Навоз, как средство от простуды (хроники пандемии) – Часть 63
«У космонавтов на МКС кончилась еда!», - с этим известием утром 18 января студенты-укурки прибежали на конспиративную дачу. Все дни после Нового года они околачивались в сарае, где что-то пилили, строгали и приколачивали. В сарае работало радио, откуда студенты и узнали о бедствии в космосе. «Прогресс» со жратвой для космонавтов полетит только через месяц, - сообщили студенты, - Да и то, если долетит: космические корабли из России чаще бороздят казахские степи, чем просторы Вселенной».
«Ничего страшного, посидят на диете, - успокоил студентов Авдеич, - Они же выращивали в невесомости водоросли, грибы и микробы – совсем без еды не останутся». «Грибной супчик зимой – то, что надо!», - продолжал председатель.
«Зря мы корову не запустили, - откликнулся Христофор, - Был бы запас мяса, молока, яиц и сметаны».
«А яйца откуда?», - обернулся Авдеич к ветеринару.
«Где коровы, там и куры, - стал объяснять ветеринар, - А от скотины навоз – картофель можно выращивать в помещении».
«Там невесомость! – напомнил председатель, - Куда твой картофель будет расти?».
«В сторону, - стал объяснять Христофор, - Мы опыты в Роскосмосе проводили, покупали семенной материал из Перу, они там для Марса селекцию проводят в условиях высокогорья и холода, и сажали в подвале, где космические условия, как на МКС: трубы текут, света мало, воздуха нет, а картошка растет!».
«Ботва там растет, а не картошка!», - возразил Петр Авдеич.
«Ботва тоже съедобна, - парировал Христофор Венедиктович, - Все лучше, чем водоросли».
Напомню нашим читателям, что Христофор Венедиктович возглавлял одно время аграрный отдел Роскосмоса. В задачи отдела входило отправить на Международную космическую станцию пару коров, основав там аграрную ферму. Выгода от проекта казалась бесспорной: космонавты ежедневно получали бы свежее молоко, а коровы производили метановое топливо для двигателей МКС. Осуществив этот проект, Россия навсегда застолбила бы за собой первенство в космическом животноводстве. Однако после того как в госкорпорации узнали, что Следственный комитет интересует пропажа коня Ермолая, бывшего под присмотром Христофора, опыты остановили, а ветеринара уволили задним числом. Начальство не стало вдаваться в подробности и тупо перестраховалось. Теперь нашим космонавтам приходилось голодать и просить помощи у американцев.
За завтраком студентам все же удалось убедить друзей оказать первую помощь Роскосмосу. Оказалось, что все эти дни они строили пусковую платформу. В качестве космического корабля студенты хотели использовать брошенную кем-то машину, засыпанную снегом невдалеке от дачного товарищества.
Машину расчистили и откатили во двор дачи. Крыша автомобиля была слегка продавлена, переднее стекло треснуло, в остальном автомобиль выглядел вполне себе грозно. Сзади торчали две выхлопные трубы, спереди – бампер, наклейки на стеклах звали идти «На Берлин!», угрожали повторить и благодарили какого-то деда.
Студенты влезли в машину, замкнули провода зажигания. В ответ машина зачихала и выпустила облако черного дыма сразу из двух труб.
«Используем биотопливо в смеси с селитрой – повысим октановое число до предела», - предложили студенты.
«А что повезем? – задумчиво спросил Женька.
«Мешок картошки, кочан капусты», - стал перечислять Петр Авдеич, загибая пальцы.
«Летчиков-космонавтов, - глядя на таджикских рабочих, добавили студенты, - Будет пилотируемый запуск».
Все обернулись к таджикам. Те послушно кивали.
«Мешок навоза надо добавить, чтоб картофель на орбите выращивать», - предложил Христофор.
Студенты палочкой на снегу рассчитали подъемную силу. Пары килоджоулей не хватало, чтобы поднять на орбиту машину с начинкой. «Придется что-то выбрасывать», - с сожалением констатировали студенты.
«А если добавить селитры?», - уточнил Женя.
«Бензобак разорвет!», - предположил Петр Авдеич.
«Лучше добавить разгонный блок, - вмешались студенты, - В сарае полно старых огнетушителей. Они неплохо летают, мы проверяли».
Согласившись на эту авантюру, друзья стали готовиться к запуску. Все оказалось сложнее, чем представлялось. В ближайших магазинах продавали такую картошку, при виде которой хотелось рыдать.
«Чума! Ой, чума! – в сердцах повторял Авдеич, - Если б такую картошку……Демонстрации, митинги……Да пошлите эту картошку во дворец Лукашенко - вот вам и нет президента! Это ж, где они такую берут! Как нарошно!».
«Кто ее такую здесь покупает? – задавался вопросом Женя, презрительно ковыряя пальцем немощные корнеплоды, - Отбросы, а не картошка».
«Зато дешевая! – стал объяснять Христофор, - Посильная в цене для бедного слоя населения. Если хорошо поковыряться, можно найти пару клубней, которые не погнили и не зеленые. А то, что мелкая и битая, так это издержки хранения урожая».
Такие же проблемы возникли и с капустой. Только на рынке, с машины, купили ведро подходящей картошки из Белгорода. Там же нашлась и капуста. С навозом тоже возникли сложности. Тот, что раньше использовали для окраски, перестоял, потеряв подъемные свойства. Пришлось искать топливо в интернете. Из всех предложений выбрали сушеный навоз «Добрая сила». Гранулированное удобрение продавали в ближайшем OBI.
Когда собрались в магазин, в дачный поселок заехал оранжевый говновоз. На борту цистерны красовался разрезанный апельсин с синей надписью Fanta. Под апельсином зеленые буквы призывали не дать себе засохнуть. С другого бока цистерны под надписью «Откачка септика круглосуточно» был указан номер телефона. Студенты сразу смекнули, что лучше разгонного блока им не найти. Когда ассенизатор объехал участки и собрался уже покинуть территорию дачного товарищества, друзья замахали шоферу руками и распахнули ворота дачи.
Водитель понял сигналы и заехал на генеральский участок. Развернувшись задом к деревянному сортиру, ассенизатор вытянул из-под цистерны гофрированный хобот и сунул его в выгребную яму. Зашумел насос, золотарь, прислонившись к машине, закурил сигарету. Чтобы его отвлечь, друзья предложили выпить за праздник. Золотарь не отказался. Пили за Крещение, за зиму, за мороз и снег. Хорошенько поддав, водитель-ассенизатор решил сходить к проруби, окунуться и смыть с себя нечистоты святой водой. Студенты вызвались проводить. Но Авдеич запретил моржевание.
«Еще утопнет к хуям! - заявил председатель, - Кто говна будет возить».
«Надо его придержать до запуска, а когда используем говновоз, как-то объяснить отсутствие на машине бочки с отходами», - стали объясняться студенты.
«Ничего объяснять не придется, - Авдеич решительно махнул рукой, - Полетит в багажнике. На МКС вечно проблемы с сортиром. Наши космонавты вынуждены летать в американский сегмент, чтобы погадить. Ассенизатор в космосе не помешает».
Тут Христофор, знакомый с ситуацией, напомнил друзьям, что американцы поставили у себя женский унитаз за 23 миллиона долларов и русским космонавтам ходить в него неудобно, а памперсов, как у американцев, у них нет.
«Почему нет?», - оживились студенты.
«Не положены нашим космонавтам детские памперсы. Русские не сцут!», - объяснил ветеринар позицию Роскосмоса.
Идею послать водителя говновоза на МКС одобрили большинством голосов. Воздержались только таджикские рабочие, которые плохо понимали по-русски и не представляли перипетии космической одиссеи.
Цистерну ассенизатора сняли с машины и поставили на пусковую платформу. В нее всыпали пару мешков селитры и, зажимая носы, замешали термоядерную смесь. Топливо пучилось, пускало ядовитый пар, и стремилось наружу.
PS Иногда кажется, что наши герои все время повторяются: что-то запускают, кого-то лечат - и все у них выходит не тем боком, наперекосяк и шиворот-навыворот. И я себя утешаю лишь тем, что жизнь и состоит из бесконечных повторов, с хождения по кругу: с работы на работу, с дивана на кухню. Как сказано в Ветхом Завете, что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем. Посему, не надо судить меня строго.
