Немного о себе # 52
Всем привет,особенно привет заждавшимся и нетерпеливым)
Недавно у нас на пикабу два человека сцепились в яростной битве за камеру. Что даже журнал ЗОЖ об этом писал. Результат к слову вышел удручающий..ебкчую камеру вернули,но она уже оказалось нахер не нужна,а владелец умудрился выдать,что является клиническим мудаком и из героя превратился тут же в рвача и кармодрочера.
Многие задавались вопросом,а че собсно ебали мозга ,если камеру можно отдать? Нахер триллион отмазок? Вот поэтому поводу я вам и поведаю историю. Может сможете понять мотивацию людей,не любящих возвращать вещи.
Начну с того,что в долг я даю по особой системе,в связи с чем финансовых потерь у меня никогда не было. Систему эту мне раскрыл дядя гриша в подростковом возрасте. Дядя Гриша был шуллер.который наебывал людей в наперстки и карты. Обладал большим талантом в этом деле. И периодически играл с нами в карты,чтобы оттачивать новые фокусы. Но секреты никогда не раскрывал. Что бесило. Особенно один был красивый.Играл в одних штанах без верхней одежды. Карты сныкать некуда. Но ходил с карты которая вышла. Все помнили что выходила она.но в бите потом ее не оказывалось и количество карт сходилось. Как он это делал я хз.
Так вот, он нам рассказал как не наебаться с любителями халявы. Сначала даем рублей 500. Заемщик сам в срок должен деньги вернуть без напоминаний. Если позже хоть на день все ,идет нахуй. Потом можно дать побольше. На тех же условиях. А вот третий этап уже взять в долг самому,но сумму в два раза большую. Не дает,все идет на хер. В чем мулька спросите вы? А в том,что если человек не может дать в долг,значит он постоянно сам в кредитах. У одних берет другим отдает и рано или поздно всех кинет. И схема эта исправно работает без сбоев. Но я таки попал в ситуация,когда должник меня пытался кинуть...
Вы воскликнете конечно:"Модест,ты дебил? Сам пишешь какой продуман и что хуй наебешь и тут же пишешь,что таки наебали! Ты че лекарства опять не принял???"
Отчасти вы будете правы,но не отдавали мне не деньги, а ебучий САМОВАР!! Поэтому я не проявил бдительности...
Итак.самовар был подарен теще,когда она работала в театре и моталась по гастролям. Самовар кошерный,красивый,большой. И еще к нему прилагался специальный винтажный сапог. Сам по себе он никому не всрался и стоял как элемент декора. Продавать жалко, выбрасывать так подавно, плюс тесть в него прятал бухло.
Теперь о непосредственном герое рассказа( вы можете возмутиться,что херли стока букав прочитали,а история даже не началась! Что вы сюда деградировать заходите ,а не войну и мир читать!) звали его допустим вова. Вова был успешный фрилансер-фотограф. Посещал кучу тусовок. Правда всегда в одном костюме. И всегда за чужой счет.но образ богатого денди-мачо держался стойко. У баб ваше мозги отключаются,когда им предлагают фотосессию,а если еще это им втирать пылко и заваливать комплиментами,так согласны на все. Кароче он фоткал баб,потом ебал. Так и жил. Фотосессия были хуйня хуйней, профессионал он был только в пиздеже.
Как-то попивая пиво в компании( за вову платила подруга ибо у него все бабло в бизнесе крутилось) я ляпнул про чудо-самовар. И вова как с цепи сорвался. Стал отчаянно его просить. Я отнекивался. Причем так упорно просил, что вся туса меня стала уже умолять выдать вове реквизит. Стали наливать мне бесплатно. Кароче уговорили. На следующий день вова в 7 утра уже сидел под дверью. Получив самовар долго благодарил,божился что вернет через неделю. Обещал фотосет для всей семьи.
Прошел месяц. Фоток с самоваром вова так и не выложил. Я начал беспокоиться не загнал ли он раритет. Володя после напоминания извинялся и клялся ,что вот прям скоро завезет,но...
-сломалась машина
-сломался лифт и он застрял
- заклинило дверь в подьезде
-была авария дорогу перекрыли
-на заправке задил плохое топливо машина встала
- кончилась блять страховка на машину!
Это лишь малый список бед и несчастий случившихся с вовой.
Далее я предложил уже забрать сам.
-блин модест шел домой,кошка кричит в кустах ,рожает,я ее к ветеринару повез,давай завтра
- блин модест гопники отпиздили
-блин модест в люк упал ща в больнице
-блин модест ключи оставил на работе( у тебя нет работы блять!)
-блинмодест маршрутка изменила маршрут свой и увезла не туда( в ебучий баден-баден блять палюбак!)
- блин модест мелведь из бродячего цирка сбежал,помогаю ловить.
Ну и тд. Все заебало решил с утра наведаться без предупреждения. Названиваюв дверь и краем глаза замечаю,как по оестнице идут
браться Сандор и Григор Клиганы. И останавливаются у двери вовы
- тебе тоже должен?
-эм ну типа того
- сколько?
-эм..самовар
-всмысле?
- ну самовар
-самовар это сколько?
-я не знаю.так сказать не смогу
-всмысле? Самовар это сколько? Штука это тысяча , пятихат -пятьсот. Самовар это сколько
- ну 20 может 30
- блять ты издеваешься?
-самовар.самовар блядь обычный. С ебучим сапогом.чай из него пьют
Видим братья клиганы решили,что общаются с идиотом ,поэтому синхронно сказали "ясно".
Дали номер,сказали что если вову увижу ,то позвонить и они мне еще 5 самоваров подарят. И удалились.
Я остался скучать один.тут с лестничного проема сверху донеслось
-псс.Модест
-Вов,ты чего там поячештся?
-да я двор фоткал с 5 этажа
-я так и подумал
-слушай ты на машине,отвезешь меня?
-самовар бля где?
-дома.но у меня ключа нет.отвези я заберу
Пришлось поехать. Причем в лес.и копать... вова быстро выдохся и я рыл один. Лопата задела целафановый пакет большой. В нем находилось что-то мягкое.. ну пиздец..труп походу.. Вова маньяк извращенец ,с меня чай сварить захотел...Дабы не дать этому произойти, я замахнулся лопатой и метнул ее в вову.тот ловко отскочил
-модест ты чего?
-что там бля?! Ты ебанулся вова? Труп?
-какой труп там одежда
И да.там была старое пальто.накладные усы ,парик , спортивные штаны драные и убитые кроссовки. Вова облачился в это и стал похож на бомжа. Я подумал,что это маскировка, но вова вытащил еще два мешка и бодро потрусил обратно к дороге.
Пока мы откапывали клад подьехала машина с двумя девушками. Вова передал им шабалы и девушки, не стеснясь отсвечивать передо мной загорелыми жопками, бодро переодевались. Перфоманс что надо. Фотосессия " эротика с бомжом в лесу" .
-модест подожди,мы за пару часов управимся.
Бабы при этом активно сосались,а вова их фоткал. Секс-бомжихи блин. Кароче я понимал к чему это все идет и решил свалить,пока вова еще чего не отчебучил. Но все же спросил зачем закапывал шмотки.оказывается без запаха сырой землицы,фотки получатся плохие. Дэд одобряет . Ну и по традиции обещал завести самовар сразу после фотосессии.
Через пару недель уже стали чесаться руки набрать клиганам все таки. Поэтому стало большой неожиданностью,что на входе в ебучий ашан откуда не возмись возник вова с самоваром.
-вот модест как и обещал,отдаю!
- а че ваще ты откуда тут и как меня наш...
- не благодари ,мне пора!
И также быстро испарился,а я остался стоять ,как дурак, с тележкой и самоваром.пришлось его потом еще до машины тащить, а то в камеру хранения не влезал.
Вот такие пироги. Что было в голове у вовы,что ему мешало отдать самовар я хз. Видимо это находится за гранью человечского понимания...
P.S. А сапог сука так и не отдал!
