Не знаю чего я хочу
Мне 36.
Недавно потеряла двух любимых родных папу и бабушку. Они болели, я занималась уходом, лечением.
Всегда была тревожным человеком, щас накрутила себя до пика, плюс наверное кризис среднего возраста. Мысли только такие, что лучшие годы прошли, что лучшее время максимум сейчас, а я и его просираю.
Также никак не могу ни на что решиться. Все время сомневаюсь, в своих мыслях, поступках, желаниях, все время не уверена в своём мнении, перетекаю из одного дня в другой и кроме планов что-то сделать типа оплатить коммуналку итп у меня нет.
У меня хорошая работа, платят отлично. Там меня хвалят и ценят, там я активная, все знаю и всем помогаю. Коллеги думают что я веселая, заводила и душа компании. Работа в основном удаленная, айтишник.
Есть мужчина с которым живем вместе 15 лет, женаты не были. Двое детей.
Он хороший, но считаю, что газлайтит меня, всегда все общение с легким высмеиванием, без комплиментов. Это непросто когда самооценка и так всю жизнь на нуле.
Я хотела от него всегда больше поддержки, помощи и красивых слов, но он делал все по своему, хотя и мне не мешал никогда делать по-моему. Он всегда про все говорит что я виновата, например, собака лает - это я ее не воспитывала, с детьми на все вопросы - я плохо воспитывала, с соседями поругалась - я виновата, кто-то посигналил мне когда за рулем - я виновата, в отношениях с ним - я виновата. Итп.
В итоге в какой-то момент я «переустала» и разучилась видеть в нем семью, он стал чужим, секса нет, поцелуев нет, общения в общем тоже нет. Но на это все будто и времени нет. Я отталкивала объятья, я выглядела ужасно, у меня было все время плохое настроения, такую в целом и не за что любить. И да я считаю я во многом виновата, если бы я была другая все сложилось бы иначе, у другой он бы расцвёл как орхидея, тк в целом он хороший мужик. Но я все это не смогла и испортила.
Секса просто нет и все, хотя он и просил, но без супер уговоров, видимо для него это тонкий момент, он хотел чтобы я хотела этого сама.
Он не изменял, я тоже. Мне жаль его, что он живет со мной. Я чувствую что порчу его жизнь, лучшие годы.
На тему кстати решилась после прочтения очередного поста на пикабу, как мужчина хотел жену в 30, а в 40 уже не хочет. У меня только досаду вызывает пост, мысли о том, что я лишила своего мужчину лучших лет секса.
Мама после событий, описанных в 1 абзаце, живет с нами. Она многое делает по дому, готовит, надо быть благодарным и радоваться этому, а у меня не выходит. Я хочу быть самостоятельной, самостоятельно решать бытовые вопросы и видеть самодостаточного родственника в ее лице. Но она говорит что в ее жизни нет смысла кроме нас.
Есть дети, которых я просто достала своей гиперопекой и тревожностью. Я стараюсь как могу, но я будто делаю все не то. Я получилась какой-то властной мамой, которая чего-то требует и запрещает, но на деле я ничего не довожу нормально до конца и подаю пример унылого человека, который свою то жизнь жить не умеет. Который хочет лежать, сидеть дома. Также перед глазами у них ужасный пример родительских взаимоотношений, где да, никто никого не колотит, но холодно и одиноко.
При этом я сама понятия не имею чего хочу даже для себя. Я переливаюсь из одного дня в другой. Я вроде хочу чего-то, сказку какую-то, но не делаю ее, хотя щас самое время. Я все просираю. Мне надо чтобы меня кто-то научил жить.
У психиатра была, она мне прописала какие-то таблетки, но депрессии не увидела.
С психологом говорила пять раз, три раза просто плакала. Два раза что-то обсуждали, но мне не зашло.
То что у других хуже и они как-то живут и радуются, я это знаю, я бескрайне восхищена такими людьми, я согласна с тем, что мне не на что жаловаться, что мне надо просто собраться и что-то делать. Но я просто не знаю что.