Саша-дурачок, или как я несколько лет был самым настоящим каблучком
В школе я был из тех, кого потом с трудом вспоминают одноклассники. Парень-невидимка. Пара друзей - за пределами школы. Друзей в классе не было. Правда, конфликтов тоже не было. С классом общение на уровне "здорова-покедова". Ну, и, кончено, как влюбим классе была у нас своя "звезда-царевна". Звали ее Лиза, тогда казалась она невероятной красавицей, хотя сейчас глядя на школьные фотки сказал бы, что она самая обычная. Но она считала себя очень красивой и модной, такой же считали ее практически все кругом. В общем, крутая. Соответственно друзья у нее крутые и компания тоже крутая. Был это класс десятый, конечно, многие пацаны были тайно или не очень тайно влюблены в Лизу. Я не был исключением. Лиза тусила с крутыми парнями, нередко постарше, иногда они ее бросали, или она их, и тогда на нее сыпались горы ухаживаний от прыщавых школьников.
Я особо и не пытался к ней подкатить. Шансы свои оценивал, и у меня был интернет. Дело решил случай, на одной контрольной нас вместе посадили, я от скуки решил свой и ее вариант, и мы немного разговорились и как-то очень легко нашли общий язык. Каково было всеобщее удивление, когда Лиза потом осталась сидеть со мной. А как я был горд! Я прям чувствовал, что на меня как-то смотреть иначе стали, некоторые даже мое имя вспомнили. Для Лизы я был максимально простой целью, но сначала я этого, конечно не понимал. Карманные деньги уходили на то, чтоб сходить с ней в кафе или потусить где-нибудь компанией, уроки я делал за двоих и даже в одиннадцатом классе помогал Лизе готовиться к экзаменам. Я стал одним из "крутых". Гулял в компании, образовавшейся вокруг нее, которая считалась местной "элитой", список "друзей" в популярном тогда "вконтакте" сильно вырос (не знаю, почему, но у нас считалось это крутым). В общем, я чувствовал себя очень важным и крутым. Но при этом я не заметил, как стал не каблучком, а каблучищем! На друзей почти забил, потому что в свободное время надо было быть с компанией Лизы или просто с ней. Я выполнял любую ее просьбу, развлекал, если "ей было скучно". При этом у Лизы оставалось вполне себе достаточно поклонников, с которыми она не собиралась прекращать общение потому что "они просто друзья" - по сути она их жестко френдзонила, иногда намекая что "мы могли бы быть вместе, но пока никак". Я же мог получить обиду, молчанку или "я тебя бросаю" за "привет" какой-нибудь девочке, или за лайк от других девчонок на наших несовместных фотках. Позже она начала даже втягивать меня в драки, "защищать ее честь".
Я превратился в тень без собственного мнения, такое приложение к Лизе. Не могу сказать, что она прям виновата - опыта в отношениях у нас было не особо то и много (у меня - так вообще не было), а она с раннеподростковых лет прекрасно научилась неосознанно манипулировать людьми за счет своей крутости и красоты. Я несколько раз подумывал не просить у нее очередного прощения дешевыми букетами-плюшевыми зайчиками (обязательно публично, в классе как минимум), но мне сильно не хотелось снова стать "тенью" а то и хуже. Ведь кто я буду? Бывший Лизы? Ну и я был сильно влюблен в нее. Переживал из-за обид, ее "бросаний", слёз. Наверное, Лиза тоже в меня была влюблена. Она действительно хотела проводить со мной время, была весьма мила, тактильна. Я был знаком с ее родителями, иногда приходил в гости. Ну и ей я был весьма удобен. Ведь крутые или те, что постарше сами кидали ее из-за вздорного характера, а я вот терпел и выполнял все, что ей хотелось, как послушный пёс.
А потом наша "любовь" стала существовать на расстоянии - Лизу родители устроили в крутой ВУЗ в Питере, я остался в своем городке. Нет, Лиза не нашла там себе кого-то покруче. Лиза спилась в 18 лет. Оказалось, что в группе универа были люди "покруче" и "покрасивее". Ее попытка снова стать центром вселенной закончились травлей бойкотами и пренебрежительным отношением. Она много звонила, плакала. Я говорил ее родителям, но те отмахивались, мол, это пока "притираются" они там. Лиза стала часто звонить пьяной, мы много ругались из-за этого, в очередной раз я был отправлен в ЧС, после которого я решил не звонить с кучи номеров в попытках вымолить себе прощение, так как ее пьяная речь стала мне уже отвратительна. Она тоже перестала выходить со мной на связь. Потом меня забрали в армию, я честно очень надеялся, что она приедет меня проводить, будет ждать и все такое. Но нет. Пока служил, как-то она и вылетела из головы. Отслужив, узнал, что она много пила, из ВУЗа отчислили, залетела от какого-то маргинала, с которыми бухала, вроде как уже даже родила на момент моего возвращения Потом на ее дочку оформили опеку ее родители, а она продолжала свой образ жизни в Питере.
Больше о ее жизни я ничего и не знаю , уже давно в другом городе, женат. Но ту, первую любовь, кончено, помню. Иногда с благодарностью за опыт - в будущем сразу бежал подальше от манипуляторш. Научился комфортно чувствовать себя в компаниях, стал более общителен. Иногда - с чувством вины - думаю, а ведь, я наверное, мог как-нибудь ее вытащить. А иногда с отвращением к себе - за то, каким я был лохом. Хочется верить, что все же она смогла выбраться из той ямы, но, слабо в это, увы, верится.