Продолжаю поиск. Но как быть дальше?⁠⁠

Это продолжение обсуждения.
Начало почти два года назад здесь:

С раннего детства до 46 лет без удовольствия и целей

По-прежнему отвечу на комментарии со своего аккаунта.

Что изменилось за это время?
Потрачено много денег на психотерапевтов и психиатров.
Это первое, самое важное.
Я воспользовался советом из комментариев и искал “своего” врача, благо, в Питере это не составляет проблемы.
Результат? Скорее отрицательный.
В среднем пять встреч до отказа продолжать работу. Либо с моей стороны, либо со стороны врача.
Три специалиста банально не записывали наших встреч, и половина часа уходила на повторение первой встречи.
Кто-то давал задание на дом для следующей встречи и не записывал этого, не вспоминал, не было проработки на следующей встрече.
Не буду перечислять всего.

Но вот как теперь продолжать поиск?

Далее.
Депрессию исключают все специалисты, ведь на мне всегда маска с доброй улыбкой, я так привык себя держать на людях с малолетства.
Депрессивные же, типа, не улыбаются.
Ага. То-то ни одного видео нет с улыбающимися Китом Флинтом, Куртом Кобейном, Робином Уильямсом, Честером Беннингтоном и множеством других людей с тегом “за пару дней до Роскомнадзора”.
То, что между уборками в моём доме могут проходить месяцы- пофиг. Заставил себя? Значит не депрессия.
Не знаешь, что делать с утра?
Бывает! Это продолжается много лет? Привычка. Грустно из-за этого? Просто надо улыбаться.

РАС отрицают все врачи, ведь “аутисты не такие, их явно видно”.

Опробовали действие ещё двух препаратов от депрессии (возможно, просто для очистки совести выписывали, так как депрессию не видели), без какого-либо изменения; двух лекарств для снижения тревожности, и фенозепам, чтобы “выпустить внутренние желания”.
Ни тревога не ушла, ни тайные желания не вылезли.

А ситуация по-прежнему всё хуже.
Напомню, что я не получаю ни физического, ни морального удовлетворения, никакого удовольствия от проделанной работы, от развлечений, от различных видов деятельности.

В процессе поиска я выяснил, что я этого не испытывал никогда, в раннем детстве родители постоянно пытались меня как-то радовать и не оставлять одного. Я маленький редко чему-то радовался и очень мало общался с людьми.
Чуть позже, когда научился читать, понял, как НАДО себя вести в той или иной ситуации и постепенно приспособился, сам того не осознавая. Притом, искренне считая, что все “эмоции”(кавычки видите, да?) - это чисто произвольная функция, нечто, что делается людьми специально и напоказ, в определенных случаях.
И единственная эмоция, которую я ощущал сам, не произвольно, это страх. Если он приходил, то я никак не мог его контролировать. Я мог действовать, даже драться, но убрать его не мог.
Из положительного нравилось сидеть несколько минут на ярком солнечном свете. Минут десять, потом надоедало.
Жил я по правилам. Если какая-то ситуация описана в правилах, то всё хорошо.

Но ведь кто-то правила нарушает! Зачем правила нарушать? Вот это в моей голове никак не укладывалось.

Самое сложное- это когда я не мог припомнить из книг или фильмов, как НАДО вести себя в конкретной ситуации. Я либо терялся, либо вел себя как можно отстраненнее. Ибо я не знал, “как я хочу” и "как мне лучше".

На вопросы взрослых и сверстников отвечал как можно более приемлемыми в обществе вариантами.
Чтобы не быть вне коллектива, придумана была “ширма”, позволяющая присутствовать, но не участвовать. Фотоаппарат, фотосъемка. “Я здесь, с вами, но вот в этом участвовать не буду, я же фоткаю”.
Чтобы избежать обвинений в ничегонеделании, я тоже приспособился сидеть с книгой в руках.
Именно так. Просто скользить по строчкам, чтобы иметь возможность кратко пересказать сюжет книги. Ни имена героев, ни эмоции, ни их мотивы мне были не нужны. Конспект основных действий.

При этом, я догадывался, что и взрослые, и мои сверстники всё равно делают или стремятся делать то, что им НРАВИТСЯ.
А что могло бы понравиться мне?
Не знаю. Причём, не знаю до сих пор. Но я искал, благо, для этого было довольно много возможностей и формула:”кто ищет, тот найдет “.
Перепробовано было огромное количество разных занятий.
И всегда примерно одно и то же : сперва ощущение смутной радости, что вот в этот раз будет оно! Но вскоре, вне зависимости от достигнутых результатов, приходило разочарование, грусть и вопрос, а зачем, собственно, я это делал и зачем этим занимаются другие?
И совсем непонятным для меня оставался факт, что многие брались за всё более сложные задачи С УДОВОЛЬСТВИЕМ!
Зачем? Почему? Для чего?
Это остается для меня непонятным и сейчас, когда мне уже почти 50 лет.
Я никогда не мог оставаться в одной профессии дольше трех лет. Года через полтора, когда полностью уходило ощущение новизны, я буквально сам себя выдавливал с работы. Иногда просто не мог заставить себя встать утром, прогуливал и увольнялся.
Сейчас я снова приближаюсь к какому перелому и уже всё чаще прогуливаю, хоть и работаю фактически на себя, на сдельщине, сколько трудишься, столько и зарабатываешь. И я тружусь по 13-14 часов в день, а выходные беру только тогда, когда есть необходимость уладить какие-нибудь дела с государством, помочь кому-то из знакомых или у меня просто нет сил выйти на работу. И так уже более шести с половиной лет. Стесняюсь своей работы, о ней не знают даже мои родители и из знакомых человека три.

Отдохнуть? А как? Я не умею. Как отдыхать?
Путешествовать? Объездил множество разных городов, ездил и за границу. В чём отдых?
Напрягаешься с выбором цели поездки, напрягаешься с построением маршрута, напрягаешься с покупкой билетов, напрягаешься в поездке, напрягаешься с поиском ночевки, напрягаешься в процессе передвижения на месте. А зачем?
В чём прикол, в чём удовольствие?
Те же дома (ну, чуть разные), те же деревья, те же люди. И что?

Лежать? Ну, можно полежать один день, чтоб как-то силы восстановить, и на следующий день, а то и к вечеру, снова НАДО трудиться, приносить пользу. Какую? Фиг знает… Деньги, ресурс. Хоть и они не важны. Я не знаю, как ими распоряжаться. Они важны лишь в период поиска очередного занятия, работы.

Физические нагрузки, физкультура и зарядка никакого удовольствия не приносят, настроение не поднимают.
Последний год снова пытался бегать с тренером, чтоб не загнать себя нагрузками. Через некоторое время понял, что не вижу смысла продолжать. Да и времени мало оставалось из-за работы, и нарастал стресс из-за приближающейся необходимости смены этой работы.

И этот вот перелом, необходимость найти новое занятие для поддержания штанов, об удовольствии я уже речи не веду, вынуждает меня искать помощи.
Не знаю, чего хотеть, не знаю, что делать, не знаю, как жить дальше.
О Роскомнадзоре не думаю, ибо всё ещё надеюсь найти что-то в этой жизни. У меня нет ничего и никого, кроме двух моих котов, доставшихся мне от предыдущего брака.

Но как искать? Что именно искать?
Я ведь даже не понимаю, зачем люди играют в игры, шахматы там, лото, футбол, хоккей или танки на компе. В чём прикол? Не знаю.
Музыку слушаете? А зачем? Я не слушаю, не понимаю.
Кино? Скучно. Художественное? Зачем? Документальное? Проще и быстрее прочитать.

Напомню, что более подробно расписано в предыдущем посте, вот здесь: С раннего детства до 46 лет без удовольствия и целей

Там мне дали пару хороших советов и направлений поиска.
Но они не принесли результата, впрочем, отрицательный результат- это тоже результат.

Сейчас итуация ещё более сложная и тяжелая, чем два года назад. Я расстался со всеми, с кем общался, мне нечем поддерживать их интерес ко мне. Да и мне кажется, что я всем просто мешаю, досаждаю своим присутствием.

В бомжи не пойду, это плохо, я знаю. У меня есть квартира, правда, в другом далеком городе, и я пытаюсь сам, без помощников, строить свой дом, что с моим графиком работы получается очень медленно. Я резко разорвал отношения со всеми, кто пытался мне помочь в стройке. Притом, сделал я это не специально, не планировал. Зачем и почему? Не могу точно сказать.
Возможно, чтобы не отчитываться ни перед кем за низкий темп работы, принятые решения и минимальные требования к качеству жизни в моем будущем доме? Или из-за возможности после говорить, что я это сделал САМ?

Но и дом этот я уже пару недель никак не строю. Не могу себя заставить продолжать стройку.
Гложет мысль, что гораздо проще бросить всё и лечь в своей маленькой квартире и никуда не выходить оттуда…

Что же делать? ((( Как жить эту жизнь?