Новые впечатления⁠⁠

В самом конце второго тысячелетия мы попрощались со своими провинциальными городками и приехали покорять белорусскую столицу. Собрали будущих эскулапов толпой в огромном актовом зале медицинского института. Ректор прочитал пафосную речь, мол, вы начинаете славный путь, дойдут не все, но дойдут лучшие. Речь была хорошая, но как показала дальнейшая жизнь, оторванная от реальности.

Потом пошли хозяйственные задачи. Толпы иногородних заселились в общагу в самом центре города. Столичные жители проводили понаехавших немного завистливыми взглядами. После институтских торжественных мероприятий они возвращались под крыло родителей. Впрочем, как опять же показала дальнейшая жизнь, ещё непонятно кто кому должен был завидовать. В голодные зимы первого-второго курса, я с радостью променял бы общажную свободу на мамины котлеты.

Всё воскресенье гудели-знакомились. Проедали последние бабушкины пирожки, пили первую самостоятельно купленную водку. Ну, кто-то и не первую, но вас, Андрей Сергеевич и Алексей Викторович, я обещал в подобном контексте не упоминать. Вы же теперь Минздрав!

А с понедельника началась новая жизнь и учёба. Заскрипели мозги, под молодыми зубами начал крошиться гранит медицинской науки.

Кроме самой этой науки навалилась взрослая жизнь. С её самостоятельностью, трудностями, неожиданностями. Теперь никто не постирает тебе носки. Так и будешь ходить, преследуемый презрительными взглядами одногруппников и сморщенными носиками одногруппниц. Никто не приготовит тебе поесть. Не сварил макароны – сиди голодный. Если особо наглый можно пару раз подкормиться у девчонок-первокурсниц, но первокурсницы быстро умнеют и посылают голодающего за дверь.

А ещё столица. Огромная, гудящая, куда-то бегущая. Непонятная и страшная после наших сонных городков и посёлков. Со своими соблазнами. Со своей жизнью, многое из которой мы видели только по телевизору.

А значит по выходным – клубы, бары, кинотеатры. А потом голые макароны, пока сердобольная мама опять денег не пришлёт.

И вот как-то в один из вечеров забегает в комнату мой «сокамерник» Димка.

- Пацаны, я чего узнал!

- Чего? – мы едва подняли головы от учебников биоорганической химии.

- Вы видели клуб на соседней улице? «Нарцисс» или как его там?

- Что-то такое видели. А что?

- Так вот, это не обычный клуб. Там собираются эти….

- Кто?

- Ну, эти…, - Димка даже немного покраснел.

Впрочем, когда он две недели назад затащил нас в «Юлу» на «голый четверг», а точнее на непрофессиональный стриптиз, он краснел не меньше. Но затащил же.

- Димка, не темни. Кто там собирается? Байкеры? Наркоманы?

- Геи! – выдохнул Димка.

Его можно понять. В городе у Димки геями, а точнее вполне соответствующим по смыслу, но не по звучанию словом называли исключительно сотрудников ГАИ. Весь опыт на эту тему Димка почерпнул исключительно из американских комедий и пошлых анекдотов.

А тут – живые геи. Да ещё целый клуб. Да ещё в шаговой доступности.

- Пацаны, пошли, посмотрим.

Мы переглянулись.

- Да стрёмно что-то.

- Пошли, что вы, как колхозные малолетки! Мы же в столице. Где вы ещё такое увидите.

- Ну-у-у, - неопределённо потянул Сашка.

Лёха нырнул под одеяло.

- Я не пойду! У меня в понедельник анатомия.

- Ссыкун! – презрительно бросил Димка. – Ну?

И посмотрел на нас с Сашкой с немым вопросом.

Выставлять себя «ссыкуном» перед Димкой не хотелось. Да и любопытно было. Что там за геи-то. Чем от обычных людей отличаются? Решили идти.

Но перед этим надо подготовиться. Подстраховаться. Пойдёшь в гей-клуб, ещё за своего примут. Надо же как-то обозначить свою ориентацию. А значит нужно идти с девушками.

- Анька, пойдёшь с нами в «Нарцисс»?

- Пацаны, идите в баню! Чего я там не видела!

- Юлька, пойдёшь с нами в гей-клуб?

- Вам в общаге девушек мало? Всегда знала, что вы из этих…

- Дура!

- Катя, пойдёшь с нами в …

- У меня в понедельник «колок» по анатомии!

Понятно. Трусливые девчачьи аналоги «ссыкунов»! Мы и без них можем! Мы сами справимся!

За час для чего-то тщательно побрились, причесались и отыскали в пакетах целые и чистые носки. Если нас в гей-клубе э-э-э… убьют, то перед патологоанатомом стыдно не будет.

В последний момент Сашка струсил и заныл:

- Пацаны, может не надо?

- Александр, - строго обратился к нему Димка. – Вы же будущее светило медицины. Принимайте данное мероприятие, как биологический эксперимент.

Против такого аргумента Сашка не нашёл, что возразить. Пошли.

Над дверью клуба горела яркая надпись. Рядом со входом ошивались парочками и поодиночке ЭТИ. Ну или не эти. Один дождался симпатичную девушку, чмокнул её в губы, схватил за руку и потащил внутрь. Почему-то этот поступок незнакомого «явнонатурала» придал нам смелости.

Мы мысленно перекрестились и сделали шаг внутрь.

Представляли, что откроем сейчас дверь, а там чад, кумар, содомия и танцы, как в кино, в баре «Голубая устрица». На трясущихся ногах поднялись от гардероба по лестнице, открыли дверь. А там даже немного скучно.

Обычный бар, танцпол, на котором дрыгаются несколько бесполых фигур. Громкая музыка бьёт по ушам. И верх разврата. Рядом с барменом стоят два парня, разговаривают и один другого придерживает за талию.

- Вон, столик в углу пустой, - Сашка как трактор потащил нас подальше от танцпола.

Сели, поскребли по карманам, взяли пива. Попиваем эту разбавленную гадость, по сторонам поглядываем. Нервы потихоньку успокаиваются.

Так осмелели, что разговаривать начали. Орём друг другу на ухо, потому что громкая музыка нормально разговаривать мешает. Клуб потихоньку заполняется. Парни, девушки. Вроде в углу начинает твориться что-то интересное. Но танцев, как в «Голубой устрице» по-прежнему не наблюдается. А у нас выпитое пиво наружу просится. И вроде надо в туалет сходить, а как-то боязно

- Шурик, пошли в сортир.

- Я ещё не хочу.

Сашка наблюдает за тем, как зажимаются две симпатичные девушки и ему не до туалета.

- Димка?

Димка жмётся. Ему тоже надо, но он тоже боится. Ну, вроде вдвоём не так страшно.

Пошли.

Я вот думаю. Девушки же во всякий клубах тоже парами в туалет ходят. Тоже чего-то боятся?

Заходим мы в туалет, а навстречу нам киношные рыдания и какие-то отчаянные вопли. Была бы у меня граната – точно впереди себя бросил бы. Но гранаты не было. А рыдания жалостливые. Мы ж врачи. Надо спасать.

Несмело заглядываем внутрь. Возле умывальников, прижавшись лицом к грязноватому зеркалу, стоит невысокий белобрысый парень и рыдает так искренне, так отчаянно, что нам даже жалко его стало.

Димка, добрая душа, подошёл первым:

- Что случилось? Может помощь нужна?

Парень поднимает на нас залитое слезами лицо, кривит губы и вдруг почти кричит:

- Да он пидор самый настоящий!

Ну, в принципе, это не удивительно. Тут место такое, тут много этих самых.

- Давай конкретнее, - говорим. – Кто он?

- Да Женька, парень мой! Договорились с ним сегодня в клубе потусить. Прихожу, как дурак, а он с каким-то хмырём на баре! Ну как же так можно?

- Действительно некрасиво. Евгений, что и говорить, настоящий … ну тот самый. А тебя как зовут?

Рыдающий на минуту заткнулся, поднял на нас заплаканные глаза. Шмыгнул носом.

- Славик.

- Славик, - Димка несмело потрепал брошенного по плечу. - Да плюнь ты на этого Евгения. Зато ты сразу понял, что он из себя представляет. А представь, встречались бы год-два, а потом бы он тебе вот такое выдал. Обиднее было бы в десять раз.

- Точно, - поддакнул я. – И он ещё пожалеет, что тебя так подставил! Этот самый хмырь его бросит, и Женька ещё наплачется.

- Правда? – Славик прервал поток рыданий.

- Да чтоб нам всю жизнь разбавленное пиво пить! – Димка вытаращил глаза, изображая искренность.

Славик слёзы-сопли вытер и даже улыбнулся:

- Ребята, а вы пара или у вас открытые отношения?

Мы с Димкой переглянулись и даже немного друг от друга отодвинулись.

- Понимаешь, Славик, мы не совсем…

- Просто у меня после нашего разговора такие тёплые чувства к вам. Может посидим, поговорим?

Мы с Димкой ещё дальше отодвинулись.

- Извини, Славик. Давай мы лучше тебя с Евгением помирим.

- Но он же хмырь! И подлец! – надул губки Славик.

Смотрим, опять рыдать собирается.

- Пошли, - вздохнул Димка. – Посидишь с нами, пива выпьешь. Только давай без рук!

Вернулись мы к столику, за которым одиноко сидел испуганный Сашка. Испуганный, потому что к нему уже раза три подходили какие-то незнакомые парни и спрашивали, свободен ли столик. И свободен ли Сашка.

- О, какой симпатичный, - увидев Сашку, расплылся в улыбке Славик. – А ты тоже с ними, или свободен?

- Я?! – Сашка вскочил.

Видимо вопрос Славика оказался последней каплей.

- Я пошёл в общагу! Мне надо анатомию учить!

И убежал.

В общем, не повезло в этот вечер Славику.

***

Гей-клуб нас разочаровал. Пиво у них было не очень, музыка слишком громкая, а разврата не больше, чем в обычных клубах. Короче, не ходили мы туда больше. А наследием единственного визита, у нас в общаге ещё долгое время крутилась одна фразочка. Если кто-то косячил, делал что-то не так, подводил товарищей, то говорили ему:

- Ну что ты, как Славик.

И всё было понятно.

Рассказ из серии «Халява, приди!», сборник «Обрывки» автор Павел Гушинец (DoktorLobanov)

Группа автора в ВК https://vk.com/public139245478