Острая хирургическая инфекция⁠⁠

- О! А это что такое? - спросил я у фармацевта, доставая из шкафа небольшую картонную коробочку.

- Набор для трахеотомии.

- У нас есть набор для трахеотомии?! Обалдеть! - удивился я и стал распаковывать коробочку.

Внутри коробки был брюшистый скальпель, два зажима Бильрота, иглодержатель, крючок и две пластиковые трахеостомические трубки - взрослая и детская...

От увиденной детской трахеостомической трубки, по памяти больно резануло воспоминанием о ребенке, которому мне пришлось делать коникотомию.

А ведь тогда я тоже случайно наткнулся на тот злосчастный коникотом. Вот и сейчас, вспомнив те события, захотелось просто бросить на пол все эти инструменты, что я достал из коробочки. Но, почему-то наоборот, я простерилизовал их, заботливо упаковав в крафт-пакет. Положил в процедурке. Может и не придется делать трахеотомию, но инструмент хороший, новый, не только для трахеотомии годный. Быть может и придется, чем черт фельдшер не шутит?

...

Парню было на вид около 20-25 лет. Он, ссутулившись, грустно стоял около моего кабинета, морщил лицо от боли. Было понятно, что пришел он не для того, чтоб спросить который час или как пройти в библиотеку. Пришел он ко мне с конкретной целью - за медицинской помощью. Увидев меня, он посмотрел взглядом, в котором была надежда и страх одновременно. Именно так смотрят больные, жаждущие избавления от недуга, но понимающие, что для избавления от оного надо будет перетерпеть боль, гораздо большую, чем сейчас - будь то удаление больного зуба или вросшего ногтя, вскрытие гнойника. А ещё такой же взгляд бывает перед впервые промываемым ухом - страх перед неизвестностью.

- В глазах тоска и предчувствие близкой смерти, - сказал я фразу хирурга Краснова, у которого проходил практику по хирургии двадцать два года назад. - Здравствуйте!

- Здравствуйте! А я вас жду...

- А я вас нет! - весело ответил я.

- Мне правда надо, чтоб вы меня посмотрели. У меня рука...

- Даже две, - ответил я, - пока что, две... Проходите.

Парень прошел в кабинет.

- Рассказывайте.

-Да вот, фигня какая-то в подмышке выскочила.

-Давно?

- Недели две назад.

- Показывайте.

Парень, морщась от боли, снял футболку. Снимал он её одной рукой, боясь пошевелить больной рукой.

В верхней трети правого плеча по внутренней его поверхности, был красный инфильтрат, размером чуть меньше куриного яйца. При пальпации он был болезненный, плотный, пружинистый, но по центру определялась меньшая плотность, чем по периферии. Это значило, что тут наименее толстый слой кожи над гнойной полостью.

- Недели две, говоришь?

- Ага. А что это такое, что за шишка?

- Это у тебя гидраденит.

- Что?

- Раньше он назывался Сучье вымя.

-Лучше уж гидра... как там?

-Гидраденит.

-Ага, а то ребята тоже прикалываются, говорят, что у меня уже яйца даже под мышкой растут...

- Резать надо твои яйца под мышкой! - выпалил я.

Парень, хоть и ожидал, что эту "фигню в подмышке" надо именно "резать", все равно сделал еще более испуганные глаза и замер с приоткрытым ртом. Потом прикрыл рот и промямлил:

- Само не пройдет?...

- Неа, - мотнул я головой.

- Режьте!

В процедурном кабинете, который параллельно выполняет роль перевязочной мне сразу же на глаза попался крафт-пакет с набором для трахеотомии, что я недавно подготовил.

- Вот сейчас и испробуем новый скальпель, - сказал я вскрывая пакет. - Ложись на спину, руку под голову и лежи не дергайся, понял?

Руку он с трудом положил под голову - больно. Под подмышечную область я постелил пеленку, подставил лоток, обработал место будущего разреза.

- На живую резать будете?

-Что ж вы меня совсем за изверга-то считаете? Аллергия на лекарства есть?

- Нет.

- Зубы когда-нибудь выдергивал?

- Да.

- Чем-то обезболивали?

- Да.

- Ну вот и хорошо. Значит аллергии на местные анестетики нет. Сейчас обколем тебе твою руку, даже и не почувствуешь ничего. Только первый укол будет болезненный, а потом всё замерзнет. Но это не точно...

Я, понимая, что больной боится предстоящей процедуры, старался выглядеть как можно увереннее и веселее, всем своим видом показывая, что ничего особенного и страшного нет. Хотя это на самом деле так, но ведь руку-то не мою будут резать, а его. Ему надо дать понять, даже внушить, что ничего страшного.

Больной, увидев скальпель и шприц с анестетиком, зажмурил глаза, отвернулся и замолчал, стиснув зубы. Двух миллилитров широко известного анестетика вполне хватило, чтоб на месте будущего разреза образовалась лимонная корочка.

- Вот, так нормально, - сказал я и взял в руки скальпель.

Скальпель оказался действительно острый (новое есть новое). Он с такой легкостью разрезал кожу до полости с гноем, как будто "провалился".

- Там что-то потекло, - не открывая глаз, сквозь зубы сказал пациент.

- Гной там потёк с кровью вперемешку, - ответил я. - Можешь посмотреть.

- Так вы уже разрезали?

- Ну да.

Парень открыл глаза и посмотрел на свою подмышку. Гной уже почти вытек, из разреза только чуть-чуть текла темная кровь.

- Да ну нафиг!!!- воскликнул больной и снова отвернулся. - А от чего это у меня развилось?

- Брил подмышки, наверное, вот и занес заразу, - ответил я, вычищая рану стерильной салфеткой

- Точно. Как раз две недели назад побрил. Всё? - спросил он, имея ввиду закончил ли я процедуру.

-"Всё" - это когда музыка играет, а ты уже уже не слышишь, а тебе сейчас полость перекисью промоем и дренаж вставим.

- Ох, ё...

Шприцом в рану ввел перекись водорода. Бурная реакция не заставила себя ждать - пена с остатками гноя и полезла как из пивной бутылки. Снова осушил рану салфеткой и вставил дренаж в рану, сделанного из кусочка стерильной перчатки. Накрыл рану салфеткой.

- Смотри. Видишь салфетку? Она будет пропитываться сукровицей, её надо будет менять. Когда будешь менять, смотри не вытащи дренаж. Это вот эта резинка, что торчит из раны. Это очень важно, чтоб дренаж не выпал. Иначе края раны срастутся, и будем резать по-новой. Понял?

- Понял.

- Спасибо! Что я вам должен?

- Ты уже сказал "спасибо". Завтра на перевязку.

Гидраденит - гнойное воспаление потовой железы. Чаще всего причиной его является закупоривание поры потовой железы грязью, антиперспирантом. В закупоренной железе развивается бактериальная инфекция, приводя к вышеописанной ситуации.

Так что, как сказал один знаменитый прапорщик:

"Наш священный долг - защищать Родину, и соблюдать правила личной гигиены. Иначе все у нас пойдет через жопу!"

С уважением, фельдшер. Источник.