Плюнула и легче стало
В силу обстоятельств я живу со своей дочуркой, ей 2 года и мамой. Три года назад мама стала инвалидом и страдает от хронических болей. И для того, чтобы она не впала в депрессию, я забрала её жить к себе. В принципе, мы живём дружно и даже моментами прикольно. Я не жалуюсь (вообще не имею такой привычки по жизни). Но у мамы очень тяжёлый характер, который усугубляется её состоянием(не может самостоятельно передвигаться, т.к. после сложного перелома ноги и трёх операций, включая две замены протезов бедра и колена, нога стала короче на три см и боль не уходит). И иногда, даже я, с моим ангельским терпением, не выдерживаю грубости, хамства и пренебрежения и показываю свое недовольство, что каждый раз приводит к истерике и манипуляциям типа «давай я перееду жить к себе, раз я тебя так раздражаю» или «мне легче будет жить одной и платить бабки, чтобы за мной ухаживали». Поверьте на слово - ни за какие «бабки» такого отношения к себе терпеть никто не станет. Я знаю, что проработать эту ситуацию и свои детские «травмы» нужно с психологом и до сих пор не понимаю кто во мне воспитал ТАКОЕ чувство долга, но бросить её для меня не приемлемо. И до сегодняшнего дня у меня от обиды всегда лились слёзы беспомощности от того, что не хотелось быть резкой и грубой с любимой мамой и разбить ей сердце (я могу вообще то и очень хотелось иногда), но совесть и воспитание не позволяли опускаться до такого. Но! Вернулись с малышкой сегодня позднее обычного с прогулки(прыгали по лужам) и я не приготовила себе ужин заранее (по диете положено было рыбу с овощами запечь). И я, подумав, что это будет долго, а мама вчера икру баклажанную сделала, смогу заменить овощи икрой и сказала маме, что съем её икру (имея в ввиду часть положенную по диете (150грамм)). На что последовало мозговтирание по поводу того, что я много жру и не похудела за последние 3 недели и, что нехрен сжирать её еду. Объяснять, что похудев на 6 кг за последние 3 месяца и при кормлении грудью, процесс идёт то быстро то совсем чуть-чуть я не стала, а просто скривилась, сказала спокойно, что даже не притронусь к её икре, чтобы она скисла (икра, не мама) и пошла тереть морковку к консерве из тунца. И в догонку понеслось: «какого х… я каждый вечер поднимаю ей давление», «давай разъезжаться», «неблагодарная тварь устраивать ТАКОЕ мне, больному человеку» и т.д… Я не успеваю ни причёску, ни маникюр…иногда в душ не попадаю полностью, зато её и на массажи вожу 2 раза в неделю, и на маникюр и педикюр и к парикмахеру и по магазинам с инвалидными ходунками, коляской и маленьким ребёнком всё в машину загрузи-выгрузи по пять раз за поездку и я «неблагодарная». Стою на кухне…слёзы душат…хочется ответить, да боюсь её на нервной почве инсульт разобьёт или инфаркт опять…достаю эту клятую икру из холодильника, отрываю контейнер, плюю туда, закрываю и обратно в холодильник. И тут как рукой сняло и злость и обиду и даже посидела и подумала - АН нет НЕ СТЫДНО