149

Не знаю как вести себя в конфликтах

Долго не решалась написать, но сил больше нет, прошу помощи, совета. 

Мне 28 лет, и я не умею взаимодействовать с человеком в конфликтной ситуации. Не уверенна, что это можно вообще так назвать. Если что-то случилось, и на меня обижается дорогой мне человек, это все, пи**ец, меня пронзает волной холодной дрожи от пяток и до макушки, в желудке селится пушистый хорек, щекочущий мой пищевод, меня тошнит, крутит живот, голова становится ватной, мысли путаются, затылок, уши и скулы зудят и горят, нос немеет... А самое главное я впадаю в состояние близкое к панике. Меня бросает от слезливого "чем я это заслужила?" до озлобленного "черт с ним!", туда-сюда в течении первых двух часов. Это состояние проходит где-то спустя пару часов, в течении которых меня ужасно ломает. Потом немного отпускает,но периодически накрывает волнами подобных состояний по 10-15 раз на дню, пока отношения с обидевшимся на меня человеком не наладятся. Понятно, что собраться и взять себя в руки я в это время не могу, или могу с большим трудом, и это мешает мне делать  хоть что-то по работе/дому.

Истерик я не устраиваю, весь этот коктейль бурлит во мне, тихой на вид, но в это время я эмоционально не устойчива, пропадает вкус к жизни, ничего не хочется, просто чтобы все скорее закончилось, рыдаю, спрятавшись где-нибудь, где меня не услышат.

Как я пытаюсь добиться, чтобы все скорее прошло? Прошу прощения у человека, но не всегда получаю его (точнее, чаще мне говорят "все нормально", но так, чтобы я поняла что нифига все не нормально, так особенно любит делать мама), тогда все мои состояния усугубляются и мне становится еще хуже, ко всему прибавляется чувство, что я мямля.

С детства стараюсь всеми способами избежать обид и конфликтов, даже в ущерб своим интересам и желаниям. Из-за этого всего я чувствую себя никчемной тряпкой. Но по-другому не выходит. Я боюсь больше всего, что на меня будут дуться, или что я стану причиной чьего-то плохого настроения, как бы это глупо не звучало.

Считаю, что это связанно с детством. До моих 11 лет родители устраивали такие адовые скандалы, что вспоминать страшно. Семья не пьющая, жили всегда в достатке, но эта ругань через день и каждый день... Мама тогда все время пыталась под конец скандала то таблеток наглотаться, то в речке утопиться, то еще что-то с собой сделать. Папа сначала "спасал" ее, потом через пару лет, ему это все надоело и он тупо уходил из дома, и спасать ее приходилось мне, пяти/шести/семи/и т.д - летней девочке в слезах и соплях бегающей от папы к маме и просящей их не ругаться, а потом глядящей, как за папой закрывается дверь и все, нужно не дать маме себя убить.

Тогда же появились ритуалы типа пройти по дорожке, не наступив на трещины, перепрыгнуть через 4 доски на полу, открыть дверь без рук, подбросить предмет 5 раз не уронив, тогда родители сегодня не поссорятся... Если ссорились, значит я виновата, значит где-то наступила на трещину, уронила и т.п.

В детстве уходила от стресса просто - читала книги,сбегала от реальности. Сейчас так не получится, у меня ответственная работа и маленький ребёнок, от которого уж точно не сбежишь.

Больше всего меня пугает, что у ребенка перед глазами будет вот такая мама, не способная постоять за себя, отодвигающая свои интересы, лишь бы всем вокруг было хорошо, впадающая временами в панические состояния. Не знаю как с этим бороться, я не живу сама для себя, я только угождаю всем вокруг, а если вдруг не получилось - я снова никчёмная глупая девочка с размазанными по лицу слезами и страхом в глазах.

Спасибо тем, кто осилил эту простыню.

Дубликаты не найдены

+19
Психотерапевт - наше все. Серьезно, потом будешь спрашивать себя: и чего я раньше не обратилась?? Представь свою ситуацию ввиде сильно спутанных волос на затылке, при этом ни рачески, ни зеркала у тебя нет. Специалист подойдет с нужной стороны к твоей голове с хорошей расческой и аккуратно в несколько движений распутает твою паклю в нормальную прическу.
раскрыть ветку 3
+12

Или отхерачит узел ножницами и будешь ходить с лысиной. Сейчас дипломы у психотерапевтов через один купленные.

раскрыть ветку 2
+3
Риск нарваться на дилетанта или разводилу есть в любых денежных отношениях. Аве капиталу.
0
Подходить к выбору надо с умом. А риск есть всегда, к сожалению.
+14
Вам нужно познакомиться с самой собой. Полюбить себя, свое тело, попросить прощения у той маленькой девочки, загнанной в такие условия. Вы теперь взрослая, вы сама мама, и вы можете стать любящей мамой для внутреннего ребенка и дать ему то, чего не хватало в детстве, и защитить его. Признайтесь себе, что у вас есть права, и вы имеете право жить в этом мире, жить самой, не берите ответсвенность за эмоции и чувства окружающих. Постарайтесь понять, что их чувства и реакция на ваше право вести себя так, как вам хочется, это только их зона ответсвенности. И вы ни в коем случае не виноваты в том, что испытывают другие люди. Учитесь устанавливать границы и говорить нет. Если для себя пока не можете, по отношению к своему ребенку, к своей семье. Уделяйте время себе любимой, просите у себя прощения и прощайте себя за то, что было. Вы можете с этим справиться. Найдите то состояние, которое дает вам в душе покой и мир, допустим, созерцание природы, теплая ванная с пеной, общение с животными, любое творчество, чтение сказок. То есть ту деятельность, где вам хорошо самой с собой. И, когда придет ситуация, где на вас опять будут обижаться, помните, что у вас есть право делать так, как нужно вам, окружающие люди и их чувства не важнее вас самой и ваших чувств, и мысленно возвращайтесь к тому состоянию спокойствия и наполненности. Осознайте, что люди с помощью обиды просто хотят вами манипулировать в свою пользу, что приносит ущерб вам, и вашей семье. Вам это не нужно. Говорю по собственному опыту, в данный момент жизни решаю подобные проблемы, много информации перепробовала на себе, это то, что помогает. Еще очень помогает установление собственных границ. Как их устанавливать: берете конкретную ситуацию или область жизни, и отвечаете себе на вопросы:1) что для меня важно? (Ответ чтобы всем было хорошо это не ответ, будьте честны перед собой, называйте конкретные вещи, например, в данный момент мне важна безопасность, уважение и честность). 2) что вы готовы защищать? ( сначала обычно это безопасность семьи, неприкосновенность, потом, по мере работы с собой вы сможете отстаивать право быть услышанной, право выражать свое мнение, право испытывать любые эмоции, право говорит нет) 3) на какой компромисс я готова идти? ( отвечайте честно, что в данный момент вы можете позволить окружающим вас людям по отношению к вам). И проанализируйте потом, а как бы вы хотели? В любой ситуации честно признавайтесь себе, да, мои границы были нарушены, и сейчас я не смогла отстоять их, и анализируйте, как бы вы хотели себя повести, что бы вам хотелось сказать. В отношениях с мамой тяжелее вмего будет. Поэтому начинать лучше с незнакомцев, в магазинах, в транспорте. Говорить нет и не давать собой манипулировать с помощью чувства вины. Главное понять, что вы не становитесь плохой, когда защищаете себя, более того, вы должны это делать на благо своей семьи и себя. Ваши чувства важны для вас больше, чем чувства окружающих, и каждый человек сам отвественен за них. Я могу обидиться на какую-то ситуацию, а могу не обратить внимание на неё и быть в хорошем настроении, и это мое право и моя отвественность, так не отбирайте у окружающих их отвественность за эмоции. Надеюсь, понятно получилось донести мысль и направление, которое принесет вам гармонию с собой.
раскрыть ветку 1
+7
Спасибо, за такой развернутый комментарий. Читала и в некоторых моментах мурашки бежали от осознания чего я себя лишаю, а ведь это простые жизненные вещи, вполне естественные.
+6

Как один из первых маленьких шагов могу посоветовать прочитать Сьюзен Форвард "Токсичные родители". Это не изменит вас или ваш мир, это не наладит жизнь. Но книжка заставит вас задуматься как бы в правильном направлении

раскрыть ветку 3
+2
Большое спасибо, я осознаю проблему и ее возможный источник и просто не знаю с чего начать, чтобы ее решить. Прочитала аннотацию к книге, возможно это и есть тот толчок, который мне нужен.
раскрыть ветку 2
+1

Желаю Вам удачи и думаю у Вас получится.Действуйте!!!!)))  Вот так и выходит что всю жизнь мы работаем над собой))))

раскрыть ветку 1
+4

Так же были проблемы, начала разбирать их по детально - сама( ну не было денег и времени на психологов), к 29 годам разобралась почти со всеми проблемами, начала примерно в 25. Честно сказать что мне помогла, успокоительное( приглушил мой вспыльчивый характер) , книги, музыка и разбор проблем, и наверное муж ( честно сказать он ответственный пофигист), было тяжко, но зато я справилась и реально стало легче жить, я думаю пока сам в себе не решишь конфликты , и не разберешь проблему детально не чего не выйдет, можно приглушить проблему или забИть на неё, но она останется, нужно именно решать ее как задачу.

раскрыть ветку 6
+4
Умом я все это понимаю, нужно разбираться в себе. Какие книги вы читали?
раскрыть ветку 5
+2

Честно сначала начала читать со знаменитых, типа Коэльо и подобное их полно раскрученых книг,  потом все подряд читала что зацепляло....теперь даже пост какой то на пикабу может навести на нужные мысли. Вы наверно много держите в себе? Я вот особо не кому о сокровенном не рассказывала и это капец кк гложит, но теперь я пришла к тому что это мое "сокровенное " было просто надуманная мной бредятина. А еще что бы побороть дурь в голове, я как то сходила в батутный центр, и это мне очень помогло. Передать эмоции не могу, это надо побывать, но отвлекаешься и страхи уходят очень даже не плохо( а моей случае,т.к я настроена была на результат)

раскрыть ветку 4
+3
Хочу посоветовать вам книжку "Управление настроением", авторы Гринберг и Падески. Книжка небольшая совсем, рассказывает, как заниматься когнитивной психотерапией самостоятельно, как изменять свое восприятие вещей.
Я ходила к психотерапевту, он мне эту книжку посоветовал.
С помощью самостоятельной работы, с помощью когнитивной психотерапии у меня уже получилось изменить свою реакцию на многие вещи, я стала лучше относиться к себе, своей жизни, стала менее обидчивой и научилась спокойнее реагировать на обиды и критику других людей.
Сейчас продолжаю работать над собой, и жизнь моя становится гораздо приятнее.
Если вдруг вас заинтересует когнитивная психотерапия, могу рассказать, как работать над собой, что помогает лично мне. Вдруг и вам тоже поможет.
раскрыть ветку 6
+2
Ох, судя по вашему рассказу это прямо в яблочко, то что я и хотела найти, но не знала где и что искать. Большое спасибо, пойду искать где скачать.
раскрыть ветку 1
+2
Удачи Вам с улучшением собственной жизни! :)
+1

расскажите в посте, интересно вот мне, например :)

раскрыть ветку 3
+2
Я пока только читаю пикабу в основном, но на днях попробую написать пост про самостоятельную когнитивную психотерапию - вдруг еще кому поможет :)
раскрыть ветку 2
+3

Привет!

Хоччется вас обнять .о.

Э - эмпатия.

Я понимаю эту тему, сама такая же, и вот недавно накрыло на тему "оо я тряпка не могу за себя постоять аааа", и до сих пор колбасит.

Однако, это можно порешать.

И правда, если ТАК плохо - ищите терапевта.

Еще советую перелопатить весь вот тот блог: https://vika-pekarskaya.livejournal.com/

(если ссыль не пройдет модерацию - блог Виктории Пекарской на livejournal, она гештальт-терапевт в Минске)

Там дофига полезного, но особенно про границы и агрессию


Жесть, конечно, что родители возлагали на вас такую функцию :С Конечно, это взывает дофига тревожности. Кстати, ваша мысль про ритуалы помогла и мне кое-что понять - они и у меня есть.

Собсна, тут сказать много не могу, ибо родителей хорошо бы простить, но не выходит пока что

В общем, чувствуйте в их сторону то, что хотите. Злитесь, например. Расстраивайтесь.

Ееше полезно найти список чувств и подчеркнуть те, что испытываете.


Хорошие новости - умение за себя постоять наращивается.

А про дитятко, вот хз уж, не факт, что он/она это будет наследовать, тем более, вы хотите раотать над собой, это круто)


А, и еще про отделение от роителей и триангулированный ребенок почитайте

Походу, в вашей семье вы заботились о комфорте и психологической составлающей, а не взрослые, как бы перенимая на себя роль родителя, что для 6летнего ребенка роль, ясен красен, непосильная.


Однако, улучшение возможно :) я в вас верю. ТО, что вы это осознали - уже первый шаг, от.


P.S. Я новичок. Почему тут минусуют хорошие комменты с эмпатией и историями авторов?

раскрыть ветку 21
+3
Большое спасибо! Вы все верно подметили про роль в семье, я до сих пор чувствую большую ответственность за эмоциональное, материальное и прочие жизненные состояния родителей. В силу некоторых обстоятельств жизнь у них стала совсем не сахар. А у меня теперь своя семья. Родителей я давно простила, мы говорили с мамой на чистоту о том времени, мне это немного помогло. Я вообще сторонник открытого диалога, для решения проблемы, но в моей жизни есть люди, которые замыкаются и не идут на контакт, и меня это повергает в панические состояния, которые я описывала выше. Иногда, если это длится слишком долго приходит апатия, что меня еще больше беспокоит - не чувствовать ничего.
Спасибо за поддержку и добрые слова, и за полезную ссылку, отдельное спасибо) . Мне предстоит много читать и переосмысливать.
раскрыть ветку 16
+2

Ох, про людей, которые закрываются - сочувствую

Собсна, у меня такая мама)

И это тяжело, да, но переживаемо

И про диалог - супер! Это реально большой шаг к лучшему качеству жизни.

А по поводу не сахара, ну блин, вот даже тут вы их оправдываете (и я могу это понять, ибо сама так тоже делаю)

А по поводу замыкающихся людей, может, стоит на время от них как-то отстраниться, если есть такая возможность? Не прекратить общение, а вот как бы снизить градус или я не знаю, пока не обрете душевную стойкость


Приятно, что моя помощь нужна и пригодилась :))

раскрыть ветку 14
+1

Если человек не идёт на контакт, то пусть остывает. Кто-то может сразу же начать решать вопрос, а кому-то нужно время.

+1

Спасибо Вам за комментарии и эмпатию :).

раскрыть ветку 3
+1

вах, приятно! :)

советую еще сайт b17.ru. Там статьи, и есть бесплатные демо-консультации с терапевтами

раскрыть ветку 2
+4
Сама жила с такой хернёй много лет. С родителями сложнее всего, да и вообще с детства втюханное чууство вины за то что существуешь и имеешь желания. Потихоньку учиться забивать хер на чужие ожидания и уважать свои потребности в спокойствии, удовольствиях и с чистой совестью сливаться отовсюду, откуда можно. И да, у такой чувствительности есть и плюсы, приятные ощущения тоже рвут башню и лечат в прямом смысле. Но главное - осваивать убеждение, что вы как человек никому ничего не должны от рождения и вам никто и ничего. Похуизма вам в хорошем смысле. Отстраниться внутренне от как можно большего числа людей, потому что типа близкие - сама пиздецовая угроза для такой психики. А от общения с ребёнком стараться тоже получать удовольствие, от близости, а не результаты ценой усиления тревоги.
+6
Девочка моя, начнём с того, что не слушай раков которые вещают тебе про психологов и аналитиков и при этом не жалеть денег. Идти надо к психотерапевту - эти уж точно помогут. И программу выбирай не лекарственную, а разбирайте модели поведения, формируй себя и свою жизнь заного...
раскрыть ветку 3
+3
заногу?)
-5
А чем, по-вашему, отличаются психологи, аналитики и психотерапевты?
ещё комментарии
ещё комментарии
+2

Для маленького ребёнка это слишком большая ноша "спасать" маму. Каждый раз, когда вы ссорились с мамой, так уж вышло, что у неё не хватало ресурса выдерживать этот конфликт, она не умела с этим справляться и нашла такой способ. Со стороны ребёнка это выглядит примерно как "когда я плохо себя веду, делаю что-то не так, то маме настолько плохо, что она может даже умереть" (ведь вы говорите, что у неё были суицидальные мысли и действия). Теперь во взрослом возрасте проявляется этот усвоенный механизм, когда любой конфликт несознательно воспринимается как "вопрос жизни и смерти". Конечно, есть стремление срочно что-то делать и спасать ситуацию, ведь ваша психика помнит об этом детском опыте, когда в подобных ситуациях действительно могла быть опасность трагического финала. Ритуальные действия помогают снижать тревогу и получать ощущение хоть какого-то контроля над ситуацией. Лучший выход по возможности пойти к психологу\психотерапевту и проработать этот детский опыт. Не очень советую тренинги и литературу именно по тематике только конфликтов, это будет работа над последствиями, а не над причиной. Всё это может быть полезно позже, когда вы разберётесь с корнями своей проблемы. Поскольку я сама работаю в гештальт-подходе, то знаю его возможности в этом случае и рекомендовала бы вам найти специалиста в этом направлении, но это не единственный вариант.  Желаю вам решительности в обращении к специалисту)

раскрыть ветку 1
+1
Спасибо за пожелание, я уже ищу варианты в своем городе, куда могла бы обратиться).
По поводу конфликтов в детстве - ни с мамой, ни с отцом я не ссорилась в ни разу, что парадоксально, на меня они никогда не обижались. А вот между собой они скандалили так, что до сих пор сердце колотится, если вспоминать подробности.
Ваши слова про "вопрос жизни и смерти" и "нужно решать прямо сейчас" попали в цель. Так глубоко я еще не забиралась, спасибо за толчек в этом направлении.
+2
Автор, как с меня писали. Только у меня чуть легче все это проходит, да и скандалы в семье родителей тоже были попроще, во всяком случае, без стремления к суициду. Слишком моя мать себя любила для этого.
Мне помогает сон, после него попускает.
раскрыть ветку 1
+1
Да, сон и мне помогает, после него уже все вроде не так плохо, как казалось. Но потом, через часа 4, опять начинает накрывать.
Сочувствую вам, я бы не пожелала никому таких состояний. Я от них просто морально устала, понимаю что так больше нельзя.
+2

Понимаю о чем вы. В юности похожие проблемы были.

Вам надо научиться занимать позицию и удерживать ее. Поймите самое главное: если человек вами дорожит, то из-за мелочи разрыва не будет, а если есть вероятность разрыва из-за всякой фигни, то удерживать такого человека из последних сил, наступая на гордость - глупо.

+4

Если я правильно понял вашу ситуацию, то может быть вам поможет способ моей жены? Случайно услышал как она объясняла моей дочери:

- Наш папа, когда злиться, становится раза в четыре больше. Тут вариант один, подойти к нему как можно ближе. Он тогда пугается и успокаивается сразу. А если от него начать убегать - становится только хуже.

  Нет, я никогда не поднимал руку на жену и детей. Страдали мебель, стены, двери... Но метод рабочий. Ей всегда было достаточно подойти и обнять меня. (Касается только конфликтов, перешедших в "активную" стадию). Если же "ваш человек" позволяет себе поднять руку на вас и детей - бегите от него на хрен. Это тогда - "быдло обыкновенное".

раскрыть ветку 5
+5
К счастью, у нас рукоприкладства не было ни между родителями, ни в моей собственной семье (муж, я и ребёнок). Даже намека на это нет. Только игра в молчанку. Но ваш рассказ про "становится раза в 4 больше" заставил задуматься в другом русле о конфликтах, спасибо.
раскрыть ветку 4
+2

Рад. Значит у вас всё хорошо. Если не секрет, о чем вас заставила задуматься фраза "становится в 4 раза больше"? Для меня это до сих пор загадка. Неужели я настолько страшен? Ведь никогда себе не позволил ударить ни жену, ни детей. Хотя было такое, что меня вывел человек, решивший что имеет право ударить мою жену. Вот тут я вызверился по полной. Именно из этой ситуации моя жена сделала вывод, что в экстренном случае надо быть ближе ко мне. Она как бы оказывается во внутреннем круге, который надо защищать. Но почему я настолько для неё страшен? Тайна сия для меня велика есть...

раскрыть ветку 3
+2

Вы выговорились и возможно вам стало чуть полегче. Но что вы хотите получить и услышать на пикабу? Вам тут хоть простыню накатай, вы и сама все понимаете. Отчего и почему. С вами надо работать. Вам надо работать. Идите к специалистам. Не тяните время. Подумайте о ребенке, не "ломайте" ему жизнь. Потому что это ваша индивидуальная реакция. У меня была такая же ситуация. Плюсом загоняли в угол меня. Били постоянно. Ну и меж собой ссорились до скандалов и драк родители. Я выросла наоборот очень жесткой, грубоватой, хер на мне поездишь. Вот кого как деформирует. Мне бы тоже надо. Но у меня башня свернулась по поводу деторождения. Не хочу детей. Они меня раздражают. И будят во мне жестокость. Это тоже проблема. Так что здесь можно только поделиться, выговориться, а исправлять ситуацию - к спецам.

+1

Если неохота или страшно идти к мозгоправам,начните с новопассита,пейте, но только

не превышайте дозировку. Чередуйте с успокающиваемыми сборами.

На ночь теплая ванночка для ног  с морской солью,шерстяные носки (лучше собачьи) и

стакан теплого молока. Дыхательная гимнастика обязательно!

Выздоравливайте!

+1
Есть сейчас такая штука - рационально-эмоциональная поведенческая терапия (рэпт), она очень эффективна в таких случаях, проверено мировым и личным опытом ))
+1

о да. Как я тебя понимаю. А на пикабу есть личка чтобы пообщатся?

раскрыть ветку 2
+1
Лички тут нет,спасибо за предложение общения, но я хочу просто разобраться в себе и избавится от проблем, новых знакомств я пока не ищу)
раскрыть ветку 1
+1
Не, просто похожая ситуация, могла бы подсказать психолога.
+1
Это состояние называется панически атаки. Лечится, долго, но успешно. Сама мучилась. Хорошая новость -от этого не умирают, но качество жизни и настроение на нуле. Нужен хороший невролог или психотерапевт. Удачи и здоровья!)))
+1
Автор, полюбите себя. Вы у себя одна, у вас есть одна жизнь, второй не дадут. Начните с того, что, если вы не виноваты-не просите прощения.
+1
Без того, чтоб это "пережить" / "проработать" никак не обойтись.
Для начала хотя бы ловите себя на том, что вы чувствуете в теле. Пробуйте заняться телом.
+1

Возможно у вас чрезмерное слияние. Вы должны разрешить себе быть при своем мнении, близким людям при своем, должны разрешить и себе и им быть отдельными людьми со своими интересами. То что вы уступаете часть своих интересов может оцениться другим человеком лишь когда у вас есть сила не делать этого, а когда это происходит как данность - выходит это вы и так должны, это не ваша заслуга и это не так ценно.

+1

Попробуйте в периоды когда так накрывает до дрожи встряхнуться, тоесть усилить специально эту дрожь, прямо потрястись. После чего хорошо бы принять тёплый, приятный душ (может он позволит вам расплакаться, это уже выход из аффекта). Пожалейте в тот момент себя по настоящему, как самая идеальная  заботливая мама в вашем воображении могла бы сделать. Потом попейте чая, лучше настой трав успокаивающих и позвольте себе отдых, хотя-бы временно отстраните себя от домашних забот (раз вы их все равно не можете делать).

Ситуации стресса в детстве когда мама истерила у вас запечатлилась на подкорке, с этим, конечно, к специалисту надо. Снимать. Симптомы ОКР (обсессивно-компульсивного расстройства выражающиеся в повторных навязчивых движениях) сейчас лечатся, в частности КПТ. Научитесь иначе справляться со стрессом потребности в этих движениях не будет.

раскрыть ветку 2
+1
Спасибо, обязательно попробую встряхиваться, пока не уверенна, как это будет, но если это поможет хоть немного снять эти накрывающие "симптомы", я буду счастлива.
+1

люто плюсую тему про дрожать до посинения, когда хочется дрожать

+1
Психолог вам поможет.Грамотный психолог.Не жалейте денег.
0

как успехи?

прошло 3 меcяца...


а если честно то со мной подобное было но в другом возрасте, и не на столько сильно, но тоже....


рецепты, главный, исключить людей и обстоятельства, что делают вашу жизнь стрессовой и некомфортной. грубиянов, наглецов, невоспитанных и злых людей.


что бы те для кого вы стараетесь ценили это, и делали подобное взамен....


а если смена уже невозможна.

то искать отдушину, хобби, работу,

чтобы быть хоть в чем нибудь лучшим!

и понимать это и принимать заслуженные лавры

раскрыть ветку 1
0

Стало получше, в каком-то плане. Я просто переключаюсь на что-то более полезное чем самокопание и самобичевание. Я поговорила о своих чувствах и проблемах с дорогими для меня людьми, они оказывают поддержку, приняли мои переживания и их стало меньше)

0

Это никак не связано с детсвом. Это связано с тем, что

1. У  вас нет стержня внутри, силы воли так сказать.

2. Тот человек , который, якобы на вас обиделся-очень важен для вас, а вы для него нет. Это правда. Поэтому вас так и трясет, потому что вы очень сильно боитесь его потерять.

Чо делать? Заняться собой-спорт, развитие, работа. С тем человеком не могу сказать-не знаю поробностей.

0

все нормально, просто ты женщина, привыкай)

0

Все субъективные переживания могут быть растворены. Стрессы и всякие состояния растворяются наблюдением, позволением им быть. И они растут за счёт сопротивления.

Учиться не реагировать, а наблюдать стоит.

0

Было примерно то же самое, но в какой-то момент понял, что люди начали этим пользоваться, это меня сильно обидело, обида была сильнее чем желание угодить и теперь такого нет. Вам просто надо найти точку опоры, которая перевесит желание всем угодить и станет все хорошо) ну а в поиске, наверное, могут помочь специалисты

0
У меня есть подруга у которой тоже были такие проблемы, мы начали с того что поехали за город в один из тяжелых дней, проораться во весь голос до хрипоты, столько слез я не видела у нее, человек реально выпустил все что скопилось на душе. Оказалось что за постоянной улыбкой моей подруги, скрывается столько горя и обид. Ценой нашей дружбы я начала ломать ее характер, у меня это получилось, мы 7 лет вообще не разговаривали, сейчас снова общаемся и недавно она мне сказала спасибо :)
0
А я бы пообщался с автором. Все не так сложно.
0
От психологи, первое, любой конфликт это манипуляция, Вам нужно принять и понять механизмы манипулятивных действий, как ведомого и ведущего участника конфликта. Вам в принципе, хорошо бы было посетить не важно, психолога, психотерапевта, тренинг группы с конфликтами. Или хотите, почитайте учебники. Ссылки же на сторонние ресурсы не приемлемы тут, поэтому погуглите книги по конфликтологии. В принципе все об одном, только разными методами. Удачи и спокойствия)
0
Автор, Вы в точности описали мой характер. Все методы опробовала, кучу психологов обошла. Помог только хороший психиатр, познакомились случайно в гостях. Буквально три сеанса и все прошло. К сожалению эта проблема через шесть лет возобновилась, чудо доктор переехал и связь с ним потеряна. Сейчас спасаюсь только таблетками.
0
Вместе с походом к психотерапевту попробуйте книгу: Мануэль Смит "тренинг уверенности в себе". Там очень много про сказать "нет" и на мой взгляд крайне толково (в отличие от остальных популярно психологических книг)
0
Запишись в секцию каких нибудь единоборств или самообороны. Пару раз по лицу получишь, сразу мир станет не таким страшным :)
раскрыть ветку 1
0
А ведь ты прав.
0
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
0
Вы неоднократно по-разному написали, что часто делаете что-либо наперекор своим интересам. Подумайте над этим.
раскрыть ветку 6
+1
Я написала это осознанно, я это понимаю, но как с этим бороться.
раскрыть ветку 5
+1
Дак прочитайте ответ осознанно. Идите к ПСИХОТЕРАПЕВТУ.
-1
Перечетал ваш пост. Почему вы написали этот пост? Чему вы зотите научиться?
раскрыть ветку 3
0

Совет единственный - к психологу.

И примите от меня слова поддержки и пожелание решить эту проблему. Не опускайте руки, уверенность в себе выработать очень сложно, пожалуй это самое сложное в становлении.

У Вас есть искренность и желание - всё должно получиться !

Всего Вам доброго !

0
Стоит наглухо прекратить общение с мамой. Она по прежнему уголька в топку подкидывает.
0
Прекрасно понимаю автора. Скандалы родителей (хороших людей при всем этом) помню до сих пор. И все вытекающие заскоки поимела также. Учусь не реагировать так остро на агрессию до сих пор. Но особенно помогла ситуация, когда моя дочь едва не пострадала по чужой вине. Как же я орала! Скажу я вам, это как тарелки в стену кидать, иногда полезно)
0

А я вот эти все "ритуалы" проделывал просто потому что. И до сих пор иногда, чего уж там. Небольшие случайные челленджи разнообразят жизнь)
Впереди идет человек? Надо его обогнать, мы на гонке, но он не знает об этом.
Невзначай наступать только на белые полоски "зебры", перепрыгнуть лужи с распрыжкой, как марио, подкидывать монетки и тд и тп)

Детство тяжелое дает  о себе знать. Если сама не в состоянии српавиться с этим состоянием то, конечно, нужен специальнообученный человек или вроде того.

-1

грамотно писать ты тоже не умеешь

-1
Дайте угадаю. Вы рак по гороскопу?
-1
Хуй,положенный на чужое мнение помогает в жизни лучше любого специалиста
-1

Лоботомия

-1
У Вас если к примеру заболит желудок, вы на пикабу пойдете или к специалисту? Описанными проблемами занимаются вполне конкретные специалисты. Найдите психотерапевта и к нему. Денег жалеть не надо, деньги заработать можно а здоровье не заработаешь, в том числе психическое. Да и не так уж это и дорого обойдется, если конечно вы не в Москве
-1

Пора бы уже воспитать с себе ПОХУИЗМ.

Я боюсь больше всего, что на меня будут дуться,

Да похуй)

что я стану причиной чьего-то плохого настроения,

срааааать)


Учитесь класть болт на всех кроме себя. Кому-то плохо? Срать! Чьи-то чувства оскорблены? До вообще похуй! Кому-то что-то не нравиться? Почему это вас должны ебьать?

раскрыть ветку 2
+1
Стоит на улице мужик с плакатом "Мне всё похуй!"
Подходит к нему другой мужик и спрашивает:
- Ээ, а чо, на семью тебе тоже похуй?
- Нет
- А на себя тебе тоже похуй?
- Нет
- А что же тогда у тебя на плакате написано "Мне всё похуй"?
- А мне похуй!
раскрыть ветку 1
0

я ж не написал "на все".

-2
Хули ей сопли размазывать. Сама докатилась до того, что не может отстоять свою точку зрения или послать нахуй. Нежная и мягкая? Да заебись. Жила в достатке, но с мамашей-суицидницей и папаней, которого, похоже, заебали просто. Классика мыльного романа.
Теперь ей нужна помощь чтобы перестать быть унылым и забитым существом, и не наступать на трещинки.
Хотя, ребенка как-то заделала... Наверно все-таки где-то наступила.
-2
Самооценку нужно повышать, для этого уже придуманы методы, поищите литературу по теме.
Навскидку могу кратко описать два способа повышения самооценки.
Первый: найти деятельность (воспитание ребёнка, искусство, бизнес и т.п.), где вы выражаете себя, а главное, чувствует себя профи, потом переносить это чувство уверенности на окружающий мир. Второй: любящий человек рядом, который озвучивает ваши достоинства, тем самым внушает уверенность в себе.
Все это лишь способы. Суть в переосмыслении себя, это трудно, но оно того стоит.
-3
Передразнивай неадекватов агрессивных. С метробабками и долбаёбами работает на ура. И да, это весело 😂
-3
Вприниципе классика. В 2х словах не напишу. Если хотите может связаться иначе
раскрыть ветку 1
+2

Чтож, вижу в все таки расписать немного надо. Тут дело вот в чем - ничему учиться или повышать самооценку(это вообще абстракция) не нужно. Есть определенный паттерн поведения получившийся с детства, который вы естественно благополучно забыли. Для начала нужно его раскопать, после чего осмыслить и отменить. Всё это возможно. И даже достаточно просто, хоть усилия приложить и нужно.

-4
К психоаналитику иди.
раскрыть ветку 12
+5
Поддерживаю. Но скорее к психотерапевту. Тут люто минусуют этот совет, но я думаю профессионал лучше и эффективнее решит проблему, нежели психологи-любители.
раскрыть ветку 11
+1
Я, честно говоря, плохо разбираюсь кто есть кто.
0
Позвольте узнать, чем отличаются психоаналитики от психотерапевтов и психологов? И почему психологи - любители, а профессионалы только психотерапевты?
раскрыть ветку 9
-6

Уебать с вертухи жеж.

ещё комментарий
Похожие посты