Один момент не может перечеркнуть остального. Я до сих пор в восхищении, как продрали "патриотов", "ностальгирующих" по родине за границей. Это когда Урганта бросили под памятником Ленину.
не останкинская только башня, а телевышка на аптекарском острове. действие происходило в Петербурге. и кстати, на самом деле, дом Горохова находился в центре возле фонтанки, оттуда эта башня не видна.
— Что может хотеть французская баба от русского мужика?
— Ты думаешь?
— Ну…
— Смотри, раком хочет. Ну, держи изделие, я пошёл.
Раньше вы воспитывали строителей коммунизма, теперь строителей капитализма… А в результате получается одно и то же: жлоб, невежда и вор.
— Совсем зажрались за наш счёт!
— А почему это за наш?
— А кто их от татаро-монгол-то прикрывал? Пока мы их 200 лет сдерживали, эти-то здесь развивались!
Вы родились в неудачное время в несчастной и разорённой стране. Но это же ваша страна.
Церквей понастроили, а в Бога не верят.
Никогда, никогда я не буду играть Моцарта без штанов!
Вон харя — смотри! На нём пахать надо, а он в кино. Изобража… О, так это же я! Ха-ха! Вот гады!
— Максик, Максик, кис-кис-кис.
— Мяу, старая ведьма!
— Ну, вы же педагоги, неужели вы не понимаете?
— Понимаем, для этого вас и держим. Давайте, воспитывайте, облагораживайте, истончайте души.
А что? Если б не телебашня, ей-Богу, не узнал бы своего района.
Во! Посмотри, какими бутылями пьют. А говорят, русские люди пьяницы. Это от них всё пошло!
Картавый за валюту сошёл!
Опять куры всё пианино обосрали.
— Клюёт?
— Да какое там, на хер, «клюёт», одни гандоны плавают. Тьфу… Всю экологию загадили, паразиты… Раньше вот на этом месте вот таких вот лещей таскал, а сейчас сопливой уклейки не поймаешь. Тьфу, твою мать!
— Кузьмич, погоди, ты как сюда попал?!
— Через задницу!
— Врёшь — через старухину комнату!
— Очень мне нужно по чужим комнатам шастать.
— Кузьмииич, ты хоть знаешь, куда ты попал?
— Я знаю одно — у меня в этом году впервые клюёт! А вы мне мозги засираете! Идите отсюда!
— Куда нам идти?
— В задницу!
— А теперь за другого моего соседа, за Ивана Кузьмича. Знаешь, какой он рыбак? Угрей ловит в канале Грибоедова!
— Щас пойду принесу…
— Не надо!
— Почему?
— Они у тебя говном воняют!
— А что же ты хочешь, если они всю жизнь в говне живут?
— Ладно, дед. Все мы в говне живём — тащи своих угрей.
— По-моему, Петя, ты упал.
— Это не я упал, это моё тело.
— Сколько захочем, столько и ходить будем!
— Было твоя — будет моя! Не понимаешь? Зато я понимаю — се ля ви.
— Горохов, забери меня отсюда!
— Вы в Париже, с чем вас и поздравляем!
— Оплатите наше такси!
— Эх, мне бы тараньку пососать.
— То-то вы насосались за государственный счёт.
— Всего 6 секций.
— А высота?
— 2,5 метра.
— Это низко.
— Что вы, мадам, такие ограждения стоят даже вокруг банков!
— О, вы не знаете этих людей, их ничто не остановит!
— Если вы так настаиваете, мы поставим фотоэлементы.
— Что это даст?
— При пересечении луча сработает система защиты и либо пропустит ток высокого напряжения, либо поразит нарушителя газом нервно-паралитического действия, по вашему выбору.
— А можно и то, и другое?
— Разумеется.
— И ещё мне хотелось бы, чтобы сверху были острые шипы.
— [иронически] Смазанные ядом кураре?
— [восторженно] А это возможно?
— Какие документы? Откуда у меня документы? Я в концертном костюме! У меня и карманов нет...
