ОТТУДА-ТУДА 2
ОХОТА НА БЕГЕМОТА.
Во времена северной эпопеи работал в нашей фирме водилой КамАЗа-совка некий кадр. Мало кто знал, как его звать по имени и поэтому все звали его по прозвищу ,,Индеец''.
,,Индеец'' полностью оправдывал своё прозвище ,,Индеец'', так как вел себя совершенно по индейски. То бишь обыкновенному бледнолицему было весьма затруднительно понять суть его высказываний и мотивы его поступков. Чего стоит только утверждение ,,Индейца'', что он, мол, потомственный охотник, непревзойдённый мастер курка и капсюля, и что жизнь без охоты для него-не жизнь. При всём при этом он, отправляясь в долгую командировку на север, ,,забыл взять с собой ружьё''! Ну что тут скажешь? ,,Индеец''-он и в Африке-,,Индеец''.
Итак. В одно морозное утро, когда за бортом потрескивал лёгкий морозец, градусов, эдак в 35, по причине которого строительная техника советского производства, вкупе с татарскими КамАЗами отказалась заводиться, ,,Индеец'', грустно лупясь в окно ,,балкА'' грустными ,,индейскими'' лупалками, грустно заявил:
-А чегой-то мы, господа, давненько шашлычка не едали?
-Дык,-возразили ему полупьяные господа,-А где ж его взять-то, шашлычка ентого? Ты ж ружжо-то забыл!
-А мы можем обойтись и без ружья.-ответил ,,индеец''.- Например используя кувалду.
-Охуел ты, что ли? -удивились господа.-Ты на кого собрался с кувалдой охотиться? Уж не на лося ли, или, не привели господи, на медведя?
-Да нет,-отмазался охотничек- зачем же сразу-медведь? Вон, в Серегино у одного чувака свинки круглый год на вольном выгуле шляются безконтрольно. Вот мы и устроим королевскую облаву, по всем правилам индейского охотничьего искусства.
-А ну ка, ну ка-заинтересовались поддатые господа, мигом ставшие заинтересованными лицами.-С этого момента поподробнее.
-Ну значит так.-начал оглашать свою индейскую стратигему ,,Индеец''-Вы отделяете от общей кучи подходящую свинку и гоните ее на меня. А я ...буду укрываться в засаде с кувалдой. И когда дичь выскочит на меня, тут из засады выскочу я и засвечу ей кувалдой меж рогов, то есть ушей. Все, шашлык есть!
-А че?-загорелись все-Нормальный план! Щас ,,Урала'' возьмём и айда!
И охота началась! ,,Индеец'' засел в засаду с кувалдой наголо, загонщики отделили хрюшку от стада и весело, с шуточками и улюлюканием погнали ее к месту исполнения приговора. ,,Индеец' передернув затвор кувалды, приготовился нанести один точный удар, но... Проклятый кабанчик никак не хотел идти туда, куда его направляли и где его ждала скорая и бесславная погибель. Он решил задорого продать свою свинскую жизнь и, перед кончиной, вымотать охотников до полусмерти, для чего метался из стороны в сторону, закладывал крутые виражи и делал неожиданные прыжки в сторону и в ширину. Подогнать его к нужному месту никак не удавалось.
От несчастных загонщиков валил густой пар, они уже еле передвигали ноги, гоняясь за, неожиданно проворной дичью, даже сам засадник выскочил из своей засады и бегал за хрюней с кувалдой наперевес.
Наконец им удалось, таки загнать хряка к незамерзающей болотине. Деваться тому было некуда-спереди тесным полукольцом наступали враги, сзади парило болото.
-Пиздец тебе, скотина!-сказал кто-то из атакующих.
-Хрю?-вопросила тварь.
-Пиздец тебе, говорю-повторили ей-Будешь, таки шашлычком.
-Хрю-хрю!-ответила скотина и развернулась к загонщикам задом.
-Разверните ее -заорал ,,Индеец''-Я ее че, в жопу лупить буду?
Несколько охотников кинулось к свинке, в полной уверенности, что дичь никуда не денется. Но упрямая свинья думала иначе. Заметив такой маневр, она сделала отчаянный рывок и, с воплем:
-Ххрю-ю!,-что, видимо означало на ее языке,: «Погибаю, но не сдаюсь!», оттолкнувшись всеми копытами сиганула в болото.
-Утонет шашлык!- в отчаянии схватилсяза голову ,,Индеец'', когда хрюшка скрылась под водой.
Но шашлык не утонул. Отфыркиваясь и отплевываясь, свинка вынырнула из трясины и, подобно бегемоту, перебирая копытцами, поплыла вдаль от берега, похрюкивая на ходу, видимо произнося какие-то издевательские издевательства в адрес незадачливых, оторопевших охотников. И скрылась в туманной дали.
На том охота и закончилась. С тех пор, при каждом удобном и неудобном случае, ,,Индейцу'' припоминали тот, неудавшийся ,,Шашлык из бегемотятины''.
КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ КУРИТЬ!
Курить. Как же хочется курить!
На дворе середина 90-х. Разгул перестройки и беспредел гласности. А так же тотальный дефицит всего на свете, от колбасы до гандонов. Курево, водка и продукты по талонам. В месяц на рыло положено 20 пачек ,,Примы'', или ,,Беломора'', что катастрофически мало. На месяц не хватает и заядлые курильщики выкручиваются кто как может.
Покупают по бешенным ценам у некурящих, выращивают табак на огородах и даже собирают бычки. Но бычков тоже на всех не хватает, так как их собирают все, а выбрасывают мало кто-покурил, забычковал и в карман-потом докурить.
И вот, я хочу курить. Зверски. Смертельно. До звона в башке. Курево кончилось вечером, самосада у меня нет, стрелять у других шоферов бессмысленно, а то и опасно, так как час ночи и все спят, бычков тоже нема-территория стоянки идеально чиста, чище чем площадь перед ратушей в Германии.
Я пытаюсь уснуть, помятуя народную мудрость-,,Если хочешь покурить-ляжь, поспи и всё пройдёт''. Это мне, в конце концов удаётся. Я засыпаю. Но через некоторое время открываю глаза и что же я вижу? На торпеде ,,КамАЗа'' лежит початая пачка ,,Беломора''!
Да ну, нахер! Откуда? Не может быть! Это, конечно же сон. Неоткуда ей тут взяться. Конечно сон. Так бывает-кажется, что реальность,а стоит протянуть руку и всё исчезнет. А вдруг нет? А что если у меня осталась одна пачка, а я про неё забыл. А теперь вот нашёл! Надо проверить.
Я тяну руку к вожделенной добыче, в полной уверенности, что я придурок и ,,Беломор''сейчас исчезнет. Но нет! Я касаюсь пальцами пачки, а она не исчезает! Что за чёрт? Я и правда забыл про неё? Да нет, это конечно же сон. Просто уж очень реальный, на почве никотинового голодания. Вот сейчас начну доставать папиросу и...всё пропадет.
Медленно вытягиваю папироску из пачки. Не пропадает! Что за херня? Какой-то уж слишком реальный сон! Или не сон? Может мне кто-то вчера подогнал пачку, а я забыл? Да не может быть! Это должен быть сон. Вот сейчас возьму папиросу в рот и все исчезнет.
Я осторожно, что бы не вспугнуть такую невероятную удачу, сминаю как положено мундштук и сую папиросу в рот, а она не исчезает! Ну значит и правда, ,,Беломор'' реален, а я, просто, по какой-то причине забыл про эту пачку.
Я расслабляюсь, и в предвкушении кайфа подношу огонёк зажигалки к кончику папироски. И... Всё! И ничего не стало!! Ни папироски, ни пачки!!! Все исчезло!!!! Сон! Блядь, это таки был со-он!!!
ПАША-РЕКОРДСМЕН.
Был в нашей фирме "СЖДСС" плотник по прозванию Паша-горе. И подарил ему шеф, за хорошую работу старенький "Опель-Омегу". Зря подарил, как потом выяснилось.
И пошёл Паша-горе учиться на права. И отучился. И получил их. И вот тут-то и пошёл отсчёт времени, собственно рекорда. Назовём его так: "Рекорд по самому кратковременному владению водительским удостоверением".
Итак.
14.00. Паша получает права.
14.30. Паша обмывает права. Не сильно. Так грамм 100 принял на грудь. Чисто символически.
15.00. Паша садится за руль и едет к нам на базу, похвастаться.
15.15. Паша не справляется с управлением и слетает с моста через трассу М5. Машина в хлам, Паша в шоке, но живой.
16.00. Приезжает патруль ДПС и забирает у Паши права. Останки "Опеля" увозит эвакуатор.
На следующий день Пашу лишают права управления автомобилем на 3 года. Ибо нехуй! Есть рекорд! 2 часа! Зовите Гиннеса!
