Об эффективном решении проблем⁠⁠

В 2013 году мы с приятелями заехали в трёшку в старом доме в центре города. Квартира выглядела вменяемо. Правда, в старых домах всё классно не бывает: хозяйка при заселении сказала, что нужно следить, чтобы вентиль в ванной был перекрыт после душа, ибо смеситель старый и протекает. Мы как-то об этом благополучно забыли и уже во вторую ночь оставили его открытым.

Утром прибежала соседка снизу и стала люто грохотать в дверь. Её впустили, она тут же уверенно ломанулась в сторону ванной, попутно матерясь на «ёбаную ларису» — наверно, какое-то диалектное ругательство, означающее «я вас щас всех пятерых нахуй утоплю в вашей же ебучей ванне». Мы уже готовы были вполне справедливо огребать пиздюлин, но она злилась не на нас, а именно на ёбаную Ларису — так звали хозяйку. Это немного выравнивало наше положение.

Суть: в этой квартире смеситель в ванной прогнил нахуй, и при открытом вентиле водичка не спеша, частыми незаметными капельками, собиралась в лужицу под ванной и просачивалась в евроремонт соседей снизу. Впервые такая оказия случилась ещё задолго до нас — хозяйке много раз об этом говорили, скандалили, но движения никакого.

Переговоры поручили мне. Звоню, говорю, так и так, смесителю пизда. Она: ну ща сантехников вызову. Думаю: «О, вменяемая же баба, чо на неё грешат-то так?»

Приходят двое мужичков. Идут в ванную. Осматривают, решительно выходят обратно и говорят, что смеситель поменять невозможно: резьба прогнила наглухо. Нужно наращивать трубу и тогда уже менять. Ушли.

Звоню хозяйке, пересказываю разговор. Она: ща.

Через полчаса звонок в дверь, там двое других сантехников. Я смотрю на них и говорю: «А вы чего без инструментов?» Они: «Так нам сказали просто посмотреть». Я немного в ахуе, но впускаю. Они осматривают, говорят точь-в-точь то же, что и предыдущие, советуют купить короткую трубу для наращивания, уходят.

Звоню хозяйке, пересказываю. Она: ща.

Через пять минут присылает мне номер и пишет: «Это сантехник, набери». Я звоню, там мужик. Объясняю ситуацию, он сперва слушает, хмыкает, потом такой: «Бля, это что, квартира в старом доме на Офицерской?» Я: «Ага». Он: «Бля, я этой вашей пизде, которая хозяйка квартиры, еще месяца три назад говорил, что там всей системе звиздец, трубы прямо в стенах гниют, там бесполезно смеситель менять, блядь».

Нуок...

Не успеваю ей перезвонить — звонок в дверь. Открываю — сантехник. Новый. Я смотрю на него, ничего не понимая, он смотрит на меня, топорща усы. Говорит: «Ну где тут ванная бля?» Я: «А вы нахуя пришли?» Он: «Позвонила Лариска, сказала смеситель менять».

Я уже ваще не вдупляю в происходящее, впускаю его. Он проходит, ковыряется в ванной, зовет нас всех пятерых, показывает: «Тут менять смеситель ваще не вариант, пушо как только я начну крутить гайку, труба нахуй сорвётся и сделает всей системе пиздец, патамуша трубы уже умерли и похоронены полвека назад».

Я звоню этой ёбаной Ларисе и пытаюсь достучать ей, что ПОМЕНЯТЬ СМЕСИТЕЛЬ НЕ ПОЛУЧИТСЯ, БЛЯТЬ. Говорю о гнилых трубах в стенах. Она чото-там бекает-мекает, потом такая: ща.

Угадай, дорогой читатель, что происходит через несколько часов?

Звонок в дверь, там двое мужиков в охуенных фирменных спецовках. Смотрят кран. Разбирают решетки и фальш-кафель в стене, смотрят трубы. Деловито что-то меряют, где-то копошатся. Через двадцать минут говорят, что если мы не поменяем трубы, через полгода-год они к хуям собакиным прорвутся и затопят весь дом изнутри, а тут заведутся крокодилы и сожрут выживших. Показывают трубы: сплошная ржавчина, по которой струится вода и уходит куда-то в пол.

— Сколько это будет стоить?

— Ну, по скромным подсчётам, тыщ 16-20, вместе с работой.

Я звоню той пизде, уверенный, что наконец-то прекратится этот карнавал долбоебизма. Говорю, что нужен ремонт, что мы готовы сами его оплатить в счёт месячной кварплаты. Она чо-то там опять бе-ме, вроде договорились.

На следующий день пришли сантехники. Смеситель, блядь, менять.

……..

Это повторилось ещё пару раз. Потом, видимо, сантехники в городе кончились, потому что эта ёбаная пизда лариса больше никого не вызывала. А мы настелили тряпок под ванну, чтобы вода не текла к соседям, и забили на это дело хрен. Эксцессов с подтоплениями больше не было, но спустя полгода мы на всякий случай всем табуном оттуда съехали. Мало ли...