Ответ на пост «Хороший слог»⁠⁠

Кровавые деньги.

Тут недавно стал я свидетелем очередной железнодорожной катастрофы.
Купил я билет на один поезд. Плацкартный, бля. Из экономии. Я ж пиздец экономист ниибаться. Экономлю на билетах, жратве и канцелярских принадлежностях.
Сэкономленные баблосы потом, само собой, пропиваются.
Зашел в вагон, вообщем, нашел свое место, сел.
А я такой наивный, такой наивный, как олиненок Бэмби просто. Постоянно ожидаю, что моими попутчицами окажуться две разнузданные нетрезвые блондинки. Я в каком-то фильме таких видел. В фантастическом, нах.
В жизни все как-то больше бабки попадаются. Иногда даже хуже - мужики. Все как один в трениках "Навстречу олимпиаде-80" с вытянутыми коленками и дырками на жопе и китайских носках "Оружие массового поражения". Знаете, такие, с конями. Бывают серые, бывают черные. За трицать рублей четыре пары. Которые эти скоты не снимают НИКОГДА.
Впрочем, кого я ожидаю увидеть в плацкарте? Блондинки-то небось все в СВ.
А то и на самолетах, рассекают воздушное пространство в салонах самого первого класса. Там, накрывшись для конспирации казенными пледами они делают минеты мерзавцам и толстосумам разворовавшим нашу родину, в то время как какой-нибудь хороший, но небогатый парняга ждет их не дождется (по любому не дождется) в вагоне поезда Чебоксары - Москва.
Ладно, что я о грустном.
Занял я, значит, свое место, переоделся, по ходу пьесы обнаружив, что впопыхах в темноте дома прихватил два разных тапочка на правую ногу, один, бля, красный, второй в клеточку, открыл первую бутылку пива и начал ждать папутчиков.
Вот и они, красавцы.
Конечно же блондинки бля.
Длинноногие, нахуй.
Аж три, бля.
В пиньюарах на голое тело, нахуй.
Сначала появились пассажиры с двух нижних полок. Парочка, Аарон и Сарочка.
Муж лет сорока, на вид потомственный пролетарий с завода "Красный подшипник", а по совместительству подкаблучник и бытовой алкоголик, с до омерзения мазолистыми руками и зашугаными глазами побитого спаниеля (назовем ево Васей, типичный Вася такой) и жена, бля, кустодиевская женщина, мечта поэта. Жопень шире чем плечи у Шварценеггера, этакая чебоксарская Нонна Мордюкова (похожа нах), сплетница и скотина, вечно всем по жызни недовольная.
Потом подтянулись остальные экспонаты кунцкамеры.
На второй верхней полке хачик из тех, что своими говняными кавказкими пирожками и шаурмой торгуют. В носках с конями, естественно, как же иначе. В подземном переходе походу приобрел.
Ну а на боковых студент в плейере с лимбизкитом, длинный такой и худой, как охотничья колбаска, (я еще подумал, хуево ему, бедняге на боковой придется, кегли отростил - хуй вытянешь, придется парню компанаваться наподобие складного метра) и какойто пронырливый тип в спорткостюме напоминающий вокзального разводящего эпохи диково капитализма.
Та еще компашка, короче.
Сухарики "Компашки" - нам лучше быть вместе! (ну уж нахуй, лучше одиночество).
Поезд тронулся, хачик с пронырой и студентом попиздошили курить, а я залез на свою полку и начал втыкать в книжку про Эраста Фандорина, про то, какой он ловкач и умник.
Тут слышу шопот Мордюковой снизу. Мужу бля своему шепчет, мол деньги спрятал? А то типа папутчики ни хуя доверия не внушают, особенно Хач. Да и Спорткостюм, мол, тот еще фикус.
Вася такой успокаивает, все типа пучком, в потайном кармашке все бабло, как договаривались. Чтоб не вывалились, говорит, я его для пущей надежности булавкой застегнул. Вот мол, какой у тебя муж молодец. Врешь не возьмешь, нах.
Знаю я эти потайные кармашки, в трусах обычно. Носят бабкусы там неделями, потом кассирши в магазинах сознание от запаха теряют.
Ну да и хуй с ними. Не мои проблемы.
Курильщики вернулись, начали раскладываться, а я закемарил. Хуле, весь день еще пилить, а фандорин уже почти всех разоблачил.
Проснулся я от бля звуков пьянки снизу. Глянул, ага, вполне предсказуемая картина.
Вася со Спорткостюмом сидят, водку хуячат на брудершафт. У каждого видать по пузырю с собой было. Как же, в дорогу, да без пузырька. Встретились два одиночества, нах. Огурцы соленые, курица, колбаса, яйца, все дела. Вася по пьяне видимо в дикое лютовство привык впадать, так как баба евойная сидит молчком, тихая шелковая, как мыша, не выебывается, тока палит так ниразу ненавязчиво, чтоб Спорткостюм у Мужа из трусов баблосы под шумок не вытащил.
Эти двое хорошие уже были. Эй, очкарик, кричат мне, присоединяйся. Хачику не предлагают, хуле, чечен-террорист, а я вроде за русского проканал.
Ну вас на хуй, мои маленькие друзья подумал я и сообщил что не пью.
Водка у них к концу к тому времени подошла. Дурное дело нехитрое, два пузыря вдвоячка раздавить-то. Закаленное такое мужичье, для них не дозняк. Разминка, нах.
- Надо еще взять - говорит Вася Спорткостюму.- Догнаться.
Жена попробовала чото вякнуть по этому поводу, но Вася сделал такое движение рукой с растопыренными пальцами типа Ша медуза, я здесь Бигбосс, та и притихла. А мне падумалось, как они быстро однако ролями паменялись, еще два часа назад она его дрочила, как Юбилейную печенюшку, сейчас он ее. Садомазо какое то. Старина Фрейд быстро бы все разложил по полочкам. По верхним, блядь.
Спорткостюм сходил к проводникам, но у тех, конечно никакой водки не было. Не девяностый всеже год на дворе.
Тут, как рас станция. Вяся как подорвется резко.
- Жена, где моя куртка? - кричит. А сам в трусы за деньгами лезет.
Да вдруг как заорет.
- А-а-а-й, Блядь! Ой, блядь!
Жена такая на кипише: чо мол случилось? За баблосы распережывалась. Такие как она за червонец удавятся.
Тот ей:
- Да булавка, типа, раскрылась и кожу на хую проткнула. Больно, кричит, охуеть.
Та ему:
- Ой Вася, у меня чуть пелотка не выпала сейчас. Не пугай меня так больше. Я уж думала деньги уперли. Дай, говорит, посмотрю, чо там с твоим хуем. Вещь в хозяйстве конечно бесполезная, но вдруг зараза какая попала, лечи тебя потом, таблетки дорогие покупай, бинты.
Тот ей:
- Потом вместе посмотрим, стоянка поезда всего десять минут, а нам с корефаном еще водки срастить на вокзале надо.
И бегом вместе со Спорткостюмом к выходу.
Я поржал втихаря с этого эпизода. Вот, думаю, пиздатая реклама для кридитных карточек. Храните типа, деньги на карточке и ваш хуй будет мягким и шелковистым. А, самое главное, целым.
Но это было еще не хихи. Настоящее хихи настало, когда когда спорткостюм вернулся из похода один и состряпав трагическое лицо рассказал грустную историю про то как Васю повязали в магазине менты, когда он попытался расплатится за водку окровавленными деньгами.
Типа они давай его крутить, попался мол, Чикатилло ебанный, от сержанта Жиглова еще никто не уходил, а тот, дурак, давай орать на весь магазин:
- Это с хуя кровь!, это с хуя кровь! - как будто это охуеть какой отмазон и пытается продемострировать хуй в виде доказательства, за что был дополнительно отпизжен резиновой дубинкой по почкам и прочему ливеру.
Я аж пернул от смеха. В подушку еблом уткнулся и трясусь, как эпилептик. Цирк бесплатный, ептыть. Где еще такие фичи услышишь, кроме как в платцкартном вагоне.
Жена же Васина от такой новости пиздец как прихуела и дикой свиньей ломанулась из поезда, похватав в ниибаться какой спешке свои огромные майданы.
Однако было слишком поздно, поезд уже пошел.
Она попыталась было сорвать стоп-кран, но была остановлена суровым дедушкой-проводником, который пригрозил ей огромных размеров штрафом. Там походу всего содержимого мужниных трусов не хватило бы.
Так ей и пришлось ехать с нами, безостановочно рыдая (об утраченных балабасах небось) еще час до следующей станции. Меня она хотела поприкнуть тем, что я смеялся над ихней трагедией, но я ей напиздел, что это просто книжка мне такая смешная попалась.
- Купите себе такую же. - говорю - животики надорвете.
Пьяному же Васе походу еще долго пришлось доказывать что не верблюд в отделе, так как выскочил он в магазин без каких-либо документов. Да пьяный. Да с кровавыми деньгами.
Зато мы со студентом после ухода веселой семейки переместились с неудобных верхних полок на комфортные нижние, и, учитывая то, что Спорткостюм съебался искать себе нового собутыльника, а хачик нашел каких-то земель в соседнем вагоне, вольготно так доехали до самой Москвы.
Есть ли мораль в этой безхитростной реал хистори? Конечно есть.
Не хуй быть рабочим, бухать в поезде и носить бабки в трусах. Будьте лучше бизнесменами и ебите блондинок в самолетах. И будет вам счастье!


©Ренсон