Нужен взгляд со стороны и совет по делу⁠⁠

Нужен взгляд со стороны. Хотелось бы узнать опыт пар, которые пережили расставание и снова сошлись. В браке были 8 лет, супруг влюбился (последний год всё свободное время проводил в компании неженатых друзей, честно говоря, я прям чувствовала что этим кончится, тк понимала, какие развлечения и компании в кругу таких друзей, но к сожалению, полностью проиграла "холостятской тусовке", понимаю что дом, это быт, проблемы, взрослые решения и поступки, а там радость встреч, беззаботное и радостное время, с "веселящей запрещенкой". Я ещё помню свое холостяцкое времяпрепровождение, это же каждый день праздник какой-то, там тебе и общие интересы, смех до икоты, новые знакомства, интересные люди и конечно влюблённость, бабочки в животе и всё такое). Так вот, перед свадьбой сестрёнки мужа, супруг говорит, что он уходит, говорит мне это сейчас, мол так честнее, но расстраивать сестрёнку не хочет, поэтому 2 недельки ещё поживёт... Сейчас я понимаю, что надо было вещи помочь собрать, но тогда в голове только мысль как его остановить и оставить. Как ужасно было улыбаться всем, чтобы никого не расстраивать (опять же почему в этот сложный момент, я думала, что расстрою кого-то, а не о себе). В итоге, муж уходит, земля из под ног тоже. Я дура, продолжаю с ним поддерживать отношения, гоню от себя мысли, что он ушёл не к кому-то, а просто от меня. Поддерживаю его в это непростое время... Он живёт на съёмной квартире, там естественно тусы, "секс, наркотикт, рок-н-ролл". Он периодически "всплывает", то с новым годом, то с Рождеством поздравит, даже с именинами) Я не живу вовсе, существую, ни есть, ни спать, ладно хоть работа спасала. Потом вдруг объявляется, весь такой загадочный, ничего не спрашивай, плохо ему. Зовёт жить с ним в съёмной квартире, кто бежит в вприпрыжку??? Я! Ну думаю, сейчас потихоньку всё наладится, запутался человек, с кем не бывает. Но на нашу семейную жизнь это не похоже, опять пропадает с друзьями, бухает. В итоге выгоняет меня, а я как баран-спасатель упираюсь. В итоге, меня дважды бросили за пол года. Вернёмся к причине расставания, девочка я хоть и глупая, но мозгами понимала, что без женщины не обошлось, но на прямой вопрос мне ни разу не ответили, а у друзей выспрашивать я не стала, видимо понимала, что унижений достаточно. Как выяснилось позже, действительно влюбился, снял квартиру, она быстро забеременела, он попросил сделать её аборт и после этого они расстались. Тут-то и мне место нашлось, ему совестно перед ней, связи с ней потеряны, а я и приму и пожалею. А за то время что я жила в его съемной квартире, ему стало полегче и он с ней помирился, я стала мешать, пилила, объясняла, что эти ночные пьянки и похождения не норма, для женатого человека, что нужно возвращаться к нормальной жизни, строить планы и семью, а главное я была ужасным надоедливым спасателем и просила рассказать что случилось, уж вместе то мы всё переживем). Если кто-то считает, что на этом мои глупые поступки закончились, Вы не правы. Теперь я знаю, что он живёт с другой, но если напишет или позвонит, отвечаю и продолжаю играть в спасателя, тк знаю, что он бухает и употребляет. Ну и естественно, хочу вернуть его. Здесь я думаю включается женское глупое соперничество, как это не меня выбрали, надо чтобы меня. Сейчас я понимаю какой гнилой приз мы разыгрывали с этой девочкой. По итогу, у меня хватило мужества подать на развод самой, хотя ни его, ни её я не понимала, в моей системе ценностей я флиртовать то с женатым человеком не буду, табу. Благо не было детей, нас развели быстро. Но достоинства у меня всё же не набралось и чайной ложечки, мы общались. По итогу, когда речь зашла, что я свободная женщина и собираюсь на свидание, он меня попросил не ходить и попросил встречи. Естественно выпил для храбрости и рассказал, что девушка беременна, а он к ней остыл и любит меня...Тут ещё надо добавить, что я не могла забеременеть и это прям ещё один поворот ножом в моём сердце. Что делаю я, настаиваю, чтобы опять не склонял её к аборту, что ребёнок не виноват, муж возвращается домой, снимая квартиру своей девушке и ничего про меня не говоря... Возможно, беременности и не было, тк в этот момент она понимала, что он к ней остыл и делал все чтобы она ушла, я не знаю. По итогу, пару месяцев она там прожила одна, он ей снимал квартиру, давал денег на анализы и врачей, про меня ни слова. Если бы хозяин квартиры не попросил съехать, в связи с продажей, даже не знаю сколько бы это продолжалось. Бонусом было то, что муж чуть не умер. Но это уже совсем другая история... И тут во мне просыпается наконец-то мало-мальски не гордость, но хоть чуточку самоуважения и я требую поставить все точки и как минимум, о ужас!, удалить голые фото из телефона той девушки, он отказывается и я впервые в жизни сама принимаю решение о расставании. Что это всё ужасно не правильно, сколько можно мне грести это дерьмо, на что мой муж со слезами на глазах уходит, но при этом тут же возобновляет отношения с ней! Не буду говорить какие мы обе дуры, это видно в каждой строчке моей истории. Я набравшись смелости звоню ей и рассказываю обо всём, что нас двоих всё это время водят за нос. Но это не от желания помочь ей, а от желания насолить бывшему. В нас обеих гордости и самоуважения было настолько мало, что она и после всего этого с ним ещё около месяца повстречалась, пока не наступил день икс для меня. Столько было горя внутри меня, я уже не могла уснуть несколько дней и мне было всё равно как, лишь бы это закончилось, но мне было страшно уйти в вечность в таком состоянии, но и терпеть эту боль внутри, а это продолжалось больше года, я не могла больше. Я позвонила мужу ночью, хотя знаю, что в настройках у него ночью всегда выключен звук, почему-то он именно в это время проснулся в туалет и увидел что я звоню, взял трубку и я только повторяла: "больше не могу" и всхлипывала. Он меня успокоил и я смогла заснуть и ничего страшного с собой не сделала. Тогда я договорилась с собой, что раз мне так плохо без него, значит надо мириться и как-то жить. Помирились, поженились (естественно моя инициатива, у меня такой пунктик). Но это был провальный план, тк может там была временная влюблённость, то друзья- это навсегда. Нарисовался новый друг, который у нас ночевал, с которым общее хобби, главное конечно это спиртное времяпрепровождение. У меня было такое ощущение что мы живём втроём. Все выходные и праздники они вместе, хочешь побыть с мужем, да и муж соскучился, но этот друг всегда с нами. Короче, опять гулянки, только в этот раз вместо женщины мужчина. Мне всё это надоело и я ушла. Потихоньку начала жить. Училась, работала. Конечно, мне было ужасно обидно, что мой такой красивый сексуальный умный муж, опять выбрал не меня. Но тут как гром, объявляется мой муж, с другом они рассорились, муж, как бы сказала моя мама, "взялся за ум". Работает так, что повысили до небес, не употребляет, почти не бухает, занимается спортом и весь такой положительный. Делает и говорит такие правильные вещи, то о чем я и мечтать не могла. Я честно пытаюсь несколько месяцев с ним построить, на сколько это возможно, добрые отношения, до того как мы перейдем в супружеские. Смотрю не подпуская близко, не хочу повторения всех этих ужасных ошибок, а в душе все равно чёрная дыра, он мне самый близкий, самый родной человек, я правда умнее, интереснее, сексуальнее мужчины не встречала (ну может одного из турецкого сериала) и стоило ему один раз мне сказать, то что мне не понравилось я его послала далеко и надолго. Получается я ненормальная, мне же не 16,а я не могу разобраться чего мне надо? Пытаюсь себя услышать, может я хочу мести?? Вроде бы нет. Какой здесь выход? Чем заполнить эту проклятую дырку в душе? Чувствую себя неполноценной и не только потому что я неудачница в браке, от стресса по-женски образовались проблемы, большой вопрос, смогу ли я стать мамой. Мозгами понимаю, что репродуктивный возраст поджимает и кому такое счастье нужно, когда вокруг столько здоровых и молодых красоток. Кстати, я ни слова не сказала, что у меня как у всех тоже свои недостатки, иногда подумаю, если бы я жила с такой же как я, надолго бы меня хватило? ))) Вот у меня вопрос, какого хера мне надо?