Саша Шулерман. Часть 6. (продолжение в комментариях)
Я пощупал голову. На голове было что-то тряпочное с какой-то плёнкой. Подойдя к зеркалу, я увидел, что на голову надета кипа, но почему-то приклеена она скотчем. Вот так она и держится – подумал я и осмотрелся вокруг в поисках чего-нибудь, что могло бы мне помочь избавиться от этого аксессуара. Пока я шарился по кабинету Ленкиного отца, он благополучно проснулся и уставился на меня.
- О! Доброе утро, Игорь Моисеевич – заметил я его. А я тут…
- Саша, после вчерашнего я уже не Моисеевич, а Петрович какой-нибудь или Иванович… - зевнул он.
- Бутылочку пивка, и вы снова Игорь Моисеевич – умнейший человек поселка! – продолжал я поиски ножниц.
- Нет, это как девственность, если один раз напортачил, то потом кипой… тьфу ты, фигой, грех не прикроешь, – махнул он рукой.
- Игорь Моисеевич, да оставьте вы эти упаднические настроения. Лучше скажите, где у вас тут ножницы?
- Зачем?
- Вот!!! – и я продемонстрировал еврейскую наклейку на макушке.
- Борина работа, – зевнул он.
- Отомстил все-таки, - покачал я головой.
- Так вы сами, Саша, сказали: «Да, что она постоянно сваливается?! Приклейте ее уже и все!» Вот вам ее и приклеили.
- Офиге-е-е-е-ть! – протянул я.
- Вы так вчера и сказали: «Офигеть, как круто смотрится!»
- А это? – показал я на самолетики.
- А-а-а-а-а… Это мы с вами вчера беспилотник проектировали… Для защиты границ. К сегодняшнему параду на Красной площади, чтобы правительственные награды получить.
- Все… - сел я в кресло, - Ленка меня убьет.
- Это вопрос. Дамы вчера сами были, так сказать, не в кондициях.
- Не понял?
- Пока вы ходили с Изей «до ветру», как вы сказали, показывая ему мастер класс, как нужно справлять нужду на природе, «единение», как вы пояснили, произошел ряд казусов с нашими дамами.
- Чего-о-о-о?
- Тетя Роза, напившись, начала к вашему этому казаку наводить мосты взаимопонимания. Софочка так вообще выдала, что теперь они втроем жить будут, моя супруга оставшийся вечер рыдала о том, что отдает свою кровиночку замуж. Кровиночка рыдала и поясняла, что никуда из дома не уйдет. Жена соседа, когда он петляющей походкой пошел спать, начала до меня домогаться, поясняя это тем, что ее возбуждают умные мужчины в возрасте, но… - он задумался.
- Что но-то?
- Но почему-то добавила: умные на Лексусах. Причем тут ум и Лексус – до сих пор не пойму, – пожал он плечами.
- Да-а-а-а-а… - протянул я, сообразив, какую кашу заварил.
- «Любовь – не вздохи на скамейке. И не прогулки при луне. Ну, а женившись на еврейке, ты понимаешь все вдвойне...» Губерман, знаете такого?
- Знаю. Но при чем тут он?
- Не при чем. Просто, если ваша жена еврейка, ты можешь с ней прожить всю жизнь, но так и не узнаешь, что у нее внутри на самом деле. Вот вчера все жены и «отожгли», если выражаться современным сленгом.
- Вы уж извините, – пожал я плечами.
- Глупо извиняться за грехи других. Знаете, Саша, как с иврита переводится «дьявол»? – неожиданно спросил он.
- Понятия не имею, я не очень религиозен.
- На иврите «дьявол» звучит как «сатан» (сатана), от слова «ситна», то есть инсинуация (провоцирование человека на совершение нехороших поступков, подстраивание мелких пакостей, искушение), а так же от слова «листотет» - бродить. То есть дьявол бродит и создает ситуации, а человек лишь делает выбор. Понимаете?
- Я дьявол что ли? – усмехнулся я.
- Нет, конечно! - рассмеялся он, затем схватился за голову, которая сильно болела.
- Но верной дорогой идете, как говорил Ленин, – улыбнулся я. - Игорь Моисеевич, при всем уважении, но с утра все эти умные аналогии и мысли я обсуждать не готов...
- Да что тут обсуждать? Выбор. Понимаете? Мы могли пить, могли и не пить. Вот смотрите, вам нравится моя машина?
- Нет.
- Хорошо, поставлю вопрос по-другому. Вы хотели бы иметь машину?
- Нет.
- Почему?
- Не знаю, просто не хочу…
- Вы сложный.
- А кому сейчас легко? С-с-с-с-с…– я аккуратно стал отрывать скотч.
- Хорошо, Вам что-нибудь нравится, то, что не можете себе позволить купить?
- Не знаю. Я не смотрю на товары, которые не могу себе позволить. У меня натура ранимая.
- Захан вей… Тогда, так: Лене нравится кольцо, дорогое, но у вас нет денег. Есть два варианта…
Тут я перебил Игоря Моисеевича:
- Нет. Вариант один: она это кольцо не получит или пусть шкандыбает на работу и зарабатывает себе на кольца, – отрывал я скотч с волосами.
- Нет, Саш, вы не еврей, вы простите, жид, – покачал он головой.
- Не знаю, может быть. Но кольцо она все равно не получит, – был невозмутим я.
- Просто я все это говорю к тому, что у каждого человека есть выбор по жизни: делать что-то плохое, к примеру, украсть кольцо, или хорошее: честно, трудом заработать на него. Закон жизни.
- Знаете, Игорь Моисеевич, я не настолько умен и мудр как вы, только скажу вам одну вещь: те, кто законы придумывает, в первую очередь их и не соблюдает.
- Это вы к чему?
- А к тому, что те, кто орет цитатами из той же Библии, Корана, Торы, неважно, откуда, первые эти цитаты по жизни и херят. Лицемерие – веселое занятие. Лет 5 назад я наблюдал толпы людей заселяющихся в отель. И все они хотели «короткого пути», понимаете? Без очереди, без брони, номера получше. Думаете, им было дело до того, что кто-то вообще на улице останется или простоит в очереди час или два? Нет. И каждый, каждый хотел пролезть первым. Просто у кого-то были для этого возможности, а у кого-то нет. И из 100 человек 99 идут по короткому пути, если им судьба подкидывает шанс, и к «машине» заветной и к кольцу.
- Цинично как-то, – и Игорь Моисеевич полез в шкаф в поисках ножниц, чтобы помочь мне, видя, как я мучаюсь.
- Зато правдиво. Зачем казаться лучше, чем ты есть? Лучше уж открыто пить и признавать это, чем ныкать бутылки и изображать из себя овцу праведную. Нет, в глазах других вы не поднимитесь, вы что так, что эдак будете алкашом, но внутри себя не так погано что ли будет. Поэтому на ваш вопрос про кольцо, если уж совсем без вариантов, я отвечу так: я его сопру и все. И Ленке скажу, что его спер, потому что работать на него не хочу. Если она меня пошлет, значит пошлет.
- Может вы и правы, – и Игорь Моисеевич, найдя ножницы, подошел и за секунду состриг скотч вместе с кипой и моими волосами.
- Вы с ума сошли? – осмотрел я свою голову, которая теперь напоминала репу монаха-католика времен инквизиции.
- Пошел по короткому пути, – улыбнулся Игорь Моисеевич.
- И что мне с этим делать? – показал я ему проплешину в виде кипы.
- Секунду, – и Игорь Моисеевич полез в шкаф. Вот, возьмите, – он протянул мне кипу. Только головой не вертите, а то опять на скотч придется клеить, - усмехнулся он.
- Все у вас… то есть у нас… фиговым листом прикрываем, со времен Адама, – вздохнул я и натянул кипу. Вы мою куртку не видели?
- Да, вон там, в углу валяется, – показал на куртку от спортика Игорь Моисеевич.
Взяв куртку, я надел ее и сунул руки в карманы, там были бумажки. Я достал их: тысячи, пятихатки, сотни. Пьяный-пьяный, но с казака я свою четверть снял. Пересчитал. Оказалось больше 10к.
- Деньги вы как-то странно носите, – посмотрел на меня Игорь Моисеевич.
- Было бы что носить… А как – это уже не так важно, – я убрал купюры в карман. У вас пиво есть в холодильнике?
- С утра? – удивился Игорь Моисеевич.
- Нет, можно конечно с головной болью все 9-е мая проходить, а можно культурно поправиться и нормально весь день функционировать.
- Это и есть алкоголизм…
- Это правильный опохмел и опять же: короткий путь, – улыбнулся я.
- А-а-а-а-а, ладно! – махнул Игорь Моисеевич рукой. Сегодня пойдем по вашему пути, ну а завтра вернусь на свою длинную и трудную дорогу.
- Только т-с-с-с-с, – прошептал я и приоткрыл дверь.
- А чего мы так просто не можем выйти? – спросил шепотом Моисеевич.
- Просто – по-китайски «жопа»… Так не интересно. Представьте, что вы в тылу врага…
- Белая горячка? – улыбнулся Ленкин отец. Какого врага? Мы дома.
- Пока гарпии в юбках летают по дому – это не дом, а тыл врага. Понятно?
- А-а-а-а-а, то есть мы типа от женщин прячемся?
- Но не от мужиков же. Все, за мной, на цыпочках…
Мы спустились вниз, дом был пуст. Ни тебе писка, ни шороха. Тишь, да гладь – Божья благодать, как говорится. Я открыл холодильник, там вместо пива была записка:
«Пиво мы спрятали, как и другой алкоголь. Уехали на рынок за овощами, он сегодня только до обеда. Приедем, поговорим! P/S Саша, я знаю ты будешь искать, поэтому поясню: весь алкоголь у бабушки. Да, телефон я твой забрала. Люблю, Лена».
- Как дети, - ухмыльнулся я.
Игорь Моисеевич полез в шкаф и достал упаковку цитрамона.
- Отставить! Врагу не сдается еврейский Варяг! У вас телефон есть?
- Да.
- Рынок далеко находится?
- Прилично, километров 25-30…
- Позвоните им, а? Узнайте, как долго они там будут.
Моисеевич набрал. «Привет! Вы где? Еще не доехали? Понятно. Да, проснулись. Видел… Хорошо, прослежу за ним. Нет, он не рядом, спит еще. Почему сказал «проснулись»? Оговорился. Хорошо, поговорим. А-а-а-а, понял, ладно». Он повесил трубку.
- Они еще даже до рынка не доехали, так что часа 2-3 точно есть. Я вас не выдал! Но они забрали мой кошелек, – сказал Игорь Моисеевич.
Расчет Ленки был понятен. У отца деньги изъять, бутылки схавать. Она понимала, что к тете Софе домой за деньгами я не попрусь. Короче, все просчитала, за исключением того, что по дороге в этот милый поселок я из Саши превратился в Шулермана, у которого на кармане были деньги всех ее родственников, а возможно и ее, так как она у казаков тоже что-то заказывала.
- Ну, так мы же в тылу, мать его, врага! Свой своего не выдаст! – подмигнул я. Так, диспозиция такая. Скоро 10:00 – парад. Я пулей в магазин за припасами в виде стеклянной тары, заодно мне переговорить надо кое с кем, а вы пока вызванивайте дядю Изю с кошельком. У нас сегодня по плану сразу после парада похороны.
- Я потом вам отдам, когда они приедут.
- Разберемся… У нас шашлык остался?
- Да… Много еще, только жарить надо.
- Разводите пары, как говорится, я пока за «вагонами» сбегаю.
- О! Доброе утро, Игорь Моисеевич – заметил я его. А я тут…
- Саша, после вчерашнего я уже не Моисеевич, а Петрович какой-нибудь или Иванович… - зевнул он.
- Бутылочку пивка, и вы снова Игорь Моисеевич – умнейший человек поселка! – продолжал я поиски ножниц.
- Нет, это как девственность, если один раз напортачил, то потом кипой… тьфу ты, фигой, грех не прикроешь, – махнул он рукой.
- Игорь Моисеевич, да оставьте вы эти упаднические настроения. Лучше скажите, где у вас тут ножницы?
- Зачем?
- Вот!!! – и я продемонстрировал еврейскую наклейку на макушке.
- Борина работа, – зевнул он.
- Отомстил все-таки, - покачал я головой.
- Так вы сами, Саша, сказали: «Да, что она постоянно сваливается?! Приклейте ее уже и все!» Вот вам ее и приклеили.
- Офиге-е-е-е-ть! – протянул я.
- Вы так вчера и сказали: «Офигеть, как круто смотрится!»
- А это? – показал я на самолетики.
- А-а-а-а-а… Это мы с вами вчера беспилотник проектировали… Для защиты границ. К сегодняшнему параду на Красной площади, чтобы правительственные награды получить.
- Все… - сел я в кресло, - Ленка меня убьет.
- Это вопрос. Дамы вчера сами были, так сказать, не в кондициях.
- Не понял?
- Пока вы ходили с Изей «до ветру», как вы сказали, показывая ему мастер класс, как нужно справлять нужду на природе, «единение», как вы пояснили, произошел ряд казусов с нашими дамами.
- Чего-о-о-о?
- Тетя Роза, напившись, начала к вашему этому казаку наводить мосты взаимопонимания. Софочка так вообще выдала, что теперь они втроем жить будут, моя супруга оставшийся вечер рыдала о том, что отдает свою кровиночку замуж. Кровиночка рыдала и поясняла, что никуда из дома не уйдет. Жена соседа, когда он петляющей походкой пошел спать, начала до меня домогаться, поясняя это тем, что ее возбуждают умные мужчины в возрасте, но… - он задумался.
- Что но-то?
- Но почему-то добавила: умные на Лексусах. Причем тут ум и Лексус – до сих пор не пойму, – пожал он плечами.
- Да-а-а-а-а… - протянул я, сообразив, какую кашу заварил.
- «Любовь – не вздохи на скамейке. И не прогулки при луне. Ну, а женившись на еврейке, ты понимаешь все вдвойне...» Губерман, знаете такого?
- Знаю. Но при чем тут он?
- Не при чем. Просто, если ваша жена еврейка, ты можешь с ней прожить всю жизнь, но так и не узнаешь, что у нее внутри на самом деле. Вот вчера все жены и «отожгли», если выражаться современным сленгом.
- Вы уж извините, – пожал я плечами.
- Глупо извиняться за грехи других. Знаете, Саша, как с иврита переводится «дьявол»? – неожиданно спросил он.
- Понятия не имею, я не очень религиозен.
- На иврите «дьявол» звучит как «сатан» (сатана), от слова «ситна», то есть инсинуация (провоцирование человека на совершение нехороших поступков, подстраивание мелких пакостей, искушение), а так же от слова «листотет» - бродить. То есть дьявол бродит и создает ситуации, а человек лишь делает выбор. Понимаете?
- Я дьявол что ли? – усмехнулся я.
- Нет, конечно! - рассмеялся он, затем схватился за голову, которая сильно болела.
- Но верной дорогой идете, как говорил Ленин, – улыбнулся я. - Игорь Моисеевич, при всем уважении, но с утра все эти умные аналогии и мысли я обсуждать не готов...
- Да что тут обсуждать? Выбор. Понимаете? Мы могли пить, могли и не пить. Вот смотрите, вам нравится моя машина?
- Нет.
- Хорошо, поставлю вопрос по-другому. Вы хотели бы иметь машину?
- Нет.
- Почему?
- Не знаю, просто не хочу…
- Вы сложный.
- А кому сейчас легко? С-с-с-с-с…– я аккуратно стал отрывать скотч.
- Хорошо, Вам что-нибудь нравится, то, что не можете себе позволить купить?
- Не знаю. Я не смотрю на товары, которые не могу себе позволить. У меня натура ранимая.
- Захан вей… Тогда, так: Лене нравится кольцо, дорогое, но у вас нет денег. Есть два варианта…
Тут я перебил Игоря Моисеевича:
- Нет. Вариант один: она это кольцо не получит или пусть шкандыбает на работу и зарабатывает себе на кольца, – отрывал я скотч с волосами.
- Нет, Саш, вы не еврей, вы простите, жид, – покачал он головой.
- Не знаю, может быть. Но кольцо она все равно не получит, – был невозмутим я.
- Просто я все это говорю к тому, что у каждого человека есть выбор по жизни: делать что-то плохое, к примеру, украсть кольцо, или хорошее: честно, трудом заработать на него. Закон жизни.
- Знаете, Игорь Моисеевич, я не настолько умен и мудр как вы, только скажу вам одну вещь: те, кто законы придумывает, в первую очередь их и не соблюдает.
- Это вы к чему?
- А к тому, что те, кто орет цитатами из той же Библии, Корана, Торы, неважно, откуда, первые эти цитаты по жизни и херят. Лицемерие – веселое занятие. Лет 5 назад я наблюдал толпы людей заселяющихся в отель. И все они хотели «короткого пути», понимаете? Без очереди, без брони, номера получше. Думаете, им было дело до того, что кто-то вообще на улице останется или простоит в очереди час или два? Нет. И каждый, каждый хотел пролезть первым. Просто у кого-то были для этого возможности, а у кого-то нет. И из 100 человек 99 идут по короткому пути, если им судьба подкидывает шанс, и к «машине» заветной и к кольцу.
- Цинично как-то, – и Игорь Моисеевич полез в шкаф в поисках ножниц, чтобы помочь мне, видя, как я мучаюсь.
- Зато правдиво. Зачем казаться лучше, чем ты есть? Лучше уж открыто пить и признавать это, чем ныкать бутылки и изображать из себя овцу праведную. Нет, в глазах других вы не поднимитесь, вы что так, что эдак будете алкашом, но внутри себя не так погано что ли будет. Поэтому на ваш вопрос про кольцо, если уж совсем без вариантов, я отвечу так: я его сопру и все. И Ленке скажу, что его спер, потому что работать на него не хочу. Если она меня пошлет, значит пошлет.
- Может вы и правы, – и Игорь Моисеевич, найдя ножницы, подошел и за секунду состриг скотч вместе с кипой и моими волосами.
- Вы с ума сошли? – осмотрел я свою голову, которая теперь напоминала репу монаха-католика времен инквизиции.
- Пошел по короткому пути, – улыбнулся Игорь Моисеевич.
- И что мне с этим делать? – показал я ему проплешину в виде кипы.
- Секунду, – и Игорь Моисеевич полез в шкаф. Вот, возьмите, – он протянул мне кипу. Только головой не вертите, а то опять на скотч придется клеить, - усмехнулся он.
- Все у вас… то есть у нас… фиговым листом прикрываем, со времен Адама, – вздохнул я и натянул кипу. Вы мою куртку не видели?
- Да, вон там, в углу валяется, – показал на куртку от спортика Игорь Моисеевич.
Взяв куртку, я надел ее и сунул руки в карманы, там были бумажки. Я достал их: тысячи, пятихатки, сотни. Пьяный-пьяный, но с казака я свою четверть снял. Пересчитал. Оказалось больше 10к.
- Деньги вы как-то странно носите, – посмотрел на меня Игорь Моисеевич.
- Было бы что носить… А как – это уже не так важно, – я убрал купюры в карман. У вас пиво есть в холодильнике?
- С утра? – удивился Игорь Моисеевич.
- Нет, можно конечно с головной болью все 9-е мая проходить, а можно культурно поправиться и нормально весь день функционировать.
- Это и есть алкоголизм…
- Это правильный опохмел и опять же: короткий путь, – улыбнулся я.
- А-а-а-а-а, ладно! – махнул Игорь Моисеевич рукой. Сегодня пойдем по вашему пути, ну а завтра вернусь на свою длинную и трудную дорогу.
- Только т-с-с-с-с, – прошептал я и приоткрыл дверь.
- А чего мы так просто не можем выйти? – спросил шепотом Моисеевич.
- Просто – по-китайски «жопа»… Так не интересно. Представьте, что вы в тылу врага…
- Белая горячка? – улыбнулся Ленкин отец. Какого врага? Мы дома.
- Пока гарпии в юбках летают по дому – это не дом, а тыл врага. Понятно?
- А-а-а-а-а, то есть мы типа от женщин прячемся?
- Но не от мужиков же. Все, за мной, на цыпочках…
Мы спустились вниз, дом был пуст. Ни тебе писка, ни шороха. Тишь, да гладь – Божья благодать, как говорится. Я открыл холодильник, там вместо пива была записка:
«Пиво мы спрятали, как и другой алкоголь. Уехали на рынок за овощами, он сегодня только до обеда. Приедем, поговорим! P/S Саша, я знаю ты будешь искать, поэтому поясню: весь алкоголь у бабушки. Да, телефон я твой забрала. Люблю, Лена».
- Как дети, - ухмыльнулся я.
Игорь Моисеевич полез в шкаф и достал упаковку цитрамона.
- Отставить! Врагу не сдается еврейский Варяг! У вас телефон есть?
- Да.
- Рынок далеко находится?
- Прилично, километров 25-30…
- Позвоните им, а? Узнайте, как долго они там будут.
Моисеевич набрал. «Привет! Вы где? Еще не доехали? Понятно. Да, проснулись. Видел… Хорошо, прослежу за ним. Нет, он не рядом, спит еще. Почему сказал «проснулись»? Оговорился. Хорошо, поговорим. А-а-а-а, понял, ладно». Он повесил трубку.
- Они еще даже до рынка не доехали, так что часа 2-3 точно есть. Я вас не выдал! Но они забрали мой кошелек, – сказал Игорь Моисеевич.
Расчет Ленки был понятен. У отца деньги изъять, бутылки схавать. Она понимала, что к тете Софе домой за деньгами я не попрусь. Короче, все просчитала, за исключением того, что по дороге в этот милый поселок я из Саши превратился в Шулермана, у которого на кармане были деньги всех ее родственников, а возможно и ее, так как она у казаков тоже что-то заказывала.
- Ну, так мы же в тылу, мать его, врага! Свой своего не выдаст! – подмигнул я. Так, диспозиция такая. Скоро 10:00 – парад. Я пулей в магазин за припасами в виде стеклянной тары, заодно мне переговорить надо кое с кем, а вы пока вызванивайте дядю Изю с кошельком. У нас сегодня по плану сразу после парада похороны.
- Я потом вам отдам, когда они приедут.
- Разберемся… У нас шашлык остался?
- Да… Много еще, только жарить надо.
- Разводите пары, как говорится, я пока за «вагонами» сбегаю.
