Наша история: как семейная терапия спасла наш брак
На Пикабу регулярно вижу истории про проблемы в семье: непонимание, накопившееся раздражение, ссоры, недостаток любви и поддержки со стороны партнера. Я прошел через все это и очень понимаю и сопереживаю каждому автору такой истории.
Моя история - со счастливым концом. Несмотря на то, что когда-то мы с женой были на грани развода, сейчас наш брак крепкий как никогда. Мы редко ссоримся, а если и ссоримся, то миримся в течении нескольких минут. Атмосфера в семье совершенно другая: поддерживающая, понимающая, любящая. Мы стали более внимательны друг к другу, более эмпатичны, а также научились понимать и отстаивать свои границы (оказалось, что это супер-важная часть поддержки здоровых и любящих отношений).
Я не специалист, а просто описываю свой субъективный опыт. Но очень надеюсь, что моя история поможет хотя бы одной паре спасти брак.
Как мы оказались на грани развода
На момент похода к психотерапевту мы были вместе больше 15 лет. За это время было многое из того, о чем пишут пары с семейными проблемами. Было много ссор условно "из-за пачки молока". Было, что почти не разговаривали друг с другом по несколько дней. Атмосфера в семье в периоды, когда все плохо, была напряженной, мне не хотелось приходить домой, задерживался на работе, иногда уходил в выходные на работу. Со стороны жены было битье посуды, техники, чтобы "достучаться до меня". С моей стороны было, что я уходил из дома на несколько дней и ночевал где придется. Были вспышки гнева, когда себя уже не контролируешь и готов сделать что угодно, лишь бы она замолчала. В общем было много всего. Единственное, чего не было, так это измен, даже на уровне каких-то переписок или флирта.
Конечно не все 15 лет были сплошными ссорами, скорее по большей части все было неплохо и были даже моменты, когда мы испытывали настоящее счастье, но хорошие периоды неизменно чередовались с мрачными периодами ссор, напряжения, недоверия, раздражения. В какой-то момент, когда стало больше стресса, вызванного обстоятельствами (поиск работы, переезд), все стало становиться хуже и хуже. Ссориться стали чаще и сильнее. После очередной разрушительной ссоры, когда мы уже обсуждали развод, жена предложила пойти к семейному психотерапевту. Она сказала: "Давай походим к психотерапевту, как последняя попытка сохранить наш брак. А если все равно разведемся, то пускай так и будет. Терапия все равно будет полезной, так как позволит разойтись более мирно и оставить меньше ран на душе от развода." Так мы начали искать психотерапевта.
Что мы пробовали до психотерапии
За 1-3 года до психотерапии мы пробовали читать книги. Прочли вместе следующие книги:
Мишель Броди. Давай больше не ссориться. 12 типов семейных конфликтов и инструкция по их прекращению.
Джон Готтман. 7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви
Харвилл Хендрикс. Любовь на всю жизнь. Руководство для пар.
Мне особенно зашла вторая книга. Особенно мысль про то, чтобы брак был успешным, надо поддерживать супруга в любой ситуации. Например, если расходятся мнения жены и мамы мужа, муж должен встать на сторону жены. Запомнился пример, когда жена жалуется мужу, что козел-полицейский выписал штраф за превышение. Муж должен ответить: "Вот козел!", а вовсе не: "Ну ты же сама нарушила, чего ты хотела?". Сейчас я понимаю насколько это естественно и единственно правильно, а тогда казалось перебором.
Также мне очень зашло, как описывалась распространенная динамика ссор, когда ссора раскручивается, градус ссоры нарастает и в какой-то момент одного из партнеров, как правило мужчину, "переполняет" и возникает непреодолимое желание сбежать или сделать что угодно, чтобы все прекратилось. Это именно то ощущение, что я регулярно испытывал во время ссор.
Эффект от книг был, но непродолжительный. Месяц-два после прочтения действительно все улучшалось, а потом скатывалось на старые рельсы.
Как искали психолога
Поиском занималась в основном жена. Как она искала: поспрашивала по знакомым рекомендации + поискала в Интернет по отзывам. Она искала гештальт психотерапевта. Честно, не знаю почему гештальт и что это означает тоже не знаю. Искала именно психотерапевта, а не психолога, так как психотерапевт - это человек с высшим образованием по психотерапии, в отличие от психолога, который просто окончил курсы. Составив список кандидатов, мы с каждым сделали один созвон, чтобы познакомиться и понять, подходит нам человек или нет. Некоторые кандидаты совсем не зашли - я понимал, что мне тяжело будет им раскрыться. В итоге остановились на психотерапевте по рекомендации. Она подкупила своей эмпатией - с ней было как-то сразу легко, "тепло" и уютно.
Как проходила психотерапия
Занимались блоками. Сначала взяли блок из 10 сессий, чуть ближе к концу блока поняли, что надо еще немного и продлили еще на 5 сессий. Психотерапевт настояла на такой системе. Это чтобы мы не слились, если вдруг на 3-4й сессии начнем еще сильнее ссориться, бросим терапию и разведемся. Спустя три месяца после терапии, после пары ссор "по старым сценариям" взяли еще один блок из 5 сессий. Суммарно получилось 20 сессий.
Все сессии проходили удаленно, по скайпу. Созванивались раз в неделю. Крайне рекомендую каждому партнеру делать конспекты после каждого созвона, потом это очень помогает повторять и закреплять то, что узнали и чему научились. А повторять нужно будет регулярно, чтобы выработать и закрепить новые паттерны поведения.
Сессии были разные, первые несколько сессий скорее обзорные, психотерапевт получше узнавала нас, нашу историю, наши заморочки, наши проблемы в общении и взаимоотношениях. Некоторые сессии казались совсем бесполезными, но были пара-тройка очень полезных сессий, заметки с которых я до сих пор регулярно просматриваю. Самые полезные сессии были, когда мы с женой разговаривали друг с другом на какую-то острую тему, к примеру обсуждали нашу прошлую ссору, а психотерапевт наблюдала со стороны, вмешивалась при необходимости, а затем комментировала и объясняла, что происходит и почему мы говорим то, что говорим, и делаем то, что делаем, и что все это означает. Была так называемым переводчиком для нас.
Почему без психотерапии у нас бы не получилось
Психотерапевт имеет два серьезных преимущества:
Психотерапевт выступает независимым арбитром. Даже если я прочитаю кучу книг по психологии и буду говорить правильные вещи, жена не сможет эти вещи принять на веру и признать мою правоту. Тоже самое в обратную сторону. Но когда то же самое скажет психотерапевт - у него есть авторитет. Он лицо незаинтересованное. Более того, хороший психотерапевт умеет сказать правду так, чтобы не обидеть.
Знания и опыт. Даже несмотря на прочитанные ранее книги, статьи в Интернете и ролики на youtube, вещи которые я узнал во время психотерапии, стали для меня откровением. К примеру тема про личные границы, или тема про глубинные потребности. И даже по тем темам, что я ранее читал и считал что неплохо знаю, на психотерапии я получил гораздо более глубокое понимание. Потому что на психотерапии ты всегда можешь задать вопрос специалисту, попросить пояснить, попросить привести примеры, соотнести это с реальными примерами из жизни.
Что мы узнали на психотерапии
Для каждой пары уроки будут свои, этот список - это то, что запомнилось и пригодилось именно нам (даже лучше сказать, что запомнилось именно мне):
Многие наши ссоры проходят по одному ключевому сценарию. Я бы даже описал так: у меня и у жены, есть какие-то свои заморочки, идущие из детства. Ее цепляют какие-то особенные ситуации или слова, меня - какие-то другие ситуации или слова. И хуже всего, когда эти крючочки зацепляются друг за друга и превращаются в цикл. Как правило эти крючочки цепляются на уровне глубинных потребностей (про это следующий пункт). Кто-то что-то сказал, другой раздраженно ответил, первый - еще более резко отреагировал, и пошло поехало по спирали. Эта динамика хорошо описывается в книге "Давай больше не ссориться". Понимание этих циклов помогает их видеть и стараться прерывать на ранней стадии.
Еще гораздо более важно для решения конфликта, так это понимать конфликт на более глубоком уровне. Можно выделить три уровня:
Логический уровень. Это то, что мы говорим словами и мысли которые хотим донести.
Уровень эмоций. Какие эмоции мы испытываем в этот момент
Глубинные потребности которые не удовлетворяются
До психотерапии мы как правило знали и думали только про первый уровень, а психотерапевт научила понимать в моменте и эмоции и глубинные потребности, и не только свои, но и партнера. И это прямо супер сила. Внутри каждого из нас сидит ребенок. Буквально, в мозге каждого из нас, есть куча нейронных связей, которые сформировались в глубоком детстве и если где-то там недолюбили, не оказывали внимания, воспитывали как умели - все это формирует реакции и паттерны поведения на всю жизнь. Психотерапия позволяет нырнуть на этот глубокий уровень, увидеть этого ребенка внутри себя и увидеть этого ребенка внутри партнера. И тогда приходит такое глубокое понимание и сопереживание, что конфликт сразу исчезает. Ссориться просто глупо и незачем.
Один и самых полезных практических советов, который дала психотерапевт, это тайное делать явным. К примеру жена думала, что мне и так должно быть понятно, что оказывается какие-то мои слова ее обидели или что оказывается ей нужно помочь. Непонятно! Нужно все говорить в явном виде. Я же в свою очередь думал, что ей и так должно быть понятно, что я хочу я ее люблю и хочу поддержать, когда ей плохо, просто не знаю как. Непонятно! Надо говорить, в явном виде.
Психотерапевт помогла идентифицировать и устранить некоторые "токсичные установки", которые постоянно провоцировали или усиливали конфликты. К примеру, "партнер должен". Это когда один партнер считает, что другой должен что-то делать и если он вдруг не сделал или отказался делать, то он это сделал тебе назло и вообще желает тебе зла и тебя не любит. Вот это пункт как раз вообще никак без психотерапевта не решить. Если у одного партнера есть токсичные установки, то другой партнер не сможет его убедить в том, что они токсичные. И в целом, ожидания от партнера, это штука опасная. В идеале, нужно стремиться к "договорным" отношениям. Когда никто никому ничего не должен, а когда что-то надо, то партнеры договариваются. А если кто-то что-то сделал для другого по доброте душевной - это приятный бонус.
Еще очень важная тема это отстаивание личных границ. Если один партнер постоянно нарушает личные границы другого, то это плохая история и ни к чему хорошему не приведет ни для того, ни для другого. К примеру, один партнер наезжает на другого, второй начинает оправдываться и стараться угодить первому, первый еще сильней наезжает, что тот плохо оправдывается и плохо угождает, тогда второй еще сильнее старается лучше угодить и так далее. В этом случае второй партнер "сдал свои границы" и взял на себя ответственность за то, чтобы угодить второму. Получается перекос личных границ и перекос ответственности за конфликт в сторону второго партнера. Это все тоже усугубляет конфликт и в принципе делает отношения менее устойчивыми. Так что отстаивать границы нужно, но конечно нужно делать это по доброму, давая партнеру понять, что ты его любишь и готов помогать и поддерживать, но при этом просишь уважать свои границы. Для меня тема личных границ стала прямо откровением. Я понятия об этом не имел до психотерапии.
Это то, что запомнилось именно с курса психотерапии. От себя добавлю еще пару вещей, которые я и так знал до психотерапии и считаю крайне полезными для счастливого брака.
Безоговорочная поддержка партнера в любых ситуациях (об этом писал выше). Вы должны встать на сторону партнера, особенно при общении с другими людьми, даже если с партнером не согласны. На Пикабу бесчисленное множество историй, когда люди этого не понимают, и встают на сторону мамы или соседа, вместо жены. Грустно это читать.
Почаще комплименты, слова любви, обнимашки и секс. В среднем люди говорят гораздо меньше хороших слов, чем другим хотелось бы услышать. И это не только про брак, это и про работу и про детей. Особенно в России, у нас не принято хвалить и делать комплименты. Посмотрите американские фильмы, они говорят "я тебя люблю" по несколько раз в день. Вы можете сказать: "Там они наигранно говорят". Ну так а вы говорите не наигранно, но тоже часто! Вот круто будет. Вообще перехвалить и говорить слишком много комплиментов достаточно тяжело, так что не стесняйтесь сказать "Я тебя люблю, особенно за ...". Этот совет кстати перекликается с "тайное делать явным". Если вы думаете, что вашей половинке и так понятно, что вы ее любите, цените, то это не так - надо все говорить явно.
Как мы сейчас
Спустя год, полет отличный. Нельзя сказать, что мы перестали ссориться совсем. Но мы ссоримся гораздо реже, и легче и лучше из этих ссор выходим. В целом мы стали более внимательны друг к другу, обращаем больше внимания на эмоциональное состояние себя и партнера. Мы хорошо знаем свои уязвимые места и знаем где и как они зацепляются в ссоре. Мы научились понимать и отстаивать свои личные границы. И в целом мы знаем как вести себя в тяжелые моменты.
Более того, я замечаю, что то, что я вынес с курса семейной психотерапии, полезно и во всех других сферах жизни: при общении на работе с коллегами, общении с детьми, да и вообще с любыми другими людьми в самых разных ситуациях.
Я не специалист, никогда особо не интересовался психологией и углубленно не изучал. Все, что выше - это мой субъективный опыт и мнение. Надеюсь, что кому-то это поможет спасти брак и сделать жизнь счастливее. Ну и буду рад комментариям специалистов.