеры, какое фермерское молоко? Это всё в далёком прошлом.
Копипаста же как минимум пятилетней давности, эх.
Прошу прощения, что вклинился в сей ряд, но как то харчевни, заебали, хотелось бы увидеть открытие прекрасной столярки или слесарки. От общепитов тошнит малость.
Я смог - сможешь и ты!
986 постов4.9K подписчика
Правила сообщества
Нельзя:
- оскорблять;
- использовать нецензурную лексику;
- обесценивать чужие достижения, даже если для вас они незначительны.