ПеПел. часть 18. Заключительная.
18. Реквием длиной в четыре года. (Порнофильмы и Люмен – Наши имена)
Наш город – слишком тесен. Нельзя просто так – взять и выкинуть человека из жизни. Все равно где-то будешь пересекаться, сшибаться, что-то слышать о нём. Я то его отпустила из своей жизни, но, отпустил ли также меня он?
В следующий раз я увидела его только в мае. ПП приходил на день рождения Ангела, под предлогом поздравить её по доброй памяти. Столкнулись на улице, возле её дома, среди бела дня, и сильный, свежий ветер несет песчинки над дорогой, закручивая их в маленькие воронки. Мне это интереснее, чем, то, что он мне рассказывает и что-то спрашивает у меня. Я как-то односложно отвечаю –да, мол, нет, незнаю, всё нормально.
- Ди, ты чего? – кладет он мне руки на плечи, пытаясь достучатся до меня.
- Ничего – отвечаю я, и убираю его руки со своих плеч. Вот не надо этого, это зря ты, что-то пытаешься возродить в моей душе, мертвых не воскрешают, дважды в одну реку не входят. Песчинки сухие, и день сегодня ясный, сухой. И я такая – же.
-И даже не обнимешь?
- Нет.
-И даже не поцелуешь?
- Нет.
- И даже не выслушаешь?
- Нет. Отпусти меня и прости. Просто отпусти и не надоедай, ПП. Живи своей жизнью и будь счастлив.
Наверное, он не ожидал от меня такой реакции, но, мне было как-то…Не то что бы всё равно, я просто понимала, что будущего у нас нет и цепляться за старое – глупо. И что самое вредное в отношениях – надеяться, надежда делает нас слабее, убивает гордость и заставляет топтаться на одном месте.
Разминуться на какое-то время, слышать от знакомых, что он как бы жив, что у него какие-то девки новые – живи, пожалуйста, будь счастлив. Только не дари мне глупых надежд и не лезь в мою жизнь.
Меня тоже понесло сначала в разнос – месть за всё потерянное время, что я потеряла из-за него. Не доверять, не открывать свой мир, да и самой уже не лезть в чужую душу. Я верю в любовь, но, я её пока не хочу. Сломаться, живя в этом ритме, с ветрянкой под новый год. Переболеть ветрянкой в 21 год – это сурово, вот что я вам скажу. Пролежать три недели, обдумать свою жизнь, понять – что успокоилась наконец-то. Бросить курить, пить и гулять. Жить по взрослому.
Февраль 2009 – познакомилась в аське с своим будущим мужем – у нас было много общего, истории наших жизней крайне похожи, он тоже любил и тоже разочаровался в какой-то момент. Потихоньку открываться друг-другу, как злобные устрицы, хорошо побитые жизнью. Не верить, не доверять сначала, но, маленькими шажками двигаться в одном направлении. Мне повезло. Я встретила человека, гораздо сильнее ПП, гораздо сильнее меня, но, который понимает и принимает меня такой, какая я есть.
ПП еще раз вернулся в мою жизнь в апреле 2010, просто предложил встретится, поболтать о прошлом, соскучился вроде как, как по старому другу, не глупый, понимал, что всё уже, старые наши договора не действуют. Пили пиво в той же кафешке, где когда-то в темном ноябре я спаивала своих девчонок и слушала их сплетни.
Уже нет настоящего – только разговоры о прошлом, повспоминать, улыбнуться смешным случаям, промолчать там, где история была не очень смешной. Много моих вопросов оставить без ответа. Как и всегда, в общем-то. Хотел поцеловать на прощание – увернулась. Я слишком еще не забыла, ПП, твоих нежных поцелуев, не провоцируй, не дари ложных надежд. Не надо.
Потом он ушел в армию – и слава богу. Нет человека – нет проблемы. Я строила отношения со своим – и весьма неплохо.
Потом мы встретились с ПП только в августе 2011. Его попытки пробиться ко мне, гладить рукой по джинсам, заглядывать в глаза…Я понимаю, ты был в армии и наверное, жутко соскучился по сексу, но, не так грубо же, не так топорно, я уже не та ведь совсем, уже не подросток наивный, я выросла, я изменяюсь быстрее. Вывела на какой-то серьезный разговор, те же вопросы, которые остались нераскрытыми год назад, когда мы сидели в апреле в кафешке.
-Почему у нас не получилось?
-Потому что мы идиоты были – честные и прямые его ответы, отлично. – Ты же мозги вечно трепала, то нужен я тебе, то игнорируешь меня. А так – всё неплохо было.
- Так это Я тебе мозги трепала? – я действительно была удивлена.
- Ну, а разве не так? – невозмутимо ответил он
- А любил ли ты вообще меня?
- Любил. И сильно любил, так сильно, что сам себе боялся признаться.
Я до сих пор не знаю, правду ли он мне тогда сказал или же это было лишь для того, чтоб развести меня, он же тоже неплохо знал мои «кнопочки», знал, куда нажимать, знал, что я любила его…
Я поверила ему тогда, а сейчас, дописывая эту историю, взглянув на наши отношения с вершины прошедших десяти лет – понимаю, что сейчас уже - не верю. Может и было что-то романтичное вначале – но я его спугнула, вероятно, а потом – ему было просто удобно со мной. Он продолжал:
- Я и сейчас тебя люблю. Ты хорошая, Ди, я думаю, теперь у нас должно что-то получится, я вот в армии был, много думал над этим надо всем, я поражаюсь, как ты меня не убила то тогда за всё? А ты меня еще любишь?
Когда ты, ПП, наконец-то дорос до серьезных отношений – уже поздно. Экстренно и самостоятельно принимать решение – вернуться к розовым замкам прошлого, надеясь что-то возродить или идти с другим человеком вперед. Выбор этот не сложный. Я даже почти не создаю паузу в разговоре, но, отчего так грустно-то? Отрезать, как скальпелем, все его слова о любви:
- У нас с тобой ничего не получилось тогда и ничего не получится сейчас. У меня через месяц свадьба, ПП. С человеком, которого я очень люблю.
- А может, не надо свадьбу?
- Нет, ПП. Просто живи дальше и будь счастлив.
ЭПИЛОГ
Мы до сих пор иногда общаемся с ним – списываемся в контакте, но это редко, наскоками раз в несколько месяцев. Этого достаточно; просто чтоб убедиться, что мы еще живы. Он тоже женился, но, потом развелся. Сейчас живет один. Обычно, как и раньше, я сама пишу ему первая – не знаю даже зачем, чувствую какую-то ответственность перед ним, время от времени проверяя, что с ним всё в порядке. Я не держу зла на него, на его месте мог бы быть совершенно другой человек, но, события развернулись бы по примерно такому же сценарию. Мы были друзьями, и мы остались друзьями. Такими, далекими, о которых вспоминают редко, но, относятся тепло.
Я благодарна ему за то, что он помог мне стать взрослой, через отношения с ним, какими бы они не были я многое открыла для себя, многое осознала. Он был в моей жизни первым блином, тем самым, который комом, и это помогло мне в дальнейшем построить хорошие, крепкие отношения с мужем. Это был опыт и бесценный опыт.
Я поняла, что любовь – это прощение. Когда готов простить партнеру любой его проступок, когда закрываешь глаза на глупые измены и невнимание к тебе.
Что любовь – это эмпатия. Когда чувствуешь человека настолько, что его раны становятся и твоими ранами.
Что любовь – это доверие. Когда открываешь свое сердце, душу, настолько, что пропускаешь постороннего человека в свой мир и не боишься этого.
Что любовь – это ответственность. Когда тебя пускают в свой мир и не боятся, что ты сделаешь больно.
Что любовь – это смелость. Когда ты идешь наперекор нормам и правилам, наперекор самой себе, наперекор всему.
Что любовь – это гибкость. Когда изменяешь себя, чтобы изменить другого человека, Когда другой человек меняет себя, чтобы изменить тебя.
Что любовь - это уважение. Возможно, именно этого не хватало в наших отношениях с ПП, но, именно из-за отсутствия этого, я уже понимала, какие отношения мне нужны.
Возможно, он тоже что-то вынес из наших отношений – он, хотя бы отошел от навязанного типажа Рыжей кот – блондинки с большими глазами, наверное в какой-то момент понял, что все-разные и ни одна из них не заменит ему его первую. Он хотя бы перестал вываливать на окружающих свои проблемы и научился справляться со своими эмоциями самостоятельно. Мы повзрослели друг на друге и пусть это было жестоко и по «хард-кору», но, наверное это и должно было быть именно так, чтоб донести какие то истины в наши головы.
Я выражаю благодарность моим читателям, что всё это время были со мной, читали и переживали, сочувствовали и ждали продолжения. Именно благодаря вам, я не бросила это дело, потому что чувствовала ответственность перед вами. Спасибо.
Я очень благодарна тем читателям, кто оставлял комментарии – вы помогли мне уяснить кое-что важное для себя, независимый взгляд со стороны многого стоит. Спасибо.
И я даже благодарна тем, кто минусил или оставлял негативные комментарии, благодаря им я поняла, что веду себя сейчас примерно как ПП, вываливая на бедные головы желающих развлечься пикабушников эту лично прожитую муть. Опубликовав эту историю здесь, на Пикабу, я словно разгребла старый чулан, освободилась от груза прошлого, и за терпение ваше – спасибо вам.
Вы – словно случайные попутчики в поезде, слушали меня, кто-то выходил, недослушав, кто-то наоборот оставался в купе, чтоб услышать всё до конца. Я выговорилась, исповедовалась, я собрала всю картину полностью – из кусочков воспоминаний. И пусть это было сложно - некоторые главы писались очень тяжело, некоторые моменты этой истории даже заставляли меня плакать, когда я описывала их, некоторые события не хотели всплывать из памяти, и было очень трудно не солгать, где –то немного приукрасить – я не врала вам. Я смогла это сделать и даже стала лучше понимать себя. Я нашла многие ответы на вопросы, которые долгое время мучали меня, почему кто-то тогда поступал именно так, почему всё сложилось так. И спасибо вам за это, без вас это бы не получилось.
Теперь я могу простить себе свои ошибки, отпустить сама себе свои грехи, и в новый 2016 войти без старых ран. Принять себя. И это здорово.
Лети, прошлое, пеплом серым развейся по ветру – я отпускаю…