Настоящий кинолог⁠⁠

Друг мой Валера - настоящий кинолог. Полжизни прапорщиком на границе. Домой приехал, устроился в МВД. Опять кинологом.
Делать больше ничего не умеет. Зато в своём деле ас. На дому, в свободное время, стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из желающих привить своим псам правильные навыки стоит очередь.
Но надо же и о себе подумать? Под сорок, ни разу не женат. Вся семья - немецкая овчарка.
И стал он потихоньку присматривать себе спутницу жизни.
И появляется Она, с традиционным вопросом:
- Вы мою собачку не посмотрите, на предмет воспитания в ней охранных навыков? Нам сказали, что вы Большой Мастер!
Он как увидел, сразу понял – надо брать!
- Ну, отчего же не посмотреть? Приводите завтра вашего волкодава.
И вот назавтра, он как раз заканчивает занятия с одной овчаркой, появляется эта дама и не смущаясь, достаёт из-за пазухи и протягивает ему натуральную болонку с большими испуганными глазами.
Кинолог комок в горле сглотнул, откашлялся, и осторожно спрашивает:
- Это шутка такая, да?
Дама в ответ удивлённо хлопает такими же как у болонки круглыми красивыми глазами:
- Ну отчего же шутка?
- Это же не служебная, это же декоративная собака!
- Ну и что? Ну её же можно обучить там каким-то специальным командам, приёмам! Вы же не смотрите, что она маленькая! Это очень смелая, умная собака! Только ей немножко навыков не хватает. А так – очень хороший охранник!
- Ну, какой охранник?! Ну что вы ерунду несёте? Да она же тапок увидит – обоссытся!
Развернулся, и пошел занятие заканчивать. А дама собачку свою на землю опустила и растерянно развела руками. И стала смотреть, как тренируют настоящих, больших правильных собак. И своей мармазетке говорит «Смотри, Жуля, учись».
И стоят, смотрят.
А кинолог как раз в этом своем зубонепробиваемом жилете, в рукаве ватном, имитирует как бы негодяя, который нападает на беззащитную жертву.
Овчарка как-то не шибко ловко пытается этому делу помешать, путаясь у негодяя под ногами. Негодяй, имитируя страх и ужас, пускается наутёк, как бы испугавшись злой собаки.
Хозяйка командует задержание, и овчарка, нехотя вертя перекормленной ж*, начинает имитировать как бы преследование. Сильно уступая в скорости и так не особо спешащему негодяю.
Короче, происходит такой малоубедительный театр. Но всё равно захватывающий.
Хозяйка болонки, наблюдая это дело, тоже потихоньку втягивается в сюжет и даже начинает прихлопывать руками и подпрыгивать.
Сюжет движется к своему печальному финалу. Негодяй уже готов скрыться в ближайших кустах совершенно безнаказанным, бедная овчарка на ходу борется с одышкой и человеколюбием.
И в этот момент происходит непредвиденное. Хозяйка болонки в очередной раз подпрыгивает, громко хлопает в ладоши и в отчаянии кричит овчарке "Да возьми же ты его наконец!"
И тут болонка, про которую все в пылу погони, конечно, забыли, удивленно смотрит на хозяйку, срывается с места, белой маленькой пулей незаметно пролетает мимо овчарки, на которой сосредоточено всё внимание убегающего кинолога, делает спурт, бросок, и мёртвой хваткой вцепляется в его совершенно ничем не защищенное ахиллесово сухожилие. И на нём повисает. И так телепается на ноге белой тряпкой, сопя и порыкивая, пока негодяй не падает как подкошенный.
Короче. Спеца увозят в травму. Сухожилие вдребезги. Болонке хозяйка делает а-я-яй и испытывает, конечно, смущение и гордость.
Потом они навещают больного дома, приносят ему яблоки, борщ в кастрюльке, и гуляют его собаку Герду.
Потом соображают, что борщ можно варить прямо на месте, а если остаться ночевать, то получается сильная экономия времени.
Потом, через три месяца, когда нога совсем зажила и Валера смог ходить без палочки, они поженились. Ну, псам тоже пришлось как-то находить общий язык. Хотя у собак это вообще проще.
Позднее, Валера по большому секрету открыл мне истину. И даже назвал сумму, которую ему пришлось забашлять хирургу в травме, чтобы тот в нарушение врачебной этики поставил страшный диагноз. Потому что, как ни крути, для Валеры это был последний шанс не упустить своё счастье.

ещё больше историй для Вас в telegram - канале: