41

Развод. Итоги, выводы

Оказавшись в новом мире "после развода" открыл для себя некоторые новые правила игры, особенности  и сделал для себя кое-какие выводы. Понимание некоторых из этих вещей значительно бы облегчило мне принятия самого факта разрушения семьи в свое время, перехода в новый этап жизни. Не претендую на истину в последней инстанции, но может кому-то поможет. Предлагаю обсудить.


Пункт 0. Предварительно. Ну здесь речь про то, что брак - это святая ценность и все такое, бла-бла-бла. Важно понимать, что решаясь на развод вы должны признать свое поражение. Вы решились на этот брак добровольно? Вы были его участником или только свидетелем? Вы никому ничего не докажите фактом развода. Готовы признать свое поражение - действуйте, нет - боритесь дальше. Считаю, что отношение нужно изжить полностью, а не совершать "самоубийство". Еще при разрыве отношений есть некоторый элемент справедливости: каждый получает по заслугам. Это вообщем-то первое наблюдение по результатам тех историй, что слышал я. "Донор в отношениях", тот кто отдавался больше, кто брал на себя больше обязанностей, по результатам развода получает как минимум облегчение, а то и встречает жизнь лучше, потому что достоин/достойна. Тот, кто пытался что-то от развода получить, выторговать побольше, доказать свою значимость, зачастую остается с носом. Но тут важно правильно оценить текущую действительность, что ты на самом деле получишь от такого шага выгоду, а не будешь потом бегать в попытках что-то доказать уже безразличному человеку.


Пункт 1. Самый важный для меня, потому как оказался самым сложным. Развод - это не всегда прям страшное зло. Иногда это тоже часть жизни, не всегда ей быть счастливой. "Есть время разбрасывать камни и время их собирать". Именно так я отвечал на вопросы "Что произошло?" - каждому событию есть в жизни время, даже если они противоречат друг другу. Иногда "ампутировать" супруга - это спасти и его, и себя. Идем дальше.


Пункт 2. Дети. Вот...самый приятный. Развод с супругом/ой, это не развод с ребенком! Когда-то осознание сего момента внесло большое облегчение в тяготу моих раздумий, с этой мыслю я решился на этот сложный шаг. Это же самое я когда-то неустанно повторял уже бывшей супруге на все ее попытки воспрепятствовать нашему с ребенком общению. Я был его отцом, я есть и им буду! И это зависит в большой степени от меня. Другие могут пытаться мешать, но многое зависит от меня самого. К слову, как моя практика показала, хоть отец и будет меньше времени проводить с ребенком, чем прежде (зачастую же ребенок остается с мамой, надо признаться так оно, наверное, и правильнее), но зато это время может проходить более эффективно, все "его" время будет посвящено ему полностью. Можно заниматься обучением, спортом, делать поделки, придумывать занятия и строить планы заранее. А не просто смотреть телевизор и сидеть на Пикабу :) будучи с ребенком в одной семье. Мой зачастую уже пробывал больше активностей и бывал в больше мест, чем его сверстники из полных семей, он теперь отказывается просто ехать к папе домой из садика.


3. Мужчина относится ребенку так, как относится к его матери. Однажды, незадолго после развода, моя новая пассия, став случайным свидетелем нашего общения с бывшей, сказала, что я не долго буду так привязан к сыну. Вспомнил я об этом очень скоро, когда неожиданно пришлось навестить сынишку и я из огромного пакета продуктов и вкусняшек приготовленного для дочки той самой пассии не мог выбрать один киндер для сына! Не то чтобы было для него жалко, просто все было приготовлено для девочки. Я поймал себя на этой мысли и ужаснулся! И это мне, которой за пару месяцев до этого глотку был готов порвать любому за сына! В целом парни не так привязаны к прошлым этапам жизни. Сыновья не поддерживают таких отношений с родителями, как дочки. Заметил, что парни после увольнения выкидывают все хлопоты прежней работы из головы, тогда как девушки продолжают беспокоиться о чем-то. С глаз долой, из сердца вон. А если ребенок еще не просто напоминание о прошлом и тяжелом периоде жизни, о котором так хочется забыть, но и еще является единственной связью с тем неприятным для тебя существом, то, понятное дело, хочется отстраниться от всех этих связей и проблем. Я не оправдываю никого ни в коем случае, просто этот фактор нужно учитывать обоим родителям.  Какой выход? Отцу нужно целенаправленно и осознано переходить в новую жизнь вместе с ребенком, не разрывая связи. У меня так совпало, что я записал своего 3-летнего пацана в секцию футбола. Это способствовало тому, что я по расписанию забирал его и после тренировки ехали ко мне, а в выходные перед тренировкой мы весь день проводили вместе. И уже свою жизнь я вынужден был подстраивать под это. Что делать маме? Я бы сказал, что надо сдерживать эмоции и способствовать общению детей с отцом, но разве это кому поможет? :) Например, общаться через адвоката или другого стороннего человека, чтобы говорить по делу и без эмоций. И чтобы у отца не было возможности лепить детские отмазки "что ему не дают ребенка" и он был вынужден честно и смело признаться, что ребенок ему не нужен, ну либо начать уже общаться с ребенком.

Кстати, у этого фактора есть и обратная сторона, что если к женщине относишься с нежностью, то также воспринимаешь и ее ребенка, чей бы он не был. Множество раз это замечал, даже за теми парнями, кто когда-то считал не приемлимым для себя "чужого ребенка".


4. Манипуляция ребенком матерью. Ну уж классика жанра. Говорят, что где-то есть такие женщины, которые так не делают. Наверное если и есть, то только те, кто думает, что она так делать не стала бы. Оказавшись в такой ситуации, я логично рассудил, что это игра в одни ворота. Ребенок превратился в крючок с наживкой, которую я должен был постоянно заглатывать, чтобы мной можно было управлять. И чем больше усердия я буду прикладывать в борьбе за общение с ним, тем большую цену за это будут каждый раз просить. А тем более, зная свою бывшую, она эту увлекательную игру отыграет с особым азартом и исхищрением. Так логично рассудил я и отказался в этом участвовать. Я решил, что проще сразу отказаться от этой бессмысленной борьбы за возможность видеться с сыном по собственному желанию: дадут - отлично, нет - так и наступит мое время компенсировать с ним общение. Об этом я поделился с одной новой знакомой, на что она ответила, что я просто трус! что я просто выбрал удобную для себя позицию плыть по течению, что я думал о своих интересах, а не ребенка, что она была таким ребенком недальновидных родителей и помнит как это было тяжело принять предательство отца, а именно так это будет воспринимать ребенок. Даже если потом, во взрослой жизни разберется в нюансах ситуации. Я задумался и принял решение бороться, бороться до конца, использовать все возможные инструменты. Но то ли я слишком уверено обозначил прежде свою позицию неприятия подобных игр, то ли моя бывшая, будучи таким же брошенным ребенком, вовремя опомнился, война за общение с сыном закончилась не успев развернуться полномасштабно.


Всем добра! И главное - это здоровье для детей.


Дополнение. И да, девушки, если вы по причине своего высокого благородства отказываетесь от алиментов то почему бы вам не отказаться и от пенсии? Каждый раз поражаюсь фразе "ой, мне это не надо, я и так всем необходим обеспечу". Да кто тебе сказал, что это алименты тебе? это алименты ребенку! а ты, как его законный представитель, должна написать заявление от его имени, если не получилось оформить соглашение. Можешь откладывать на имя ребенка - вырастит и сам решит, может и вернет отцу, чтобы тот спустил на путан и рестораны, что случится без твоего заявления. Удивляюсь встречать подобных девиц, решивших надеть маску высокого благородства ни в нужный момент. Он что, ушел с одной сумкой на плечо, оставив все тебе? Отношения с бывшими по поводу ребенка - это теперь не межличностные отношения, а официальные, как отношение с работодателем: все что положено по закону - будьте добры! Ничего там сложного и стремного нет.

Дубликаты не найдены

+16

"Всем добра! И главное - это здоровье для детей."


В корне неверный вывод. Главное - это личное благополучие. Нельзя обеспечить благополучие ребенка, живя неблагополучно самому. Сначала надеваем кислородную маску на себя, потом на соседа по креслу.

раскрыть ветку 1
+3

"только заболев, я стал по настоящему искренне желать другим здоровья"

Я надеюсь, что Вам никогда не придётся поменять своего мнения.

Ну и "каждому свое"

+22

Мы с отцом моего ребенка после нашего «развода» (официально не были женаты) стали лучшей командой по воспитанию ребенка.

Во–первых, мы оба негласно (или гласно, не помню уже) сошлись, что ребенок в наших склоках и проблемах никак не участвует. И хоть наши ссоры и были временами совершенно инфантильными, как только заходила речь о ребенке, мы сразу собирались и «взрослели».

Во–вторых, с самого начала я не собиралась негативно влиять на связь сына с отцом (и его родителями тоже). Эти люди – родня ребенка, какими бы они для меня ни были.

В–третьих, на дистанции между мной и бывшим возникли довольно стабильные партнерские отношения, практически без претензий и негатива.

В–четвертых, он стал гораздо ответственнее, хотя в вопросах ребенка он и так старался быть очень ответственным. Я могу спокойно оставить с ним больного ребенка и не названивать каждые полчаса (да и вообще не звонить), и быть уверенной, что все будет хорошо. Он прислушивается к моим советам по воспитанию (советую только в эмоциональной сфере, и очень редко).

В–пятых, так уж вышло, что финансовую нагрузку он почти не несет, зато с лихвой восполняет это решением почти всех логистических вопросов – отвезти ребенка с утра в садик (я с трудом встаю по утрам), на тренировку, просто забрать к бабушке, чтобы я могла спокойно поработать и тп. При этом, увидев, что у ребенка какая–то недостача в одежде или чем–то еще важном, просто взять его с собой в магазин и купить, что надо. С размерами почти всегда промахивается (в большую сторону), ну да ладно) Все равно приятно. Еще может у нас дома починить что–то или привести мастера и проконтролировать, чтобы починил.

В–шестых, поначалу я, конечно, боялась «негативного» влияния бабушки и дедушки, но потом один мудрый человек мне сказал, что чем больше моделей поведения приобретет ребенок, тем он будет гибче по жизни, и я успокоилась.

В–седьмых, в важных вопросах мы с бывшим придерживаемся одних и тех же шаблонов поведения. Например, укладываем спать в один и тот же час.

В–восьмых, бывший считает, что у меня должна быть своя жизнь, и очень часто забирает ребенка, так, чтобы я могла отдохнуть и заняться своими делами. С ночевкой забирает два раза в неделю, иногда чаще. И это при том, что у него есть другая женщина и второй ребенок. Кстати, мой сын со своей сводной сестренкой часто общаются и обожают друг друга.

В–девятых, мы можем заменять друг друга, если что. Нпр когда он уезжает в командировку, или я чем–то длительным занята. Мы оба спокойны насчет благополучия сына, оставленного с другим родителем – во всех вопросах.

В–десятых, мы оба никогда не говорим ребенку о другом родителе чего–то плохого. Подшучиваем, конечно, но авторитет друг друга поддерживаем. И на вопросы, почему мы не вместе – отвечаем честно – мы на близкой дистанции не ладим. Но мы все равно твои мама и папа.

В целом я его очень уважаю и восхищаюсь, и иногда говорю ему прямо, что он – отличный отец.

раскрыть ветку 10
+6
Редкий случай, когда так бывает. В большинстве случаевбывшие партнёры ведут себя как раз инфальтильно и не думают о ребёнке
раскрыть ветку 9
+7

Ну... мы видимо сошлись на том, что нам не нужны бОльшие разрушения, хз... Вообще, в долгосрочной перспективе сотрудничество гораздо выгоднее вражды. Не то чтобы мы ясно это понимали (хотя хз, он, может, и понимал), но так нам обоим было спокойнее. А, и видимо, у нас обоих есть представление, что совершенно глупо плохо относиться к человеку, которого когда–то любил. Это же в первую очередь означает неуважение к себе))

раскрыть ветку 8
+7
Развёлся уже как три года. Есть дочка от первого брака. Плачу алименты, есть судебное решение о времени и месте встречи с ребёнком. Но..больше года я ее не вижу, двери не открывают, на выходные увозят, трубку не берет. Жду исполлист от суда, дабы принудительно с приставами забирать в свое положеное время дочку. И хоть во втором браке у меня тоже дочкк, но я каждый день думаю о старшей. Очень скучаю, и хочу уже скорее увидеться. По поводу развода...я принял решение уйти. Постоянные ссоры с бж плохо влияли на ребенка. А мне больно было это видеть.
раскрыть ветку 1
0

Да, печально. Это, наверное, самое страшное в этой ситуации, то чего я боялся больше всего. Я придумывал для себя возможные ходы в такой ситуации, но тут все индивидуально. Придется бороться...

+5
В итоге получится " папа- праздник". А все " не хочу, но надо" в воспитании ребенка перекладывается на БЖ. С папой хорошо и весело, а с мамой быт, уроки и т.д. Со временем ребенок будет тянуться к празднику ( папе) и возненавидит бытовую ежедневную скукотищу( маму). Это естественно, ведь помыть посуду, выбросить мусор не так драйвово, как посещение кинотеатра и любого другого развлечения. И будет расти капризный бебик при усталой/ нервной маме и любимом папочке. До поры, до времени. Сколько папа сможет ( хотя бы финансово) удовлетворять возрастающие потребности ребенка в праздном образе жизни? Вот тогда и папа получит свои %, придет " время собирать камни". Итого: эффектные активности - это замечательно, но для гармоничного развития ребенка оба родителя должны участвовать в обыденной жизни ребенка( уход за собой и своей комнатой, помощь маме, выполнение уроков и т.д.). Если папа действительно любит своего ребенка, то и после развода он будет участвовать в его жизни. Без пафоса и не на показ.
раскрыть ветку 1
0

Хороший комментарий. Тут действительно надо пояснить. Вы не совсем верно поняли ситуацию. Во-первых, наоборот дисциплинарное воспитание находится на мне. Даже иногда меня упрекают, что я слишком строг, а я в ответ упрекаю в излишней нежности к парню. Но тем не менее о необходимости провести какие-то разъяснительные беседы сообщают мне. И у меня дома у него тоже есть свой уголок, вещи, которые за ним никто убирать не будет. К слову, я всегда считал, что дети больше тянутся к тем, кто их воспитывает, а не сюсюкается. Во-вторых, я бы хотел подчеркнуть, что активности - это не всегда финансовые затраты. Даже наоборот, я считаю, что важность денег он поймёт и сам без меня, а о том, что деньги - это не главное я должен успеть привить раньше. Стараюсь лишнего не баловать,но развивать. Можно ходить на рыбалку, в лес, заниматься на стадионе. У нас в городе часто бывает авто, авиа и мото шоу. Все это бесплатно. Дома часто делаем поделки (как уже надоели эти задания в садике). Кроме этого весь холодильник увешан его творчеством, подготовка к школе тоже на мне.

+4
Я не манипулирую детьми. Я существую))) несмотря на то, что мужчина предал меня, бросив с малышами, я отказалась его ненавидеть, мы хорошо общаемся и он регулярно видит детей. Мне, если честно, плевать на него, но он нужен девчонкам,им нужно знать, что папа их любит. А ещё потому, что это очень просто: сказать, что жена не даёт детей и гулять. Нет уж, занимайся, решались на детей вместе, делали вместе, вот теперь и воспитывай тоже)))
И я удивилась, когда он меня поблагодарил, что я отпустила дочку к бабушке с ним. О.о не только можно, нужно брать! И я передохну немножк...
раскрыть ветку 1
+1

Мудрые люди - это всегда хорошо. И им живется легче, и, самое главное, окружающим. Муж Ваш молодец, может и совершил ошибку когда. Проблема ведь еще есть в том, что отцовское чувство не приходит с рождением ребенка, как материнское. Он формируется со временем, когда в этом существе начинаешь различать человека

+2
Я в разводе. Есть сын. Долго и нудно рассказывать причины и следствия) Алименты не прошу, думаю, что все таки поймёт, что сыну нужно не только самокат или велосипед раз в год на день варенья. У вас все ещё отлично) Вы общаетесь, ребёнок к вам приезжает. А я, как на пороховой бочке. Бывший все говорит, что он вдовец. Всё на этом. А нужно обсуждать, обучение, репетиторов, спортивные секции. И при этом, уговаривает сына переехать к нему. Малой отказывается. Как вести диалог в таком случае? Может кто то посоветует. Я готова разговаривать, ещё вчера. Ну, а там вдовец. 😔
раскрыть ветку 2
+2

Ну а что тут посоветуешь? Нет возможности же направить действия других иначе бы люди не разводились. Вы можете делать только то, что относится в Вашей компетенции, а его действия подвластны только ему. Про алименты я в посте рекомендовал всем оформлять, либо соглашение. Чтоб эта обязанность отца была четко сформулирована и не было для него возможности что-то изменить. Все люди перестают что-либо делать без контроля за ними. А уж Вашем-то случае вдовца вообще других вариантов нет.

+2

А как можно разговаривать с человеком, если в голове такая клиника? Может, он не только вдовец, но ещё и сирота, сыночка потерял в разводе? Если человек не хочет чего-то дать, то вы можете через суд добиться денег. А любви и внимания для сына - увы.

+1
А что бы не было всей этой негативной херни, из описания ТС, могу сказать одно: баб надо выбирать головой, а не хуем
раскрыть ветку 2
+2
Отношения двух людей - это штука динамичная и изменчивая, а не статичный монолит. Люди могут поменяться в разные стороны либо один остановиться в развитии) и тогда им станет не по пути.
раскрыть ветку 1
+1
Просто нормальные люди остаются людьми при любых раскладах. А быть может все, тут зарекаться нельзя
0
Автор, вот вы такие правильные вещи пишите, которые очень выделяются на фоне тех размышлений что женщины рожают только ради алиментов и пр. Но всё равно развелись. Хотя вы с нормальным мировозрением. Но всё равно ... Как так-то? Неужели в этом мире и хорошие люди с мозгами не могут построить своё счастье
раскрыть ветку 1
0
Иллюстрация к комментарию
0

Так чего развёлся то? У меня самого последнее время с личным как на пороховой бочке, но есть сын почти 3 года. С женой живём как соседи. Знаю, так долго не выдержу, но и ребёнку рушить жизнь не хочу

раскрыть ветку 11
+9
Ничего не советую, но по своему опыту в благополучной семье и при родителях-соседях могу сказать, что у ребенка обязательно когда-нибудь всанет вопрос, типа, почему вы не развелись? Папа, зачем ты мучил маму (ну или мама, зачем ты мучила папу)?
Поверь, рребенок все видит, и для него жить с пониманием, что родители друг друга не любят, довольно неприятно. Возможно, он-то как раз воспримет развод самым адекватным образом. По крайней мере, я хотела развода родителей с моих лет 8ми. Да, это больше, чем три, но тем не менее.
раскрыть ветку 5
-2
Ребёнок в жизни не поймет, что родители не любят друг друга, если те сохраняют ровные, дружеские отнршения, основанные на взаимооуважении. Родители-друзья - идеальный пример семейной жизни, потому что родители-любовники - это образ для спальни, недоступной ребёнку.
раскрыть ветку 4
+6

Если жизнь вашего ребенка и рухнет, то уж точно не от того, что их отец развелся с нелюбимой женщиной. Знаю я парочку семей, где родители развелись уже имея детей. И ничего страшного ни с родителями, ни с детьми не произошло. Идти на жертвы ради детей - это тупо. Вашего героизма дети не оценят, в лучшем случае. А в худшем по мере роста будут кричать "фигли тут так мало! Больше давай!"

раскрыть ветку 1
0

Не развелись потому, что всё ещё не настолько хреново как могло бы быть и бывает у моих знакомых. Да, есть каой-то предел неадеквата, который я могу допустить в отношениях, но со временем всё это накапливается и отношениям приходит конец. Особенно приятно, когда включается режим манипуляции и мне вспоминают все мои косяки с самого начала нашей встречи. Опять же, если я рву отношения, то прекращаю общение навсегда и быть воскресным папой это не для меня.

+2
Жить ради ребёнка- это полный пиздец, причем для вас обоих. Подводите жену к адекватному решению в виде спокойного развода и совместной опеки, когда в жизни ребёнка родители участвуют в равной мере. Развод - это вполне себе нормальное и обыденное явление, оно не завершает ваши обязательства по отношению к ребёнку, оно просто позволяет вам и вашей нынешней супруге жить и развиваться дальше, найти своего человека и быть с ним счастливым.
+1
Вы уже этим ее рушите (травите скорее)...это пожертвование ниочем, я все детство и юность наблюдал как мать на отца шипит
+1

Вот тебе и написал пост. Про причину развода писал отдельный пост, можешь посмотреть. Думай, ищи выход, взвешивай ситуацию, обсуждай с ней и с теми чье мнение уважаешь. Если про ребенка - то я тебе подробно описал, что и как все вижу теперь, жить можно.

0

Согласен частично.


Пункт 0 - далеко не каждый получает по заслугам: всегда есть выгодоприобретатель и есть жертва. Как правило, жертвой становится мужчина; особенно если дети есть.


Пункт 1 - терпеть столько, сколько можешь без психологического ущерба. Знаю многих терпил под каблуком; равно как и тех, кто разрушил(а) брак раньше времени.


Пункт 2 - верно. Только баба считает иначе, превращая развод в пункт 4.


Пункт 3 - категорически не согласен. Многие отцы любят своих детей и ненавидят бывших жен. И хотят видеться именно с детьми. При условии, что они свои.


Пункт 4 - подпишусь под каждым словом. Шантаж ребенком с целью выманивания ресурсов - явление практически повсеместное. При этом мать-шантажистка может и не давать с ребенком видеться; в т.ч. настраивая его против отца. Тут пост на пикабу был. Увидеть ребенка - 2000руб, забрать к себе - 10к; знатно пригорело.

раскрыть ветку 13
+2

п.3 - а вот мой друг, услышав от меня про это, сказал, что наконец понял, почему отец, которого он так уважает, отдалился от него после ухода из семьи. В целом есть такой фактор, может не у всех, но распространено, со временем вроде проходит.
п 4 - нормальные расценки. Да моя бывшая много для меня сэкономила)

раскрыть ветку 12
+2
Тоже согдасна пунктом 3, просто по моим наблюдениям, мужчина , если любит женщигу, то и ее ребенка любит, если не любит, то и к детям холоден. И это может быть даже в браке
раскрыть ветку 5
-5

У моего товарища разлука с отцом произошла в 8 лет. Он не поверил отцу, что его мать не очень хороша. Итог - отец отдалился от семьи; а мамаша вырастила маменькиного сынка. Его бабы доили только так; и как только я научился видеть женские манипуляции - я ему учебник Новоселова подсунул.


Что началось...

Он урезал финансирование своим бабам. В итоге с ним осталось всего 2шт - на одной он потом женился.

Потом он нашел своего отца и встретился с ним - семья НЕ восстановилась (т.к. БМ и БЖ друг друга терпеть не могут), а вот симбиоз отец+сын наладился полностью.

Потом он стал проявлять самостоятельность и креативность (отцовское влияние?).

Потом он получил высшее.

И сейчас он - ведущий специалист. А был что-то вроде техника-мальчика-на-побегушках.

раскрыть ветку 5
ещё комментарии
-1
Никак прокомментировать прочитанное, кроме, как старой пословицей: "Задним умом все крепки" (с) не получается... Сначала делаем не думая, потом все накрывается, но за то мы теперь кое, что поняли - в смысле, а как оно можно было...
Ну и терапия в виде самоуспокоения - ну конечно же ребенку по хрен, он все поймет и еще даже рад будет, теперь папа будет иногда с ним встречаться, но настолько эффективно, что все будет еще лучше чем было (даже на пикабу не будет сидеть). И вообще не полная семья - это охренительно здорово, все будут довольны, потом мама еще приведет очередного "папу" или периодически разных водить будет и будет у ребенка целых два "папы" или до хрена "пап" (правда все они теперь будут не совсем его папами, но это же фигня)... Можно продолжать долго... Вы себя так обмануть, чтобы успокоить пытаетесь? Если так - то никто не против, всем без разницы... А если Вы сами во все это верить начинаете, то дело нездоровое .. ИМХО
раскрыть ветку 20
0

Вы очень интересно описали как Вы видите себя в этой ситуации. А какое итог? Развод запретить, всех расстрелять! Так?

раскрыть ветку 19
-1
Я себя в этой ситуации не вижу, что очень слава Богу, как для меня, так и для моей семьи, так и моего ребенка.
Вроде бы не я опубликовал пост, и не себя и свою семью, не свою жизненную ситуацию - выставил на обсуждение. Это я к тому, что Вы попутали, как по жизни, так и в данном случае. И переходить на личности не нужно. Я написал свой в комментарий в контексте темы опубликованного Вами поста... Причем тут я?
Хотя конечно на пикабу это принято и в порядке вещей, ну и хуй с ним)
Скажите где и в каком комментарии я писал о запрете чего то или расстреле? Вы предлагаете мне комментировать Ваши собственные выдумки? А зачем?
Вот "такое итог")
раскрыть ветку 18
-2
Вы были его участником или только свидетелем?

Тот, кто работает, тот участник, а тот, кто надзирает, тот свидетель. На работниках воду возят.

Вы никому ничего не докажите фактом развода. Готовы признать свое поражение - действуйте, нет - боритесь дальше.

А фактом неразвода что докажете? Какой пафосный посыл к мазохизму.

Тот, кто пытался что-то от развода получить, выторговать побольше, доказать свою значимость, зачастую остается с носом.

Всё зависит от крутизны адвоката.

но зато это время может проходить более эффективно, все "его" время будет посвящено ему полностью.

Ага, оптимизм, не смотря ни на что.

Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: