Про кофе.⁠⁠

Долго работал рядом с точкой продажи кофе с собой. Понял, что набралось несколько забавных перлов от покупателей (П) ну и бариста (Б) соответственно.

П: А у вас кофе какое?
Б: Французская арабика. Зерновой, свежесваренный.

П: Фу, я такое кофе не пью. Есть Нескафе?
Б: Нет...
_____________________________________
П: А могу я принести свою воду, а вы на ней сварите?
Б: Это невозможно, т.к. аппарат подключен к водопроводу, через фильтр.

П: жаль, я пью только специальную заряженную воду.
______________________________________
К слову о водопроводе и фильтре
П: Какая вода у вас используется? Небось из под крана (брезгливо)
Б: У нас используется вода, аналогичная бутылированной Бон Аква.
П: (С горящими глазами) Ух ты! Давайте чашечку!
(И не соврал, Бон Аква - вода из централизованного источника водоснабжения, прошедшая доочистку)
______________________________________
П: У вас есть лёд? Кофе слишком горячее.

Б: Нет, но есть холодная вода.
П: Воду в кофе?! Вы что, с ума сошли?!
______________________________________
Ну это стандартная ситуация...
П: Экспрессо.

Б: Готово! Ваш эспрессо.
П: А чо такое маленькое?
______________________________________

П1: Ой, я уже не представляю свой день без большого (400мл) латте. Прям пока кофе не выпью вся вареная, а с кофе прям жизнь продолжается.
П2: Да, как я тебя понимаю. У меня так же!
Итого: 2 девочки на вид класс 7.
______________________________________
П: Давай мнэ капучыно. Балшой.
Б: У нас акция каждая 5я чашка бесплатно. Для этого нужно ваше имя и номер телефона.
П: Ты мне эавынть надэюсь нэ будешь, э?!
Б: (с улыбкой) нет конечно! Это нужно для вашей идентификации в базе.
П: Нэ вздумай мнэ званить! Э, панила? Я чечен!
_______________________________________