Одесса
Местные дворники. – Я этой фифе с седьмого этажа так и сказала: вы из себя все интеллигенцию корчите, а на ваш мусор глянешь, так сразу понятно, что вам до интеллигенции, как мне до луны!
Дама в троллейбусе раздраженно говорит по телефону: – Что ты плачешь?! Он у тебя как хронический насморк —ушел, но все равно вернется!
Старушка строго выговаривает другой старушке: – Вы, Полина Ивановна, сперва очки наденьте, а потом уже кокетничайте.
Собаковладелец, еле удерживает здоровенного добермана, рвущегося к мелкой шавочке. – Грей, придурок, куда, она нам не пара!
Компания слегка подвыпивших дам предпенсионного возраста. – Девчонки, а потом позвоним Михневичу и будем в трубку хихикать!
Совсем старенький, но бодренький дедок в троллейбусе, сам себе: – И куда это я еду? Там уже нет ничего.
Ухоженной даме в роскошной шубе либо сесть рядом с бомжеватого вида гражданином, либо стоять. Она уж было нацелилась ехать стоя, но тут вступает водитель маршрутки: – Так, женщина, или сели, или вышли! Дама фыркает, но пристраивается на самый краешек сиденья, стараясь не коснуться соседа. Тот поворачивается, долго смотрит на нее и говорит: – Какие у вас красивые глаза! Дама смущается: – Ну что вы, глаза как глаза. Но садится поосновательнее. – Не-е-е, редкие глаза. Эх, девушка, был бы я – не я, а другой, закружил бы вас!
В маршрутке рядом со мной интеллигентная бабушка с внуком лет шести. Внук системы «шило в попе» – мне: – Хотите, я вам стишок расскажу? Бабушка, в ужасе: – Николаша, тот стишок нельзя рассказывать!
В отделе электротоваров, пожилая дама продавцу: – Извините, мне кажется или у этого торшера действительно развратный вид?
В магазине, в винном отделе, у полок высшей ценовой категории, потрёпанный дядька другому, такому же: – Юра, глянь своими глазами, оно столько стоит?! За ноль семьдесят пять столько?! Это ж как надо выпить любить!
Молодая дама в маршрутке, по телефону: – Стёпушка, не дразни кота! Я же слышу, как он там вопит. Что, бабушка дразнит? Я так и знала.
Две старушки на остановке, каждой крепко за семьдесят: – Не спорь, Валюша, пожалуйста, не спорь, Хокинг с чёрными дырами и сам запутался, и всех запутал.
На рынке. Грузчик, прикативший тележку с курями, смотрит на этих курей с грустью и говорит продавщице: – Тоже думали, что жизнь вечная, а оно вон как.
Две дамы на остановке. – А что она удивляется, что увели. На нём же написано, на лбу крупно написано – уведите меня, я уводимый! И взгляд как у щеночка.
Предновогодняя ярмарка. Прилавок с ягодными винами, голубичным, крыжовниковым, черничным. Можно продегустировать.
Пышная барышня-продавщица: – Мужчина, отойдите! Третий раз подходите! Думаете, я вас без шапки не узнаю?!
В подземном переходе тётка с корзинкой, в корзинке три котёнка. Убеждает потенциальную котовладелицу. – Врать не буду – не породистый. И не нужна никому эта породистость. Был у меня муж породистый, кобель кобелём.
В троллейбусе сижу напротив старичка, смотрим в окно, за окном упитанный бегун трусцой поскальзывается и как-то очень смачно шлепается на пятую точку прямо в лужу.
Старичок – мне, философски: – Они думают, что спорт – это здоровье.
Спрашиваю на рынке. – Мандарины сочные? Мрачная продавщица: – Не советую, кислятина. – А груши как? – Каменные. Про персики не спрашивайте. – А что ж у вас тогда есть хорошего? – Кроме меня – ничего.
На остановке, девушка в телефон: – Не обломится Катьке, пусть не мечтает! Он ходит таким кантом, нужна ему Катька! Ну кантом! Ну ходит такой типа вещь в себе!
На рынке, у прилавка с крольчатиной. Покупательница: – Покажите! А с другой стороны покажите! Да у меня кот толще, чем ваш кролик! И больше! Продавщица, меланхолично: – И на вкус, наверно, лучше.
Вечером, рядом с моим домом.
Два подвыпивших мужика, прилично одетых, при дорогих портфелях, слаженно и проникновенно исполняют Интернационал. Строка «паразиты – никогда» подкрепляется жестами в сторону паразитов. Переводят дух, один говорит другому: – Лёня, как звучим, как звучим, Лёня!
В аптеке. Молодой человек мужественной наружности: – Надо мазать? А щипать будет? Провизорша: – Будет. – Сильно щипать будет? – Сильно. – А есть чтоб не щипало? – Всё щиплет. – И что мне делать? – Помажьте и приходите, я подую!
Недовольная дама – дворничихе: – На седьмом не помыто! почему на восьмом помыто, а на седьмом нет? Дворничиха, сурово: – Видно, проклят ваш этаж!
Молодая мама с дитёнком детсадовского возраста. – Потом мы ели кашу. Потом мы плевались кашей. Потом мы в углу стояли. Потом ты пришла.
Приятельница о своей ветреной родственнице: – Треугольник? Если бы треугольник! Там уже любовный многогранник! Там квазиромбокубоктаэдр какой-то!
Мужик у прилавка с зеленью. Продавец – сочная такая девица, прям налитая, не ущипнуть. – Петрушечку ещё возьмите, гляньте, какая петрушечка! красавица! хоть на выставку! в супчик жена добавит, совсем другой вкус! возьмите, жена похвалит! -– Я не женат. Когда её добавлять? Когда закипит? – Ой, мужчина, зачем вам возиться?! давайте я вам супчик сварю! пальчики оближете!
Приятельница, об общей знакомой. - У нас разные цели, я хожу в бассейн, чтоб похудеть, а она, чтоб замуж выйти. У неё тоже облом.
Рынок, медовый ряд. Въедливая тётенька продавцу: – Настоящий мёд? Не искусственный? Продавец, выходя из себя: – Женщина, который раз спрашиваете! Сколько можно?! Искусственный! От искусственных пчёл! С бумажных цветов! С венков кладбищенских!
В автобусе напротив меня сидит лохматый ангел. Ангелу скучно. Ангел вертится, крутится, потом говорит: – Смотрите, как я умею! Скашивает глаза к переносице, пальцами растягивает рот и оттопыривает уши – прям Гуинплен, вылитый.
Мама ангела дёргает его за рукав: – Ваня, перестань кривляться! Ангел замирает на секунд десять, дольше не выдерживает и сообщает: – Мама тоже так умеет!
© Natalja Ionikova. Источник.