Ночные мысли о смысле
Меня не покидает вопрос:"В чем смысл жизни?" Недавно проснулся в 3 часа ночи. Проснулся от того что плачу. Мне приснилось что я не могу решить математическое вычисление, а потом когда я занимался на турнике мне сказал старый знакомый, мой одногрупник из института, что я слишком усердствую в тренировках. Мол я загоняюсь по этому поводу. Я проснулся, вытер слезы, постарался собрать яйца в кулак, сделал запись в дневник, приписав что:"я себя не жалею". Полез на пикабу полистал пару дизнеутверждающих постов. Включил музыку, играла песня Планета карцер. А я вспомнил не давно просмотренный фильм Форест Гамп. Я смотрел фильм и со всех сил старался не рыдать, так как видел в Форесте себя, человека без социальных навыков и низким социальным интеллектом. Ну я так же как главный герой понимаю что я глуп, но не могу никак это исправить. Отсутствие собственных целей, осознание собственной ущербности. И в тот же день я смотрел разбор этого фильма, так вот там на разборе говорили о фильме, и на моменте когда форест сорвался и побежал, потом 3 года бегал пока не устал, критик высказал мнение что это его первое собственное решение. А сам фильм ведёт нас к мысли что смысл жизни в том что бы жить. И знаете я бы хотел сказать: "Да! Мы не ищем не нужных смыслов, жизнь это невероятная удача, дар. Нужно просто жить и радоваться жизни, созерцать прекрасный мир, рассветы-закаты". Но есть одно но, моя человеческая природа. Ебаные гормоны, психологические и физиологические механизмы, социальное устройство, все это не только не помогает радоваться жизни, но и мешает. Не выходит у меня быть счастливым просто так, и мысль что где-то там есть голодаюшие, дети и даже голодаюшие дети, не заставляет меня считать что мне невероятно повезло жить так, как я живу. Я осознаю что я живу не в плохих условиях. Но сука дело не в абсолютных значених, все относительно. Я не голодаю, не мёрзну, но впал в депрессию и плачу во сне. Для кого-то мои условия жизни могли бы быть раем, а я думаю о суициде или почему я не один из сотен тысяч тех кто постоянно умирает. Сколько бы мне не вешали что жизнь прекрасна, не нужно искать смыслы, просто живи и радуйся. Оказывается когда ты одинок, не имеешь целей и смысла жизни, твоя собственная жизнь перестаёт быть ценностью и становится тяжёлым бременем. И я очень хочу верить, что все пройдёт, это синдром отмены. Я убеждаю себя что это временные психологические трудности, расстался с девушкой, поменял страну и работу, бросил курить, пошёл в зал, получил права и начал ездить на машине. Вроде нужно радоваться, а я просыпаюсь в слезах по ночам. Расскажите кому-то другому что жизни не нужны цели и смыслы. Может завтра я найду смысл или наберусь духу прервать череду бессмысленных действий, под названием жизнь.