Писательский дейлик №1: "Межклассовый йогурт"
Привет, Pikabu!
Недавно решил взять себя в руки и устроить себе ежедневное испытание: прошу друзей кидать мне рандомное слово, из которого я за вечер развиваю тему и сочиняю коротенький рассказ. Единственное условие: рассказ должен обладать цельной идеей и более-менее понятным сюжетом. Вы тут все такие солнышки, что я хочу поделиться и с вами. Критика приветствуется, похвала и ободрение приветствуется ещё больше.
"Межклассовый йогурт"
— А вы знаете, что йогурт придумали в Болгарии?
Сивый непонимающе нахмурился, растерянно держа в руке пистолет.
— Чё?
Стоящий перед ним на коленях молодой человек в модном, не по погоде легком пальто покрутил поднятыми в воздух руками так, будто вкручивал две невидимые лампочки.
— Йогурт. Не та паршивая смесь из сухого молока и вкусовых добавок, что продают в магазинах, а настоящий, несладкий.
— Чё?!, — агрессивно завыл Сивый.
— Так вот, — как ни в чем не бывало, продолжал парень, — по сути, изначально это было молоко, прокисшее от бактерий, которые попадали в него с вьючных животных. При перевозке оно ещё и взбивалось, отчего и получалась столь густая консистенция. Его начали использовать по той элементарной причине, что в таком виде йогурт хранится значительно дольше, чем просто молоко.
Сивый начал нервничать.
— Парень, это охраняемая территория...
— Подожди-подожди, я не закончил, — перебил его интеллектуал, — Таким образом, как вы могли бы понять из моей истории, временами приходится внедрять такие элементы, которые изначально...
— Ты дебил что ли?
— ... изначально могут показаться вредноносными, но служат они лишь одной, в перспективе благонамеренной...
— Те жить надоело? Я ща стрелять буду!
— Не перебивайте! М-м... Благонамеренной цели, да. Суть в том, что касательно вашего предприятия, я такой бактерией и являюсь, чтобы...
Сивый нервным движением перехватил пистолет, и ударил молодого человека рукояткой по шее. Моментально потеряв сознание, он нелепо рухнул на землю, оставив свою лекцию незавершенной.
— Бактерия, блять.
***
— Сашенька, господи! Слава богу, вы очнулись!
Парень приподнялся на кровати, разлепляя глаза и потирая отбитую шею. Пред ним предстала больничная палата, и стоящий над ним Вениамин Владимирович.
— Добрый день, господин генеральный директор.
— Сашенька, вы уж простите меня, что так получилось. Когда я отправлял вас инспектировать этих дуболомов, я же не думал, что они столь эффективны! Сами понимаете, завод у нас, конечно, секретный, но не настолько же... Ну да ладно, будем считать что инспекция прошла успешно, и вы можете позволить себе один дополнительный отгул. И я вам тут продуктов принёс, на всякий случай, — Вениамин Владимирович протянул маленький белый пакетик из дешёвого супермаркета, — Тут немного фруктов, йогурты всякие... Хотите йогурт?
— Йогурт? — сглотнул Сашенька, — Спасибо, не надо. Я бы лучше выпил.