Почему я не выношу автомобилистов(и все что с ними связано)
Наверняка многие отмечают, что среди отдельных групп населения присутствует большее количество мудаков, в процентном соотношении, чем в остальных популяциях. И со временем я сделал выводы, что среди автомобилистов этот самый процент опасно зашкаливает. Возможно даже переваливает в опасное большинство, так как наблюдая за своими достаточно спокойными и доброжелательными знакомыми, в их настроении за рулем периодически отмечаю агрессивные и неадекватные спектры эмоций.
Но что если в право собственности попадает автомобиль к человеку, который и до того как сел за руль, не отличался большим умом и сдержанностью.
В общем и целом, я подниму речь о персонажах чей мозг оккупирован калом.
В Ростове-на-Дону(место моего проживания) данных персонажей навалом, как и в остальных городах +-миллиониках, и где от них нельзя спрятаться практически нигде, так как нет достаточно больших зеленых зон(без шума дорог), или нормального общественного транспорта.
Эти персонажи создают, больше выхлопов, шума, пыли и аварий чем сотня другая стандартных автомобилистов. И из года в год я наблюдаю только увеличение их количества.
О ком я собственно говорю? Ниже соответственно перечисляю основные опознавательные знаки(можно их читать и как процесс метаморфозы этой человеческой личинки в мудака):
I. Приобретение. Персонаж реализует свою мечту о владении машины, но в связи с небольшими финансовыми возможностями выбор падает на некроавтохлам, который в силах доехать только до детской площадки/клумбы у его дома, на которой он его припаркует. Машина естественно состоит на 50% из ржавчины, на 40% из грязи и на 10% из изоленты и прочих припоев, которые крепят межу собой все оставшееся.
II. Преображение. Такая машина как минимум требует капитального ремонта, как максимум утилизации. Само собой наш персонаж купил ее чтобы дальше пользоваться, поэтому начинает ее ремонтировать. Только термин "ремонт" в его понимании несколько искажен. Машина перекрашивается в гараже, к ней липнет в процессе высыхания еще больше пыли, о последующем покрытии лака никто даже не поднимает речи; круговой тюнинг на все окна с использованием самой темной пленки(по крайней мере на столько на сколько это допустимо законом); занижение посадки; спойлеры; бамперы; неоновые фары, чтобы включить дальняк и всем было видно кто тут едет; и САМОЕ ГЛАВНОЕ установка аудио системы на весь оставшийся бюджет/доступные кредиты.
III. Брачный танец спаривающихся самцов. Персонажи должны показать свою машину всем вокруг, но в первую очередь выезжая на дорогу они ищут себе партнера для спаривания, данный вид однополый поэтому ищут они себе таких же самцов. Метод поиска в основном осуществляется при помощи звуковых волн, отправляемых на длинную дистанцию. Так как свистящую, пердящую развалюху с включенным в ней на полную русским репчиком или кальянной попсой должен услышать каждый. Но и визуальная составляющая никуда не девается, так как окна у данных персонажей открыты в независимости от погоды (тем более это очень неплохой бонус для слышимости в окружающее пространство) + скорость их передвижения (особенно в жилых районах) достаточно низка, чтобы каждый потенциальный самец успел их разглядеть
Если вы это прочитали и нашли в этом описании себя - братишка что с тобой не так?
Если вы нашли знакомого - почему вы общаетесь с этим человеком?