Продолжение поста «Крик в темноте»⁠⁠1

PS: Больное общество, поражает больных людей.

Я не говорю о других, я говорю о себе.
Текст о последствиях психического насилия, некоторые моменты я упускаю но для желающих и тех у кого возникнут вопросы могу сделать пояснение.
Во первых речь идёт о подростке с неокрепшей психикой, ну и конечно же без рефлексии обучение не эффективно. О том как сложно взять свою жизнь под контроль когда не понимаешь что с тобой происходит. Обычно только в плохих книгах персонаж рождается сразу идеальным, в моей же истории всё развитие только впереди,

Адекватность после такого "детства" была, мягко говоря, не в курсе моего существования.

Наверное, живя в клетке с тигром сам не замечаешь, что становишься зверем, сложно описать восприятие, но словно пол жизни я находилась под тяжёлыми наркотиками, и для некоторых людей я сама неосознанно стала монстром, о чём глубоко сожалею и считаю что эти люди меня никогда не простят.

фигурально можно сказать что я была словно ослеплена, с одной стороны я была задавлена своими ощущениями, которые как выяснилось меня безбожно колбасили, , а во вторых помогло бы лишь то что кто-либо подошёл, принудительно отвёл меня в дурку, и запер там на месяцок, с разъяснительной психотерапией и ударными дозами лития.(сейчас по некоторым медицинским причинам не принимаю)

Переломным моментом стало то как я пришла в УЖАС, осознав свою проблему, в один момент, посмотрев на себя со стороны: я представила что проснулся человек у которого тогда ночевала и смотрит на меня испуганными глазами, как я скальпелем ночью перед зеркалом режу себе лицо.

тогда я начала лечение...

От любых контактов в тот момент я отказалась, во-первых они могли провоцировать срыв, ну и главное мне больше не хотелось таким образом причинять кому-либо боль, лучше сдохнуть в одиночестве, чем заставлять страдать близких тебе людей.

Сама я испортила очень много отношений, мне часто хотелось сделать хуже себе, и я провоцировала их агрессию, загоняла себя в трясину печали и отторжения окружающими.

(могу даже сказать что для этого не редко были созданы весьма изощрённые ситуации, которые мой мозг неосознанно навязывал мне чтоб я страдала, иногда это было похоже на повторяющийся сон который видишь несколько раз и не можешь изменить, и твой мозг сам создаёт лабиринт в котором пытает тебя)

Конечно, я не понимала, сколько причиняла боли людям, и то что говорила им гадости.
Не осознавая этого тогда, я могу делать выводы, и избегать подобного поведения, так как я сожалению о каждом своём плохом поступке.

Здесь, наверное, важно сказать, что чем раньше осознать проблему, тем проще её решать, но не все мы такие умненькие. Люди, которые меня окружали, тоже не догадывались, почему я протыкаю себя булавками или хожу ночью одна по улице. Мне очень жаль тех людей кто меня поддерживал и общался со мной в то время, потому что я была очень тяжёлым человеком и могла причинять только боль.

Можно сказать, что эта история о победе. Сначала о победе на внешним монстром, потом о борьбе с внутренним.
Меня до сих пор порой терзают нездоровые ощущения, и желания, (о галлюцинациях многого не скажу в моём диагнозе они редкость и бывали действительно всего пару раз), но ощущения эмоций тоже вполне удар по психике. Как галлюцинация ощущение присутствия, к примеру, ты просто чувствуешь человека рядом, не любого, а конкретного, словно он только что был рядом, или чувствуешь утрату чего-то, чего конечно не было, но боль и тоска столь сильная, что вставать из кровати кажется бессмысленным, непреходящая беспричинная депрессия, могла сдавливать неделями. Самый длинный эпизод за мою жизнь (после того как я вообще что-то заметила) длился примерно месяц. Самоконтроль помогает рационализировать чувства и пытаться ими управлять, но о полной самодостаточности, без терапии пока и речи не идёт.