Ответ на пост «Что нужно сделать, чтобы выйти из Абьюза?»⁠⁠3

Триггернуло от поста так, что сидела и рыдала в туалете. И поняла что ничего не забыто и никто не забыт. И что зря я пропустила пункт похода к психологу. И решила, что если всё это я опишу, то станет хоть немного легче… Домашняя девочка 20 лет. Авторитарная мама, сломавшая личные границы, низкая самооценка. И он, на 7 лет старше. Самостоятельный, чего-то добившийся в жизни. У меня он был первый во всех планах. И всё происходящее дальше я принимала за норму. Заканчиваю вышку, переезжаю к нему в коммуналку. Работаю. По дому хлопочу. Стирка, уборка, готовка сразу же на мне. Я ж хозяйственная, блин. Замуж он не зовёт, да и я ж современна, мне это не надо. О детях сразу договорились, что нет. Я их не хочу, считаю себя не готовой к этому. А у него в семье и психически нездоровые родственники есть и алкоголики. Такую наследственность передавать не хочется. Живём. Один комп на двоих: один раз он не выходит из своей почты. И я мельком замечаю текст письма: «Минет…». Любопытство. Залезла смотреть. А он там назначает встречу с проституткой у Финбана. А она ему пишет что-сколько стоит. Слёзы, непонимание. Когда он приходит домой, я всё рассказываю, спрашиваю зачем, и…. получаю обвинения в том, что копаюсь в его личной переписке, что-то ещё. Заканчивается это моими извинениями. Живем дальше. У него проблемы со здоровьем, находят простатит, сдаёт анализы и та-да-да-дам - куча зппп. Естественно я тоже сразу к врачу. И у меня тот же самый набор. (Напоминаю, до встречи с ним секса ни с кем не было). Куча таблеток, уколов, свечей. Научилась делать себе инъекции в бедро, чтобы не ходить каждый день в поликлинику. Месяц лечения и я здорова. ( пропущу рассказ о походах к врачам и супер унизительных вопросах) И что? Живём дальше. Проходит 7 лет. Работаем оба. И да он получает намного больше. Но на быт трачу одна я, а он копит да. Накопил, молодец. Покупает однокомнатную квартиру. Переезжаем. И вот тут началось самое интересное. Не рассказала самое главное. Любимый мой травокур. И если в коммуналке его хоть что-то останавливало, то в квартире его понесло. Каждый день и без перерывов. Убеждал меня что это на него не влияет, он же не пьёт (ага, закодирован до встречи со мной). А я вижу как разрушается личность человека. Нет сочувствия, никакой эмпатии. Скандалы. Перестали спать вместе. Секс и до этого был ужасным(как я теперь понимаю. До встречи со своим мужем, думала что урод и фригидна полностью). Так проходит ещё 2 года. И тут я получаю косвенные улики его измены. Припираю к стенке. И похоже я ему надоела, он во всём признаётся «да, и не одна, и не раз уже». И я выдыхаю. Пустота в голове. Звоню брату что б приехал на машине. Собираю вещи. Все уместились в 2 сумки). Забираю подобранную кошку, и уезжаю к маме. Так как мы не расписаны, ни на что не претендовала, даже мысли не было. От ужаса осознания, что я просрала 9 лет своей жизни, меня спасла работа. И нет, не по профессии. На эту профессию я еще лет 5 смотреть не могла). Нашла за 2 месяца, абсолютно противоположное. Работа тяжелая физически и морально. Вместо 12 часовой смены работала иногда и по 15, только бы не думать, не вспоминать. Через 8 месяцев отошла. Пошла на курсы вождения, встретила своего человека, с которым мы вместе 10 лет, вышла за него замуж, работаю по профессии, работа любимая и хожу на нее с удовольствием. Родился сын, завели 2 котов. И думала я что время лечит. Но нет. Этот кошмар всё ещё преследует, напоминает о себе. Подводя итоги: почему я с ним жила? 1. С ним я развивалась по профессии. 2. У него была жилплощадь (жить с родителям я не хотела). Любила ли я его. Не знаю. Он был первый, согласитесь, это привязывает к человеку, а так же было очень много общего по мышлению по юмору. Минусы: 1.грязнуля (у нас была «стена славы»- лист фанеры после ремонта квартиры, который он полностью измазал своими соплями, просто проходил мимо и мазал. 2.абьюзер и манипулятор (кажется и не запрещал, но с друзьями и родственника по его просьбам я перестала общаться, отговорил от руководящей должности - сложно, обманут по деньгам, упреки и унижения). Всё я пересказала коротко, но думаю представление о происходящем дала. Виновата ли я в произошедшем. Да. В большем своей молодостью и неопытностью. Сочувствия мне не надо. Хочу что бы этот текст был предостережением для девушек которые видят звоночки и даже набаты, но им говорят, что всё нормально. Или думают, что могут что-то исправить своей любовью, или что им некуда от таких идти.