Про Филиппины⁠⁠

Данный пост (длинный, если что) пилится по мотивам постов о Филиппинах с других ресурсов, их вы легко можете загуглить, ссылок давать не буду. Отличие этого поста в том, что он написан с позиции россиянина, живущего на/в Филиппинах, а не под впечатлениями заезжего на неделю-другую туриста и получившего скорее поверхностное представление о людях и обычаях. Я упомяну некоторые уже звучавшие в сети факты со своими комментариями и добавлю свои конечно же. Приступим.

1. Страна, площадь которой меньше Томской области имеет 81 провинцию. Языки – тема отдельная, но запихаю ее сюда, чтоб не плодить пункты и спискоту. Основных языков восемь, а всего их от 125 до 180+ в зависимости от методики подсчета. Забудем про эти архаичные 125, или сколько там, но даже восемь языков на такой мелкой территории, это уже о чем-то говорит. Не надо говорить про острова, сообщения между ними налажены отлично, паромы, самолеты и прочее. Из Манилы (северный остров Лузон) вы сможете добраться в Давао (самый южный остров, родина нынешнего президента Дутерте) на автобусе. И да, не езжайте туда, там злобные муслимы и война сейчас. На эту тему может быть отдельный пост. Это все прелюдия, интересное будет дальше.

2. Лето круглый год. Таки да, я одевал спортивные штаны всего один раз, когда было +25 ночью. Соседи сказали: «что это с нашим русским, он замерз что-ли?». Интересно, что сами они заматываются в жару во всякую хрень, одевают черные толстовки с капюшоном, мотают на лицо тряпки аки ниндзя и гоняют так на мотоциклах. Зачем, тайна великая сие есть.

3. Захотел поссать? Ссы в любом месте при условии, что ты мужик. Повернись к стене, чтоб никто не видел твоего поганого отростка и валяй. Если ты представитель прекрасного пола – прости, эта страна не для тебя, хоть обоссысь. В Маниле замечены были даже спецкабинки для Mаn Urinating (так и подписаны). Что вы там вякнули про равноправие? Учитесь ссать стоя, милые девушки, или вякайте в своих Европах, без обид.

4. Вы белый (европеоид, ах какой я расист!)? Да, к вам будут обращаться «сэр», как об этом пишет наше турье. Однако имейте в виду, если вы белый, то это значит, что вы миллионер по определению и… американец (Americano)! Если вы негр (о, простите опять!) – то вы Black Americano, и пох, что вы приехали из Нигерии. Да, других стран на шарике нет, только Филиппины, Корея (в которой живут остальные азиаты) и когда-то давно существовала Испания, что нагло оккупировала эту страну на 300 лет (иго же!). Американцы – это лучшие люди на планете, они освободили Филиппины от злых испанцев (правда потом сами устроили филиппино-американскую войну, покарали жадных до независимости аборигенов, вплоть до полного их выпиливания на островах Лейте и Самар, сделали страну своей типо автономией вплоть до второй Самой Страшной Войны. Там пришли японцы, но пост не об этом).

5. Здесь будет о людях (и дальше). Цитирую туриста (своими словами): «Люди очень открытые, всегда улыбаются, жизнерадостные и веселые». Базара нет, смотри пункт 4. С тобой они будут именно такими. А вот какими они будут с тобой, если ты не турист – ниже.

6. Требовательные. Тыжмиллионер, тебе жалко что-ли? Трусливые, никогда не пойдут на прямой конфликт, сливаются при при прямом наезде. Зато любят угрожать, очень любят. Что-нибудь вроде «оглядывайся почаще» - классика. И что характерно, нужно оглядываться. Получить нож в спину в толпе проще простого, это излюбленная практика филиппинских трусов, по-другому они не умеют. Угрозу можно получить от кого угодно, от продавца дерьмовых сувениров, у которого вы не захотели ничего купить, до пацана, что открыл вам дверь в магазине и протянул руку за подачкой.

7. Оговорюсь сразу, что в столицах никто не обращает внимания на иностранцев. А вот в провинциях! На вас будут пялиться как на инопланетянина. Будут кричать с мотоциклов. Кричат обычно на местном наречии, чтоб вы не поняли, и с мотоцикла, чтоб не догнали. Кричат что-нибудь очень нелицеприятное, это не «привет», как вы можете подумать. Поскольку ездят на мотоциклах иногда аж по пять человек (если трайк с коляской, то больше), то так один долбоеб(ка) в этой повозке показывает остальным какой он остроумный. Улюлюкают как обезьяны, визжат.

8. Лентяи. Паталогические. Страна перенаселена, однако вы не увидите засаженного чем-нибудь полезным каждого квадрата площади, как в Китае. Вы увидите праздно шатающихся пьяных бездельников, нюхающих клей детей (да, они не догадываются удалить тулуол из состава), которые будут плакать вам о том, какие они голодные, и как вы так можете их такими оставить. Это при том, что на каждом третьем дереве растет какая-нибудь вкусняха, которую можно невозбранно сожрать, круглый год.

9. Петухи (это уже про животных). Тут моя русская сущность просто взрывается. Да, мы все привыкли видеть в наших деревнях что-то вроде десятка куриц и одного петуха, что их топчет. Имеем в результате яйца и мясо этих самых кур. Напоследок сожрем петуха, предварительно выпустив его кровь на сковородку, чтобы съесть ее тоже. Что мы видим тут: десяток-двадцаток петухов, каждый привязан к своему cock-house, куриц не замечено. Либо пара-тройка. Зачем все это? Чтобы стравливать их между собой иногда, делать ставки и выигрывать/проигрывать. Куда идет труп мертвого петуха после схватки? Нет, не в суп. На помойку. Мясо жесткое, долго варить западло (смотри пункт 7). Интересно то, что эти петухи начинают орать ровно в два часа ночи, а не с рассветом. Почему? Я сделал вывод такой: «Бэрримор, а чего они так орут?», «Пидорасы, сэр!». Кур-то нема! А жрать-то какбэ тоже нечего, господа, мол мы тут все такие бедные, подайте уже. Но бедолажку-петуха отнесут на помоечку, которых тут тоже (тема возможного следующего поста).

Есть еще много фактов, напишу, если вдруг появится интерес у прочитавших сей опус. Оговорюсь, что все, что написано про людей – это лишь описание подавляющего большинства. Есть нормальные и адекватные люди. И совет – не ездите в провинции диким турьем. Я пожил, посмотрел, до сих пор смеюсь. Если уж решились поэкспериментировать – найдите местного адекватного проводника, поглядели и обратно, обратно, бегом-бегом в Расею-матушку.