38

Развод. Итоги, выводы

Оказавшись в новом мире "после развода" открыл для себя некоторые новые правила игры, особенности  и сделал для себя кое-какие выводы. Понимание некоторых из этих вещей значительно бы облегчило мне принятия самого факта разрушения семьи в свое время, перехода в новый этап жизни. Не претендую на истину в последней инстанции, но может кому-то поможет. Предлагаю обсудить.


Пункт 0. Предварительно. Ну здесь речь про то, что брак - это святая ценность и все такое, бла-бла-бла. Важно понимать, что решаясь на развод вы должны признать свое поражение. Вы решились на этот брак добровольно? Вы были его участником или только свидетелем? Вы никому ничего не докажите фактом развода. Готовы признать свое поражение - действуйте, нет - боритесь дальше. Считаю, что отношение нужно изжить полностью, а не совершать "самоубийство". Еще при разрыве отношений есть некоторый элемент справедливости: каждый получает по заслугам. Это вообщем-то первое наблюдение по результатам тех историй, что слышал я. "Донор в отношениях", тот кто отдавался больше, кто брал на себя больше обязанностей, по результатам развода получает как минимум облегчение, а то и встречает жизнь лучше, потому что достоин/достойна. Тот, кто пытался что-то от развода получить, выторговать побольше, доказать свою значимость, зачастую остается с носом. Но тут важно правильно оценить текущую действительность, что ты на самом деле получишь от такого шага выгоду, а не будешь потом бегать в попытках что-то доказать уже безразличному человеку.


Пункт 1. Самый важный для меня, потому как оказался самым сложным. Развод - это не всегда прям страшное зло. Иногда это тоже часть жизни, не всегда ей быть счастливой. "Есть время разбрасывать камни и время их собирать". Именно так я отвечал на вопросы "Что произошло?" - каждому событию есть в жизни время, даже если они противоречат друг другу. Иногда "ампутировать" супруга - это спасти и его, и себя. Идем дальше.


Пункт 2. Дети. Вот...самый приятный. Развод с супругом/ой, это не развод с ребенком! Когда-то осознание сего момента внесло большое облегчение в тяготу моих раздумий, с этой мыслю я решился на этот сложный шаг. Это же самое я когда-то неустанно повторял уже бывшей супруге на все ее попытки воспрепятствовать нашему с ребенком общению. Я был его отцом, я есть и им буду! И это зависит в большой степени от меня. Другие могут пытаться мешать, но многое зависит от меня самого. К слову, как моя практика показала, хоть отец и будет меньше времени проводить с ребенком, чем прежде (зачастую же ребенок остается с мамой, надо признаться так оно, наверное, и правильнее), но зато это время может проходить более эффективно, все "его" время будет посвящено ему полностью. Можно заниматься обучением, спортом, делать поделки, придумывать занятия и строить планы заранее. А не просто смотреть телевизор и сидеть на Пикабу :) будучи с ребенком в одной семье. Мой зачастую уже пробывал больше активностей и бывал в больше мест, чем его сверстники из полных семей, он теперь отказывается просто ехать к папе домой из садика.


3. Мужчина относится ребенку так, как относится к его матери. Однажды, незадолго после развода, моя новая пассия, став случайным свидетелем нашего общения с бывшей, сказала, что я не долго буду так привязан к сыну. Вспомнил я об этом очень скоро, когда неожиданно пришлось навестить сынишку и я из огромного пакета продуктов и вкусняшек приготовленного для дочки той самой пассии не мог выбрать один киндер для сына! Не то чтобы было для него жалко, просто все было приготовлено для девочки. Я поймал себя на этой мысли и ужаснулся! И это мне, которой за пару месяцев до этого глотку был готов порвать любому за сына! В целом парни не так привязаны к прошлым этапам жизни. Сыновья не поддерживают таких отношений с родителями, как дочки. Заметил, что парни после увольнения выкидывают все хлопоты прежней работы из головы, тогда как девушки продолжают беспокоиться о чем-то. С глаз долой, из сердца вон. А если ребенок еще не просто напоминание о прошлом и тяжелом периоде жизни, о котором так хочется забыть, но и еще является единственной связью с тем неприятным для тебя существом, то, понятное дело, хочется отстраниться от всех этих связей и проблем. Я не оправдываю никого ни в коем случае, просто этот фактор нужно учитывать обоим родителям.  Какой выход? Отцу нужно целенаправленно и осознано переходить в новую жизнь вместе с ребенком, не разрывая связи. У меня так совпало, что я записал своего 3-летнего пацана в секцию футбола. Это способствовало тому, что я по расписанию забирал его и после тренировки ехали ко мне, а в выходные перед тренировкой мы весь день проводили вместе. И уже свою жизнь я вынужден был подстраивать под это. Что делать маме? Я бы сказал, что надо сдерживать эмоции и способствовать общению детей с отцом, но разве это кому поможет? :) Например, общаться через адвоката или другого стороннего человека, чтобы говорить по делу и без эмоций. И чтобы у отца не было возможности лепить детские отмазки "что ему не дают ребенка" и он был вынужден честно и смело признаться, что ребенок ему не нужен, ну либо начать уже общаться с ребенком.

Кстати, у этого фактора есть и обратная сторона, что если к женщине относишься с нежностью, то также воспринимаешь и ее ребенка, чей бы он не был. Множество раз это замечал, даже за теми парнями, кто когда-то считал не приемлимым для себя "чужого ребенка".


4. Манипуляция ребенком матерью. Ну уж классика жанра. Говорят, что где-то есть такие женщины, которые так не делают. Наверное если и есть, то только те, кто думает, что она так делать не стала бы. Оказавшись в такой ситуации, я логично рассудил, что это игра в одни ворота. Ребенок превратился в крючок с наживкой, которую я должен был постоянно заглатывать, чтобы мной можно было управлять. И чем больше усердия я буду прикладывать в борьбе за общение с ним, тем большую цену за это будут каждый раз просить. А тем более, зная свою бывшую, она эту увлекательную игру отыграет с особым азартом и исхищрением. Так логично рассудил я и отказался в этом участвовать. Я решил, что проще сразу отказаться от этой бессмысленной борьбы за возможность видеться с сыном по собственному желанию: дадут - отлично, нет - так и наступит мое время компенсировать с ним общение. Об этом я поделился с одной новой знакомой, на что она ответила, что я просто трус! что я просто выбрал удобную для себя позицию плыть по течению, что я думал о своих интересах, а не ребенка, что она была таким ребенком недальновидных родителей и помнит как это было тяжело принять предательство отца, а именно так это будет воспринимать ребенок. Даже если потом, во взрослой жизни разберется в нюансах ситуации. Я задумался и принял решение бороться, бороться до конца, использовать все возможные инструменты. Но то ли я слишком уверено обозначил прежде свою позицию неприятия подобных игр, то ли моя бывшая, будучи таким же брошенным ребенком, вовремя опомнился, война за общение с сыном закончилась не успев развернуться полномасштабно.


Всем добра! И главное - это здоровье для детей.


Дополнение. И да, девушки, если вы по причине своего высокого благородства отказываетесь от алиментов то почему бы вам не отказаться и от пенсии? Каждый раз поражаюсь фразе "ой, мне это не надо, я и так всем необходим обеспечу". Да кто тебе сказал, что это алименты тебе? это алименты ребенку! а ты, как его законный представитель, должна написать заявление от его имени, если не получилось оформить соглашение. Можешь откладывать на имя ребенка - вырастит и сам решит, может и вернет отцу, чтобы тот спустил на путан и рестораны, что случится без твоего заявления. Удивляюсь встречать подобных девиц, решивших надеть маску высокого благородства ни в нужный момент. Он что, ушел с одной сумкой на плечо, оставив все тебе? Отношения с бывшими по поводу ребенка - это теперь не межличностные отношения, а официальные, как отношение с работодателем: все что положено по закону - будьте добры! Ничего там сложного и стремного нет.

Дубликаты не найдены

+22

Мы с отцом моего ребенка после нашего «развода» (официально не были женаты) стали лучшей командой по воспитанию ребенка.

Во–первых, мы оба негласно (или гласно, не помню уже) сошлись, что ребенок в наших склоках и проблемах никак не участвует. И хоть наши ссоры и были временами совершенно инфантильными, как только заходила речь о ребенке, мы сразу собирались и «взрослели».

Во–вторых, с самого начала я не собиралась негативно влиять на связь сына с отцом (и его родителями тоже). Эти люди – родня ребенка, какими бы они для меня ни были.

В–третьих, на дистанции между мной и бывшим возникли довольно стабильные партнерские отношения, практически без претензий и негатива.

В–четвертых, он стал гораздо ответственнее, хотя в вопросах ребенка он и так старался быть очень ответственным. Я могу спокойно оставить с ним больного ребенка и не названивать каждые полчаса (да и вообще не звонить), и быть уверенной, что все будет хорошо. Он прислушивается к моим советам по воспитанию (советую только в эмоциональной сфере, и очень редко).

В–пятых, так уж вышло, что финансовую нагрузку он почти не несет, зато с лихвой восполняет это решением почти всех логистических вопросов – отвезти ребенка с утра в садик (я с трудом встаю по утрам), на тренировку, просто забрать к бабушке, чтобы я могла спокойно поработать и тп. При этом, увидев, что у ребенка какая–то недостача в одежде или чем–то еще важном, просто взять его с собой в магазин и купить, что надо. С размерами почти всегда промахивается (в большую сторону), ну да ладно) Все равно приятно. Еще может у нас дома починить что–то или привести мастера и проконтролировать, чтобы починил.

В–шестых, поначалу я, конечно, боялась «негативного» влияния бабушки и дедушки, но потом один мудрый человек мне сказал, что чем больше моделей поведения приобретет ребенок, тем он будет гибче по жизни, и я успокоилась.

В–седьмых, в важных вопросах мы с бывшим придерживаемся одних и тех же шаблонов поведения. Например, укладываем спать в один и тот же час.

В–восьмых, бывший считает, что у меня должна быть своя жизнь, и очень часто забирает ребенка, так, чтобы я могла отдохнуть и заняться своими делами. С ночевкой забирает два раза в неделю, иногда чаще. И это при том, что у него есть другая женщина и второй ребенок. Кстати, мой сын со своей сводной сестренкой часто общаются и обожают друг друга.

В–девятых, мы можем заменять друг друга, если что. Нпр когда он уезжает в командировку, или я чем–то длительным занята. Мы оба спокойны насчет благополучия сына, оставленного с другим родителем – во всех вопросах.

В–десятых, мы оба никогда не говорим ребенку о другом родителе чего–то плохого. Подшучиваем, конечно, но авторитет друг друга поддерживаем. И на вопросы, почему мы не вместе – отвечаем честно – мы на близкой дистанции не ладим. Но мы все равно твои мама и папа.

В целом я его очень уважаю и восхищаюсь, и иногда говорю ему прямо, что он – отличный отец.

раскрыть ветку 10
+6
Редкий случай, когда так бывает. В большинстве случаевбывшие партнёры ведут себя как раз инфальтильно и не думают о ребёнке
раскрыть ветку 9
+7

Ну... мы видимо сошлись на том, что нам не нужны бОльшие разрушения, хз... Вообще, в долгосрочной перспективе сотрудничество гораздо выгоднее вражды. Не то чтобы мы ясно это понимали (хотя хз, он, может, и понимал), но так нам обоим было спокойнее. А, и видимо, у нас обоих есть представление, что совершенно глупо плохо относиться к человеку, которого когда–то любил. Это же в первую очередь означает неуважение к себе))

раскрыть ветку 8
+16

"Всем добра! И главное - это здоровье для детей."


В корне неверный вывод. Главное - это личное благополучие. Нельзя обеспечить благополучие ребенка, живя неблагополучно самому. Сначала надеваем кислородную маску на себя, потом на соседа по креслу.

раскрыть ветку 1
+3

"только заболев, я стал по настоящему искренне желать другим здоровья"

Я надеюсь, что Вам никогда не придётся поменять своего мнения.

Ну и "каждому свое"

+7
Развёлся уже как три года. Есть дочка от первого брака. Плачу алименты, есть судебное решение о времени и месте встречи с ребёнком. Но..больше года я ее не вижу, двери не открывают, на выходные увозят, трубку не берет. Жду исполлист от суда, дабы принудительно с приставами забирать в свое положеное время дочку. И хоть во втором браке у меня тоже дочкк, но я каждый день думаю о старшей. Очень скучаю, и хочу уже скорее увидеться. По поводу развода...я принял решение уйти. Постоянные ссоры с бж плохо влияли на ребенка. А мне больно было это видеть.
раскрыть ветку 1
0

Да, печально. Это, наверное, самое страшное в этой ситуации, то чего я боялся больше всего. Я придумывал для себя возможные ходы в такой ситуации, но тут все индивидуально. Придется бороться...

+5
В итоге получится " папа- праздник". А все " не хочу, но надо" в воспитании ребенка перекладывается на БЖ. С папой хорошо и весело, а с мамой быт, уроки и т.д. Со временем ребенок будет тянуться к празднику ( папе) и возненавидит бытовую ежедневную скукотищу( маму). Это естественно, ведь помыть посуду, выбросить мусор не так драйвово, как посещение кинотеатра и любого другого развлечения. И будет расти капризный бебик при усталой/ нервной маме и любимом папочке. До поры, до времени. Сколько папа сможет ( хотя бы финансово) удовлетворять возрастающие потребности ребенка в праздном образе жизни? Вот тогда и папа получит свои %, придет " время собирать камни". Итого: эффектные активности - это замечательно, но для гармоничного развития ребенка оба родителя должны участвовать в обыденной жизни ребенка( уход за собой и своей комнатой, помощь маме, выполнение уроков и т.д.). Если папа действительно любит своего ребенка, то и после развода он будет участвовать в его жизни. Без пафоса и не на показ.
раскрыть ветку 1
0

Хороший комментарий. Тут действительно надо пояснить. Вы не совсем верно поняли ситуацию. Во-первых, наоборот дисциплинарное воспитание находится на мне. Даже иногда меня упрекают, что я слишком строг, а я в ответ упрекаю в излишней нежности к парню. Но тем не менее о необходимости провести какие-то разъяснительные беседы сообщают мне. И у меня дома у него тоже есть свой уголок, вещи, которые за ним никто убирать не будет. К слову, я всегда считал, что дети больше тянутся к тем, кто их воспитывает, а не сюсюкается. Во-вторых, я бы хотел подчеркнуть, что активности - это не всегда финансовые затраты. Даже наоборот, я считаю, что важность денег он поймёт и сам без меня, а о том, что деньги - это не главное я должен успеть привить раньше. Стараюсь лишнего не баловать,но развивать. Можно ходить на рыбалку, в лес, заниматься на стадионе. У нас в городе часто бывает авто, авиа и мото шоу. Все это бесплатно. Дома часто делаем поделки (как уже надоели эти задания в садике). Кроме этого весь холодильник увешан его творчеством, подготовка к школе тоже на мне.

+4
Я не манипулирую детьми. Я существую))) несмотря на то, что мужчина предал меня, бросив с малышами, я отказалась его ненавидеть, мы хорошо общаемся и он регулярно видит детей. Мне, если честно, плевать на него, но он нужен девчонкам,им нужно знать, что папа их любит. А ещё потому, что это очень просто: сказать, что жена не даёт детей и гулять. Нет уж, занимайся, решались на детей вместе, делали вместе, вот теперь и воспитывай тоже)))
И я удивилась, когда он меня поблагодарил, что я отпустила дочку к бабушке с ним. О.о не только можно, нужно брать! И я передохну немножк...
раскрыть ветку 1
+1

Мудрые люди - это всегда хорошо. И им живется легче, и, самое главное, окружающим. Муж Ваш молодец, может и совершил ошибку когда. Проблема ведь еще есть в том, что отцовское чувство не приходит с рождением ребенка, как материнское. Он формируется со временем, когда в этом существе начинаешь различать человека

+2
Я в разводе. Есть сын. Долго и нудно рассказывать причины и следствия) Алименты не прошу, думаю, что все таки поймёт, что сыну нужно не только самокат или велосипед раз в год на день варенья. У вас все ещё отлично) Вы общаетесь, ребёнок к вам приезжает. А я, как на пороховой бочке. Бывший все говорит, что он вдовец. Всё на этом. А нужно обсуждать, обучение, репетиторов, спортивные секции. И при этом, уговаривает сына переехать к нему. Малой отказывается. Как вести диалог в таком случае? Может кто то посоветует. Я готова разговаривать, ещё вчера. Ну, а там вдовец. 😔
раскрыть ветку 2
+2

Ну а что тут посоветуешь? Нет возможности же направить действия других иначе бы люди не разводились. Вы можете делать только то, что относится в Вашей компетенции, а его действия подвластны только ему. Про алименты я в посте рекомендовал всем оформлять, либо соглашение. Чтоб эта обязанность отца была четко сформулирована и не было для него возможности что-то изменить. Все люди перестают что-либо делать без контроля за ними. А уж Вашем-то случае вдовца вообще других вариантов нет.

+2

А как можно разговаривать с человеком, если в голове такая клиника? Может, он не только вдовец, но ещё и сирота, сыночка потерял в разводе? Если человек не хочет чего-то дать, то вы можете через суд добиться денег. А любви и внимания для сына - увы.

+1
А что бы не было всей этой негативной херни, из описания ТС, могу сказать одно: баб надо выбирать головой, а не хуем
раскрыть ветку 2
+2
Отношения двух людей - это штука динамичная и изменчивая, а не статичный монолит. Люди могут поменяться в разные стороны либо один остановиться в развитии) и тогда им станет не по пути.
раскрыть ветку 1
+1
Просто нормальные люди остаются людьми при любых раскладах. А быть может все, тут зарекаться нельзя
0
Автор, вот вы такие правильные вещи пишите, которые очень выделяются на фоне тех размышлений что женщины рожают только ради алиментов и пр. Но всё равно развелись. Хотя вы с нормальным мировозрением. Но всё равно ... Как так-то? Неужели в этом мире и хорошие люди с мозгами не могут построить своё счастье
раскрыть ветку 1
0
Иллюстрация к комментарию
0

Согласен частично.


Пункт 0 - далеко не каждый получает по заслугам: всегда есть выгодоприобретатель и есть жертва. Как правило, жертвой становится мужчина; особенно если дети есть.


Пункт 1 - терпеть столько, сколько можешь без психологического ущерба. Знаю многих терпил под каблуком; равно как и тех, кто разрушил(а) брак раньше времени.


Пункт 2 - верно. Только баба считает иначе, превращая развод в пункт 4.


Пункт 3 - категорически не согласен. Многие отцы любят своих детей и ненавидят бывших жен. И хотят видеться именно с детьми. При условии, что они свои.


Пункт 4 - подпишусь под каждым словом. Шантаж ребенком с целью выманивания ресурсов - явление практически повсеместное. При этом мать-шантажистка может и не давать с ребенком видеться; в т.ч. настраивая его против отца. Тут пост на пикабу был. Увидеть ребенка - 2000руб, забрать к себе - 10к; знатно пригорело.

раскрыть ветку 13
+2

п.3 - а вот мой друг, услышав от меня про это, сказал, что наконец понял, почему отец, которого он так уважает, отдалился от него после ухода из семьи. В целом есть такой фактор, может не у всех, но распространено, со временем вроде проходит.
п 4 - нормальные расценки. Да моя бывшая много для меня сэкономила)

раскрыть ветку 12
+2
Тоже согдасна пунктом 3, просто по моим наблюдениям, мужчина , если любит женщигу, то и ее ребенка любит, если не любит, то и к детям холоден. И это может быть даже в браке
раскрыть ветку 5
-5

У моего товарища разлука с отцом произошла в 8 лет. Он не поверил отцу, что его мать не очень хороша. Итог - отец отдалился от семьи; а мамаша вырастила маменькиного сынка. Его бабы доили только так; и как только я научился видеть женские манипуляции - я ему учебник Новоселова подсунул.


Что началось...

Он урезал финансирование своим бабам. В итоге с ним осталось всего 2шт - на одной он потом женился.

Потом он нашел своего отца и встретился с ним - семья НЕ восстановилась (т.к. БМ и БЖ друг друга терпеть не могут), а вот симбиоз отец+сын наладился полностью.

Потом он стал проявлять самостоятельность и креативность (отцовское влияние?).

Потом он получил высшее.

И сейчас он - ведущий специалист. А был что-то вроде техника-мальчика-на-побегушках.

раскрыть ветку 5
ещё комментарии
0

Так чего развёлся то? У меня самого последнее время с личным как на пороховой бочке, но есть сын почти 3 года. С женой живём как соседи. Знаю, так долго не выдержу, но и ребёнку рушить жизнь не хочу

раскрыть ветку 11
+9
Ничего не советую, но по своему опыту в благополучной семье и при родителях-соседях могу сказать, что у ребенка обязательно когда-нибудь всанет вопрос, типа, почему вы не развелись? Папа, зачем ты мучил маму (ну или мама, зачем ты мучила папу)?
Поверь, рребенок все видит, и для него жить с пониманием, что родители друг друга не любят, довольно неприятно. Возможно, он-то как раз воспримет развод самым адекватным образом. По крайней мере, я хотела развода родителей с моих лет 8ми. Да, это больше, чем три, но тем не менее.
раскрыть ветку 5
-2
Ребёнок в жизни не поймет, что родители не любят друг друга, если те сохраняют ровные, дружеские отнршения, основанные на взаимооуважении. Родители-друзья - идеальный пример семейной жизни, потому что родители-любовники - это образ для спальни, недоступной ребёнку.
раскрыть ветку 4
+6

Если жизнь вашего ребенка и рухнет, то уж точно не от того, что их отец развелся с нелюбимой женщиной. Знаю я парочку семей, где родители развелись уже имея детей. И ничего страшного ни с родителями, ни с детьми не произошло. Идти на жертвы ради детей - это тупо. Вашего героизма дети не оценят, в лучшем случае. А в худшем по мере роста будут кричать "фигли тут так мало! Больше давай!"

раскрыть ветку 1
0

Не развелись потому, что всё ещё не настолько хреново как могло бы быть и бывает у моих знакомых. Да, есть каой-то предел неадеквата, который я могу допустить в отношениях, но со временем всё это накапливается и отношениям приходит конец. Особенно приятно, когда включается режим манипуляции и мне вспоминают все мои косяки с самого начала нашей встречи. Опять же, если я рву отношения, то прекращаю общение навсегда и быть воскресным папой это не для меня.

+2
Жить ради ребёнка- это полный пиздец, причем для вас обоих. Подводите жену к адекватному решению в виде спокойного развода и совместной опеки, когда в жизни ребёнка родители участвуют в равной мере. Развод - это вполне себе нормальное и обыденное явление, оно не завершает ваши обязательства по отношению к ребёнку, оно просто позволяет вам и вашей нынешней супруге жить и развиваться дальше, найти своего человека и быть с ним счастливым.
+1
Вы уже этим ее рушите (травите скорее)...это пожертвование ниочем, я все детство и юность наблюдал как мать на отца шипит
+1

Вот тебе и написал пост. Про причину развода писал отдельный пост, можешь посмотреть. Думай, ищи выход, взвешивай ситуацию, обсуждай с ней и с теми чье мнение уважаешь. Если про ребенка - то я тебе подробно описал, что и как все вижу теперь, жить можно.

-1
Никак прокомментировать прочитанное, кроме, как старой пословицей: "Задним умом все крепки" (с) не получается... Сначала делаем не думая, потом все накрывается, но за то мы теперь кое, что поняли - в смысле, а как оно можно было...
Ну и терапия в виде самоуспокоения - ну конечно же ребенку по хрен, он все поймет и еще даже рад будет, теперь папа будет иногда с ним встречаться, но настолько эффективно, что все будет еще лучше чем было (даже на пикабу не будет сидеть). И вообще не полная семья - это охренительно здорово, все будут довольны, потом мама еще приведет очередного "папу" или периодически разных водить будет и будет у ребенка целых два "папы" или до хрена "пап" (правда все они теперь будут не совсем его папами, но это же фигня)... Можно продолжать долго... Вы себя так обмануть, чтобы успокоить пытаетесь? Если так - то никто не против, всем без разницы... А если Вы сами во все это верить начинаете, то дело нездоровое .. ИМХО
раскрыть ветку 20
0

Вы очень интересно описали как Вы видите себя в этой ситуации. А какое итог? Развод запретить, всех расстрелять! Так?

раскрыть ветку 19
-1
Я себя в этой ситуации не вижу, что очень слава Богу, как для меня, так и для моей семьи, так и моего ребенка.
Вроде бы не я опубликовал пост, и не себя и свою семью, не свою жизненную ситуацию - выставил на обсуждение. Это я к тому, что Вы попутали, как по жизни, так и в данном случае. И переходить на личности не нужно. Я написал свой в комментарий в контексте темы опубликованного Вами поста... Причем тут я?
Хотя конечно на пикабу это принято и в порядке вещей, ну и хуй с ним)
Скажите где и в каком комментарии я писал о запрете чего то или расстреле? Вы предлагаете мне комментировать Ваши собственные выдумки? А зачем?
Вот "такое итог")
раскрыть ветку 18
-2
Вы были его участником или только свидетелем?

Тот, кто работает, тот участник, а тот, кто надзирает, тот свидетель. На работниках воду возят.

Вы никому ничего не докажите фактом развода. Готовы признать свое поражение - действуйте, нет - боритесь дальше.

А фактом неразвода что докажете? Какой пафосный посыл к мазохизму.

Тот, кто пытался что-то от развода получить, выторговать побольше, доказать свою значимость, зачастую остается с носом.

Всё зависит от крутизны адвоката.

но зато это время может проходить более эффективно, все "его" время будет посвящено ему полностью.

Ага, оптимизм, не смотря ни на что.

Похожие посты
91

И вот и если вдруг...

И вот однажды приходит эта мысль. Что устала, надоело всё. Что всё, хорош, достаточно уже биться как лягушки в молоке: понятно, что одна расслабилась и сварилась, а другая взбила лапками масло и выбралась.

Но куда она выбралась - в тот же мир, где лягушек варят в молоке. И не факт что не попадешь опять в тот же процесс.

Вот так и получается - нет денег - ищешь работу, находишь ту, что еле-еле помогает выживать. Искать новую - нет времени, ты либо работаешь, либо спишь. Но потом все таки находишь. Потом. Лет через десять.

И начинаешь вроде нормально работать на себя и свою семью, которая появилась каким-то чудом. Вроде даже на отпуск на море начинает хватать. Но тут... Родители же пожилые, надо помогать.

Помогать надо результативно - читаешь все что можно. Становишься хотя бы диванным, но: юристом, доктором, воспитателем, и в основном - сиделкой. Знаешь все что нужно, регулярно пополняешь эти знания через инет и друзей. Говоришь что нужно делать... И никто ничего не делает. Ты ж зануда.

Проходит время. И вот уже не один отпуск сорвался из за того, что люди просто не соблюдают диету, график приема таблеток или других курсов лечения. Теперь ты виноват - не того врача нашел, не так его понял, не так проследил.

А потом коронавирус, вся твоя работа накрылась чашкой Петри, или ещё чем. И оказывается что и в своей отдельной семье - только ты готов поголодать некоторое время, а остальные хотят дорогих фруктов, и вообще не готовы менять образ жизни (на время) в худшую сторону.

И все на вопрос " А что делать то? " Отвечают: это твоя беда - решай. Вот и решаю. Каждый день все решительнее - живите без меня. Я хочу покинуть это вот всё. Я понимаю что это ненормально, но вот реально нет денег на психиатра и таблетки, пыталась говорить об этом с родными, в ответ "ну, ты это, держись там! "

Если получится всё пережить - я забуду этот год как страшный сон. Если нет - потом будут обсуждать - ну, мы видели, что что то не так, но как понять...

И приду я с резиновым молотком, и буду долбить им по голове: вам пытались сказать, но вам не хотелось этого слышать.

А пока - живëм. Разума в голове пока хватает, чтобы понять что мысли о самоубийстве - это ненормально. Работа понемногу началась, думаю, через два-три три месяца на психиатра и таблетки я накоплю.

209

Это страшное слово развод (продолжение)

Извините, не могу вставить ссылку на пост (так и не научился) Модератор если есть возможность, прошу помочь с этим.
Во первых хочу поблагодарить всех кто принял участие в обсуждении, спасибо за внимание и за критику !
Больше всего в обсуждениях звучала фраза "уметь поговорить" и с этим у меня действительно проблема, я очень общителен, в любой компании часто становлюсь главным балагуром, но когда дело доходит до личных переживаний, когда жена делает что то (пусть и неосознанно) от чего мне хреново я, вместо того чтоб поговорить, замыкаюсь в себе, так же и когда я косячу, жена пыталась поговорить, выяснить, а я сидел как баран не умея даже объяснить почему я поступил данным образом.
Так вот, мне многие писали об умении не молчать, вначале я отнёсся к этому несерьёзно, но потом подумал: чем черт не шутит? И вчера отвёл жену на кухню, подальше от детей и начал мекать, бекать, временами мычать (Боже, это был самый неуклюжий монолог в моей жизни)
Но она меня поняла, говорили долго, многое обсудили, высказали и решили начать сначала учитывая опыт построенный на наших ошибках.
Говорить о том, что семья сохранена ещё рано, но начало положено и в этом немалая заслуга вас, пикабушников, (как то неправильно написал, опять волнение сказывается)
Так что огромное вам человеческое спасибо!

1238

Как я с мужем разводилась

Было очень давно.

Поругались с мужем, первый год совместной жизни, обидел меня сильно. Подали на развод, пару месяцев жили раздельно. Дату развода ЗАГС назначил в аккурат на дату, в которую поженились (даты не запоминаю, но это день космонавтики, поэтому запомнилось).

День развода, с утра я сама не своя, сестра говорит, пошли сходим к крутой гадалке, никогда не ошибается, все сбывается, что напророчит. А я че, ничего не теряю (развод после обеда), ну пошли с утра, беру фотки мужа, идём (про развод ни слова) . Та чёт фотки посмотрела, свечи позажигала и выдаёт: "с этим мужем Вы разойдетесь, это не твоя судьба, ты не переживай, у тебя вскоре будет другой муж и от него двое деток: дочь и сын.

Вышла я от неё, и думаю: ну почему кто-то " наверху" там уже все за меня порешал, как мне жить, от кого рожать, как так то? Мы же вроде сами вершители своих судеб или все уже заранее прописано, т. е, суждено?

Пришла в ЗАГС, а там муж (ещё не бывший) такой печальненький сидит, я ему:" а я паспорт дома забыла".

Помирились, 24 года уже вместе (а деток  и правда двое: дочь и сын, но это я просто ещё не решила, спорить ли с судьбой или с гадалкой)

89

Избушка на курьих ножках

История, откуда приобретенная – не упомню, скорее всего «дворовой фольклор». Итак, можете считать эту историю байкой, можете считать эту историю правдой – но всякий мальчишка из того стародавнего детства считал, что сие есть истинная правда – это про первую часть повествования, ну а вторая – там уж я свидетелем и участником был.

За нашим небольшим поселком, в том давнем-давно, простирался обширный лес, уходящий в дальние дали на многие километры. И по этому лесочку вилось множество дорог и в ближайшие деревни, и на стрельбище, где солдатики по мишеням постреливали, и вообще – во все стороны и направления. И, как говорят, если идти по этим тропкам долго-долго, то можно было выйти к одной древней избушке, что стоит прямо под сенью лесной, под крышей из высоких ветвей деревьев, и у избушки той уже и крыша мхом поросла, и дверь скрипучая на одной лишь петле висит, и окна все давно повыбиты, щерятся осколками из рам.

Вы можете подумать, что с историей этой связан какой-нибудь ужастик, что-то страшное, но… нет. Говорили, что когда-то жил в этой избушке дедок, фронтовик, что на войну отправился в след за своими сыновьями, которые там все и слегли. Вернулся бы он в свои края, да не осталось его деревни, поэтому зажить решил тут в брошенном доме, ну или сам обустроился. Был он человеком добрым, хорошим, и, говорят, врачевал народ. И вот, как-то, уже спустя лет десять после войны, то бишь году в 1955м, пришла одна бабулька к нему, хворь какую-то заговорить, а старика и нету. Ни тела, ни следов драки, или еще какого беспорядка – ничего, просто исчез – испарился дед, будто и не было его никогда.

Ну пропал и пропал. Сообщили в милицию, поискали деда – не нашли, ну и забыли. А тут какой-то мальчишка в лесу заблудился, уже спустя лет пять после пропажи деда, да и вышел ночью к этой избушке. Да, надо отметить причину того, что вообще мальчишка в лес подался. Отчим у него бухал страшно, а как набухается, так и начинает кулаками махать – и мамке его перепадало, и самому парнишке. Ну и… Нажрался отчим в очередной раз, мальчишка от рукопашки и сбежал. Хотел по лесу погулять, да ушел далековато, заплутал.

Итак, решил малец там переночевать. Зашел в дом, кое-как на топчане обустроился да и уснул. И приснилось ему, будто он ночью со старичком добрым разговаривал, на отчима жаловался, что дядька то он хороший, отчим, а вот как напьется… А дед этот его все по голове гладил, да успокаивал, что ничего, малыш, хорошо все будет, не беда это.

Вернулся мальчишка домой на следующий день, отчим до той поры все еще со вчерашнего спал. Как проснулся – опохмелиться захотел, хапнул стопочку, его всего и прополоскало. Думал что приболел, или еще что. Решил отлежаться. Еще через месяцок праздник какой-то приключился, ну он снова выпить, да его снова полощет – не принимает организм водку, хоть ты тресни! Перестал пить.

Ну и стали люди ходить в ту избушку, ночевать там, только вот, как по байкам ходило, не всем дедок во снах являлся. Если человек хороший и просьба у него от сердца, то явится, а если нет… Просто переночуешь в заброшенном доме и все.

И мы всей детворой искали ту избушку. Выходили с утра, да и до ранних сумерек по лесу шарохались – не находили эту избушку. Да, были какие-то остовы раскатанные, были и выгоревшие домики, то ли садовые, то ли еще какие – кто его знает, что там в тех лесочках и когда строил. А вот именно той, целой и брошенной избушки – все не находилось.

И как-то мы с моим товарищем хорошим – Серегой Семировым, отправились в лес. Совсем по другому «вопросу» - на рыбалку. Было у нас одно озерцо в лесной чащобе, где неплохо клевало. Отправились ранним-ранним утром, еще засветло, ну и заплутали. Сами не поняли как, но факт есть факт. Да еще и дождь начался. Заприметили мы холмик и туда, а там и не избушка вовсе, а как землянка меж двух пригорков – едва-едва различимая, уже вся заросла. Ну мы от дождя там и спрятались. Ну а что – проснулись ни свет ни заря, зеваем оба, в окошко выбитое смотрим, как дождик льет, ну и заснул мой друг Серега. А у Сереги проблема была – родители разбежались, дело к разводу шло, само собой пацану двенадцатилетнему от этого не кайф в жизни был. И была у него мечта-идея, чтобы вся эта хрень взрослая закончилась, и началась у них нормальная семья.

Заснул мой друг Серега, тут и дождик закончился, растолкал я его, ну и пошли озерцо искать – нашли. К вечеру домой с уловом явились – все нормально. А на следующий день Серега с крыши кулинарии ухнулся (на нее легко было залазить по кабелям с крыши дома, к которому она была пристроена), а батя у него милиционером был, как раз неподалеку дело от опорного пункта приключилось. Серегу, в ментовку и оттащили, туда же и скорую вызвали. А мама его, Сереги, врач скорой помощи – она и приехала. Вот они там над сыном и помирились. Серега сломал ногу, почти два месяца в гипсе, но семья у них сложилась – забыли родители о разводе.

Серега утверждает, что не снился ему ни дед, ни еще какая там мистика, но про землянку ту мы особо прочей детворе не распространялись.

Показать полностью
1746

Это страшное слово развод

19 лет брака, трое детей, был уверен что нашу семью это не коснется. Ошибся.
В одно "прекрасное" утро она сказала что у неё всё перегорело и нам нужно развестись...
По началу думал что это обычный женский бзик и он скоро пройдет, но вот уже третий месяц полное равнодушие с её стороны, не подаём на развод только потому, что язык не поворачивается сказать об этом детям. Живём пока вместе, работаем на одном предприятии, так что на работе тоже вместе.
Она ни о чём не парится, часто слышу её заливистый смех, а у меня сдавливает грудь и эта боль грызёт не переставая, есть не могу, вес упал до 56кг.
Умом понимаю что нужно отпустить её, но при одной только мысли об этом, боль разгорается с такой силой, что мне начинает не хватать
воздуха. Нужно уходить, но я не представляю как жить без неё, без моих детей (суд в любом случае мне их не отдаст)
Не знаю как избавиться от этой боли, как выплеснуть её,
уже несколько раз проскакивали совсем нехорошие мысли, но детей жальче чем себя
Знаю что в подобных ситуациях нет универсального решения, потому написал просто чтоб излить душу, хотя бы тут...

59

Шанс на счастье

Недавно мне написала подписчица (назовём её Лена) с вопросом про брак. Вот краткая версия её истории:


– Я переживаю разрыв с мужем. Мы были вместе 12 лет, у нас есть общий ребёнок. Два года я старалась разобраться со своими проблемами, обсуждала старые обиды, и в последнее время думала, что это поможет мне обновить наши отношения. Но когда я решила это сделать, муж сказал, что полгода назад изменил мне. При этом мы всё равно решили попробовать заново, но потом он отказался, потому что не чувствует любви ко мне. Поделитесь своим мнением, можно ли вернуть эти отношения и помочь нам измениться?


Для начала напомню одно убеждение, которое касается любых расставаний на почве перемен:


– Вы не можете насильно (против воли) переделать человека.


Вы можете сходить к психологу, решить свои (!) проблемы, потом прийти к мужу, жене, парню или девушке и сказать, что готовы работать над отношениями, но если другой человек не готов, вы не сможете его заставить. Отношения можно исправить только когда оба (!) человека готовы меняться, что, к сожалению, встречается довольно редко.


Почему?


Потому что невротичные отношения – это отношения двух невротиков. Уверенный человек не будет терпеть чужие убеждения, которые не принимает, не будет пытаться кого-то насильно переделать, он простой уйдёт. В то же время человек, которому не хватало безусловной любви, человек с порушенной самооценкой будет терпеть проблемы и заниматься насилием над собой и другими, потому что считает:


– Меня больше никто не полюбит.

– Ну кому я такая (такой) нужна.


Бывает так, что у людей благородные намерения – они действительно принимают другого человека, но при этом ломают себя, чтобы ему понравиться и сохранить отношения. В этот момент в глубине души они начинают ненавидеть себя, потому что понимают: любят не их, а придуманный ими образ.


Я не буду пересказывать свой ответ Лене, но выделю три мысли, которые постарался до неё донести:


1. Изменить отношения можно только, если вы оба этого хотите.


2. Если вы хотите попробовать вернуть человека, сделайте это. Только минимум через год. Этого времени хватит, чтобы самому объективно оценить отношения, и чтобы дать время другому человеку, возможно, захотеть вернуться.


3. За этот год нужно научиться хорошо относиться к себе, безусловно любить себя и меняться для себя, а не для кого-то другого.


В конце Лена задала ещё один вопрос:


– Есть ли у нас шанс?


Я честно ответил, что не знаю. Не потому что не слышал всей истории, а потому что не могу взять на себя ответственность за её решение. Лена переживает разрыв, который всегда вызывает тяжёлые эмоции, даже если мы понимаем, что он может сделать нас лучше. В этот момент больше всего хочется вернуть всё как было, вернуть другого человека, пусть и жертвуя частью своей личности.


Только нельзя переделать того, кто этого не хочет. Его нужно отпустить, чтобы дать шанс вернуться или стать счастливее с кем-то другим.


Такой же шанс нужно дать и себе.

Показать полностью
58

Разводы и карантин

Где-то вначале истории с коронавирусом я прочитал новость, что в китайском регионе, где был самый сильный карантин, после его снятия резко вырос процент разводов. Популярное объяснение – люди вплотную встретились с недостатками друг друга (и не приняли их). В психологии это называется «невроз выходного дня», ситуация, когда вы мирно живёте в течение рабочей недели, потому что видитесь только утром и вечером, а в выходные конфликтуете, потому что проводите много времени вместе.


Невроз выходного дня – признак того, что в отношениях не хватает откровенности, и вот пару недель назад одна моя подруга задаёт вопрос:


– Как думаешь, стоит ли людям задуматься о расставании, если они не могут жить вместе на карантине?


Сразу вспомнился упомянутый невроз и захотелось сказать, что отношения при таком раскладе скорее всего имеют неразрешимые проблемы. Но это не совсем так. Карантин если и можно назвать симуляцией совместной жизни, то очень извращённой. Люди в парах редко проводят рядом каждую минуту. Это больше похоже на зависимость, недостаток социальных навыков или увлечений, чем на любовь.


Я думаю, если во время карантина у людей возникли проблемы в отношениях, их можно рассмотреть двояко. С одной стороны, за месяцы изоляции вы могли узнать о таких потребностях человека, с которыми не готовы мириться. Например, человеку нужны объятия 24 на 7 или регулярные разговоры, а вам хочется побыть одному. В этом случае потребности можно обсудить, и если один из вас не готов их принять, то да, лучший выход – уходить. Напомню, насильно вы всё равно никого не переделаете, а пытаться подстроиться под человека через не хочу – это уже товарно-денежные отношения, а не романтические:


– Вот свеженькую часть я возьму, а испорченный кусочек отрежьте, пожалуйста.


Ты или принимаешь меня полностью, или полностью не принимаешь. Я же не кусок мяса.


С другой стороны, на консультациях я заметил, что карантин – это ужасный источник тревоги, который усиливает и без того сильную нервозность большинства людей (даже матёрых интровертов). Поэтому иногда проблемы в отношениях могут возникать из-за накопившегося стресса. В этом случае стоит для начала поговорить о проблемах. Хотя справедливости ради нужно всегда говорить о проблемах, просто в этом случае их будет проще решить.

Решение проблем состоит из простых шагов:


1. Понять, что именно не так, и захотеть это исправить.

2. Понять, откуда взялись проблемы.

3. Понять, чего же ты хочешь.

4. Начать что-то делать, чтобы это получить.


Ладно, я слукавил, когда сказал, что это простые шаги. В процессе терапии на них уходят месяцы месяц. Но путь из любых невротических отношений выглядит именно так.


Иногда нужно напоминать об очевидных вещах: в здоровых отношениях вам должно быть хорошо вместе. Не на расстоянии, не один раз в месяц, не по выходным, а большую часть времени.


Менее очевидная вещь: в отношениях двух уверенных в себе людей вы можете обойтись друг без друга, но… Вы всё равно хотите быть вместе.

Показать полностью
73

Самостоятельность

Детская самостоятельность тесно связана с сепарацией (отделением) ребенка от взрослых. Как и любое качество характера, самостоятельность по наследству, увы, не передается. Она формируется с раннего детства, но здесь возникает противоречие. Ребенок долго остается беспомощным и зависимым от мамы, близких взрослых, с одной стороны. А с другой, именно в этот период создаются предпосылки будущей самостоятельности.


В течение первого года жизни закладывается базовое доверие к миру. Человек, доверяющий миру, более открыт, ему проще проявлять активность и инициативу, а также справляться с неудачей. Такое доверие формируется при условии, если малыш растет в безопасной среде. Поддерживающая атмосфера, любовь и забота, своевременное удовлетворение потребностей малыша позволяют сформировать у него доверие к миру.


НО... Если у ребёнка инфантильные или слишком тревожные родители, которые игнорируют или не понимают желания малыша, часто оставляет его в одиночестве, без еды, внимания, лишая эмоционального общения, то доверие к окружающему миру не формируется. У ребенка в условиях нестабильности закладывается тревожность, подозрительность, недоверие к миру.


Боязнь неудач и разочарований удерживает человека от активных действий. Если он сделал первый шаг к цели, и появились преграды, то чаще всего человек не готов ко 2-ой попытке. Он начинает переживать, а в СВОИХ неудачах чаще обвиняет близких и обстоятельства. Но, самое главное, состоит в том, что, к сожалению, базовое НЕДОВЕРИЕ К МИРУ сложно поддается коррекции.


С года до трех лет при родительской поддержке ребенка, когда он начинает ползать, а потом осваивает ходьбу, зарождается АВТОНОМИЯ ЛИЧНОСТИ. Изучая мир, малыш немного отдаляется от мамы, но после этого снова ищет ее взглядом, возвращается к ней.

В развитии личности выделяются несколько благоприятных периодов для формирования самостоятельности, когда человек начинает отстаивать свое право на сепарацию. На этих этапах родителям нужно активно поддерживать ребенка, учитывая его возрастные особенности.

Возраст «Я сам» (2-3 года).


Кризис трех лет будет проходить спокойнее, если кроме базового ДОВЕРИЯ К МИРУ у ребенка сформировалась АВТОНОМИЯ. При этом важна роль отца, который уже с первых дней способствует тому, чтобы постепенно разделить симбиоз крохи с мамой. Он поддерживает ребенка в проявлении самостоятельности и активности во внешнем мире, способствуя социализации малыша.


С 2,5-3,5 лет малыш отделяет себя от окружающих, называет себя местоимением "Я", он начинает познавать себя, свои желания. В этот период у него есть стремление и потребность быть, как взрослый. Родителям важно не упустить момент и поощрять в малыше зарождающуюся активность, инициативу


Все это приводит к тому, что стремление к самостоятельности у малыша выражается в упрямстве и протестном поведении. Выход для проявления самостоятельности и независимости дети получают в сюжетно-ролевой игре. Там они могут быть, как мама, как папа и т.д. Наличие единых требований к ребенку, четкие правила и запреты помогают семье пережить этот непростой период достойно.


Не забывайте поощрять ребенка за активность и инициативу.


Разрешайте детям участвовать в делах, когда у них возникает желание, даже если они не умеют это делать. Похвалите ребенка развернуто за старания и усилия, поддержите в случае неудачи!

У родителей есть еще шансы для формирования самостоятельности и ответственности в ребенке:

— в конце дошкольного возраста (6,5-7,5 лет), т.е (вступление в школьный возраст);

— примерно с 10 лет, в начале подросткового периода;

— переход в юношеский возраст (16-17 лет).


ПОМНИТЕ, если родителям удается сломить ребенка, то уже после 4 лет они редко слышат от него: "Я сам!" А в подростковом возрасте борьба личности за сепарацию и самостоятельность может проходить более активно, доставляя родителям немало бессонных ночей.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"
Самостоятельность Психология, Семья, Дети, Родители, Родители и дети, Воспитание, Любовь, Кризис, Длиннопост
Показать полностью 1
249

Как наладить отношения с подростком?

Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым.


1.Создайте серую зону. Важно дать подростку возможность делать даже то, что вы не одобряете. Главное — объяснить своё негативное отношение к этому.


Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону». В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».


2. Уважайте пространство подростка. Подростки остро ощущают потребность в личном пространстве.


Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах.


3. Уважайте чувства подростка. Не ставьте под сомнение ценность переживаний подростка. Это может навсегда разрушить доверие между вами.


Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего.


Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.


4. Для ласки нужно настроение. Подросток не должен быть всегда готов к крепким родительским объятиям. Постарайтесь понять, когда это действительно нужно.


Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста.


Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка.


5. Замените критику обсуждением.Старайтесь не критиковать подростка. Вместо этого – объясняйте и обсуждайте то, как вы видите проблему и как её можно решить.


Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка».


Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне.


Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Как наладить отношения с подростком? Психология, Подростки, Отношения, Семья, Родители, Родители и дети, Дети, Длиннопост
Показать полностью 1
49

Подростки

Жизнь подростка нелегка: они ужасно зависят от гормонов; жизнь с подростком тоже не сахар.

Кто же такие подростки и как с ними уживаться на одной территории?


Во-первых, это ещё дети. В первую очередь для нас, родителей. Сами они себя такими уже не считают. Они всё ещё не могут быть до конца самоорганизованными, часто спорят, обижаются, пробуют что-то новенькое, но пока не готовы и не хотят нести ответственность за все свои шалости и поступки. Часто «уходят» в позицию ребёнка, когда им это выгодно.


Во-вторых, это уже взрослые. Они пытаются зарабатывать, тратить, строить отношения, отстаивать свои позиции и делать выбор. Порой даже дают нам, родителям, дельные советы и рассказывают, как надо!


В-третьих, это уже личности! Как ни крути, у них есть характер, мнения, свой взгляд и своя реакция на всё. Как любую личность, их нужно уважать. Даже если не хочется и нет настроения, даже если считаете, что эта личность ещё слишком мала…


Правила воспитания подростков:


— В любой ситуации сохраняйте спокойствие

Даже если хочется орать, биться головой о стену или швырять вещи! Даже если сейчас всё это делает любимый ребёнок! Научитесь дыхательным упражнениям, отключению от реальности, переключите внимание — делайте что угодно, но сохраняйте спокойствие. Всегда помните, что ребёнку в момент гормональных всплесков гораздо тяжелее, чем вам сейчас. Он не понимает, что с ним происходит, а вы уже взрослые! Поэтому в моменты эмоциональных всплесков просто будьте взрослыми.


— Расскажите подростку о нём самом

В смысле, что вы тоже были такими, тоже переживали за свою несовершенную внешность, учились распознавать хороших и не очень друзей, иногда тоже плакали без причины, а иногда вам хотелось полюбить весь мир. Присоединитесь к ребёнку, подстройтесь под него, тогда он не будет чувствовать себя таким одиноким и осознает, что всё проходит.


— Научите подростка заботе о себе

Элементарно ежедневно принимать душ, надевать каждое утро чистые носки или колготки, умываться перед сном, полноценно завтракать, обедать и ужинать. Гормональная перестройка организма обычно сопровождается резкими запахами, сальными волосами и прыщавым лицом. Поэтому вводим основные правила, чтобы не усугублять проблемы с внешностью в период гормональной перестройки организма.


— Научитесь воспринимать подростка как взрослого

Воспринимайте своего ребёнка как человека, у которого уже есть собственное мнение и который достоин уважения. Даже если это мнение глупое. Научитесь, по крайней мере, слушать любое мнение подростка и не критиковать его сразу. Эмоциональное восприятие может лишь усугубить проблемы, и ребёнок может замкнуться, а это нам совершенно не нужно.


— Разрешите подростку проявлять индивидуальность

Чаще они это делают через эксперименты с внешностью или с одеждой. Это попытка или присоединиться к уже существующей группе, или, наоборот, противопоставить себя всему миру. Подростковый бунт — это нормально. Пробовать новое — это нормально. Дать определённую свободу и право выбора — это самое малое, что вы можете сделать, чтобы сохранить отношения с ребёнком.


— Дайте подростку территорию

И дайте право делать или не делать на ней то, что он хочет. Уважайте его пространство! Не устраивайте «облаву» в его комнате с целью порыться в вещах: это нарушение границ.

Иногда надо просто переключить своё внимание на себя! Просто оставить подростка в покое.


Ему необходимо пространство и воздух, чтобы вырасти и измениться, чтобы попробовать новое и устроить бунт против родителей (это, кстати, нормально в развитии личности), чтобы, возможно, сделать ошибку, но научиться брать на себя ответственность, чтобы потом вернуться к вам, в семью, но уже в новом качестве — взрослым, самостоятельным и ответственным.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Подростки Психология, Подростки, Дети, Родители, Родители и дети, Семья, Отношения, Воспитание, Длиннопост
Показать полностью 1
110

Дети и гаджеты

Вам когда-нибудь приходилось силой отрывать детей от экрана смартфона, планшета или компьютера? Часто ли это оканчивалось ссорой?


Многие родители говорят. "Еще пять минут, и марш ужинать!". Это заявление обычно игнорируется ребёнком.


Спустя пять минут вы можете выключить гаджет, но в ответ получите крики, истерики и так далее.


Немного о гаджетах


Бывало ли у вас когда-нибудь, что электричество отключалось в разгар интереснейшего футбольного матча?


Или ваш трехлетка нажал кнопку "выкл" ровно в тот момент, когда главные герои романтической комедии вот-вот должны наконец поцеловаться?


Или в компьютерной игре у вашего персонажа кончился запас энергии именно тогда, когда он собрался убить пришельца и пройти на следующий уровень?


Очень трудно выйти из состояния, в котором ты получаешь удовольствие, а именно такое состояние возникает у нас, когда мы проводим время у экранов. Это трудно даже для взрослых. Для детей это может быть невыносимо. В буквальном смысле.


Когда человек (не только ребенок, но и взрослый!) увлечен просмотром фильма или играет в компьютерную игру, он мысленно находится в другом мире. Экраны действуют на наш мозг гипнотически. Свет, звуки, смена картинок — все это погружает нас в состояние потока. Мы чувствуем себя хорошо и не хотим делать ничего другого. И, конечно, мы не хотим, чтобы ситуация менялась.


В этот момент наш мозг вырабатывает дофамин — нейромедиатор, предназначение которого – снимать стресс и боль. Все в порядке — но до тех пор, пока включен экран. Когда мы выключаем гаджет ребенка быстро и без предупреждения, уровень дофамина резко падает, что может без преувеличения вызвать ощущение боли в теле. Этот гормональный спад и связанный с ним физиологический дискомфорт — тот самый момент, когда у ребенка начинается истерика.


Не имеет значения то, что мы, родители, четко обозначаем время, когда пора выключить гаджет.


Для нас это ясно, но для ребенка – нет.


Как с этим бороться?


Другими словами, силой оторвать ребенка от гаджета — болезненно для него. Поэтому вместо того чтобы просто нажимать кнопку "выкл" на устройстве, попробуйте маленькую хитрость — сначала войдите в пространство ребенка.


Если вы решили, что ребенку пора заканчивать сидеть у экрана, сначала войдите в его мир, побудьте рядом. Посмотрите с ним телевизор или посидите на соседнем стуле, пока он играет в компьютерную игру. Нет нужды делать это долго, достаточно и полминуты. Просто разделите с ним то, что он делает.


А потом задайте ребенку вопрос. Некоторых детей можно спросить: "Что ты смотришь?". Другим требуются более конкретные вопросы: "На каком ты сейчас уровне в игре?", или "Какой забавный персонаж на заднем плане. Кто это такой?".


Обычно детям нравится, когда родители интересуются их миром. Но если ребенок по-прежнему поглощен происходящим на экране и не откликается, не сдавайтесь. Посидите с ним чуть подольше, а потом задайте еще один вопрос.


Как только ребенок начинает отвечать на ваши вопросы или рассказывать о том, что он смотрит или во что играет, это означает, что он постепенно возвращается из виртуального мира в реальный. Он выходит из состояния потока и возвращается в пространство, где снова начинает замечать ваше присутствие — однако происходит это медленно.


В этот момент вы можете сказать ребенку, что настало время ужинать, или идти в душ, или просто напомнить, что время пользования гаджетом закончилось. Благодаря тому, что вы вернули ребенка в реальность достаточно мягко, он будет в состоянии вас слушать и реагировать на ваши просьбы. Он даже может так искренне обрадоваться родительскому вниманию, что сам захочет выключить телевизор (планшет, компьютер).


Если вам удалось добиться диалога, считайте, вы построили мост — он поможет вашему ребенку постепенно вернуться из мира виртуального в реальный без гормонального скачка, а значит без крика и скандала;


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Дети и гаджеты Психология, Психотерапия, Семья, Любовь, Родители, Родители и дети, Дети, Длиннопост
Показать полностью 1
51

Развод или как понять что хочет женщина

Пишу сюда в надежде получить дельный совет или хоть немного разобраться в своей жизненной ситуации. Несмотря на то что мы все считаем себя индивидуальными и неповторимыми, как мне кажется, мы совершаем одни и те же ошибки, наша реакция на какие либо события схожа. Конечно все зависит от интеллекта, характера, опыта и темперамента, но люди со схожими "характеристиками" ведут себя похоже в похожих ситуациях, как я считаю. Иначе как можно было бы учиться на чужих ошибках? Поэтому, наверное, я и решил сюда написать. Это все преамбула. А вот, собственно, фабула.

Мы с женой жили вместе почти 4 года, год из них в браке. Любовь, планы на будущее, ссоры, споры, поддержка в сложных ситуациях - все как у многих. Сначала вставание на ноги, какая - никакая финансовая уверенность и вот мы готовы завести ребенка. Жена безумно этого хотела, я побаивался что не вытяну, но потом потихоньку уверенность появилась, мы все рассчитали - ребенку быть! Начали активно заниматься этим вопросом. На протяжении четырех месяцев - ничего. Жена нервничала, я успокаивал, что это может и не так быстро получиться, что ещё месяц и пойдем сдавать анализы на возможность иметь детей. Были споры и бытовые проблемы, жена начала чаще говорить, что мы друг друга не слышим и не понимаем. Я отчасти согласен с ней, действительно, на разные события у нас разные взгляды. Но для этого существуют разговоры по душам, где находили общий язык или каждый оставался при своем.
В определенный момент жена подошла и сказала мне, что хочет повременить с ребенком, т.к. мы часто друг друга не понимаем и надо сначала разобраться с этой проблемой. Для меня это был как удар по яйцам. Я был готов и уверен, я хотел ребенка. Я нихрена не понимал что происходит, откуда такой разворот на 180 градусов. Я пытался поговорить, жена сказала что она не чувствует той любви, которая была раньше, что она "остывает". Я стал подозрительным и ревнивым. Через пару месяцев она сказала, что ее очень беспокоит то что она не любит меня, что чувства пропали. Ещё через неделю она съехала на другую квартиру и уже 2 месяца мы живём раздельно. Для меня это был удар. Я думал она нашла другого, но как оказалось это не так. Разводиться жена не хочет "пока не разобралась в себе". Общение прервать тоже не получается, мы звоним друг другу каждый день, ходим по магазинам, иногда побухиваем. После ухода она начала стесняться переодеваться при мне и показывать задницу в белье. Мои попытки окончательно расставить точки ни к чему не приводят - она говорит что не может разобраться в себе. Недавно мы переспали. Протрахались всю ночь как животные, такой страсти давно не было. На мой вопрос что она чувствует ко мне - опять неопределенность. О эта чертова неопределенность! Она мучает меня на протяжении нескольких месяцев. Эмоциональные качели и я на них катаюсь. Мне необходим четкий ответ - "не люблю", значит разрыв всех связей и я пытаюсь это все пережить. Или "люблю" - и мы пытаемся как то залатать наши отношения. Я в растерянности, я не понимаю ситуации. Может у кого-то происходило в жизни подобное? Может кто-то сможет, исходя из своего опыта, мне объяснить что происходит? Посоветоваться не с кем, поэтому я обращаюсь к тебе, легион.
P.S. Мне 29, жене 26

4372

Случаи из практики 10

Мужчина, 35 лет:

— … придраться не к чему: красивая, умная, заботливая, старается со всеми найти общий язык, - продолжил клиент, показывая на смартфоне фотографию жены. – А после того, как она заняла место шеф-повара, то стала получать раза в два больше, чем я.

— Вас это задело?

— Не то слово! Чем больше ей восхищаются, тем хуже я себя чувствую. Порой, задаюсь вопросом: «Что же она во мне нашла»?

— Вы говорили с ней об этом?

— Чтобы растерять остатки самолюбия? – усмехнулся он. – Нет, я придумал кое-что получше: уговорю ее зачать ребенка, а там она потолстеет и с работы в декрет уйдет. Как вам такой план?

—…


Женщина, 38 лет:

— Я совершенно потеряла контроль: разбила стекла в его машине, проколола шины, а на капоте написала «Предатель», потом вернулась в дом и переломала все, до чего смогла добраться – даже в стенах дыры остались. В конце концов, я сожгла все Сашины вещи и только после этого успокоилась и поняла, что натворила.

— Вы собираетесь подать на развод?

— Конечно! Но есть одна проблема – и дом, и машина записаны на мою мать, а значит при разделе имущества он ничего не получит, но после того, как я приложила к ним руку, обоим нужен капитальный ремонт, - не раздумывая, ответила женщина, после чего добавила. - Слышала, что вы – отличный специалист: может, надавите на мужа, чтобы он отремонтировал все за свой счет, после чего я смогла бы спокойно развестись?

1557

Последствия развода

Отец приводит ребенка (4 года) с жалобами на плохое поведение. Мальчик проявляет агрессивность. Также манипулирует родителями, например- угрожает (я тебя ударю, убью), в детском саду не слушается воспитателей и бьет детей.

Начинаю с ребенком занятия, чтобы посмотреть, как проявляется его агрессия и как он будет контактировать с другими детьми.

Прошло первое занятие, второе... Ребенок спокоен, несколько замкнут, ни намека на эмоциональное возбуждение и агрессивность (для этого применяли рисунки, игры в песке, работу с пластилином, вербальные методы).

После занятий отец интересовался: "почему я вожу ребенка к психологу, а результата не вижу? Вы говорите, что все прекрасно, а дома так и продолжаются истерики!"

Также, на прошлом занятии, я узнаю от отца, что 2 года назад в семье был развод, и такое поведение ребенка началось примерно в тоже самое время.

На следующем занятии я решила поднять этот вопрос с ребенком издалека - начала разговаривать с ним про семью, с кем живёт. Ребенок потихоньку начинает говорить о том, что злится и обижается на папу за то, что он редко его забирает из садика и вообще не живет вместе с ним.

К слову, ребенка никто и никак не готовил к тому, что теперь все изменится. Отец съехал одним днем в другой дом. После этого видится с ребенком редко, сам это позиционирует как - "Я отец-праздник".

Ребенок это воспринял серьезно, и начал использовать его позицию в своих интересах: " Если не будешь покупать игрушку, то отвези меня к маме и больше не забирай!". Также, складывается ощущение, что в таком поведении ребенка играет не последнюю роль его мать.

Как итог мы имеем: у ребенка 2 года назад случилась травма, которая проявляется в сложностях адаптации к другой жизни. Он чувствует огромную гамму эмоций по отношению к ушедшему отцу. И, могу предположить, что это эмоциональное напряжение переходит на все остальные сферы в жизни.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: