По просьбе подписчика⁠⁠

Сижу, похмеляюсь, вспомнил интересный случай из прошлого.

Вспомнил как один мой подписчик просил, будешь писать какую-нить хуйню, упомяни меня.

Упоминаю.
@wurkins, 50% ответственности за этот пост ложится на тебя.
Сам бы я похмелялся потихоньку, не отвлекая никого от важных дел.
Так что, дорогие читатели, если вам не понравится эта хуйня, то вы знаете кто виноват и кому в жопу минусами тыкать.

А рассказать я сегодня хотел рассказать как сберечь своё имущество при помощи говна, палок, синей изоленты, и другой подобной хуеты, потратив один день, литр водки и килограмм шашлыка.

Приехали мы как-то из командировки.
Небритые, голодные, злые как сто чертей..
С потерями вышли.
Не по своей вине, так что, думаю не нужно объяснять наше настроение.

А у Татарина батя перед смертью домик в деревне захотел..
Татарин купил отцу домик, обустроил его в меру сил и возможностей, распахал огород, насажал огурцов с помидорами, а на задах посадил картошку.
Вот только не надо задавать мне этих подлых вопросов, типа нахуя пенсионеру сажать картошку.
Вот захотел и всё.
Ну и пусть сажает, если это ему радость доставляет.

Короче, приехали мы домой, а его батя жалуется.

Картошку подкапывают, помидоры воруют...

А мы с бутылкой за столом сидели.

Я, Татарин, дядь Миша и его сосед.
И так обидно стало. Дед сажает поливает, с мотыжкой коноёбится, а какая-то падла ворует.

- Не переживай, дядь Миш, завтра решим твою проблему.

Татарин поднял на меня уставший взгляд.

- Засаду предлагаешь?

- Я ебал. Делать мне больше нехуй как засады на алкашей устраивать.
Заминируем к хуям, да и всё.

Татарин задумчиво поскрёб небритый подбородок, его отец, зная меня не первый день, усмехнулся и разлил по рюмкам.
Сосед, сидящий с нами за столом, насторожился.

- А если дети?! А сам Мишка как?!
А взрывчатку где возьмёте?

Татарин тоже смотрел на меня вопросительным взглядом.
Я усмехнулся.

- Работать будем как под Шали.
Помнишь, блокпост их тиранили, и нас послали решить эту проблему и нихуя ничего для решения той проблемы не дали.
Из подручных средств всё изготовим.
Масло, сахар, в магазине купим, марганцовку с селитрой тоже найдём.
Жалко керосин в деревне не найти, но в рот его ебать, уайт-спирит купим..

Татарин меня прекрасно понял и начал подыгрывать.

- Добрый, нахуя зажигательные делать?!
Куда потом обгоревшие трупы девать будем?!
Нахуй нам этот геморрой?!
Давай лучше травматов по периметру наставим, набьём песком, оно наглушняк не убьёт, но одежду с ног вместе со шкурой снимет..

- Согласен, - кивнул я. - Устроим нашим незваным гостям саламалейкум.

- А вдруг дети.. - ещё раз попытался надавить на жалость сосед.

- Вот, кстати, о детях..
Дадим детям понять что воровать не есть хорошо.
Ну а если кому шкуру попортит, то в следующий раз крепко подумают, стоят ли пара помидоров таких болевых ощущений.

Воспитательный фактор, так сказать..

На том и порешили..

Утром, проснувшись, мы вышли похмеляться на огород.
Соседи, приметив нас, неумело прячась, подглядывали и пытались рассмотреть, что же такое мы закапываем в землю.

Мы же старательно делали вид что их не замечаем.

- Добрый, ну нахуя ты там нажимную ставишь?!
Растяжку поставил бы да и всё.

- Лишней не будет.
Я слабенькую поставил.
Дай пару взрывателей, а то у меня закончились.

- У меня тоже последний остался. Пошли в тенёчек, покурим, грамм по сто накатим и ещё взрывателей наделаем.

Участковый подошёл к нам когда мы, развалившись под яблонькой, допивали вторую бутылку.

- Бля, мужики, вы чё творите?!
Вы понимаете что вас посадят нахуй?!

Я протянул налитую рюмку участковому.

- Будешь?

- Я на работе.

Вы чё за хуйню тут устроили?!

Ко мне уже Т

три человека прибежали рассказать что вы тут огород минируете!

Вы совсем ебанулись?!

Мы с Татарином переглянулись.

- Понимаешь, у деда алкашня картошку пиздит, вот мы и решили..

С этими словами я привязал к старой ржавой консервной банке кусок проволоки и взглядом указал на неё участковому.

- Ну вот.. Ещё одна готова..

- Может хватит уже, - громко, чтоб все соседи слышали, поинтересовался у меня Татарин.

И так уже 18 растяжек поставили и семь нажимных.

- Как скажешь, - согласился я, -- хотя я ещё бы штук с пяток воткнул.  Рядом с яблоней и вон там, в малине..

Участковый, поняв что за цирк мы устроили, с трудом сдержал смех.

- Ну вы... Вы точно ебанутые...

А мне, мне что теперь делать?

Мы с Татарином выпили по рюмке.

- А что ты можешь сделать?

Насколько я понимаю, обезвреживать взрывные устройства в школе милиции не учат.

В области всего два специалиста. Один сейчас в отпуске, а со вторым, с Володькой, у нас очень хорошие отношения, мы по работе пересекались лет пять назад.  А из Москвы к нам точно хуй кого пришлют. Так что хоть всю деревню тут заминируем к хуям.

Ну а если кто подорвётся, то чтож мы, думаешь не прикопаем его как следует? Да вы его с собаками хуй найдёте, будь уверен.

Ну а местным, которые придут на нас жаловаться, так и скажи, нехуй воровать. Особенно у таких ебанутых как мы.

Татарин протянул мне наполненую рюмку.

- Может всё-таки будешь? - поинтересовался я у участкового.

- Да нет, я же говорю, на работе я..

Участковый ушел, мы допили водку, доели шашлык, на следующий день сходили на рыбалку, а потом я уехал к себе.

Больше от дядь Миши жалоб на то что у него воруют огурцы, ну или картошку подкапывают, не поступало.

Ну а то что вся деревня на него и на сына его косилась и за спиной шушукались.. Да пошли они нахуй.

Пусть лучше боятся они нас, чем мы будем выслушивать жалобы отца что у него опять что-то спиздили.

Лично я так думаю.