Принимайте и меня в лигу⁠⁠

Вот и пришло время и мне обращаться за советами и поддержкой. Для начала, стаж нашей семейной жизни 22 года, муж мне не изменял и очень даже верен. Даже делал попытки примириться, но я подаю на развод.

Причина банальна - алкоголь. Нет, со стороны никто не заподозрит моего супруга в злоупотреблении, он ходит на работу, не валяется в, канаве. Если бы ни одна "милая" особенность. Если он выпьет хоть немного, в нём рождается Веном. Есть определённая степень опьянения, в которой он получает удовольствие от унижения и морального уничтожения меня. Причем, внешне он трезв, но желчен, злобен и говорит ужасные вещи.

Потом он ужасно раскаивался, старался примириться. Я делала несколько попыток уйти, но был страх не справится одной с воспитанием сына, уверения в любви, обещания всё исправить. Даже сейчас читаю и понимаю, как глупо это звучит! И если бы я сама читала этот текст, то сказала бы "милая, беги роняя тапки! "

Самое ужасное, что в остальном он хороший добрый человек, руки растут из нужного места.И я даже уверенна, что он меня любит, так как сам это понимает. Я не сдалась сразу, я не бросила его при первых случаях. Он просил о помощи, он её получал, я считала, что вместе мы справимся. Чего мы только не прошли, от противоалкогольных капель, до кодирования, лечение выписанное наркологом. Но всё это временно. То ли воли ему не хватало, то ли силы, то ли и того и другого вместе. Но в общем то, жили со стороны окружающих примерной семьёй.

А потом произошло страшное: под Новый год скоропостижно скончался мой ещё не старый отец. В связи с Новым годом, было не понятно, когда его похоронят, билетов тоже уже не было, я смогла купить один и выехать. Родители жили от меня за 600 км. Про похороны рассказывать нет смысла. Муж приехал за мной на машине после похорон забрать домой. Завёл меня в квартиру, пожалел очень искренне, пошёл ставить машину на стоянку, вернулся подшофе и правильно, той ночью я искала пятый угол, слушала, что смысла мне нет плакать, я всё равно с отцом близка не была после развода родителей, что имеем не храним, потерявши плачем. Я убежала на улицу, и ходила рыдала по украшенному ночному городу. Утром я попросила его уйти. И началась операция по возвращению меня. Заваливание холодильника продуктами, пока меня нет, цветы, заглядывания в глаза, обещания, что я больше не увижу его пьяным.

Прошлым летом мы проводили сына в армию, много тревог и страха, он предложил съездить с ним на море, я согласилась, невозможно было сидеть одной в квартире. Ну и как то стали опять вместе, брак больше стал гостевым, пьяным я его не видела, точнее, я его не видела никаким. На выходные он уезжал в дачный домик, там квасил в одно лицо, меня это в определённой степени устраивало. Нет мужа - нет проблемы. На рабочей неделе он приезжал домой, иногда оставался у родителей, когда заканчивал поздно. Как-то существовали. Постепенно, общие интересы сошли на нет, у меня были сложности на работе, я приходила и делилась, но видела, что он откровенно показывает, что ему неинтересно. Позже стал и раздражаться, на разговоры о работе.

За неделю до февральских событий, тех что нельзя называть, сына выдернули на полевые учения. Я от страха рвала на себе волосы, слава Богу, их быстро вернули в часть. Но расстаться со страхом я так и не смогла до сих пор. Мой мозг отказывался это всё принимать. Для полного комплекта, я очень тяжело заболела ковидом, правда лежала дома, но дойти до туалета было целое путешествие, есть не могла, только пить. Муж приехал, окружил заботой, кормил, выпаивал, жалел и сочувствовал. Я обмякла и поплыла, мне очень была нужна поддержка в тот момент. Но в какой-то момент он сходил в аптеку, вернулся пьяный и стал мне рассказывать, какая я без него никто, если меня не будет - никто не заметит, что мой потолок - в банях за деньги давать, если от него уйду. Причём, я, довольно успешна и уважаема на работе, да сложно, нервно, но работу свою люблю и прокормить себя смогу.

Было ещё пара попыток, но точка невозврата была пройдена. Мы несколько месяцев не виделись, Но муж не оставлял попыток, звонил, интересовался сыном, самочувствием моим. Приглашал на свидания. На мою холодность обижался, постоянно говорил, что надо жить вместе, что я ему нужна. И ждал, что я приму окончательное решение, что родители его видят, как он хочет семью сохранить. В общем было чувство, что для него важно было, чтобы решение о разводе приняла я. родители тоже мне звонили, передавали гостинцы, интересовались службой внука и всячески намекали, что хватит уже, человек оступился, без меня он пропадет.

Ну вобщем, я приняла и эту ответственность на себя. Для проформы я предложила ему ещё раз закодироваться, в доказательство того, что раз он так хочет жить со мной и так безумно любит, то сможет отказаться от алкоголя ради меня. Он не согласился. Пусть все родственники и друзья считают, что я развалила семью. Я больше не могу жить в тревоге и неопределённости, не зная, за что мне прилетит. Вот так закончились 22 года совместной жизни, моя юность, красота, желание жить семьёй. Мне 43 года и я одна. Вчера встретила пару в парке наших лет, они смеялись держась за руки, я отошла подальше и разревелась. Слава богу, сын отдал долги родине и вернулся домой.

Я, понимаю, что поступаю с точки зрения разума правильно, но ужасно больно, жалко супруга, его родителей, всего общего, где мы срослись мясом и кровью. Ведь хорошего было тоже очень много! Вот написала сюда, чтобы не пойти назад пятками и не дрогнуть в последний момент