Нам чем хуже тем лучше
Бывало люди бежали на службу от тюрьмы, или по другим причинам. Я на службу бежал, от самого себя. У меня были возможности не служить, но я не видел ни одного шанса спасения для себя, кроме службы. От наркоты у меня сорвало крышу, и я был в пограничном сумасшествию состоянии. Около года я пребывал беспробудных иллюзиях и шизофрении. Я не способен был находиться трезвым. Нападала паника. Поэтому я постоянно был под веществами или алкоголем, или таблетками для реабилитации душевнобольных. Страх разъел мою душу до самых оснований. Я не мог спать. Я не мог делать даже самых простых дел. Интеллект ускоренно регрессировал. Но больницу для умалишённых я тоже боялся больше смерти, поэтому ни на секунду не задумывался чтобы туда сдаться. Родителей у меня не было. Была только бабуля «на попечении», которая в нем не нуждалась… и улица 93-го года.
Мне повезло. Служить меня взяли, и я попал в большую «жопу». Ведь только большая «жопа» меня могла спасти от моей проблемы. Это был крейсер тихоокеанского флота. Мертвый флагман, который дальше залива Стрелок уже не ходил. На нем был огромный экипаж, и абсолютный дурдом. Люди пиздили друг друга, ебали, и убивали… самым натуральным образом. Я спал 4-5 часов, если получится, все остальное время на ногах. Ел очень редко, то что останется. А оставалось обычно только жижа от первого блюда. С тех пор я люблю любую кашу, и в серьез не воспринимаю проблему голода. То есть либо не ем вообще, либо даже баланду ем с удовольствием. Меня хуярили так что я терял сознание. Я лежал в медблоке с ножевым ранением. Сидел в карцере и на киче, неоднократно. Много месяцев основное мысли были о том, как поспать и поесть. Но страха уже не было. Я перестал уклоняться от пиздюлей. Даже рефлекторно, хоть единоборствами занимался с детства. Была покорность, но не полная. Иначе бы меня "загнали в стойло". Отморозков больше чем нормальных.
Я не думал, что человека можно довести до такого состояния. Нашего призыва было очень мало. Прессовали всех. Дослужило меньше половины, по разным причинам. Я сам помог сбежать своему земляку, немного позднее… Ну а пока меня жизнь вырвала из одного ада поместив в другой. Да, я перестал сходить с ума от страха, как бы тяжел он ни был. он ушел за 2 года, и я перестал пребывать в мрачных мирах своего сознания… но вернулся ли я со службы нормальным? Не сумасшедшим? Я не знаю. Тогда в самый разгар 90-х, для меня начались другие испытания. Я стал нереально борзым и бесстрашным, хоть не стал кровожадным. Лет 10, по самому-самому краю. Я бы никогда не согласился родиться вновь и опять пройти свой путь, стараясь исправить свои ошибки и прожить лучшую жизнь. Потому что моя жизнь вся такая какой должна была быть.
Жизнь человека – это война с Тенью. Тень захватывает и устремляет бездну. Там ты и знакомишься с пределами всего сущего. Эти лютые дни дают тебе самый великий шанс переродиться, и познать, что ты сам и являешься этой Тенью, которая тебя ввергает в самоуничтожение. И вот когда ты уже проглочен дьяволом, захвачен черной дырой и разорван на элементарные частицы, на мгновенье ты оказываешься в альтернативной вселенной, и возрождаешься как птица Феникс. Вся бесконечность жизни, включающая в себя страдания на тот момент становиться невероятно лёгкая и интересная игра, которую ты выбрал сам. Лишь один короткий миг. Один миг – ради которого стоит страдать вечность, ставит всё на свои места.
Этот миг случился, вдруг, когда меня пиздили. Там. В кубрике. На корабле. Как будто из меня выбила жизнь то что хотела выбить. И я увидел её из какого-то другого места. Из какой-то суперпозиции. Из невероятно родного и счастливого места. Вдруг… эта невыразимая безмятежность, гармония и абсолютная неуязвимость. Я опять стал един. Я стал человеком который меня избивал. Я видел в нем себя.
Это чувство настолько реальное, что как будто ты очнулся всего лишь на миг от игры в которую играешь очень долгое время… Ты понимаешь, что все остальные чувства в твоей жизни, были лишь его жалкими отблесками.
А потом жизнь тебя возвращает. И говорит, сможешь ли удержать, то сейчас нашёл? А ну-ка попробуй? И ты все опять забываешь. И опять ввязываешься в бой с Тенью, становясь на сторону своего Эго. Опять засыпаешь…
Но, нет-нет, иногда, через многие годы, будучи в лагере смерти Освенцем на экскурсии, в тебе просыпается какое-то желание… и стучится в твой разум, пугая тебя. Ты не понимаешь, зачем оно пришло.
«Боже мой, как же здесь жутко. Стены и всё вокруг пропитаны насквозь скорбью людской… и через столько лет.
Вот бы побыть узником в этом лагере смерти в те времена… вот бы побыть здесь узником…
Сколько людей здесь стали святыми?»
Откуда это во мне? Может и правду люди говорят?
-Нам чем хуже-тем лучше