Пиши не для себя (выжимка из мыслей недописателя)⁠⁠

Советчик из меня в плане писанины - так себе. Не дружу с русским языком, не знаю научных терминов вот этого вот всего... и матом у меня герои часто разговаривают.

Однако, некоторые вещи за время стучания пальцами по клавишам я таки стал замечать. И они работают, если ими пользоваться. Вот своими наблюдениями и поделюсь. Без научно обоснованных схем, без комментариев психолога и анализа читательской активности. Короче, все как вы тут не любите. И местами – матерно. Поехали!

Задавай вопросы.

Когда пишешь – задавай вопросы. Какого цвета сандалики надела Маша? Какой рукой Вася похлопал по плечу Петю? Почему Маша брезгливо поморщилась при виде дохлой мыши? Почему герой купил коробок спичек, чтобы подкурить, а не попросил огня у прохожего?

Обязательно найдутся те, кто заметит не только бесполезные детали, но и возмутится так, будто автор его по имени и фамилии на хуй послал. И обязательно напишет о замеченном несоответствии в комментариях. Нет, читатели, конечно, будут разными. Кто-то дофантазирует сам, кто-то посчитает несущественным возникший во время повествования вопрос, а кто-то даже не обратит внимания на нелогичности, торопясь узнать, чем там дело закончилось. Но те, с которых я начал этот абзац – будут.

Кстати, это одна из лучших категорий читателей. Особенно, если он после того, как укажет неточности в одном рассказе, не поленится откомментиться в другом, указав неточности. А уж если будет агриться на последующие произведения, то это золотой читатель! Таких нужно любить и беречь.

Потому что, несмотря на свое занудство, он к тебе возвращается. А значит, как автор ты не совсем отстой. И еще потому, что именно такие читатели делают авторов лучше. Именно этот тип читателей научил меня задавать вопросы в своих произведениях. Это ведь мне, как автору, все понятно - я ж в башке все представил. А читатель у меня в голове не был и за ходом мыслей не следил. И на его вопросы лучше ответить до того, как он их задал.

Никогда не пиши «продолжение следует»

Это, сука, бесит. Не тебя - читателей. Ты ж творческая личность, и тараканы в твоей голове могут решить дописать статью или рассказ как завтра, так и через месяц. Но, положа руку на сердце, ты б охуел изумился, если б тебе дали печеньку, а после того, как ты ее укусил, сказали: «потом доешь... когда-нибудь»? И отобрали б ее. А печенька показалась вкусной...

Если пишешь эту мразотную фразу, то указывай точные сроки. И укладывайся в них. Ночами не спи, в перерывах между работой пиши, но если обозначил девятое число, то девятого и выкладывай. Потому что читателя нужно уважать, иначе он тебя любить не будет. Ну, вот так вот он устроен. Любит, когда знает, что в ожидании есть стабильность.

Только не надо говорить, что пишешь «по фану» и, типа, для себя. Если для себя – не выкладывай. Не можешь? Тогда дописывай и только потом выкладывай.

А если хочется, прям, дать понять, что ты останавливаться не собираешься, то лучше закончить какой-либо фразой, намекающей на продолжение. У меня, например, в сериале «недеццкие сказки», фея в конце произведения что-то делает намекающее. В сказке о рыцаре и драконе, например, вспоминает о том, что калаш надо Золушке отдать...

Заведи себе бета-ридера (а лучше двух).

И, желательно, чтобы это были люди с абсолютно противоположным восприятием мира. Один – оптимист, а второй – пессимист, например. Один – долбоеб, а второй – интеллектуал. Один – мальчик, а второй – марсианка. Зачем? Ты поймешь, когда попросишь их обоих прочитать какой-либо рассказ и позадавать тебе вопросы.

Пользуйся автосохранением и доведи привычку нажимать ctrl+s до уровня рефлекса.

Меня этому научила работа рерайтером. Больше, собственно, по этому пункту сказать и нечего. Он и так понятный.

Обзаведись чувством здорового похуизма.

Неадекватные комментаторы были и будут всегда. Я, например, несмотря на то, что пишу стёбовые зарисовки, всегда приветствую комментаторов, задающих неудобные вопросы, потому что даже в раздолбайстве должна присутствовать логика. А отсутствие логики видит любой зануда. НЕзануда тоже ее видит, но ему влом обосновывать. Поэтому, обзаведись.

Научись сортировать тупые и логичные комментарии.

А главное – научись не агриться на нелогичные. Автор-истеричка на моей памяти еще ни разу не выбивался в ТОП-чего-бы-то-ни-было.

На этом всё. Пока что. Если увижу что-то бесячье в произведениях или нелогичное в реакции на критику от простого обывателя – обязательно поделюсь.