Разрыв созависимых отношений⁠⁠

Мне 27 лет. С мужем познакомилась когда мне было 17,а ему 23. Про то, что муж употреблял алкоголь знала сразу.
Я видела алкоголизм с детства. Папа пил так, что в итоге просто начал бродяжничать и умер прямо на улице в мои 10 лет. Мама тоже любитель выпить. Под воздействием алкоголя они постоянно дрались, а когда папа умер мамина агрессия перешла на меня.

Муж в состоянии алкогольного опьянения очень добрый. Это и сбило меня с толку. Я решила, что раз скандалов и драк нет, то и жизнь удастся. К тому же во время нашего знакомства я тоже много времени проводила в веселых компаниях и могла выпить.

Уже через пару лет начались постоянные конфликты, так как я сменила круг общения, начала вставать на ноги и поняла, что ежедневное употребление алкоголя это не норма. Со стороны мужа звучали аргументы вроде "Но я же не скандалю", " Я ведь не пью крепкий алкоголь, это всего лишь пиво/коктейли после работы".После особо крупных скандалов была видимость ЗОЖ на пару дней и я сводила тему на нет. Стоит заметить, что в период трезвости раздражительность мужа угнетала меня ещё больше.

Прошло 10 лет. Из них мы жили вместе 9,5 (съехались в мои 18). Алкоголь сделал своё дело и муж стал очень пассивным, нажил кучу болячек, но больше всего меня стало пугать его отупение. Мысли стали путаными и вязкими, ушла жизненная энергия, но я всё ещё надеялась на то, что со дня на день он бросит.

Первые 5-6 лет я предпринимала все действия, которые были мне доступны, а доступно мне было мало: разговоры с его родителями (которые закрывали на это глаза и уши), душеспасительные беседы, манипуляции с уходом из дома(согласна, что бред).

В последние пару лет я перестала играть в спасателя и занялась своей жизнью, дома много времени проводила в соседней комнате, да и спать стала там...(хотя в прошлом октябре мы посетили семейную консультацию и казалось, что есть просвет). Иногда я даже забывала, что я замужем. Казалось, что живу с близким другом.

Я прохожу психотерапию, однако отношения с мужем на ней не разбирала, так как пыталась искоренить последствия "весëлого детства". На прошлой неделе я всё же подняла тему своего брака и психолог порекомендовал предложить мужу индивидуальную психотерапию (у другого специалиста), подбор антидепрессантов для снижения раздражительности на период т.н. " Отмены". Прозвучала и рекомендация посетить группу АА мужу и группу для созависимых мне.

Какое-то время мне понадобилось, чтобы уточнить информацию и привести мысли в порядок. Затем у нас с мужем состоялся разговор, по результатам которого я дала ему 3 дня на то, чтобы изменить ситуацию.

В первый день он сказал, что подумает, во второй день согласился со всем, но под вечер начал торговаться. На третий день я проснулась в 11:00 (воскресенье). Как это обычно бывает в выходные, муж уже был пьяным. Я долго говорила с ним, говорила, что разрушить брак и уйти ничего не стоит, а сохранить отношения это труд, который стоит того. Он записался к психологу и сказал, что подумает про АА. Спросил у меня как проходят консультации. Я достала свои блокноты, стала рассказывать свои переживания, показывать рисунки и плакать, так как всё это ворошить для меня до сих пор тяжело. Муж сказал, что мне всё-таки лучше уйти, чем так мучаться. Я ушла.

Через пару дней я заходила за некоторыми вещами и застала его трезвым. Хотела поговорить, но он сказал, что смысла нет, ведь мы уже всё решили.

Я чувствую себя ужасно, а после очередной консультации с психологом стало только хуже.
Утром и днём я еще как-то собираю себя, а к ночи хочется выть. Мне предстоит 3 дня выходных, а я не представляю как проведу их.
Я привыкла, что мне есть с кем обсудить накопившиеся за день события, поделиться картинками, посмотреть кино, есть от кого получить поддержку и заботу. Я скучаю и по мужу, и по дому, и по нашим котам.

Я старалась даже мысленно не допускать развода, почему-то я считала (частично считаю до сих пор) это для себя неприемлемым.
Я просмотрела много видео и прочитала сотни комментариев о созависимых семьях, но упорно вычленяю для себя только примеры, где мужья бросали пить. Я знаю, что алкоголизм это болезнь, обещаниям алкоголика верить нельзя, нужно спасать свою жизнь и бежать, пока не появились дети. Но я никогда не видела другой жизни и не могу представить себя с другим человеком даже в мыслях. Одинаково сильно боюсь вернуться и не вернуться.