Рекорд по срочности и скорости получения взыскания.⁠⁠

Прямо скажем за мою 19-ти летнюю деятельность в нашей конторе с таким я сталкиваюсь впервые.

Закончив формировать публикацию, я понял что букв оказалось очень много.

Но так или иначе, это даже сокращенный вариант. Впрочем, что получилось, то получилось!

Как поняли некоторые подписчики, я недавно вернулся из отпуска и 6-го числа сего месяца вышел на тропу, которая называется трудо выебудни.

Прибыл утром на рабочее место, переоделся, побрызгался своей туалетной водичкой и направился к его Преосвященству дабы представить себя как вернувшегося ангела живого и здорового.

Тук-тук! Позвольте?

О! прибыл, - вещает Его Сиятельство)). Поздоровались!

- Ну как дела?

- Более менее!

- Ладно зайди ч/з 10 мин. обсудим кое что.

- Ладно, я заодно свою записную захвачу!

Через 10 минут захожу, присаживаюсь неподалеку от трона и начинаю вникать в проблемы которые возникли или были не решены за время моего 2-х недельного отсутствия.

По левую руку от него сидит Зам.

Витает рабочая обстановка 1-го трудового  дня. Все ровно. Он говорит, я себе помечаю, что не ясно переспрашиваю.

Тут Шеф на секунду замирает, поворачивается и говорит:

- ты что? пил вчера?есть необходимость доставать "свисток"?

("свисток" - это бытовой алкотестер одного из недорогих ценовых категорий до 1000 руб. для того чтобы "гонять" младший подчиненный персонал)

- нет, смысла нет, - отвечаю.

- (шутя спецом и догадываясь, что это очередная провокация) отвечаю на вопрос: да, закончил буквально 3 часа назад, физиономию после ночного поезда дома вымыл, побрился, попил кофейку и алга на работу.

Беседуем дальше.

- Так, нет, наверно все таки надо "дунуть")) - говорит Его Величество, чувствую что то не то!

- Пожалуйста, давайте.

О принципах и результатах работы этих устройств я знаю, ибо они очень капризны и неточны, а тот который мне сейчас подадут, мы все тестировали после покупки для неформального служебного пользования.

Кто же мог подумать, что под экспертизу попаду и я)).

Мне подают вот это изделие (стоимостью около 500 руб):

Я пыхнул: дисплей показывает 0,5 промилле (!!!).

Я то знаю что он покажет даже после сигареты и зубной пасты результат. И не придал этому значения.

Мы поржали, договорили, я забрал свою тетрадь, несколько журналов на переработку и вышел.

Я беседую с младшим персоналом, они интересуются как мой отпуск прошел. Душевно так по дружески.

Проходит блять 20 минут, ко мне подходит Зам и говорит:

пиши на мое имя объяснение, о том что ты прибыл на работу в состоянии алкогольного опьянения!!! Срок до 10.00. Время пошло! У тебя 30 мин.

Чё??

- Вы блять, чё ебнулись за время моего отсутствия?

- Такое поручение от Него!! по результатам твоего "пыха"))

Тут же подходит другой сотрудник с вопросом: "Voland, чё за дела, мне говорят ты бухой сейчас, и мне разбор провести надо"

Я тихонько сползаю под стол)). У Кардинала, че совсем "протекло"?

У меня внутри начинает закипать мини КРАКАТАУ.

Я ч/з 5 минут захожу в "небесную канцелярию". Помимо шефа, зама, там еще 2 младших сотрудника.

Заму: Дай мне ваш мудрый прибор!! Он подает.

Я: я не понял, че за подозрения, какие объяснения писать, о чем?

Кардинал: Я чувствую от тебя запах алкоголя.

Ладно, мне похер смотри в присутствии 4-х человек.

Я включаю этот гаджет, он в течении неск. секунд прогревается (это все в присутствии младших сотрудников, пусть смотрят, мне бояться нечего).

Прибор запищал, я пыхаю в прибор. Результат - 0,00.

Бросаю гаджет заму на стол: - на смотри!

Кардинал)) - не правильно, ты должен дуть до звукового сигнала!

Да не вопрос, повторю.

Зам. включай сам и контролируй процесс.

Прибор запищал. Дул до тех пор пока из него "Прощание славянки" не заиграло.

Бросаю опять заму на стол, смотрите господа, что еще?

Результат - 0.00.

Настроение на первый рабочий день капитально сожжено.

Для проформы заму я написал объяснялку что в его же присутствии бытовым прибором такого то назначения по моему личному желанию я проверился (бля, я догадываюсь что сейчас думают пикабушники) фактов наличия алкоголя в выдыхаемом воздухе не выявлено.

Там дохера еще какие диалоги происходили...)) Ой господи, все не растянешь.

Шеф понял, что он очень сильно облажался и ближе к обеду сказал:

- "т.е ты считаешь себя не виновным?"

- мне добавить нечего, я продулся в присутствии 4-х человек, положив с прибором на свою гордость. Ваш Зам все видел, какие ко мне вопросы?

- ну я то не видел! (не захотел встать со стула)

- а Вы что заму не доверяете? я процедуру повторил дважды!! дважды, что тут не ясного!!

- Ааа, значит ты так! Я тебя понял. Хорошо, будем работать по справедливости. Не сделал документы за этот день, получил-выговор, не сделал за другой - получил очередной. Соображаешь?

- Да более чем!! Ваше сиятельство!))

На следующий день.

- Voland, а ты делал заявочку на хуйню под названием ***** на 2018 год?

- скорее нет, чем да!

- а почему?

*ну вот меня и зацепили как и обещали* хотя наличие этой заявки уже никому не нужно))

- сейчас не смогу пояснить, может и была она, все не упомнишь.

- пиши объяснение!

Заявку по исходящим я не нашел. Объяснение я положил на стол с мотивировкой о том, что упустил этот момент в свое время.

Результат: 6.12.18 я вышел после отпуска, 7.12.18 я уже словил "выговор".

Таких результатов у меня еще не было!!

Хороших Вам начальников и подчиненных уважаемые Пикабушники.

P.S. Ну а то что меня пытаются "слить" об этом можно не писать, я и так знаю))

)) Я потом еще задумался тогда, может мне сменить туалетную воду, не она ли "возбудила" моего начальника на липовые подозрения. Но это уже в принципе не имеет значения.

Если тебя хотят наказать, то найти повод не проблема!

Не прощаюсь!))

Спасибо за внимание.

Искренне Ваш... проф. Воланд.