Просто, ребят, нужно ваше честное мнение
Приветствую, читатели Пикабу. Много читала здесь постов, решилась написать и я, так как просто уже не вывожу, крик души. Просто хотела почитать другие мнения...
Исходные данные: я (29), муж (32), детей нет, ипотека есть, общий бюджет.
Немного предыстории. Мне поставили диагноз астеническая депрессия года 3 назад, началось всё конечно пораньше, суммарно это состояние где-то около 6 лет, с мужем мы 4 года вместе (а в принципе знакомы уже более 7 лет). Диагноз появился конечно не просто так, раньше я была жизнерадостной и активной девчонкой, был большой стресс и тяжелое расставание (не арбузер и не измена), просто видимо меня это сломало окончательно и психика дала сбой и ушла в нирвану.
По натуре я эмоциональный, переживающий, добрый, неравнодушный и эмпатичный человек, да-да, я заплачу от 30-секундного видео с собачками, всегда стараюсь всем помочь, но почему-то при проблемах я сжимаю булки и хреначу как папа Карло, собрана и спокойна, потом уже отходняки ловлю, когда ситуация отпустит)
Пошла к психотерапевту, потому что из-за моих слёз, состояния и вечного желания ркн, я понимала, что рушится брак. Проходила лечение АД, около 5 месяцев, был ад, я лежала просто тряпкой, но работа есть работа, на неё с боем, но ходила, про мужа и быт тоже не забывала если что, несмотря на состояние, совесть не позволяла, так воспитана, наверное. Проходила сама тесты Бека и другие, там прям тяжёлая депрессия была. С горем пополам слезла с АД и училась дальше жить.
С чего, собственно, пост решила написать...
Мой муж замечательный человек, добрый, умный, рукастый, можно бесконечно перечислять его качества, но всегда есть но..
В начале мы долго воевали по причине его приоритетов. И это друзья. Не подумайте, я не та мигера, которая запрещает пьянки-гулянки, я не ограничиваю свободу, я только за, что нужно раздельно проводить иногда время, но по причине "перепил" оставаться там на постоянные ночёвки, приезжать под утро домой, сорванные планы, даже когда-то был момент, что он отмечал свой день рождения на работе, я дома ждала его при параде с сюрпризом, так вот, он там уснул и под утро из-за моего звонка только лишь пришёл домой, много чего в общем было..
Предусмотрю сразу, по возможности я с ним тоже ездила к его друзьям, ну насколько позволяло состояние (вечное желание сдохнуть + моя работа с людьми, иногда просто хотелось обыденной тишины).
Были ссоры и скандалы, к третьему году более-менее вырулили этот момент.
Порой складывается ощущение, что им просто пользуются из-за его безотказанности, он ВСЕГДА в любое время суток готов помочь. Возможно, это и не плохо, я не спорю. Но я всегда ощущаю себя на втором месте.
Он прекрасно осведомлён о моём состоянии, о моих мыслях, что мне порой встать и пойти просто умыться - нереально тяжело, и в принципе обо всём, я ему всегда рассказывала, как говорится, словами через рот (перед началом отношений я сразу предупредила, какое я унылое говницо, он всё знал).
Несколько раз за всё время у нас доходило практически до развода, но как-то вроде срасталось обратно, хотя мои причины были - что не мучай себя с такой вот депрессивной мной, мы не справляемся, давай мирно расстанемся, он не хотел.
Если что, я стираю/убираю (спасибо прогрессу за это), кушать готовлю. По большей части быт весь на мне. Когда он работал на физически тяжёлой работе, я, также работая, несмотря на своё состояние, готовила всегда первое-второе, эти бесконечные контейнеры еды, ухаживала за ним, в общем, максимально отдавалась процессу брака, бывали деньки, когда прямо совсем невмоготу было, но старалась себя настраивать на лучшее. (Ха-ха, но таблеточки до сих пор запасены на самый крайний случай :))
По поводу детей, часики тикают, все со стороны наседают, но я адекватно мыслю, что пока мои тараканы в голове не разбегутся, какие дети?
Хотя начались проблемы по-женски - возраст, мать его, лечусь, на гормональных сидела больше полугода, прибавила 5 кг. Либидо на 0. Да и ночная жизнь у нас такая же стала.
Поддержки по поводу моего состояния также нет. Не чувствую. Никогда не спросит, как я, что я. Чувствую себя одинокой в браке. И да, я сейчас пытаюсь набраться смелости записаться к другому психотерапевту, чтобы продолжить лечение.
Мой самый большой косяк - некрепкий алкоголь, им глушу желание ркн.
Но никогда пьяной не бываю.
Для всех я обычный человек, улыбаюсь и смеюсь, старательно всё скрываю.
У меня есть несколько лучших друзей, которые также в курсе моего состояния, но лишний раз по поводу моих соплей не хочется тревожить, у всех семьи и свои обстоятельства, они поддерживают меня, как могут, и не в обиде на меня за то, что редко выхожу с ними на связь. Надеюсь, понимают..
Так вот, у нас маячит покупка дома, дети в будущем... А я не знаю, как строить отношения в дальнейшем, если сейчас такая жопа. Толку от всех разговоров нет, в итоге приходим к тому, с чего начали. Как там, в болезни и здравии, но походу дела, этот этап мы не прошли.
Я по натуре такой человек, что всё для всех, но не для себя, пыталась как-то себя полюбить, но нет уж, самооценка там, где со дна стучат. Хотя характер не сахар)
Просто сил нет жить так дальше.
Можете меня считать слабой, нытиком, что моя проблема высосана из пальца, пожалуйста, ваше право, поверьте уж, в моей самокритике никто со мной не сравнится)
Просто может быть я слишком много требую от мужа?
Ну явно конечно не машину, Мальдивы и т.д., я обычный среднестатистический ребёнок 90-х, знаю бедность и цену деньгам, живём по средствам, да и никогда не гналась за предметами роскоши..
Я понимаю, что человека с депрессией вообще в принципе тяжело вывозить, но я уже давно о своём состоянии ему ничего не говорю, и стараюсь не показывать своего состояния, потому что хоть какого-то отклика не вижу, смысл напрягать человека? Живём так, будто моего диагноза никогда и не было.
Каким чудом я ещё на этой земле нахожусь, вопрос
Я всегда жила с убеждением, что брак - это навсегда, что это упорная работа двоих партнеров, мы вроде и работаем, но в том ли направлении?
Я просто так чертовски устала от всего, ребят..
Спасибо большое всем, кто смог прочесть эту сопливую простынь, панамка готова.