Раскаяния пост⁠⁠

Пишу потому что искренне раскаиваюсь в том что сделала и сказала, и никак не исправила это сразу, потому что вижу сколько боли причинила любимому мужу.


Завела меня моя «свобода» на корпоратив, где я до беспамятства напилась.
Домой вернулась не поздно, но в дичайшем невменяемом состоянии, шла пешком и видимо падала по пути потому что ноги были в синяках, одежда в грязи. Говорить не могла, дверь парадной открыть не могла, материлась, блевала и не хотела помогать мужу в его попытках облегчить мое состояние.
Надо отметить что муж, золотой человек, справился отлично (иначе и быть не могло, он не из тех кто оставит без помощи) и утром о моем поведении мне напоминало отсутствие части воспоминаний, похмелье и синяки на коленях.
Но пост не совсем об этом.
С некоторого времени в нашей семье принято разговаривать о том что произошло и кто что в связи с произошедшим чувствует.
И в этот раз мы говорили. Говорили о том насколько неприемлемо так напиваться и о том как все могло произойти в самом худшем случае.
Говорил муж о своем детстве которое не хотел бы вспоминать, о тех трудных для ребенка временах когда он видел свою маму в том же состоянии: пьяная, грязная, не соображающая, иногда с очередным мужиком. О том что образ меня в невменяемом состоянии ассоциируется теперь с ней, с матерью трагически погибшей в таком же состоянии.
Моего любимого накрыли эти воспоминания появилось раздражение от страха за меня и за то что со мной могло произойти.
И вот в этот момент, момент обнаженной страдающей души я говорю:
…«Нужно решить что сделать и как дальше быть чтобы очистить мой образ от образа шлюхи»…
И именно за боль от этих слов мне не искупить своей вины, за то что сказала по сути ему что он шлюхин сын, за то что он почувствовал в этот момент. Ведь в итоге с моей стороны это предательство долгих совместно прожитых лет, предательство любви, внимания, нежности и терпения. Утрата надолго доверия мужа к моим словам и действиям.
Хуже только то что я не могу остановиться, «косяки» продолжаются, пусть другие, но они все о том что я предаю наши договоренности, или делаю что то без предварительного обсуждения. Это как рана с которой срываешь корку, вот только каждый раз страдает любимый человек.
Я осознаю через что проходит муж из-за моих ошибок, вижу какие чувства испытывает и больше не хочу вызывать в нем этих чувств.
Сожалею о сделанном-да, но сожаления мне мало оно поверхностно.
Я раскаиваюсь, проживаю свой поступок и его последствия.
В том числе каюсь публично, так чтобы в яму вместе с моим поступком легла и моя гордость.
Стыдно просить мужа о прощении и принятии, но я буду, потому что это в том числе построит заново границу которую я нарушила.
Я буду пытаться стать внимательнее, нежнее и лучше, и буду надеяться что мое исправление будет принято мужем. Верю что его прощение свяжет нас новыми чувствами.