Ответ на пост «Папина радость»

Когда мне было 6, мы с мамой поехали в парк.

У входа, прямо на парковке, была припаркована белая "девятка", откуда вылез молодой мужчина (мне он тогда показался дяденькой). У мамы было много подруг и друзей, с которыми мы ездили на шашлыки или гуляли, и с которыми можно было поиграть, развести их на запрещённые сладости или "змейку" на телефоне, поэтому дяденьку я не испугалась.

Он представился дядей Лёшей, купил мне сахарную вату и покатал на аттракционах, а ещё постоянно шушукался с моей счастливой мамой, которая частенько начала накручивать по утрам бигуди.

Совсем скоро меня познакомили с бабушкой и дедушкой. Бабушка напекла много вкусных пирожков, пиццу, шанешек, а дед, даже не надев рубашки, ходил с огромным золотым крестом, который бабушка с дедушкой уже через несколько лет переплавят в красивый золотой браслет по особенному эскизу на моё восемнадцатилетие. Потом была свадьба, переезд, моя первая собственная комната, десяток котов и кошек, которых мы постоянно спасали с улицы, рождение моего брата.

Ни разу в жизни я не чувствовала себя ненужным ребёнком. Никогда он не поднимал на меня руку, никогда не отказывался помочь, никогда я не переставала чувствовать его любовь и поддержку. Он умеет признавать ошибки, умеет прислушиваться и слышать, и благодаря ему моя планка при выборе спутника жизни была очень сильно завышена!

Мой папа - человек с большим сердцем, который сумел взрастить в себе любовь к совершенно чужому ребёнку, и я им очень горжусь

139
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Надо ещё написать о маме, которая могла вырастить доброжелательного ребёнка.

Потому что много семей, где ребёнок -корзиночка- центр Вселенной никого не хочет видеть рядом с матерью и в своей ревности ненавидит всех, кто потенциально может "отнять" мать.

В результате и мать не может наладить свою жизнь, и ребёнок продолжает воспитываться с искажённой привязанностью к матери.
раскрыть ветку (1)
42
Автор поста оценил этот комментарий

Ей очень повезло со спокойным ребёнком, который может развлечь себя самостоятельно, повезло с друзьями (её подруги частенько сидели со мной, когда она сдавала зачёты) и мамой (моей бабушкой)

68
Автор поста оценил этот комментарий
Я думаю, и он вам гордится, если вы называете его Папой, а не отчимом. 👍
раскрыть ветку (1)
37
Автор поста оценил этот комментарий

Более того - брат даже не знает, что наш папа - это мой отчим. Мы семья, и этого всем достаточно. Он постоянно говорит мне о том, что гордится мной, что я молодец, а я очень горжусь им

показать ответы
22
Автор поста оценил этот комментарий
Когда-то каждая уважающая себя модница использовала бигуди. Если без перманента, то закрутиться в «барана» было сложно, а вот получить локоны вполне. Бигуди раньше имели такое же значение как утюжок для волос или стайлер сейчас.
раскрыть ветку (1)
9
Автор поста оценил этот комментарий

Всё верно подметили!

27
Автор поста оценил этот комментарий
А с родным отцом что?
Без вводных данных подумалось, что мать ребёнком прикрывается, чтобы с другим мужчиной встречаться
раскрыть ветку (1)
42
Автор поста оценил этот комментарий

Я понятия не имею, что с ним. Помню, что после развода с мамой он несколько раз встречался со мной, дарил игрушки и водил в кафе, а потом это прекратилось. Не знаю, что там случилось, и почему со мной прекратили общение те бабушка и дедушка, с его стороны, но общения с ним и его родственниками мне не хочется. Да и на причину, по которой он оборвал связь, тоже как-то давно плевать. Знаю, что моей маме пришлось натерпеться (ранняя незапланированная беременность), и восхищаюсь тем, чего она сумела достичь со мной маленькой на руках

8
Автор поста оценил этот комментарий

Боже, неужели такое бывает? Надеюсь, моему сыну повезет не меньше, и я встречу достойного человека, который станет ему настоящим отцом

раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Главное, что у него уже есть замечательная мама!

1
Автор поста оценил этот комментарий

Жена ушла, когда сыну было 2годика. Вернулась через год беременная. Родила. Опять ушла, теперь уже оставив детей мне. Через несколько лет, женился снова. Жена детей, вроде приняла, мамой её называли. Но, когда появился общий ребёнок, начались скандалы. Типа почему ты своим больше внимания уделяешь, а нашей дочери меньше. Хотя дочь любил безумно. В итоге скандалы и истерики стали повторяться всё чаще и чаще, и в конце концов развод.

Мой вывод: мужики могут спокойно принять и ростить чужих детей, женщины - нет!

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Блин, да когда это закончится-то? "Мужики", "женщины"... мы в первую очередь люди! Каждый с разным воспитанием, опытом, целями, каждый абсолютно индивидуален! Есть женщины, которые не только любят и воспитывают детей своего партнёра, но и берут на воспитание из дет.домов совершенно чужих детей! И есть мужчины, которые никогда не примут чужого ребёнка! Ровно как и наоборот! Все разные, и это нормально!

Очень жаль, что у Вас именно такой опыт, но всех под одну гребёнку - это мощно

1
Автор поста оценил этот комментарий

Все это похоже на пропаганду развала семьи, типа не бойтесь деваньки, расходитесь, меняйте мужчин легко и непринужденно, там целая очередь жаждущих.

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Это похоже на то, что люди разошлись, и один из них нашёл своё счастье, не более. Я же нашла своего отца, которого очень сильно люблю, и который любит и бережёт меня, как родную дочь. Нет никакого призыва, и нет никакой пропаганды.

Да и чего бояться, если хочет женщина "менять мужчин легко и непринуждённо" - пускай меняет, какая разница? Лишь бы дети при этом не страдали

показать ответы
8
Автор поста оценил этот комментарий
Рос с 10 лет с отчимом. Обращался по имени. Сам сказал так назвать. Папой я его назвать не мог. Папа был тоже, не далеко, иногда. Мои дети тоже папой меня не зовут. Тоже по имени. Я не требую называть меня папой, но было б приятно.
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Иногда до того, чтобы назвать человека отцом, нужно дозреть. Я была маленькой, и тоже поначалу называла его сначала "дядей Лёшей", а потом просто "Лёшей", и первое "папа" вырвалось как-то само. А может они даже и не задумываются об этом, или боятся, что Вам не понравится

7
Автор поста оценил этот комментарий

Такое бывает только от большой любви к женщине.

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Наверное, это так и есть. Их с мамой отношения - это эталон семейного благополучия. Каждый раз, когда приезжаю к ним и вижу их безмолвную взаимовыручку, дурачества и заботу друг о друге, мне становится тепло на душе. Как же всё-таки хорошо, что они нашли друг друга

11
Автор поста оценил этот комментарий

Почему всегда скупая слеза так и хочет навернуться, когда читаю такое?..

То чувство, когда ты от родного отца не слышала за всю жизнь ни единого доброго слова.

А, оказывается, бывают такие прекрасные люди, в чьих сердцах находится место для чужого ребёнка, и таких мужчин немало

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Мне, наверное, действительно повезло с семьёй.

Зато при желании Вы сможете сами стать отличной мамой, а ещё и найти партнёра, который будет лучшим отцом для ваших детей, и вырастить их в любви и заботе

Автор поста оценил этот комментарий

Насилие это следствие глупости, если вы прожили допустим 5 лет и появилось насилие, значит эта глупость была в партнёре, сидела и ждала своего часа, но вам обоим было пофиг, вы этим не заморачивались. При этом вы сейчас допускаете, что партнёр может поднять  руку и тогда вы сбежите от него. Получается вы не знаете, что за человек рядом с вами, просто задаёте ему рамки поведения и вам этого достаточно.

Чтобы чувства не угасали их нужно культивировать, ухаживать за ними, они тогда видоизменяются и платят в ответ хорошими плодами. У вас этого понимания нет, вам заложили другое понимание - "надоело, меняй партнёра". Вы можете посылать людей сколько угодно, только жизнь послать не сможете)

И нет цели оскорбить, вы для меня абстрактный человек, как и я для вас.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Никто и никогда не может с полной уверенностью сказать, что партнёр не начнёт выпивать или не прибегнет к насилию. Никто! Потому это это отдельный и самостоятельный человек, и отношения не могут контролировать всю его жизнь, потому что есть жизнь вне семьи. Друзья, работа, учёба, спортзал, в целом социум и окружение, да сотни мест и обстоятельств, которые могут как-то повлиять на человека. Уверена ли я в нём сейчас? Да, уверена, насколько это вообще возможно. За 4 года не было даже малейших намёков на то, что он на это способен, но то, что через время у него не сорвёт крышу, никто не гарантирует.

Так в том-то и дело, что эта "глупость" может себя показать лишь спустя долгое время, и предпосылок может и не быть! Вообще!

Какие рамки? Он - самостоятельный взрослый человек, с которым мне хорошо. Тогда под "рамками" можно иметь ввиду что угодно! Рамки устанавливают даже ребёнку, у этих "рамок" даже есть названия - границы приличия, например.

Иногда отношения не спасти, сотни, тысячи, даже миллионы пар могут Вам об этом сказать, даже здесь, на Пикабу почитайте. Не думайте, что это Вы такой замечательный, а все остальные не вкладываются в отношения и не стараются ради партнёра. Снимите розовые очки

показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий

В чем ересь, по пунктам ? Аргументируйте и я может быть соглашусь. А иначе это выглядит как газлайт.

Вот как вы выбираете людей, по внешке что-ли? Рисуете себе идеальный образ, а потом, когда он не совпадает с реальностью включаете ругань и "нелюбимого человека", чтобы от него избавиться? Ну ведь так было?

Что значит партнёры "остыли"? Наепались что-ли?

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Вы практически прямым текстом написали о том, что в случае возникновения насилия в семье следует что-то "переработать" в себе. Насилие - это насилие, и ему оправданий нет. Никаких. И чаще всего после первого случая идёт второй, а там и третий. Разговор с партнёром может принести плоды, а может и не принести, и что тогда, перерабатывать, терпеть и ждать? Бред. Если Вас начнёт бить супруга, Вы будете просто копаться в себе?

Как я выбираю? Изначально по внешности, это первое, что буквально бросается в глаза при встрече. Потом, конечно, в течение какого-то времени, я узнаю человека чуть ближе, и становится понятно, нравится он мне или нет. Затем, перед тем, как вступить в отношения, я узнаю, хочет ли человек семью, детей, какие у него цели, хобби и увлечения, какие планы на жизнь и совпадают ли они с моими. С партнёром мы уже больше 4х лет, и расставаться в планах у нас нет. Но если он поднимает на меня руку, например, я брошу его в ту же секунду, даже не раздумывая. Для меня это табу, и он, кстати, об этом знает. В случае его измены последует то же самое. Если наши чувства начнут сходить на "нет", то мы тоже, скорее всего, разойдёмся, и если наши планы на жизнь поменяются и станут несовместимы. Когда мы не можем прийти к общему соглашению, в чём-то я могу ему уступить, в чём-то - он мне, иногда вопрос остаётся нерешённым, и если таких вопросов станет критически много, и они начнут приносить мне дискомфорт - мы расстанемся. Про какие "установки" Вы там говорите, я не понимаю. Отношения - это когда двоим друг с другом лучше, чем по отдельности, а не когда один всё "прорабатывает в себе", а другой делает всё, что ему вздумается.

А что это Вы сразу про газлайт? А как же Ваше прямое оскорбление моей матери? "Семью развалите по пустяковому поводу...пример мамы есть". Очень грубо, ещё и не по делу. Я бы за такое Вас послала, да вот правилами нельзя.

"Остыть" - это когда чувства со временем угасают, и люди становятся друг другу неинтересны, или же когда в отношениях остаются лишь дружеские чувства. Иногда может пройти и 20, и 30 лет брака, и люди разводятся (представьте себе!), чтобы не держать чужое счастье

показать ответы
1
Автор поста оценил этот комментарий

Если вы будете в будущем придерживаться той же логике, то семью тоже развалите по любому пустяковому поводу, даже не пытаясь ее как-то сохранить. Ведь пример мамы есть.

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

А зачем сохранять семью, которая рушится? Зачем сохранять семью в случае измены, в случае, если партнёры друг к другу остыли, если в семье процветает насилие? Зачем детям несчастные родители и ругань в семье? Моя мама не разрушила семью, а разошлась с нелюбимым мужчиной, и нашла после этого любимого. У меня было лучшее детство, которое я только могу себе представить, а моя мама до сих пор, спустя 20 с лишним лет, счастлива в браке

показать ответы
3
Автор поста оценил этот комментарий

любой приемный ребенок - минус 1 свой кровный ребенок.

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Может и так. Но кто знает, получился бы этот +1 кровный вообще? Сыграл тот факт, что я стала не "прицепом" к маме, а полноценным членом его семьи, и воспитывать меня - его выбор. Порой родные-то не особо и желанные, а я, неродной ему человек, стала любимой дочкой

1
Автор поста оценил этот комментарий

Рамки устанавливают ребенку, потому что он ещё глупый.

Нет, я все же думаю вы лукавите) "Внезапно сорвёт крышу" это не про партнёра, это вы про себя пишете, вы таким образом заранее оправдываете тот вариант, когда вам захочется сменить партнёра, ну вот просто зачешется одно место. Так что это ваша логика поведения и вы заранее ее закладываете в свою жизнь)

Сотни и тысячи на Пикабу это не оправдание.

Ну не получится у вас меня надурить. А партнёра конечно получается уже 4 года. Но возможно вы два сапога пара и для вас это норма, не берусь судить

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Если мне захочется сменить партнёра - я это сделаю, и мне не нужны будут оправдания. И, пожалуйста, хватит писать о том, что я сделаю, мне это лучше знать, Вы не знаете ни обо мне, ни о моих отношениях или моём партнёре, хватит переносить на меня свои фантазии. Не вижу смысла в диалоге, где завуалированно в легкомыслии оскорбляют и меня, и мою маму, и что я ещё и партнёра обманываю, Вам-то больше знать, любезный!)

1
Автор поста оценил этот комментарий

Насилие, ругань и нелюбимый человек откуда берутся? Это все следствия не правильных установок.

В семье это все  можно переработать в себе, наблюдая за партнером и работая над собой. Но вы даже сейчас этого не понимаете, вам кажется что есть готовый хороший партнер, которого просто нужно найти методом перебора. Вы будете рушить отношения пока не разберетесь в этом.. Только не обижайтесь потом, если вас тоже вдруг "сольют" таким же способом.

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Это сарказм? Пожалуйста, скажите, что это сарказм, и Вы не на полном серьёзе несёте эту ересь

показать ответы
3
Автор поста оценил этот комментарий
Шаньга - круглая открытая булочка с картошкой.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Всё верно. У нас это именно булочки с картофельным пюре и сметаной поверх. Есть, наверное, в каждой местной пекарне, как и перепечи (Удмуртия)

показать ответы