149

Не знаю как вести себя в конфликтах

Долго не решалась написать, но сил больше нет, прошу помощи, совета. 

Мне 28 лет, и я не умею взаимодействовать с человеком в конфликтной ситуации. Не уверенна, что это можно вообще так назвать. Если что-то случилось, и на меня обижается дорогой мне человек, это все, пи**ец, меня пронзает волной холодной дрожи от пяток и до макушки, в желудке селится пушистый хорек, щекочущий мой пищевод, меня тошнит, крутит живот, голова становится ватной, мысли путаются, затылок, уши и скулы зудят и горят, нос немеет... А самое главное я впадаю в состояние близкое к панике. Меня бросает от слезливого "чем я это заслужила?" до озлобленного "черт с ним!", туда-сюда в течении первых двух часов. Это состояние проходит где-то спустя пару часов, в течении которых меня ужасно ломает. Потом немного отпускает,но периодически накрывает волнами подобных состояний по 10-15 раз на дню, пока отношения с обидевшимся на меня человеком не наладятся. Понятно, что собраться и взять себя в руки я в это время не могу, или могу с большим трудом, и это мешает мне делать  хоть что-то по работе/дому.

Истерик я не устраиваю, весь этот коктейль бурлит во мне, тихой на вид, но в это время я эмоционально не устойчива, пропадает вкус к жизни, ничего не хочется, просто чтобы все скорее закончилось, рыдаю, спрятавшись где-нибудь, где меня не услышат.

Как я пытаюсь добиться, чтобы все скорее прошло? Прошу прощения у человека, но не всегда получаю его (точнее, чаще мне говорят "все нормально", но так, чтобы я поняла что нифига все не нормально, так особенно любит делать мама), тогда все мои состояния усугубляются и мне становится еще хуже, ко всему прибавляется чувство, что я мямля.

С детства стараюсь всеми способами избежать обид и конфликтов, даже в ущерб своим интересам и желаниям. Из-за этого всего я чувствую себя никчемной тряпкой. Но по-другому не выходит. Я боюсь больше всего, что на меня будут дуться, или что я стану причиной чьего-то плохого настроения, как бы это глупо не звучало.

Считаю, что это связанно с детством. До моих 11 лет родители устраивали такие адовые скандалы, что вспоминать страшно. Семья не пьющая, жили всегда в достатке, но эта ругань через день и каждый день... Мама тогда все время пыталась под конец скандала то таблеток наглотаться, то в речке утопиться, то еще что-то с собой сделать. Папа сначала "спасал" ее, потом через пару лет, ему это все надоело и он тупо уходил из дома, и спасать ее приходилось мне, пяти/шести/семи/и т.д - летней девочке в слезах и соплях бегающей от папы к маме и просящей их не ругаться, а потом глядящей, как за папой закрывается дверь и все, нужно не дать маме себя убить.

Тогда же появились ритуалы типа пройти по дорожке, не наступив на трещины, перепрыгнуть через 4 доски на полу, открыть дверь без рук, подбросить предмет 5 раз не уронив, тогда родители сегодня не поссорятся... Если ссорились, значит я виновата, значит где-то наступила на трещину, уронила и т.п.

В детстве уходила от стресса просто - читала книги,сбегала от реальности. Сейчас так не получится, у меня ответственная работа и маленький ребёнок, от которого уж точно не сбежишь.

Больше всего меня пугает, что у ребенка перед глазами будет вот такая мама, не способная постоять за себя, отодвигающая свои интересы, лишь бы всем вокруг было хорошо, впадающая временами в панические состояния. Не знаю как с этим бороться, я не живу сама для себя, я только угождаю всем вокруг, а если вдруг не получилось - я снова никчёмная глупая девочка с размазанными по лицу слезами и страхом в глазах.

Спасибо тем, кто осилил эту простыню.

Дубликаты не найдены

+19
Психотерапевт - наше все. Серьезно, потом будешь спрашивать себя: и чего я раньше не обратилась?? Представь свою ситуацию ввиде сильно спутанных волос на затылке, при этом ни рачески, ни зеркала у тебя нет. Специалист подойдет с нужной стороны к твоей голове с хорошей расческой и аккуратно в несколько движений распутает твою паклю в нормальную прическу.
раскрыть ветку 3
+12

Или отхерачит узел ножницами и будешь ходить с лысиной. Сейчас дипломы у психотерапевтов через один купленные.

раскрыть ветку 2
+3
Риск нарваться на дилетанта или разводилу есть в любых денежных отношениях. Аве капиталу.
0
Подходить к выбору надо с умом. А риск есть всегда, к сожалению.
+14
Вам нужно познакомиться с самой собой. Полюбить себя, свое тело, попросить прощения у той маленькой девочки, загнанной в такие условия. Вы теперь взрослая, вы сама мама, и вы можете стать любящей мамой для внутреннего ребенка и дать ему то, чего не хватало в детстве, и защитить его. Признайтесь себе, что у вас есть права, и вы имеете право жить в этом мире, жить самой, не берите ответсвенность за эмоции и чувства окружающих. Постарайтесь понять, что их чувства и реакция на ваше право вести себя так, как вам хочется, это только их зона ответсвенности. И вы ни в коем случае не виноваты в том, что испытывают другие люди. Учитесь устанавливать границы и говорить нет. Если для себя пока не можете, по отношению к своему ребенку, к своей семье. Уделяйте время себе любимой, просите у себя прощения и прощайте себя за то, что было. Вы можете с этим справиться. Найдите то состояние, которое дает вам в душе покой и мир, допустим, созерцание природы, теплая ванная с пеной, общение с животными, любое творчество, чтение сказок. То есть ту деятельность, где вам хорошо самой с собой. И, когда придет ситуация, где на вас опять будут обижаться, помните, что у вас есть право делать так, как нужно вам, окружающие люди и их чувства не важнее вас самой и ваших чувств, и мысленно возвращайтесь к тому состоянию спокойствия и наполненности. Осознайте, что люди с помощью обиды просто хотят вами манипулировать в свою пользу, что приносит ущерб вам, и вашей семье. Вам это не нужно. Говорю по собственному опыту, в данный момент жизни решаю подобные проблемы, много информации перепробовала на себе, это то, что помогает. Еще очень помогает установление собственных границ. Как их устанавливать: берете конкретную ситуацию или область жизни, и отвечаете себе на вопросы:1) что для меня важно? (Ответ чтобы всем было хорошо это не ответ, будьте честны перед собой, называйте конкретные вещи, например, в данный момент мне важна безопасность, уважение и честность). 2) что вы готовы защищать? ( сначала обычно это безопасность семьи, неприкосновенность, потом, по мере работы с собой вы сможете отстаивать право быть услышанной, право выражать свое мнение, право испытывать любые эмоции, право говорит нет) 3) на какой компромисс я готова идти? ( отвечайте честно, что в данный момент вы можете позволить окружающим вас людям по отношению к вам). И проанализируйте потом, а как бы вы хотели? В любой ситуации честно признавайтесь себе, да, мои границы были нарушены, и сейчас я не смогла отстоять их, и анализируйте, как бы вы хотели себя повести, что бы вам хотелось сказать. В отношениях с мамой тяжелее вмего будет. Поэтому начинать лучше с незнакомцев, в магазинах, в транспорте. Говорить нет и не давать собой манипулировать с помощью чувства вины. Главное понять, что вы не становитесь плохой, когда защищаете себя, более того, вы должны это делать на благо своей семьи и себя. Ваши чувства важны для вас больше, чем чувства окружающих, и каждый человек сам отвественен за них. Я могу обидиться на какую-то ситуацию, а могу не обратить внимание на неё и быть в хорошем настроении, и это мое право и моя отвественность, так не отбирайте у окружающих их отвественность за эмоции. Надеюсь, понятно получилось донести мысль и направление, которое принесет вам гармонию с собой.
раскрыть ветку 1
+7
Спасибо, за такой развернутый комментарий. Читала и в некоторых моментах мурашки бежали от осознания чего я себя лишаю, а ведь это простые жизненные вещи, вполне естественные.
+6

Как один из первых маленьких шагов могу посоветовать прочитать Сьюзен Форвард "Токсичные родители". Это не изменит вас или ваш мир, это не наладит жизнь. Но книжка заставит вас задуматься как бы в правильном направлении

раскрыть ветку 3
+2
Большое спасибо, я осознаю проблему и ее возможный источник и просто не знаю с чего начать, чтобы ее решить. Прочитала аннотацию к книге, возможно это и есть тот толчок, который мне нужен.
раскрыть ветку 2
+1

Желаю Вам удачи и думаю у Вас получится.Действуйте!!!!)))  Вот так и выходит что всю жизнь мы работаем над собой))))

раскрыть ветку 1
+4

Так же были проблемы, начала разбирать их по детально - сама( ну не было денег и времени на психологов), к 29 годам разобралась почти со всеми проблемами, начала примерно в 25. Честно сказать что мне помогла, успокоительное( приглушил мой вспыльчивый характер) , книги, музыка и разбор проблем, и наверное муж ( честно сказать он ответственный пофигист), было тяжко, но зато я справилась и реально стало легче жить, я думаю пока сам в себе не решишь конфликты , и не разберешь проблему детально не чего не выйдет, можно приглушить проблему или забИть на неё, но она останется, нужно именно решать ее как задачу.

раскрыть ветку 6
+4
Умом я все это понимаю, нужно разбираться в себе. Какие книги вы читали?
раскрыть ветку 5
+2

Честно сначала начала читать со знаменитых, типа Коэльо и подобное их полно раскрученых книг,  потом все подряд читала что зацепляло....теперь даже пост какой то на пикабу может навести на нужные мысли. Вы наверно много держите в себе? Я вот особо не кому о сокровенном не рассказывала и это капец кк гложит, но теперь я пришла к тому что это мое "сокровенное " было просто надуманная мной бредятина. А еще что бы побороть дурь в голове, я как то сходила в батутный центр, и это мне очень помогло. Передать эмоции не могу, это надо побывать, но отвлекаешься и страхи уходят очень даже не плохо( а моей случае,т.к я настроена была на результат)

раскрыть ветку 4
+3
Хочу посоветовать вам книжку "Управление настроением", авторы Гринберг и Падески. Книжка небольшая совсем, рассказывает, как заниматься когнитивной психотерапией самостоятельно, как изменять свое восприятие вещей.
Я ходила к психотерапевту, он мне эту книжку посоветовал.
С помощью самостоятельной работы, с помощью когнитивной психотерапии у меня уже получилось изменить свою реакцию на многие вещи, я стала лучше относиться к себе, своей жизни, стала менее обидчивой и научилась спокойнее реагировать на обиды и критику других людей.
Сейчас продолжаю работать над собой, и жизнь моя становится гораздо приятнее.
Если вдруг вас заинтересует когнитивная психотерапия, могу рассказать, как работать над собой, что помогает лично мне. Вдруг и вам тоже поможет.
раскрыть ветку 6
+2
Ох, судя по вашему рассказу это прямо в яблочко, то что я и хотела найти, но не знала где и что искать. Большое спасибо, пойду искать где скачать.
раскрыть ветку 1
+2
Удачи Вам с улучшением собственной жизни! :)
+1

расскажите в посте, интересно вот мне, например :)

раскрыть ветку 3
+2
Я пока только читаю пикабу в основном, но на днях попробую написать пост про самостоятельную когнитивную психотерапию - вдруг еще кому поможет :)
раскрыть ветку 2
+3

Привет!

Хоччется вас обнять .о.

Э - эмпатия.

Я понимаю эту тему, сама такая же, и вот недавно накрыло на тему "оо я тряпка не могу за себя постоять аааа", и до сих пор колбасит.

Однако, это можно порешать.

И правда, если ТАК плохо - ищите терапевта.

Еще советую перелопатить весь вот тот блог: https://vika-pekarskaya.livejournal.com/

(если ссыль не пройдет модерацию - блог Виктории Пекарской на livejournal, она гештальт-терапевт в Минске)

Там дофига полезного, но особенно про границы и агрессию


Жесть, конечно, что родители возлагали на вас такую функцию :С Конечно, это взывает дофига тревожности. Кстати, ваша мысль про ритуалы помогла и мне кое-что понять - они и у меня есть.

Собсна, тут сказать много не могу, ибо родителей хорошо бы простить, но не выходит пока что

В общем, чувствуйте в их сторону то, что хотите. Злитесь, например. Расстраивайтесь.

Ееше полезно найти список чувств и подчеркнуть те, что испытываете.


Хорошие новости - умение за себя постоять наращивается.

А про дитятко, вот хз уж, не факт, что он/она это будет наследовать, тем более, вы хотите раотать над собой, это круто)


А, и еще про отделение от роителей и триангулированный ребенок почитайте

Походу, в вашей семье вы заботились о комфорте и психологической составлающей, а не взрослые, как бы перенимая на себя роль родителя, что для 6летнего ребенка роль, ясен красен, непосильная.


Однако, улучшение возможно :) я в вас верю. ТО, что вы это осознали - уже первый шаг, от.


P.S. Я новичок. Почему тут минусуют хорошие комменты с эмпатией и историями авторов?

раскрыть ветку 21
+3
Большое спасибо! Вы все верно подметили про роль в семье, я до сих пор чувствую большую ответственность за эмоциональное, материальное и прочие жизненные состояния родителей. В силу некоторых обстоятельств жизнь у них стала совсем не сахар. А у меня теперь своя семья. Родителей я давно простила, мы говорили с мамой на чистоту о том времени, мне это немного помогло. Я вообще сторонник открытого диалога, для решения проблемы, но в моей жизни есть люди, которые замыкаются и не идут на контакт, и меня это повергает в панические состояния, которые я описывала выше. Иногда, если это длится слишком долго приходит апатия, что меня еще больше беспокоит - не чувствовать ничего.
Спасибо за поддержку и добрые слова, и за полезную ссылку, отдельное спасибо) . Мне предстоит много читать и переосмысливать.
раскрыть ветку 16
+2

Ох, про людей, которые закрываются - сочувствую

Собсна, у меня такая мама)

И это тяжело, да, но переживаемо

И про диалог - супер! Это реально большой шаг к лучшему качеству жизни.

А по поводу не сахара, ну блин, вот даже тут вы их оправдываете (и я могу это понять, ибо сама так тоже делаю)

А по поводу замыкающихся людей, может, стоит на время от них как-то отстраниться, если есть такая возможность? Не прекратить общение, а вот как бы снизить градус или я не знаю, пока не обрете душевную стойкость


Приятно, что моя помощь нужна и пригодилась :))

раскрыть ветку 14
+1

Если человек не идёт на контакт, то пусть остывает. Кто-то может сразу же начать решать вопрос, а кому-то нужно время.

+1

Спасибо Вам за комментарии и эмпатию :).

раскрыть ветку 3
+1

вах, приятно! :)

советую еще сайт b17.ru. Там статьи, и есть бесплатные демо-консультации с терапевтами

раскрыть ветку 2
+6
Девочка моя, начнём с того, что не слушай раков которые вещают тебе про психологов и аналитиков и при этом не жалеть денег. Идти надо к психотерапевту - эти уж точно помогут. И программу выбирай не лекарственную, а разбирайте модели поведения, формируй себя и свою жизнь заного...
раскрыть ветку 3
+3
заногу?)
-5
А чем, по-вашему, отличаются психологи, аналитики и психотерапевты?
ещё комментарии
ещё комментарии
+2

Для маленького ребёнка это слишком большая ноша "спасать" маму. Каждый раз, когда вы ссорились с мамой, так уж вышло, что у неё не хватало ресурса выдерживать этот конфликт, она не умела с этим справляться и нашла такой способ. Со стороны ребёнка это выглядит примерно как "когда я плохо себя веду, делаю что-то не так, то маме настолько плохо, что она может даже умереть" (ведь вы говорите, что у неё были суицидальные мысли и действия). Теперь во взрослом возрасте проявляется этот усвоенный механизм, когда любой конфликт несознательно воспринимается как "вопрос жизни и смерти". Конечно, есть стремление срочно что-то делать и спасать ситуацию, ведь ваша психика помнит об этом детском опыте, когда в подобных ситуациях действительно могла быть опасность трагического финала. Ритуальные действия помогают снижать тревогу и получать ощущение хоть какого-то контроля над ситуацией. Лучший выход по возможности пойти к психологу\психотерапевту и проработать этот детский опыт. Не очень советую тренинги и литературу именно по тематике только конфликтов, это будет работа над последствиями, а не над причиной. Всё это может быть полезно позже, когда вы разберётесь с корнями своей проблемы. Поскольку я сама работаю в гештальт-подходе, то знаю его возможности в этом случае и рекомендовала бы вам найти специалиста в этом направлении, но это не единственный вариант.  Желаю вам решительности в обращении к специалисту)

раскрыть ветку 1
+1
Спасибо за пожелание, я уже ищу варианты в своем городе, куда могла бы обратиться).
По поводу конфликтов в детстве - ни с мамой, ни с отцом я не ссорилась в ни разу, что парадоксально, на меня они никогда не обижались. А вот между собой они скандалили так, что до сих пор сердце колотится, если вспоминать подробности.
Ваши слова про "вопрос жизни и смерти" и "нужно решать прямо сейчас" попали в цель. Так глубоко я еще не забиралась, спасибо за толчек в этом направлении.
+2
Автор, как с меня писали. Только у меня чуть легче все это проходит, да и скандалы в семье родителей тоже были попроще, во всяком случае, без стремления к суициду. Слишком моя мать себя любила для этого.
Мне помогает сон, после него попускает.
раскрыть ветку 1
+1
Да, сон и мне помогает, после него уже все вроде не так плохо, как казалось. Но потом, через часа 4, опять начинает накрывать.
Сочувствую вам, я бы не пожелала никому таких состояний. Я от них просто морально устала, понимаю что так больше нельзя.
+2

Понимаю о чем вы. В юности похожие проблемы были.

Вам надо научиться занимать позицию и удерживать ее. Поймите самое главное: если человек вами дорожит, то из-за мелочи разрыва не будет, а если есть вероятность разрыва из-за всякой фигни, то удерживать такого человека из последних сил, наступая на гордость - глупо.

+4
Сама жила с такой хернёй много лет. С родителями сложнее всего, да и вообще с детства втюханное чууство вины за то что существуешь и имеешь желания. Потихоньку учиться забивать хер на чужие ожидания и уважать свои потребности в спокойствии, удовольствиях и с чистой совестью сливаться отовсюду, откуда можно. И да, у такой чувствительности есть и плюсы, приятные ощущения тоже рвут башню и лечат в прямом смысле. Но главное - осваивать убеждение, что вы как человек никому ничего не должны от рождения и вам никто и ничего. Похуизма вам в хорошем смысле. Отстраниться внутренне от как можно большего числа людей, потому что типа близкие - сама пиздецовая угроза для такой психики. А от общения с ребёнком стараться тоже получать удовольствие, от близости, а не результаты ценой усиления тревоги.
+4

Если я правильно понял вашу ситуацию, то может быть вам поможет способ моей жены? Случайно услышал как она объясняла моей дочери:

- Наш папа, когда злиться, становится раза в четыре больше. Тут вариант один, подойти к нему как можно ближе. Он тогда пугается и успокаивается сразу. А если от него начать убегать - становится только хуже.

  Нет, я никогда не поднимал руку на жену и детей. Страдали мебель, стены, двери... Но метод рабочий. Ей всегда было достаточно подойти и обнять меня. (Касается только конфликтов, перешедших в "активную" стадию). Если же "ваш человек" позволяет себе поднять руку на вас и детей - бегите от него на хрен. Это тогда - "быдло обыкновенное".

раскрыть ветку 5
+5
К счастью, у нас рукоприкладства не было ни между родителями, ни в моей собственной семье (муж, я и ребёнок). Даже намека на это нет. Только игра в молчанку. Но ваш рассказ про "становится раза в 4 больше" заставил задуматься в другом русле о конфликтах, спасибо.
раскрыть ветку 4
+2

Рад. Значит у вас всё хорошо. Если не секрет, о чем вас заставила задуматься фраза "становится в 4 раза больше"? Для меня это до сих пор загадка. Неужели я настолько страшен? Ведь никогда себе не позволил ударить ни жену, ни детей. Хотя было такое, что меня вывел человек, решивший что имеет право ударить мою жену. Вот тут я вызверился по полной. Именно из этой ситуации моя жена сделала вывод, что в экстренном случае надо быть ближе ко мне. Она как бы оказывается во внутреннем круге, который надо защищать. Но почему я настолько для неё страшен? Тайна сия для меня велика есть...

раскрыть ветку 3
+2

Вы выговорились и возможно вам стало чуть полегче. Но что вы хотите получить и услышать на пикабу? Вам тут хоть простыню накатай, вы и сама все понимаете. Отчего и почему. С вами надо работать. Вам надо работать. Идите к специалистам. Не тяните время. Подумайте о ребенке, не "ломайте" ему жизнь. Потому что это ваша индивидуальная реакция. У меня была такая же ситуация. Плюсом загоняли в угол меня. Били постоянно. Ну и меж собой ссорились до скандалов и драк родители. Я выросла наоборот очень жесткой, грубоватой, хер на мне поездишь. Вот кого как деформирует. Мне бы тоже надо. Но у меня башня свернулась по поводу деторождения. Не хочу детей. Они меня раздражают. И будят во мне жестокость. Это тоже проблема. Так что здесь можно только поделиться, выговориться, а исправлять ситуацию - к спецам.

+1
Автор, полюбите себя. Вы у себя одна, у вас есть одна жизнь, второй не дадут. Начните с того, что, если вы не виноваты-не просите прощения.
+1

о да. Как я тебя понимаю. А на пикабу есть личка чтобы пообщатся?

раскрыть ветку 2
+1
Лички тут нет,спасибо за предложение общения, но я хочу просто разобраться в себе и избавится от проблем, новых знакомств я пока не ищу)
раскрыть ветку 1
+1
Не, просто похожая ситуация, могла бы подсказать психолога.
+1
Это состояние называется панически атаки. Лечится, долго, но успешно. Сама мучилась. Хорошая новость -от этого не умирают, но качество жизни и настроение на нуле. Нужен хороший невролог или психотерапевт. Удачи и здоровья!)))
+1
Без того, чтоб это "пережить" / "проработать" никак не обойтись.
Для начала хотя бы ловите себя на том, что вы чувствуете в теле. Пробуйте заняться телом.
+1
Есть сейчас такая штука - рационально-эмоциональная поведенческая терапия (рэпт), она очень эффективна в таких случаях, проверено мировым и личным опытом ))
+1

Если неохота или страшно идти к мозгоправам,начните с новопассита,пейте, но только

не превышайте дозировку. Чередуйте с успокающиваемыми сборами.

На ночь теплая ванночка для ног  с морской солью,шерстяные носки (лучше собачьи) и

стакан теплого молока. Дыхательная гимнастика обязательно!

Выздоравливайте!

+1

Возможно у вас чрезмерное слияние. Вы должны разрешить себе быть при своем мнении, близким людям при своем, должны разрешить и себе и им быть отдельными людьми со своими интересами. То что вы уступаете часть своих интересов может оцениться другим человеком лишь когда у вас есть сила не делать этого, а когда это происходит как данность - выходит это вы и так должны, это не ваша заслуга и это не так ценно.

+1

Попробуйте в периоды когда так накрывает до дрожи встряхнуться, тоесть усилить специально эту дрожь, прямо потрястись. После чего хорошо бы принять тёплый, приятный душ (может он позволит вам расплакаться, это уже выход из аффекта). Пожалейте в тот момент себя по настоящему, как самая идеальная  заботливая мама в вашем воображении могла бы сделать. Потом попейте чая, лучше настой трав успокаивающих и позвольте себе отдых, хотя-бы временно отстраните себя от домашних забот (раз вы их все равно не можете делать).

Ситуации стресса в детстве когда мама истерила у вас запечатлилась на подкорке, с этим, конечно, к специалисту надо. Снимать. Симптомы ОКР (обсессивно-компульсивного расстройства выражающиеся в повторных навязчивых движениях) сейчас лечатся, в частности КПТ. Научитесь иначе справляться со стрессом потребности в этих движениях не будет.

раскрыть ветку 2
+1
Спасибо, обязательно попробую встряхиваться, пока не уверенна, как это будет, но если это поможет хоть немного снять эти накрывающие "симптомы", я буду счастлива.
+1

люто плюсую тему про дрожать до посинения, когда хочется дрожать

+1
Психолог вам поможет.Грамотный психолог.Не жалейте денег.
0

Совет единственный - к психологу.

И примите от меня слова поддержки и пожелание решить эту проблему. Не опускайте руки, уверенность в себе выработать очень сложно, пожалуй это самое сложное в становлении.

У Вас есть искренность и желание - всё должно получиться !

Всего Вам доброго !

0

как успехи?

прошло 3 меcяца...


а если честно то со мной подобное было но в другом возрасте, и не на столько сильно, но тоже....


рецепты, главный, исключить людей и обстоятельства, что делают вашу жизнь стрессовой и некомфортной. грубиянов, наглецов, невоспитанных и злых людей.


что бы те для кого вы стараетесь ценили это, и делали подобное взамен....


а если смена уже невозможна.

то искать отдушину, хобби, работу,

чтобы быть хоть в чем нибудь лучшим!

и понимать это и принимать заслуженные лавры

раскрыть ветку 1
0

Стало получше, в каком-то плане. Я просто переключаюсь на что-то более полезное чем самокопание и самобичевание. Я поговорила о своих чувствах и проблемах с дорогими для меня людьми, они оказывают поддержку, приняли мои переживания и их стало меньше)

0

Это никак не связано с детсвом. Это связано с тем, что

1. У  вас нет стержня внутри, силы воли так сказать.

2. Тот человек , который, якобы на вас обиделся-очень важен для вас, а вы для него нет. Это правда. Поэтому вас так и трясет, потому что вы очень сильно боитесь его потерять.

Чо делать? Заняться собой-спорт, развитие, работа. С тем человеком не могу сказать-не знаю поробностей.

0

все нормально, просто ты женщина, привыкай)

0

Все субъективные переживания могут быть растворены. Стрессы и всякие состояния растворяются наблюдением, позволением им быть. И они растут за счёт сопротивления.

Учиться не реагировать, а наблюдать стоит.

0

Было примерно то же самое, но в какой-то момент понял, что люди начали этим пользоваться, это меня сильно обидело, обида была сильнее чем желание угодить и теперь такого нет. Вам просто надо найти точку опоры, которая перевесит желание всем угодить и станет все хорошо) ну а в поиске, наверное, могут помочь специалисты

0
У меня есть подруга у которой тоже были такие проблемы, мы начали с того что поехали за город в один из тяжелых дней, проораться во весь голос до хрипоты, столько слез я не видела у нее, человек реально выпустил все что скопилось на душе. Оказалось что за постоянной улыбкой моей подруги, скрывается столько горя и обид. Ценой нашей дружбы я начала ломать ее характер, у меня это получилось, мы 7 лет вообще не разговаривали, сейчас снова общаемся и недавно она мне сказала спасибо :)
0
А я бы пообщался с автором. Все не так сложно.
0
От психологи, первое, любой конфликт это манипуляция, Вам нужно принять и понять механизмы манипулятивных действий, как ведомого и ведущего участника конфликта. Вам в принципе, хорошо бы было посетить не важно, психолога, психотерапевта, тренинг группы с конфликтами. Или хотите, почитайте учебники. Ссылки же на сторонние ресурсы не приемлемы тут, поэтому погуглите книги по конфликтологии. В принципе все об одном, только разными методами. Удачи и спокойствия)
0
Автор, Вы в точности описали мой характер. Все методы опробовала, кучу психологов обошла. Помог только хороший психиатр, познакомились случайно в гостях. Буквально три сеанса и все прошло. К сожалению эта проблема через шесть лет возобновилась, чудо доктор переехал и связь с ним потеряна. Сейчас спасаюсь только таблетками.
0
Вместе с походом к психотерапевту попробуйте книгу: Мануэль Смит "тренинг уверенности в себе". Там очень много про сказать "нет" и на мой взгляд крайне толково (в отличие от остальных популярно психологических книг)
0
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
0
Стоит наглухо прекратить общение с мамой. Она по прежнему уголька в топку подкидывает.
0
Прекрасно понимаю автора. Скандалы родителей (хороших людей при всем этом) помню до сих пор. И все вытекающие заскоки поимела также. Учусь не реагировать так остро на агрессию до сих пор. Но особенно помогла ситуация, когда моя дочь едва не пострадала по чужой вине. Как же я орала! Скажу я вам, это как тарелки в стену кидать, иногда полезно)
-1
У Вас если к примеру заболит желудок, вы на пикабу пойдете или к специалисту? Описанными проблемами занимаются вполне конкретные специалисты. Найдите психотерапевта и к нему. Денег жалеть не надо, деньги заработать можно а здоровье не заработаешь, в том числе психическое. Да и не так уж это и дорого обойдется, если конечно вы не в Москве
-1

Пора бы уже воспитать с себе ПОХУИЗМ.

Я боюсь больше всего, что на меня будут дуться,

Да похуй)

что я стану причиной чьего-то плохого настроения,

срааааать)


Учитесь класть болт на всех кроме себя. Кому-то плохо? Срать! Чьи-то чувства оскорблены? До вообще похуй! Кому-то что-то не нравиться? Почему это вас должны ебьать?

раскрыть ветку 2
+1
Стоит на улице мужик с плакатом "Мне всё похуй!"
Подходит к нему другой мужик и спрашивает:
- Ээ, а чо, на семью тебе тоже похуй?
- Нет
- А на себя тебе тоже похуй?
- Нет
- А что же тогда у тебя на плакате написано "Мне всё похуй"?
- А мне похуй!
раскрыть ветку 1
0

я ж не написал "на все".

0
Запишись в секцию каких нибудь единоборств или самообороны. Пару раз по лицу получишь, сразу мир станет не таким страшным :)
раскрыть ветку 1
0
А ведь ты прав.
0
Вы неоднократно по-разному написали, что часто делаете что-либо наперекор своим интересам. Подумайте над этим.
раскрыть ветку 6
+1
Я написала это осознанно, я это понимаю, но как с этим бороться.
раскрыть ветку 5
+1
Дак прочитайте ответ осознанно. Идите к ПСИХОТЕРАПЕВТУ.
-1
Перечетал ваш пост. Почему вы написали этот пост? Чему вы зотите научиться?
раскрыть ветку 3
0

А я вот эти все "ритуалы" проделывал просто потому что. И до сих пор иногда, чего уж там. Небольшие случайные челленджи разнообразят жизнь)
Впереди идет человек? Надо его обогнать, мы на гонке, но он не знает об этом.
Невзначай наступать только на белые полоски "зебры", перепрыгнуть лужи с распрыжкой, как марио, подкидывать монетки и тд и тп)

Детство тяжелое дает  о себе знать. Если сама не в состоянии српавиться с этим состоянием то, конечно, нужен специальнообученный человек или вроде того.

-1
Хуй,положенный на чужое мнение помогает в жизни лучше любого специалиста
-3
Передразнивай неадекватов агрессивных. С метробабками и долбаёбами работает на ура. И да, это весело 😂
-4
К психоаналитику иди.
раскрыть ветку 12
+5
Поддерживаю. Но скорее к психотерапевту. Тут люто минусуют этот совет, но я думаю профессионал лучше и эффективнее решит проблему, нежели психологи-любители.
раскрыть ветку 11
+1
Я, честно говоря, плохо разбираюсь кто есть кто.
0
Позвольте узнать, чем отличаются психоаналитики от психотерапевтов и психологов? И почему психологи - любители, а профессионалы только психотерапевты?
раскрыть ветку 9
-2
Самооценку нужно повышать, для этого уже придуманы методы, поищите литературу по теме.
Навскидку могу кратко описать два способа повышения самооценки.
Первый: найти деятельность (воспитание ребёнка, искусство, бизнес и т.п.), где вы выражаете себя, а главное, чувствует себя профи, потом переносить это чувство уверенности на окружающий мир. Второй: любящий человек рядом, который озвучивает ваши достоинства, тем самым внушает уверенность в себе.
Все это лишь способы. Суть в переосмыслении себя, это трудно, но оно того стоит.
-1

грамотно писать ты тоже не умеешь

-1
Дайте угадаю. Вы рак по гороскопу?
-2
Хули ей сопли размазывать. Сама докатилась до того, что не может отстоять свою точку зрения или послать нахуй. Нежная и мягкая? Да заебись. Жила в достатке, но с мамашей-суицидницей и папаней, которого, похоже, заебали просто. Классика мыльного романа.
Теперь ей нужна помощь чтобы перестать быть унылым и забитым существом, и не наступать на трещинки.
Хотя, ребенка как-то заделала... Наверно все-таки где-то наступила.
-1

Лоботомия

-6

Уебать с вертухи жеж.

ещё комментарий
-3
Вприниципе классика. В 2х словах не напишу. Если хотите может связаться иначе
раскрыть ветку 1
+2

Чтож, вижу в все таки расписать немного надо. Тут дело вот в чем - ничему учиться или повышать самооценку(это вообще абстракция) не нужно. Есть определенный паттерн поведения получившийся с детства, который вы естественно благополучно забыли. Для начала нужно его раскопать, после чего осмыслить и отменить. Всё это возможно. И даже достаточно просто, хоть усилия приложить и нужно.

Похожие посты
50

Соседи в бараках

Деревянный барак, 81-го года. Стены отбиты напрочь различными жильцами съемных квартир, хорошая слышимость. Начало августа, по соседству заселились родственники хозяев квартиры. Молодая cемья из четырех человек, два ребенка. Первый месяц делали ремонт, в сопровождении громкой отечественной музыки, не всегда в положенное время, но стук по батарее обычно решал эту проблему.

Сентябрь, старший ребенок пошел в школу. Ко всему прошлому прибавились громкие внутрисемейные ссоры с диким грохотом. Ремонт все еще продолжался.

После нескольких громких ссор соседей, нервы не выдержали, решил позвонить хозяину квартиры и рассказать что да как, попросил принять меры. *Почему лично не поговорил с соседями? В течении августа я понял что один из членов семьи неадекватен, собственно с таким человеком связываться не хотелось, позднее убедился в этом лично.* После разговора с хозяином квартиры, к нам сразу прибежала "хранительница соседского очага", стала звать к себе и уверять меня мол быть такого не может, что кто то орет или стучит по стенам. Заявила если что то не так, идти к ней и предъявлять лично. Я принял это к сведению.

Следующая неделя была самой тихой с момента их поселения. Дальше стало все только хуже. Появились некоторые стуки которых не было раньше и ОЧЕНЬ громкие. Следовательно они это делали специально. На утро я решил сходить и выяснить кто или что является источником сей шумов. Встретила меня женщина все также уверяющая что у них все тихо мирно, после чего на меня вышел "глава семьи", ни с того ни с сего, с порога включил свой быдло монолог все больше повышая свой тон, мол по жизни я никто, что воспитывает своих детей как хочет и что то там про армию, параллельно отпихивая меня все дальше от двери, с попытками ударить. Т.к. я человек не конфликтный и гораздо младше его, то ничего сопоставить не мог, лишь говорил ему вести себя адекватно, но был готов к удару. В этот момент вмешалась моя мать с нашего порога кричала ему успокоиться. Он понимая что лишние глаза тут ни к чему, решил вернуться в свою коморку, приговаривая что я никто и в следующий раз разобьет мне очки. Соответственно дальше хуже. Мы решили что пока не будем ни к кому обращаться т.к. боимся за сохранность нашего крова. В нашем городе участились случаи поджогов, после которых бывшие жители этих домов оставались на улицах.

Это не единождый случай, такие соседи у нас обитают каждый год, нервов не осталось. У матери постоянно скачет давление. Как я понял, хозяину квартиры все равно кто там живет и жильцы не собираются съезжать. Т.к. лично посоветоваться мне не с кем, решил обратиться за советами к вам. Заранее спасибо!

P.S. Мать пенсионер, я студент на очной форме.

Соседи в бараках Соседи, Совет, Барак, Семья, Конфликт
60

Перенос

В психотерапии есть понятие «перенос», когда человек переносит свой внутренний конфликт из одной сферы в другую.


Например, когда пациент влюбляется или, наоборот, начинает быть агрессивным с терапевтом. То есть вместо того, чтобы решать проблемы с женой или мужем, другом или начальником он начинает решать их с врачом. Если терапевт хороший, перенос проходит и человек с новыми навыками счастливый уходит решать свои проблемы.


Перенос встречается и в обычных отношениях. Например, когда друг огрызается на нас, хотя беспокоят его отношения с другим человеком.


Понимание природы переноса важно по двум причинам. С одной стороны, чтобы стать снисходительнее к негативным эмоциям других людей. С другой, чтобы понять, что беспричинный негатив в нашу сторону – часто признак чужих нерешенных проблем. Люди пишут злые комментарии, потому что в жизни их никто не слушает. Люди эпатируют публику, потому что считают, что по-другому внимание не получить.


Что с этим делать?


В случае с незнакомцами пройти дальше, ведь проблема не в вас. В случае с близкими – протянуть руку помощи. Путь к этому – внимание к чужим эмоциям. И их причинам.

794

Прошу совета.

Вот и закончились долгие каникулы и наступили суровые трудовые будни, в т.ч. и у школьников. Сложилась такая ситуация - в классе моего сына есть один ученик, который уже третий год не даёт покоя всей младшей школе. Но особого его внимания удостаивается именно мой сын, почему то именно его выбрал козлом отпущения тот ученик.

Третий год он срывает урок за уроком, учителя посылает матом, дерётся и вымогает деньги, провоцирует и т.д.и т.п...

Небольшое отступление. Мальчик из несовсем благополучной семьи, мать "замужем" за очередным сидельцем, пацана по слухам дома бьют, что и отражается в его агрессии в школе.

И так продолжалось весь первый, второй и половину третьего класса. Родители, в т.ч. я, неоднократно писали всемозможные жалобы и докладные, директору, завучу, в ПДН, опеку. Воз и ныне там.

Но сегодня ситуация достигла своего апогея. Я в очередной раз общалась с мамашкой обидчика, после того как сын опять на него пожаловался, та реагировала более менее адекватно. Но тут пришло голосовое сообщение от её сожителя, в котором он девятилетнего ребёнка называет, простите, пидором, и обещает "дать ему и тебе овце пизды" если мой ребёнок еще будет жаловаться.

Я так понимаю, действать через нашу доблестную полицию не имеет смысла, ему ничего не сделают, только разозлят. Думаю для начала снять видео что происходит на уроках и идти к директору обещать привлечь всевозможные СМИ. Чтобы директор давила на мамашу, исключить его до 15 лет не имеют права, только добровольно перевести. С неадекватными родителями желания общаться нет, буду пробовать повлиять через администрацию школы. Может еще что-то можно сделать? Я уже не знаю в какие двери стучать...


Комменты для минусов добавлю как положено.

140

Истории Самого Доброго Мастера. Часть восьмая. Учимся общаться.

Доброго всем дня) Мои самые позитивные пожелания всем в наступившем Новом Году)
Сегодня мы поговорим о такой странной штуке, как компромиссы.

Мы последовательно разберём:


1. Что действительно считать конфликтной ситуацией

2. Как подготовиться к игре и избежать конфликтов на игре

3. Как справляться с недопониманием

4. Компромиссы

Истории Самого Доброго Мастера. Часть восьмая. Учимся общаться. Настольные игры, Dungeons & Dragons, Настольные ролевые игры, Самый Добрый Мастер, Совет, Длиннопост, Конфликт

Давайте для начала разберёмся с самим понятием конфликта и сразу же отметём в сторону всякие "нравится/не нравится".
Как и в любой другой деятельности, которой занимаются разом несколько человек - в НРИ у каждого свой взгляд на то, что и как должно происходить. Конфликт - это недопонимание между людьми, который мешает игрокам и мастеру получать удовольствие от игры. Очень важно понимать, что конфликт в одной компании может совершенно таковым не являться в другой.
Рассмотрим простой пример с игроком, персонаж которого постоянно нарывается на представителей закона. Куда бы партия ни пришла, этот мелкий пронырливый гном отыскивает стражника, плюёт ему в лицо и выкрикивает, что сейчас стражника отмутузит его друг варвар Гог. Сопартийцам приходится каждый раз устраивать заварушку, чтобы вытащить из беды мелкого идиота. Игроки уже пытались образумить хозяина гнома, но тот считает, что это невероятно весело и вообще часть отыгрыша его персонажа.

В этой ситуации есть один игрок, который играет не в то, чего хотелось бы остальным. Мастер может чувствовать себя комфортно, но градус напряжения за столом будет расти.


Есть распространённое мнение, что на Мастере лежит большая ответственность, нежели на игроках, но на самом деле все находятся в равных условиях. И всё же, я считаю, то решать конфликты должен именно Мастер. Более того, Мастер обязан уметь распознавать зачатки конфликтных ситуаций до того, как станет совсем горячо.


Ещё один вариант конфликта может выглядеть как игрок, который постоянно поправляет Мастера. Вам может показаться, что это нормально, ведь Мастер тоже может ошибаться, но я говорю о ситуациях, в которых подобные правки подрывают авторитет Мастера. Допустим, один из игроков невероятно хорошо знает рулбук. Возможно, он даже притащил его на игру. И постоянно тыкает Мастеру в лицо страничками, где расписаны определённые правила, которыми Мастер, в угоду красивой сцене, например, решил пренебречь.

Ну и как же не сказать о третьей конфликтной ситуации, когда Мастер прямо-таки издевается над игроком/игроками (В данном случае рекомендую просто всем вместе сообщить Мастеру, что это до невероятности некрасиво. А если Мастер продолжит вести себя как козёл - прекратить с ним играть).

Истории Самого Доброго Мастера. Часть восьмая. Учимся общаться. Настольные игры, Dungeons & Dragons, Настольные ролевые игры, Самый Добрый Мастер, Совет, Длиннопост, Конфликт

Самый простой способ справиться с подобными ситуациями - не допустить их.
Лучше всего будет провести работу с конфликтами ещё до начала игры.

Есть парочка хороших вариантов. Первый - это сделать эдакий опросник для игроков. В этом опроснике прописать
1. Во что мы играем (эпика, героика, готика и т.д.)
2. Чего мы хотим от игры (расширенной социальной составляющей, заговоров, сражений)
3. Какое настроение мы хотели бы на игре (Постоянная паранойя, всесокрушающая героичность, шутливое приключение)
4. Чего мы совершенно не приемлем на игре (тут лучше просто составить список. Например: изнасилования, пытки, гомосексуальные отношения) Поверьте, этот пункт сэкономит кучу нервов всем за игровым столом.
Ну, и всё в таком духе. Сам я такие опросники так и не ввёл на своих играх, поскольку пользуюсь вторым вариантом. Опросник перед началом игры раздаётся игрокам, а они уже обсуждают, чего хочется всем и прописывают это в опроснике. После этого у Мастера на руках будет полный ТЗ на игру)

Второй вариант - это тщательная работа с каждым игроком по отдельности и беседа со всеми перед игрой. Мастер должен сам прекрасно представлять, во что он будет играть. Эта информация доносится до игроков, а от них обратно поступает информация о том, чего бы им не хотелось на игре.

После этого уже каждый игрок создаёт персонажа и показывает Мастеру. Вместе правятся шероховатые моменты, чтобы персонаж соответствовал настроению игры и запросам других игроков. Перед игрой мастер проговаривает чего не должно быть на игре. Обычно этого хватает для адекватной игры без проблем)

Не так давно у меня была игра. У нас три игрока - парни и одна девушка. Персонажи соответствующие по гендерному признаку. Одному из игроков показалось забавным создать персонажа сексиста. Благо девушка у нас с юмором и вообще достаточно гибкая. она с превеликой радостью создала себе персонажа - хабалку лет 50, немаленьких размеров, которая носилась как мамочка с остальными персонажами в партии. Но при других обстоятельствах подобная черта могла привести к постоянным сценам унижения и скандалов сначала персонажей, а после и самих игроков.

Истории Самого Доброго Мастера. Часть восьмая. Учимся общаться. Настольные игры, Dungeons & Dragons, Настольные ролевые игры, Самый Добрый Мастер, Совет, Длиннопост, Конфликт

Допустим, что конфликт уже произошёл. Никто не застрахован - серьёзно.
В первую очередь, его необходимо локализовать и обозначить.
Допустим, полуэльф-следопыт сначала безобидно, а после уже переходя на личности начал задирать дварфа. Сначала это было даже забавно, но мастер видит, что игроку, который создавал дварфа с каждой издёвкой всё менее комфортно. В первую очередь важно понять - в ком из двоих проблема. Возможно, игрок с полуэльфом перегибает палку и действительно уже банально надоел. Возможно, он проецирует на дварфа какие-то личностные черты игрока (например, постоянно делает акцент на его весе, а для игрока-дварфа это больная тема).
А может быть это игрок-дварф внезапно начал воспринимать подколки другого персонажа, как способ задеть его самого.
В обоих случаях важно как можно быстрее приостановить игру. Причём желательно сделать это незаметно. Например, под предлогом всем налить чаю. Во время этого краткого перерыва попросить игроков на пару слов и уточнить, что именно идёт не так. Если наш полуэльф просто увлёкся - его эта пауза и беседа охладит. Если имеют место быть личные оскорбления, они должны быть жёстко пресечены. Если же это банальное недопонимание друг друга - то вот же, самое время обговорить втроём, что приемлемо, а что нет и установить границы. Вы не поверите, но диалог обычно решает проблемы со скоростью молнии.

Запомните вот эти важные вещи - если вам кажется, что на игре назревает конфликт:
1. Остановите игру (не привлекая к этому особого внимания)
2. Поговорите с конфликтными игроками
3. Установите допустимые границы поведения


Почему важно остановить игру? Представьте, что вы начинаете на игре спрашивать у игрока-дварфа "Тебе не нравится, что он постоянно называет тебя толстым?" - это неминуемо приведёт к тому, что сердобольные игроки начнут распинаться во всяких "Да прекрати, ты не такой уж и толстый!" или "Эй, юзернейм-полуэльф! Не смей называть дварфа толстым, ты же видишь, ему обидно!". Как правило такие массовые обсуждения приводят скорее к тому, что игрок совсем расстроится и замкнётся. Даже если полуэльфа удалось вразумить, останется неприятный осадок и испортится общее настроение за столом.

Другой вариант конфликта - это конфликт между игроком/игроками и Мастером. Это может показаться глупым, но на самом деле это самый простой вид конфликтов. И его легче всего решить. А всё дело в том, что Мастер должен быть в первую очередь заинтересован в скорейшем разрешении конфликта. Давайте на примерах.
Допустим, один игрок постоянно пытается создать персонажа, который не соответствует духу игры, ищет лазейки в правилах, чтобы получать преимущества и вообще весь такой манчкин-мэрисью (Мэрисью - специфический термин для персонажей, которые и жнец и швец, и с плазменным бластером бегают. Совершенно не сбалансированы и появились ещё во времена форумных ролёвок. Вот тут написано больше). Этот момент на самом деле сильно завязан на видении игры Мастером и игроками. Если игрок хочет играть в один тип игры, а Мастер водит другой - это банальная несовместимость, которую не стоит доводить до конфликта. Лучше всего подождать до конца игровой сессии, либо опять же устроить перерыв и спокойно обсудить с игроком, понимает ли он, что за игровым столом происходит не совсем то, во что он пытается играть.

У меня была кампания, по которой на старте персонажам выдавались артефакты, положительные свойства которых игроки придумывали сами (Да, вплоть до неуязвимости и бессмертия). Чем сильнее был бонус, тем сильнее был негативный фактор, скрывающийся в артефакте. В результате персонажи опасались использовать свои артефакты, чтобы не получить в ответ проклятье или чего ещё похуже. Но был у нас один чернокнижник, который в качестве артефакта пожелал печать призывателя демонов на груди. По его словам, печать давала ему силу вызывать и подчинять совершенно любого демона. За три игровых сессии игрок раз 15 пытался сесть и начать ритуал призыва, хотя никакой необходимости в этом не было. Дошло до того, что его оставили с умирающим трактирщиком, просто чтобы тому не было одиноко, а чернокнижник невозмутимо сообщил, что хочет вызвать суккуба...В общем, разговоры и внушения не помогли, а нам пришлось отказаться от игр с этим игроком и наутро его чернокнижник вызвал-таки демона. Демон вылез через печать, разворотив грудь и осознал, что никаким договором не связан, поскольку призыватель мёртв. После чего отправился бродить по свету.


Несовпадение типов игроков и Мастера - достаточно частая практика. Ничего страшного в этом нет, нужно просто научиться принимать это и идти дальше. Хотя сам я держу игроков до последнего, в надежде, что у них получится всё же перестроиться под наш тип игры.

Однако же это не единственная возможная причина. Важно грамотно оценить, почему именно игрок так ведёт себя на игре. Зачастую дело в том, что человеку может быть просто-напросто неуютно в компании. Такие люди чаще всего либо отмалчиваются себе в уголке, хотя создавали социально активного персонажа. Либо начинают вытворять невероятно неадекватные вещи, чем приводят остальную партию в бешенство. Здесь также обычно помогает беседа именно после игры. Важно добиться того, чтобы каждый игрок чувствовал себя комфортно на играх. Однако при этом столь же важно не потерять собственного комфорта.

Однако, надо понимать, что не всегда проблема кроется в игроках (я бы даже больше сказал, зачастую проблема вообще не в игроках). Что, если конфликт возникает по той причине, что игроку не нравится, как строит сюжет? Когда человек идёт на игру со своим эльфом-рейнджером, умеющим со ста шагов белке глаз прострелить, а мастер запихивает его в тысячу комнаток 4х4 - это немножко напрягает, согласитесь? Или игрок придумал себе крутого мага, а его таскают долине, наполненной иммунными к магии существами. Это обидно, это неприятно и, будем честными, это некрасиво. Я уже писал выше, что делать с Мастерами, которые издеваются и самоутверждаются за счёт игроков - гнать их всех. но,предположим, что дело не в самоутверждении. Допустим, Мастер просто не учёл этого при составлении модуля. Если вы Мастер - то необходимо как можно раньше при обнаружении проблемы придумать какую-то ситуацию, где персонаж сможет проявить свои сильные стороны - тогда градус негодования снизится, а у вас будет возможность трезво оценит почему же вы такой болван. Если же вы оказались в такой ситуации в роли игрока, не будьте букой, а просто спокойно напишите и передайте Мастеру записку, в которой обратите внимание на этот некорректный момент. Нормальный Мастер всегда отреагирует и будет благодарен за уважительно отношение к его репутации.

Ни в коем случае не устраивайте скандалов за игровым столом. Старайтесь, чтобы ваши слова и действия не нанесли вреда репутации Мастера. Потому что Мастер, которого не уважают - не сможет дать вам красивую и интересную игру. В результате плохо от этого будет всем.

Истории Самого Доброго Мастера. Часть восьмая. Учимся общаться. Настольные игры, Dungeons & Dragons, Настольные ролевые игры, Самый Добрый Мастер, Совет, Длиннопост, Конфликт

Не все конфликты можно решить простым "ты не прав - не делай так больше". Гораздо чаще нам приходится идти на уступки, чтобы всем было хорошо. Так что давайте поговорим о компромиссах.

В первую очередь очень важно научиться принимать поражения. Помните, как во всяких фильмах про карате и прочие боевые искусства?) Важно отбросить всю эту чушь про то, что ваше мнение единственно верное и научиться признавать, что вы не правы.

Следующий шаг - научиться слушать и слышать. Вам же приятно, когда кто-то прислушивается к вашим жалобам и проблемам? Вот и вы точно так же должны поступать с другими. Затем приступим к поиску компромисса.
Самый яркий пример мне подбросил в моём прошлом посте @Jovian808. Кратко: Мастер ведёт форумную игру через гуглдок, игроки частенько увлекаются и пишут целые простыни текста, когда их персонажи общаются на привалах. С одной стороны - это здорово, это интересно и помогает лучше раскрывать их персонажей. С другой стороны - обилие текста приводит к тому, что сюжет очень сильно стопорится и игра разрастается до невероятных временных масштабов.
В первую очередь надо понимать - запретить персонажам общаться невозможно. Но всегда можно попросить игроков проявить уважение к Мастеру, которому нужно продолжать вести игру. Если эти истории настолько важны для игроков, но не слишком влияют на сюжет - можно создать отдельную страничку, на которой будут проходить все эти беседы, в то время как в основном теле игры будет просто привал, на котором персонажи разговаривали о прошлых приключениях в северных землях. Это всего лишь один из вариантов, но мне он кажется достаточно безвредным.

Здесь у нас компромисс лишь отчасти - ведь ни одна сторона ничем не жертвует, так что идём дальше.
Игрок уверяет, что его персонаж может и будет поступать определённым образом, потому что такой уж у него характер. Мастер обычно не может напрямую запретить персонажу делать определённые вещи, если только это не полная дичь какая-нибудь. Если нет желания терять игрока, а своими действиями он, например, портит игру всей партии - можно попытаться найти компромисс. Возможно получится найти вариант, который устроит обоих. Мастер может предложить игроку сделать его персонажа правой рукой злобного и подлого мага, за которым вся партия охотится уже не первый месяц. Тот будет притворяться и скрываться прямо у них под боком, а в конце наступит время сбросить маску и сделать моральный выбор - кто важнее для приспешника - могущественный хозяин или верные друзья. Игрок получит для себя важную роль в сюжете и, скорее всего, не захочет вносить хаос и сумятицу в сценарий, где он важная фигура. Мастер же получит для себя эдакого интересного и яркого игрового персонажа, через которого сможет влиять на партию. В итоге вновь все в выигрыше.

Грамотный компромисс - это тот, где пожертвовав малым, обе стороны получают гораздо больше.

Истории Самого Доброго Мастера. Часть восьмая. Учимся общаться. Настольные игры, Dungeons & Dragons, Настольные ролевые игры, Самый Добрый Мастер, Совет, Длиннопост, Конфликт

При написании поста я внезапно столкнулся с мыслью, что мне ни разу не пришлось доводить ситуацию до компромиссного решения, поэтому у меня даже и примеров-то адекватных нет. Так что пишите свои проблемные ситуации в комментариях - будем все их разбирать и искать решения)

Спасибо за внимание. Я очень надеюсь, что пост оказался интересным и полезным. и вообще.


Всем хороших игр. Со мной вы можете связаться аж тремя способами)

По почте droidii@ya.ru

Через ВК https://vk.com/deviangrey - я не кусаюсь. Наоборот даже, я очень добрый)

А также в комментариях под моими постами. Стараюсь быть оперативным)

Пишите, о чём ещё хотите узнать, чем могу я поделиться - с радость продолжу посты)


И по традиции - я рассказываю только о своём личном опыте игры в НРИ. Он может не совпадать с вашим - это не значит, что он неправильный, он просто другой. Всем добра, печенек и чего-нибудь ещё хорошего, сами себе выберете, короче) Ещё раз всех с Новым Годом и наступающим рождеством)

Показать полностью 5
611

Из рабов - в сотрудники. Из тиранов - в лидеры !

В одной из моих тем один пикабушник удивился, что после работы можно ещё иметь время для занятий с детьми или для прочих хобби и развлечений.


Большинство российских фирм, заводов и прочих офисов имеют фиксированный рабочий день например с 9 утра до 18 вечера с часом паузы, которая тоже иногда фиксированная с 12 до 13. Причём за опоздания могут и наказать или даже уволить.


Толерантная гейропа, а в частности Германия, а точнее почти все инженерные конторы имеют напротив свободный график работы. Что это такое и почему это, на мой взгляд, более продуктивно... Постараюсь ответить на этот вопрос.


Особенно внимательно советую почитать данную темку всяким шефам и прочим начальникам или хозяевам своих собственных фирм и контор.


И так, что же такое плавающее время (по немецки Gleitzeit) и чем оно хорошо?


1. Сотрудник имеет право приходить на работу с 6 утра до 20 вечера

2. Сотрудник обязан как минимум 6 часов проработать в основное время с 9 до 15 часов

3. Сотрудник обязан отработать в неделю 40 часов

4. Если сотрудник работает подряд более 6 часов, то он обязан сделать паузу не менее часа.

5. Сотрудник не имеет права работать более 10 часов в сутки и не имеет права работать более двух недель подряд по 10 часов в сутки.

7. Сотрудник имеет свой счёт, на котором он ведёт учёт своих часов. Счёт не может выйти за границы плюс минус 100 часов.


А теперь все преимущества такой работы:


- Каждый сотрудник может выбрать оптимальное для себя время для продуктивной работы в зависимости от своего типа "сова" или "жаворонок", что делает его работу более продуктивной, потому что он не ломает себя и способен дольше концентрироваться на задании и не уставать в удобное для себя время.


- Так как сотрудники работают в разное время, то нет необходимости в огромной парковке, потому что количество машин на парковке всегда меньше чем число всех сотрудников в целом. То же самое относиться и к компьютерам и прочим холодильникам и лицензиям на человека.


- Если работы нет или идёт мало загруженная неделя, то сотрудник не обязан сидеть 8 часов на работе, а способен уйти раньше и уйти в минус со своими рабочими часами. Зато если  неделя или две будут крайне загруженными, то он может выйти из минуса в ноль или в плюс.


- Каждый сотрудник сам решает когда и на сколько ему идти на обед, главное уложиться в 40 часов в неделю.


- Все сверхурочные часы он может или отгулять по дню за каждые 8 часов или сделать свой рабочий день короче, пока не уйдёт опять в ноль. Выплачивать их не нужно.


- Свои сверхурочные часы сотрудник может потратить на походы к врачу во время рабочего дня, отводы или забирания детей из ясель/дедсадов/школ, стояние в пробках ну или на приватные телефонные звонки и прочие дела. То есть сорудник не тратит отпуск, а значит сможет полноценно отдохнуть, что бы опять продуктивно работать. 


Теперь пару недостатков типичных для российских реалий:


- Честность, честность и ещё раз честность сотрудника. Если сотрудник целый день сидит вконтактике или на пикабу, при этом не работая но записывая свои часы на счёт, или тупо врёт со своим временем прихода и ухода, то это чистой воды саботаж ! Помогают спонтанные проверки и жёсткие увольнения, условия которых прописываются в контракте.


- Адекватные объёмы работ. Если шеф имеет работы на 400 человекочасов, но при этом имеет только 8 сотрудников, то он обязан или нанять ещё двоих людей или быть готовым, что несколько людей буду по очереди уходить в отпуск на пару дней, пока другие вкалывают по 10 часов в день.


- Нужен новый менталитет. Не "я шеф - а вы рабы", а "я - лидер, а вы моя команда." Если сотрудники довольны рабочим климатом, то даже более высокая зарплата на более стрессовой работе не заставит их уйти, а значит у вас будет боле опытная и сработавшаяся команда, которая не хочет потерять эти привилегии. В таких фирмах лояльность сотрудников появляется сама собой без дебильных тимбильдунгов и корпоративов.


В заключении скажу, что я работал только по этим условиям, которые в большинстве немецких контор являются стандартом и никто не жаловался на убытки или на непродуктивность сотрудников. Один раз кого-то поймали на обмане и было громкое увольнение... Но это было  в восточноевропейской конторе и не с немецким сотрудником. Немцы честны в этом плане и не хотят отказываться от подобной работы, потому что это удобно и не напряжно :)


Всем добра и совет шефам - попробовать этот способ у себя на фирмах или отделах.

Показать полностью
266

Готовим собаку к Новому Году

Для многих собак новогодняя ночь - это жуткий стресс. Хозяин бегает, постоянно чем-то занят, люди взбудоражены, собаки мешаются, а вечером за окном что-то постоянно взрывается.
Поговорим о том, как облегчить собаке данное время.

Готовим собаку к Новому Году Собака, Салют, Новый Год, Стресс, Совет, Длиннопост

Очень хорошо собаку с раннего возраста приучать к звукам. Особенно к громким и неприятным. Чтобы собака не боялась салюта, можно скачать аудиозапись с таким звуком и включать ее в спокойной обстановке дома. Сперва тихо, затем все громче и громче. И в это время кормить собаку, гладить ее или играть с ней.
Но обучать не бояться громких звуков нужно заранее. Если вы выведете собаку гулять в новогоднюю ночь и она испугается салюта, учить будет уже поздно. Когда животное испытывает стресс, оно слабо обучается. Так что все попытки будут тщетны.

Так же, за несколько дней выделите собаке отдельное укромное местечко в доме, где ее никто не будет тревожить. Желательно подальше от окон, чтобы звуки и вспышки салюта были менее различимы. Приучите собаку идти туда, скармливая на этом месте еду.
Однако, если в момент испуга собака решит, что за диваном ей комфортнее - не мешайте ей там прятаться. Оставьте собаку в покое, не пытайтесь ее утешить или отругать, сейчас это ни к чему не приведет. Единственное. чем вы можете помочь собаке - спокойно сесть рядом с ней в укрытие и приобнять рукой, ровно и глубоко дыша.

В день "Х" последнюю вечернюю прогулку перенесите часов на 7. Лучше погулять три раза в день, чем выйти "как обычно" и попасть под самый разгар салюта и кидания петард. Так же сократите рацион собаки на половину, дав утром хорошо поесть, а днем и вечером (или только вечером) скормив лишь 1/2 обычной порции.
На улице обходите стороной людей и детей, крепко держите в руках поводок. Ошейник лучше затянуть чуть туже, чтобы он плотно сидел на шее и в случае испуга собака не могла вывернуться. Хорошо ошейник заменить на шлейку, если таковая имеется. И обязательно повесьте и не снимайте с собаки адресник с вашими данными! Если собака потеряется, это увеличит шансы найти ее.
Если собака испугалась на улице шума, не пытайтесь ее успокоить. Молча стойте и ждите, когда она более-менее придет в себя, затем продолжите прогулку, удаляясь от шума (если вы попали в эпицентр действий, забудьте этот вариант и бегите оттуда, успокоите собаку в другом месте). И вообще прогулки в этот день лучше не затягивать, позанимаетесь с собакой в другой день, тем более что поиграть можно и дома.


Дома старайтесь не возбуждать собаку - не носитесь по квартире, не подбегайте к окнам посмотреть на салют (это акцентирует внимание собаки на шуме), не играйте в активные возбуждающие собаку игры. Ну и конечно не ругайте собаку, если та вам случайно попадается под ноги - дайте ей долгоиграющую вкусняшку, пусть занимается делом у себя на месте!

Готовим собаку к Новому Году Собака, Салют, Новый Год, Стресс, Совет, Длиннопост

Ко всему прочему, если у вас пугливая собака, заранее проконсультируйтесь с ветеринаром, какие успокоительные средства ей можно дать. Начните давать их уже сейчас - многие лекарства имеют накопительный эффект и не помогут, если дать их разово. К тому же, если у собаки начнется аллергия на лекарство, вы сможете вовремя его отменить и заменить другим, а не ехать к ветеринару в праздники.

Готовим собаку к Новому Году Собака, Салют, Новый Год, Стресс, Совет, Длиннопост

Если у вас будут гости, попросите их не обращать особое внимание на собаку и не донимать ее. Приготовьте специальные собачьи лакомства, чтобы гости могли похвалить собаку чем-то правильным, если захотят.

Всем счастливого Нового Года!

Показать полностью 2
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: