Прошу пикабушников поделиться советами, личным опытом, ну или просто поддержать набраться решимости⁠⁠

Постараюсь кратко (но скорее всего кратко не получится, простите). Преамбула: мне 30, в анамнезе уже 8-ми летний алкоголизм... За чекушку не продаю имущество, исправно хожу на работу и плачу налоги. Но, увы, каждый вечер я выпиваю бутылку вина. Каждый день. Не до поросячьего визга. Бутылку я медленно выпиваю в течение часов 4-5, чтобы войти в сонное и приглушенное состояние. И, да, это я так немного пытаюсь оправдаться.

Но, кажется, наступил ОН. Тот самый момент, когда я уже сама дошла до того, что пора бросать. Раньше я надеялась, что в жизни появится какой-то повод, либо кто-то подтолкнет меня к этому, но пора уже признаться самой себе, что помощи извне не будет. Помоги себе сам. Но мне не хватает решимости и мотивации. В окно я выходить не хочу. Но и жить так дальше не могу. Дошло до крайней степени невроза, когда я в собственном доме не могу находиться, слышу каждый шорох. Разумеется, в новостройках слышимость колоссальная, но рационально я понимаю, что большинство источников звуков среднестатистический человек даже не заметит, в отличие от меня. Менять место проживания я не вижу смысла, т.к. на новое место привезу себя с собой. Невротичку с оголенными нервами.

И, в общем, задумалась о том, чтобы сменить шило на менее вредное мыло, а именно: пойти к психиатру и начать принимать АД вкупе с тем, что бы мне ни прописали от невроза, тревожности и всего того букета психических заболеваний, что я приобрела за последние годы жизни, усугубив всё это алкоголем.

Но мне страшно, что меня перестанет интересовать сама жизнь. Стыдно признаться, но примерно год назад я пыталась бросить. Продержалась 5 дней. И это было просто ужасно. Неинтересно было буквально всё. При алкоголе вроде бы притупляется тревожность, появляется желание что-то делать, общаться. Порой я решалась на те вещи, которые боялась делать на полноценно трезвую голову и не сказать, что я сильно жалела. Алкоголь для меня зачастую являлся как раз тем самым триггером для решительности сделать хоть ЧТО-ТО. Да и уже выработалась привычка, что к вечеру как раз, открывая бутылочку вина, медленно её посасывая, я занималась хобби, смотрела фильмы, читала книги, играла в игры. Но без вина мне это стало совершенно неинтересно. Жизнь словно стала совершенно неинтересной. Не говоря о том, что с помощью алкоголя я достигала сонного состояния и так быстрее засыпала. И тогда, к своему стыду, уже на 6й день я побежала за заветным красным сухим..

Хочется верить, что лекарства помогут притупить оголенные эмоции, но при этом научат жить, как прежде, просто без алкоголя. Помогут приучиться не нервничать и не испытывать злость при мало-мальском шуме от соседей (даже находясь в тишине я уже как оголенный нерв – ожидаю, что в любую секунду эта тишина прекратится и начнется топот\грохот\музыка\любые звуки жизнедеятельности соседей).

Я прекрасно осознаю, что если решусь, то на алкоголе будет поставлен крест раз и навсегда. Именно поэтому мне так тяжело решиться. Паттерн уже выработан. И я хочу попросить поделиться опытом именно у тех, кто не просто сам бросил, а именно пошел к наркологу\психиатру и заменил алкоголь медикаментами по типу АД, нейролептиками и т.п.

Пинка или поддержки мне дать никто не может: у меня нет ни родственников, ни близких друзей, есть только мама-инвалид в состоянии полу-деменции, о которой я забочусь одна, никого в живых из родственников не осталось; а единственная подруга, которая в курсе – не считает мою проблему проблемой, ей и своих хватает. Поэтому я пытаюсь дать пинок самой себе. Но мне ужасно страшно. Я боюсь потерять саму себя и остатки интереса к хобби и к жизни вообще. Поэтому надеюсь получить тут какой-то совет или информацию о том, чего мне ожидать, если я все-таки решусь.

P.S. Всех любителей посоветовать «мужика тебе хорошего надо» прошу воздержаться от подобного рода советов. На личную жизнь мною давно положен большой, толстый и необрезанный. Таким образом я спасаю и свою психику, и всех мужчин, которым я была бы потенциально интересна в качестве пассии. Меня интересует только одно: покой, умиротворение и вот эта гармония от слияния с бесконечно вечным.