Ответ на пост «"Родная" сестра. Как я всю жизнь испортила»
Прочла вот, захотелось выговориться. Я - младшая сестра, та самая, за которой старшей сестре приходилось присматривать. Разница - 3 года всего, но, понятное дело, что в детстве - это целая пропасть.
Детство пришлось на 90-е, тяжелое время, родители наши работали, папа ещё и таксовал по вечерам на свой страх и риск, и, будучи взрослой, я прекрасно понимаю, что им и некогда было возиться с нами, там бы выжить просто. Поэтому да, сестре приходилось присматривать за мной и выполнять некоторую работу по дому - уборку делали вдвоём, готовку ужинов мне не доверяли (ну, мелкая же, "только продукты переведёшь"), когда ходили гулять во двор, сестре тоже нужно было присматривать за мной, а вечером тащить домой (канеш я упиралась). Лет до 11ти она меня часто лупила - когда, например, я не хотела идти домой с прогулки, или когда у неё настроение было плохое, а я верчусь рядом. Частенько манипулировала, заставляла делать какие-то вещи, припугивая меня тем, что расскажет о каком-нибудь косяке родителям. Перед своими подружками высмеивала. Разумеется, в свою компанию не пускала - я же мелочь. Нужно наверное ещё упомянуть, что я с рождения была болезненным ребенком, это только подливало масла в огонь, возможно, потому что родительское внимание доставалось мне чаще.
Когда мне было 11 лет, мы с родителями переехали в другой город поменьше и в целом более благополучный. Моё здоровье потихоньку стало налаживаться, я росла, в итоге стала выше сестры. Просто так лупить меня уже не получалось - я очень удивилась тому, что смогла дать отпор - я просто перехватила её руку, когда она на меня замахнулась в очередной раз. Но насилие не прекратилось, она стала действовать иначе, давить на психику. Во-первых, часто пугала меня, внезапно выскакивая из-за угла (вроде и мелочь, но на постоянной основе такое себе, я стала дерганой, руки постоянно дрожали), а во-вторых, убеждала меня в том, что я ничтожество - "да ты никто! и звать тебя никак!", "да кому ты нужна нахрен?!", "здесь нет ничего твоего!". Однажды, не выдержав, я просто прокричала "Да что ты хочешь от меня? Чтобы меня не стало? Ну скинь меня с балкона тогда!" на это она ответила "Буду я мараться, я лучше сделаю так, что ты сама сбросишься!"... Мало мне было стресса после переезда и прихода в новую школу, где меня определили в класс с наглухо отбитыми подростками, доставалось ещё и дома. Я часто думала о том, что мне негде укрыться - в школе плохо, дома - тоже, я и правда чувствовала себя никем, никому не нужной. Спросите, где родители были? Да так же работали, первые несколько лет после переезда тоже были тяжелыми, к тому же, всякий раз, когда я рисковала о чем-то им рассказать или пожаловаться на сестру, мне позже от неё прилетало вдвойне. С какого-то момента я и перестала - себе дороже.
Потом у меня появилась пара подруг, и, по-крайней мере, одна из них стала мне роднее сестры (мы до сих пор общаемся, хоть и живем по разным городам). Когда я заканчивала школу, сестра вышла замуж, родила, съехала от родителей. Я поступила в университет за 500 километров от дома и уехала (больше в родительский город на пмж не возвращалась), начала свою взрослую жизнь. Случалось всякое, пару раз переезжала, многое пережила, и всё это время с сестрой не общалась толком - какие-то новости от родителей узнаю, встречаемся когда я приезжаю в гости и собирается вся семья. Мне не особо интересна её жизнь, она по сути для меня чужой человек. Да и в целом, мы очень разные. Она как-то тоже не стремится к тому, чтобы поддерживать со мной общение.
Мне больно вспоминать то, что было в детстве, даже сейчас, когда пишу всё это, слёзы в глазах. жалею ли я о том, что всё так сложилось? Даже не знаю... Хочу ли я общаться с ней? Нет, она мне чужая, я не хочу что-либо рассказывать ей о своей жизни, делиться чем-то. Возможно, она даже жалеет о том, что так себя вела, но мне, если честно, плевать.