Непечатная история о Петре и Февронии
(перенесена из комментов в посты)
В молодости, до княжения, Петр подрабатывал по видимости ведьмаком, потому что упал ему заказ на огненного змия (может это конечно пьянство так зашифровано, но тем не менее). Убил он этого змия, но змий оказался токсичной личностью и наградил Петра проказой.
Естественно нормальных лепрозориев на руси не было пришлось по старинке искать целительницу. Княгинь баловавшихся этим видимо повывели в свое время. А вот простолюдинка нашлась. Ей и была Феврония.
Феврония видать сапиосексуалкой была. Поэтому княжича нашего проверила капчой из трех загадок. Княжич тест прошел, да на принятии оферты слукавил.Его лечение стоило один простой советский поход в загс.
Но даже покрытый струпьями князь имел ЧСВ огого, подстать будущей супружнице. Поэтому на лечение он согласился, а с женитьбой наебал (вот такой нехорроший человек).
Но Сапиосексуалка Феврония дурой не была. И оставила себе бэкдор в лечении. один струп. Поэтому князь-кидала как кинул так и начал снова возвращаться в исходное состояние до целительных правок.
В общем пришлось прокаженному жениться и срывать цвяточек который он не для Февронии выращивал. Надо же за базар отвечать. А врочем кому он нахой с лепрой нужен, особенно княгиням да княжнам? Так что выбора у него особого и не было.
Женился. Там и брат его толи помер, толи на повышение пошел. Кароче князем стал Петр. А бояре по классике на говно исходят. Дескать простолюдинка оскорбляет их знатных блядин, а посему князь должен под их баб прогнуться и свою выставить на мороз. И вообще походу она ведьма.
Но князю эти боярыни нахуй не сдались. Особенно если их котелки означают привет лепра и минус единственная баба способная ее вылечить.
Поэтому взял он корабль, жену медичку и сказал боярам "Бывайте ихтиандры".Бояре согласились и занялись своим любимым делом. РЕЗНЕЙ.
В общем наименее ебанутые посмотрели на урон цвету боярства и решили что ради бабских хотелок междусобийцу терпеть негоже. И продлили подписку на князя.
В конце князь стерпелся и слюбился с умной простолюдинкой. Бояре с ней и с князем. И начался хэппиенд. Дети у них были кстати. Три штуки. Если читать про прототипы.Два сыночка и лапочка дочка.
Ближе к смерти, в возрасте дожития приняли они постриг. А это вроде как расторжение брака по канонам.И как порядочные старики (ну как порядочные, не в браке все таки уже)приготовили гроб. С перегородочкой ибо они за раздельный сон в браке и после смерти тоже. Померли.
Но как водится недостаточно расписать свои пожелания о погребении. надо чтоб их слышали. Так вот, слышащих не оказалось, их погребли раздельно "Потомущта лучше знают как нада".
Но им пофиг, с ними бог, они индульгенцию на совместное погребение выцыганили. Поэтому на следующий день они оказались в одном гробу. И так несколько раз, убедив бояр в том что точно это какое-то колдовство.
И они как суеверные ляди отъебались от покойников.Посмертный хэппиенд.
Далее те тихо и спокойно разлагались до 1919 где до них доебались товарищи коммунисты. Были частью экспозиции антирелигиозной экспозиции (шо характерно таки тоже вместе). И в конце 20 века перевезены в муромский храм где им выделили симпатичный уголок в монастыре взамен того который в 20 веке эскпроприировали. И через 16 лет стали маскотом русского дня влюбленных.
Тройной хэппиенд.
P.S. Если честно мне очень нравиться это история потому как она гораздо интереснее отредактированных сказок где все принцессы хорошие терпилы, а принцы благородные. Живые люди с живыми характерами. И конкурсы у них интересные)