ОТТУДА-ТУДА 2
ГЛУБОКАЯ МЫСЛЬ.
После того, как я в третий раз спалил предохранитель габаритных огней, нечаянно перемкнув отвёрткой "плюс"и"минус", меня посетила глубокая философская мысль, что: "Большинство неприятностей в жизни происходит от того, что ты что-то, куда-то не туда ткнул. То короткое замыкание, то триппер."
ДИАЛОГИ С ДИСПЕТЧЕРАМИ.
-Светик, привет!
-Привет, Володя.
-Светик, солнце российской логистики, прекраснейшая из диспетчеров подлунного мира! Я кушать хочу и детишки мои плачут-хлебушка просят, перечисли денежку, будь так великодушна, за выполненный рейс!
-Володь, ну денег пока нет. Вот нам переведут и мы тут-же перекинем вам.
-О, компрессия моих цилиндров! О, ксеноновый свет фар моих! Ты ведь доведёшь меня до решительного шага и я женюсь на тебе!
Пауза.
-Выебешь, что ли?!
-Э-мм...Ну как-то так, да. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Мариночка, а ты знаешь, что пидарасов гораздо больше, чем геев?
-Ну…, видимо, да.
–А ты в курсе, что есть пидарасы женского пола?
-Да не. Не бывает женщин-пидарасов!
-Бывает, Мариночка, бывает! И ты это доказала собственным примером, откусив 50% от ставки за последний рейс! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Так, Володя, езжай на погрузку на Рязанское.
–На какое именно?
-В смысле, «на какое»? Их ,что несколько?
-Конечно! Я вот сейчас в Туле и только в ней их два-одно как, типа, улица, второе-выезд из города на Рязань. А ещё два в Москве-шоссе и проспект, и хуева гора переулков. Дык куда мне ехать?
-Э… Щщас… Уточню. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Здрасьте.
–Здрасьте.
–Мне нужен трал.
–Очень хорошо.
–Сколько он стОит?
-Ну по разному. До 6 миллионов.
–Как это? Вы в своём уме? Это что за цены такие на перевозки?
-А-а, так вам надо перевезти что-то на трале?
-Ну конечно!
-Ну так бы и говорили! А то: «Трал мне нужен!» ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Алё! Танька ты чё трубу полтора часа не берёшь?!
-А-а…А чё ты, ох, хотел? У-у…
-Танюха, ты чё там стонешь? У тебя всё в порядке?
-Дда-а… Ну что случилось? О-ох!
-Как, что случилось? Не грузят меня. Да погоди ты трахаться, у тебя машина на погрузке зависла!
-Ты что мелешь, хам? О-о… Кто трахается?! А-а…
-Да? А то я не слышу!
-Ой! Да чё ты там слышишь-то?!
-Да тебя вся стоянка тут слышит! Я по громкой с тобой разговариваю.
–Мудак! Ту-ту-ту-ту… ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ДПС VS ВОДИТЕЛИ.
-Товарищ, водитель, у вас есть санитарный сертификат на груз?
-Чё? Какой, нахер, сертификат? Я чё, продукты везу? (Груз-деревянные подкладки под металлоконструкции, сделанные из кривых и страшных брёвен.)
-При перевозке неоструганных пиломатериалов, необходим сан.сертификат.
-Да какие, к ебеням, пиломатериалы? Ты шары-то раскрой-это подкладки! Может их ещё и лаком покрыть?
-Но на них же с двух сторон осталась кора.
-Ну и чё? Она чё, прокиснет?
-Дык, там же может короед сидеть!
-Да пусть там хоть хуесос сидит! Тебе не пОхер ли? Ты, что, дом из них строить будешь? И ваще, ты хто такой? Санитарный инспектор, что ли? Занимайся своими непосредственными обязанностями. Отдай документы! Покедова!
-Счастливого пути. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Почему у вас так много фар на машине?
-Потому, что мне не видно дорогу в свете штатных.
-Вы, что, слепой?
-Да!-Достаю и напяливаю на нос очки на +8дптр.
-А у тебя есть отмазка, что ты тут такие идиотские вопросы задаешь?
Видимо отмазки нет. Едем дальше. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У меня на кабине стоит, так называемая "люстра"-блок из шести дополнительных фар дальнего света. Пост ДПС, г.Петрозаводск.
-Придётся вас оштрафовать.
–За что?
-За неправильную установку фар на крыше.
-Поясни.
-Расстояние между фарами должно быть не менее 30-и см., а у вас они стоят вплотную друг к другу.
-Ясно. Отдавай доки, командир, и я поехал, если не хочешь получить неполное служебное соответствие.
-В смысле?!
-А ты только что сказал мне, что эти фары установлены с неверным интервалом между собой, тогда, как фары на крыше по правилам вообще запрещены. Но по твоим словам выходит, что они разрешены, только расстояние между ними надо выдерживать правильное. Так что гони права и учи ПДД! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Салям Алейкюм!
-Угу. И тебя туда же.
–Тахограф бар?
-Аналогично.
–Шайба покажи, да?
-Шайба ёк. Он цифровой.
–Э-э, я понял, а шайба дай?
-Блядь, он ци-фро-вой! У него нет шайбы! У него карта! Карта! Ферштейн?
-А?
-Хуй на! КАРТА У НЕГО!
-А-а… Ну… карта покажи.
–Тебе нахера? Прибор для снятия показаний бар?
-Ёк прибор. Так посмотрю.
–И что ты там увидишь? Лучше свою кредитку посмотри. Она выглядит почти также. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Гаишник стучит ногой по подножке «Американца» и говорит:
- За зеркала выступает, негабарит однако!
А тот ему: - У тебя фуражка за уши выступает, сам ты негабарит! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Эй, командир, ну ты долго будешь ручку жевать? Оформляй быстрей, не тормози.
–Вы, что считаете, что я тормоз?
-Да нет конечно же. Я такого не говорил. Какой ты тормоз? Ты не тормоз, ты, конечно же газ! Только о-очень, о-очень медленный! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
