Проклятые имена
Бродил по просторам лепры и нашел один угарный пост, с коим сейчас же и спешу поделиться с вами, дабы скрасить сей хмурый понедельник.
Да простят меня все люди за то, что посрамил их имена.
"Господа: у меня очень много друзей и знакомых, но так уж вышло, что практически все мои знакомые Олеги помечены каким–то знаком судьбы и являются в чем–то ебанутыми.
При этом, все эти Олеги очень добры душой и прекрасны сердцем, но через их судьбу идет красная лента бешеной ебанутости, которая вкупе с тем что они тезки, заставляет меня иногда думать что все Олеги — ебанутые, причем каждый по–своему.
Вот, например, один Олег:
Это был сосед моего друга по комнате в общежитии, он был в целом приятно выглядящий студент экономического факультета, добрый и отзывчивый, но он был очень расчетливый человек. Например, он закупал дистиллированную воду в пластиковых бутылках с расчетом на несколько месяцев вперед, хранил воду на балконе, и у него был файл "График расхода воды.xls", в котором он вел, собственно, график расхода воды с диаграммами.
Также у него был файл "Одежда в зависимости от температуры воздуха.xls", в котором была таблица, первым столбцом которой было разграфление температуры воздуха от –40 до +40 с шагом примерно три градуса, а первой строчкой — места, куда одевать одежду. Ну а ячейки таблицы, соответственно, были забиты тем, что же ему одевать в это место с такой температурой. Там были записи подобного толка: –30, пробежка — "Одевать шорты, носки и кеды, можно без футболки, пока что не было замечаний от прохожих." –20, университет — "Брюки, ботинки, носки, рубашка, ОБЯЗАТЕЛЬНО шарф и свитер"
Когда к нему приходил его друг, они варили гречку и ели ее. Еще Олег любил слушать группу "Тутси".
Второй Олег отличался хорошими физическими данными, умением драться и играть в футбол, и на самом деле и ебанутым–то не был, но от судьбы не уйдешь. Его любили местные девочки, в предсексовый период отношений, лет 13–15. Олег был добрый, отзывчивый и всегда был готов отдать голевой пас.
Большую роль в трагедии жизни Олега сыграл Рома, местный антигерой, он тоже был ебанутый, но он был злая ебанутая сука Рома, а не добрый, по–своему ебанутый Олег. Как–то раз Рома обозвал одну из девушек Олега сраной проституткой, в школе.
Олег был честен и любил футбол. Поэтому он позвал Рому на футбольное поле и дал ему по ебалу очень сильно. Тут надо отметить тот факт, что Рома — эпилептик. От удара по ебалу мощной рукой Олега у Романа сразу наступил эпилептический припадок и он стал исходить пеной на говно и всячески умирать.
Рома пожаловался матери, что ему пустили пену. Мать пожаловалась в детскую комнату милиции, не предприняв попыток разобраться в конфликте. Рома ходил с очень победоносным видом, и потом еще раз обозвал подругу Олега сраной шлюхой, выразив превосходство, основанное на том, что у Олега теперь проблемы с милицией.
Но не стоит забывать о том, что Олег — честный парень, а Рома — тупая сука. Только тем, что Рома тупой можно объяснить то, что он принял приглашение Олега прогуляться на футбольное поле во второй раз. Дальше была накатанная схема, удар, пена, конвульсии, мама, милиция.
Дело запахло колонией для малолетних, а то "инвалида ударил", поэтому родители Олега отправили его жить на украину к родственникам.
Там он жил два–три года, до 17 примерно лет. Но там ему не повезло попасть в какой–то город, где край как не любят русских. Запамятовал, какой. У них там были постоянные этнические столкновения, с его слов, и в каком–то из них украинского подростка зарезали ножом так, что он умер. Над Олегом повисла мрачная уголвная ответственность, и он вернулся в Россию, где на него еще не успокоилась мама Ромы. Чтобы избежать всей возможной непозитивной хуйни, Олег ушел в армию на два года, потом вернулся, и теперь пишет вот такие статусы Вконтакте:
Настоящая страсть не поддаётся ни логике, ни разуму. Это голые чувства,
контролировать которые невозможно. Страсть может вспыхнуть в один момент
и вы ничего с этим не сможете сделать, ведь единственный способ
погасить огонь страсти — утолить голод.
Жить – чтобы просто любить Всех, кто живет с тобой рядом…
Еще один Олег – мой любимый одноклассник.
Он любил делать вещи на спор, например, одеть мусорку на голову за право дать щелбан, или зайти в столовую на большую перемену и заорать «ЭЙ ВЫ!!! Я ЛЮБЛЮ ДЕЦЛА!!!». Вам сейчас смешно и дико, ведь вы не стесняетесь признаться в своей любви, а его тогда на пол уронили ударом.
Кроме того, у Олега были некоторые сложности в установлении контакта с женским полом, хотя бы потому, что его идеал отношений было «ходить и держаться с девочкой за ручку», об этом, возможно, прознали девушки и не жаловали Олега, хотя могу по секрету сказать вам, что у него хер как у лося.
Потом Олег как–то раз сошел с ума от одиночества и алкоголя, залез на сосну и посылал всех нахуй, мы даже посвятели этому песню «Олег – от сосны».
Еще Олег не мог выговорить слово цивилизация, и, по–моему, до сих пор не может.
Зато как–то раз мы подбили Олега баллотироваться в какой–то там школьный совет с лозунгом «Вирните пиццы в столовку», и все проголосовали. Олег думал что это шутка, а ему потом приходилось посещать все сраные заседания.
Всего и не упомнишь, на самом деле — перец он ел, яйца в пылесос совал, качал персонажей в вове и продавал их, в общем, это был Олег.
Сейчас у Олега все хорошо, он работает программистом.
Хотя, этот комментарий можно закончить вот так:
Сейчас у Олега все еще хуже, он работает программистом.
Еще был Олег–водитель камаза, которого я иногда отправлял на перевозки по городу, когда занимался снабжением. Это был вольнонаемный камазист, и он отметился тем, что занимался активными продажами своих услуг, обладая нулевыми коммуникативными навыками, это выглядело так:
Звонок мне. –Да, слушаю. –… –Говорите! –… Ало. –Да–да? –Тебе камаз не нужен? –В данный момент нет. –гудки.
Но даже несмотря на это Олег оставался прекрасным человеком, никогда не подводил по работе, помогал рабочим загружать и распределять товар по кузову и пару раз работал в долг, когда мне срочно был нужен камаз, а налички не было.
Несколько раз я экспедировал груз самостоятельно, и Олег радовал меня историями из своей жизни: –Вчера вот. Договорился с девушкой встретиться. Купил цветок. Она пришла с подругой. А у меня всего один цветок. Они смеются. Думали, в кафе пойдем. А я сразу на квартиру повел. И метелил их там обоих всю ночь. Охуенно.
А был случай, что мы встали в пробку, было жарко и у Олега сдавали нервы, и он высовывался из окна и он кричал всякую непотребщину всем женщинам–водителям, что проезжали рядом. Так как это была пробка, и они проезжали очень долго, они по много раз слушали вещи типа: –Эй, детка, дай за сисечку продержаться, тогда пропущу! –Милая, пожалей сиськи, не при под камаз!
Итп.
А потом его лишили прав за вождение в нетрезвом виде, и он водил трактор. Я над ним сжалился, и нанял его с его трактором на работу по слегка завышенной цене, зато работал он на совесть.
А был вообще мельком пролетевший Олег с той же работы, он был каким–то менеджером, который хотел мне что–то продать, мы встретились в каком–то кафе, он был какой–то весь напыженый, деловой, в очках и костюме, а продавал песок и щебень.
И вот, мы все обсудили, все очень четко и чопорно. И тут Олег такой – а можно я музыку включу?
Я — валяй. И он включает на телефоне Ноггано — «Застрахуй братуху», и начинает с упоением слушать. Я с удивлением смотрю на него, потом взгляд падает на визитку, так как я забыл уже как его зовут, вижу там знакомое до боли имя и такой – а, да, Олег, приятно было встретиться с вами.
Еще один Олег из клана Олегов. Он работал риелтором и в принципе на этом историю можно было бы закончить, потому что уже всё понятно.
Но Олег был парень не инициативный, и риелторства ему явно было мало для окончательной и бесповоротной самореализации. Поэтому он любил накуриться и громким голосом петь песню сыщика из мультфильма про поросёнка Фунтика. Только слова он переиначивал с применением ассоциаций первого уровня, поэтому припев звучал так: "А хуй как у соба–а–аки, а глаз — как орла". К сожалению, он так и не смог придумать ничего смешного про орла.
Во время учёбы в институте он проходил производственную практику на заводе. Манкируя своими прямыми обязанностями, он то и дело находил повод для творческой самореализации. Как–то раз он вынул из ведра рядом с токарным станком бракованную железяку, подошёл с нею к мастеру и неплохим баритоном пропел: "Извините, но деталь выглядит как гениталь".
Потом он какое–то время работал в клубе железнодорожников и отвечал за аудиоаппаратуру. В те годы аудиоаппаратура была в дефиците, поэтому руководству на стол частенько ложились акты на списание дорогостоящих усилителей. На робкие вопросы начальства о причине столь частых поломок, он многозначительно поднимал палец и упоминал токи Фуко. Начальство понимающе кивало, боясь быть пойманным на том, что нихуя не понимает в токах Фуко и их пагубном воздействии на звукоусиливающую аппаратуру."
Да простят меня все люди за то, что посрамил их имена.
"Господа: у меня очень много друзей и знакомых, но так уж вышло, что практически все мои знакомые Олеги помечены каким–то знаком судьбы и являются в чем–то ебанутыми.
При этом, все эти Олеги очень добры душой и прекрасны сердцем, но через их судьбу идет красная лента бешеной ебанутости, которая вкупе с тем что они тезки, заставляет меня иногда думать что все Олеги — ебанутые, причем каждый по–своему.
Вот, например, один Олег:
Это был сосед моего друга по комнате в общежитии, он был в целом приятно выглядящий студент экономического факультета, добрый и отзывчивый, но он был очень расчетливый человек. Например, он закупал дистиллированную воду в пластиковых бутылках с расчетом на несколько месяцев вперед, хранил воду на балконе, и у него был файл "График расхода воды.xls", в котором он вел, собственно, график расхода воды с диаграммами.
Также у него был файл "Одежда в зависимости от температуры воздуха.xls", в котором была таблица, первым столбцом которой было разграфление температуры воздуха от –40 до +40 с шагом примерно три градуса, а первой строчкой — места, куда одевать одежду. Ну а ячейки таблицы, соответственно, были забиты тем, что же ему одевать в это место с такой температурой. Там были записи подобного толка: –30, пробежка — "Одевать шорты, носки и кеды, можно без футболки, пока что не было замечаний от прохожих." –20, университет — "Брюки, ботинки, носки, рубашка, ОБЯЗАТЕЛЬНО шарф и свитер"
Когда к нему приходил его друг, они варили гречку и ели ее. Еще Олег любил слушать группу "Тутси".
Второй Олег отличался хорошими физическими данными, умением драться и играть в футбол, и на самом деле и ебанутым–то не был, но от судьбы не уйдешь. Его любили местные девочки, в предсексовый период отношений, лет 13–15. Олег был добрый, отзывчивый и всегда был готов отдать голевой пас.
Большую роль в трагедии жизни Олега сыграл Рома, местный антигерой, он тоже был ебанутый, но он был злая ебанутая сука Рома, а не добрый, по–своему ебанутый Олег. Как–то раз Рома обозвал одну из девушек Олега сраной проституткой, в школе.
Олег был честен и любил футбол. Поэтому он позвал Рому на футбольное поле и дал ему по ебалу очень сильно. Тут надо отметить тот факт, что Рома — эпилептик. От удара по ебалу мощной рукой Олега у Романа сразу наступил эпилептический припадок и он стал исходить пеной на говно и всячески умирать.
Рома пожаловался матери, что ему пустили пену. Мать пожаловалась в детскую комнату милиции, не предприняв попыток разобраться в конфликте. Рома ходил с очень победоносным видом, и потом еще раз обозвал подругу Олега сраной шлюхой, выразив превосходство, основанное на том, что у Олега теперь проблемы с милицией.
Но не стоит забывать о том, что Олег — честный парень, а Рома — тупая сука. Только тем, что Рома тупой можно объяснить то, что он принял приглашение Олега прогуляться на футбольное поле во второй раз. Дальше была накатанная схема, удар, пена, конвульсии, мама, милиция.
Дело запахло колонией для малолетних, а то "инвалида ударил", поэтому родители Олега отправили его жить на украину к родственникам.
Там он жил два–три года, до 17 примерно лет. Но там ему не повезло попасть в какой–то город, где край как не любят русских. Запамятовал, какой. У них там были постоянные этнические столкновения, с его слов, и в каком–то из них украинского подростка зарезали ножом так, что он умер. Над Олегом повисла мрачная уголвная ответственность, и он вернулся в Россию, где на него еще не успокоилась мама Ромы. Чтобы избежать всей возможной непозитивной хуйни, Олег ушел в армию на два года, потом вернулся, и теперь пишет вот такие статусы Вконтакте:
Настоящая страсть не поддаётся ни логике, ни разуму. Это голые чувства,
контролировать которые невозможно. Страсть может вспыхнуть в один момент
и вы ничего с этим не сможете сделать, ведь единственный способ
погасить огонь страсти — утолить голод.
Жить – чтобы просто любить Всех, кто живет с тобой рядом…
Еще один Олег – мой любимый одноклассник.
Он любил делать вещи на спор, например, одеть мусорку на голову за право дать щелбан, или зайти в столовую на большую перемену и заорать «ЭЙ ВЫ!!! Я ЛЮБЛЮ ДЕЦЛА!!!». Вам сейчас смешно и дико, ведь вы не стесняетесь признаться в своей любви, а его тогда на пол уронили ударом.
Кроме того, у Олега были некоторые сложности в установлении контакта с женским полом, хотя бы потому, что его идеал отношений было «ходить и держаться с девочкой за ручку», об этом, возможно, прознали девушки и не жаловали Олега, хотя могу по секрету сказать вам, что у него хер как у лося.
Потом Олег как–то раз сошел с ума от одиночества и алкоголя, залез на сосну и посылал всех нахуй, мы даже посвятели этому песню «Олег – от сосны».
Еще Олег не мог выговорить слово цивилизация, и, по–моему, до сих пор не может.
Зато как–то раз мы подбили Олега баллотироваться в какой–то там школьный совет с лозунгом «Вирните пиццы в столовку», и все проголосовали. Олег думал что это шутка, а ему потом приходилось посещать все сраные заседания.
Всего и не упомнишь, на самом деле — перец он ел, яйца в пылесос совал, качал персонажей в вове и продавал их, в общем, это был Олег.
Сейчас у Олега все хорошо, он работает программистом.
Хотя, этот комментарий можно закончить вот так:
Сейчас у Олега все еще хуже, он работает программистом.
Еще был Олег–водитель камаза, которого я иногда отправлял на перевозки по городу, когда занимался снабжением. Это был вольнонаемный камазист, и он отметился тем, что занимался активными продажами своих услуг, обладая нулевыми коммуникативными навыками, это выглядело так:
Звонок мне. –Да, слушаю. –… –Говорите! –… Ало. –Да–да? –Тебе камаз не нужен? –В данный момент нет. –гудки.
Но даже несмотря на это Олег оставался прекрасным человеком, никогда не подводил по работе, помогал рабочим загружать и распределять товар по кузову и пару раз работал в долг, когда мне срочно был нужен камаз, а налички не было.
Несколько раз я экспедировал груз самостоятельно, и Олег радовал меня историями из своей жизни: –Вчера вот. Договорился с девушкой встретиться. Купил цветок. Она пришла с подругой. А у меня всего один цветок. Они смеются. Думали, в кафе пойдем. А я сразу на квартиру повел. И метелил их там обоих всю ночь. Охуенно.
А был случай, что мы встали в пробку, было жарко и у Олега сдавали нервы, и он высовывался из окна и он кричал всякую непотребщину всем женщинам–водителям, что проезжали рядом. Так как это была пробка, и они проезжали очень долго, они по много раз слушали вещи типа: –Эй, детка, дай за сисечку продержаться, тогда пропущу! –Милая, пожалей сиськи, не при под камаз!
Итп.
А потом его лишили прав за вождение в нетрезвом виде, и он водил трактор. Я над ним сжалился, и нанял его с его трактором на работу по слегка завышенной цене, зато работал он на совесть.
А был вообще мельком пролетевший Олег с той же работы, он был каким–то менеджером, который хотел мне что–то продать, мы встретились в каком–то кафе, он был какой–то весь напыженый, деловой, в очках и костюме, а продавал песок и щебень.
И вот, мы все обсудили, все очень четко и чопорно. И тут Олег такой – а можно я музыку включу?
Я — валяй. И он включает на телефоне Ноггано — «Застрахуй братуху», и начинает с упоением слушать. Я с удивлением смотрю на него, потом взгляд падает на визитку, так как я забыл уже как его зовут, вижу там знакомое до боли имя и такой – а, да, Олег, приятно было встретиться с вами.
Еще один Олег из клана Олегов. Он работал риелтором и в принципе на этом историю можно было бы закончить, потому что уже всё понятно.
Но Олег был парень не инициативный, и риелторства ему явно было мало для окончательной и бесповоротной самореализации. Поэтому он любил накуриться и громким голосом петь песню сыщика из мультфильма про поросёнка Фунтика. Только слова он переиначивал с применением ассоциаций первого уровня, поэтому припев звучал так: "А хуй как у соба–а–аки, а глаз — как орла". К сожалению, он так и не смог придумать ничего смешного про орла.
Во время учёбы в институте он проходил производственную практику на заводе. Манкируя своими прямыми обязанностями, он то и дело находил повод для творческой самореализации. Как–то раз он вынул из ведра рядом с токарным станком бракованную железяку, подошёл с нею к мастеру и неплохим баритоном пропел: "Извините, но деталь выглядит как гениталь".
Потом он какое–то время работал в клубе железнодорожников и отвечал за аудиоаппаратуру. В те годы аудиоаппаратура была в дефиците, поэтому руководству на стол частенько ложились акты на списание дорогостоящих усилителей. На робкие вопросы начальства о причине столь частых поломок, он многозначительно поднимал палец и упоминал токи Фуко. Начальство понимающе кивало, боясь быть пойманным на том, что нихуя не понимает в токах Фуко и их пагубном воздействии на звукоусиливающую аппаратуру."