Моя жизнь (часть 3)
Продолжаю своё повествование, первые две части можно вычитать в моём профиле. Если вы впервые наткнулись на этот пост, не тратьте время, мало что будет ясно с середины рассказа, следует прочесть и первые две части. Думаю, буду писать нерегулярно, по возможности, если будет время. Как обычно будет много букв.
Хочу сразу ответить на вопросы из комментариев читающих. Как я живу сейчас, пока интрига))) мы обязательно до этого дойдём, надеюсь.
Итак.
Мои братья тоже имели успехи в учебе, один - в области химии, второй - в математике. Иногда они по утрам выходили помогать бабушке на её второй работе подметать территорию вокруг центрального универмага, но выходных у них было достаточно: помогали они чаще всего летом во время каникул, ведь в остальное время года по утрам они ходили в школу. Детство у них было лучше, чем у меня. Это я так считаю) Ещё они были очень разные. Старший, разница с которым у меня 5 лет, был всегда более зажатым и стеснительным, вроде меня, но не до такой степени, у него были друзья, он гулял, но у девушек успехом не пользовался (что его очень угнетало), ещё был свой велосипед (это больная тема для меня, потому что я с детства мечтала научиться кататься, но мне не разрешали, а когда выросла, забила на свою мечту ввиду слабого характера и лени), а когда появился у нас компьютер, он сидел там всё свободное время, на мою просьбу тоже поиграть, "ведь ты уже 8 часов играешь", рычал что-то оскорбительное, и я отставала. Тем не менее, у нас было много тем для разговоров, мне было интересно с ним общаться, но порой он свою злость и неудачи вымещал на мне, мог поколотить, мы обменивались оскорблениями, и, признаюсь, втайне я его ненавидела за это. Он всегда был очень слабым человеком, и это было видно невооружённым глазом.
Другой брат был его противоположностью, был главным хулиганом школы, у него была своя компания, он нравился девчонкам и часто был в центре внимания. Он был любимым сыном матери, как я уже говорила, сначала у него появился телефон, ему чаще всего прощали косяки, ему дозволялось гулять, отдыхать, особо по дому не запрягали. В детстве у меня не было по отношению к нему зависти или злости, чувства несправедливости, я его любила больше всех в нашей семье. Лишь спустя годы я долго думала о своем детстве, анализировала, сравнивала и пришла вот к таким выводам. И отношения в детстве у нас были довольно теплые, мы вместе играли, смеялись... Кстати, учились мы в одной школе. Вспомнила случай один...
Однажды утром весной 2008 на стене школы обнаружилась большая оскорбительная надпись о некоторых учителях. Шутливо и в стихотворной форме, но правда мерзко. Подозрение сразу пало на моего брата, который был главным хулиганом) В спортзале вместо уроков поутру собрали всех учеников, весь преподавательский состав во главе с директором, стали выявлять виновника "торжества". Когда со всех сторон полилась грязь на моего брата, я, если помните мою зажатость и вечное место в тени, не постеснялась выйти вперёд перед всей школой и задвинуть речь. Я защищала его, искренне веря в его невиновность, ведь нарушителя грозили поставить на учёт или вообще отчислить из школы. Когда я стояла перед всеми, я верила, что это не он. Внезапно появились свидетели, которые случайно видели моего брата с каким-то парнем возле школы накануне... В общем, всё указывало на него. Но из-за того, что за руку-то его никто не ловил, дело замяли, собрание распустили и все отправились на уроки. Потом ещё долго шушукались на эту тему, показывали пальцем на меня, а брату было фиолетово, он только улыбался и продолжал посещать школу как ни в чем ни бывало (эх, всё-таки когда тебя как никак любят дома и делают поблажки, легче быть оптимистом).
Вскоре стену покрасили, случай забыли, а примерно через месяц брат признался мне, что это действительно сделал он. К этой ситуации я отношусь так, что в тот день на собрании я сделала всё, что могла, но брат все же дуралей)
Всё закончилось хорошо в этой истории, но она запомнилась мне, потому что я смогла выйти вперёд перед всеми и защитить брата, это была моя личная победа. Ещё были в классе брата девочки, типичные гоп-бабы, которые постоянно пытались меня поколотить, но при этом хорошо общались с моим братом. Он бездействовал. А они даже у дома меня караулили по утрам, я выглядывала в окно, видела, что ждут меня, чтобы докопаться, унизить, может, даже побить, я плакала, но в школу шла, бегала от них... В конце концов до рукоприкладства не дошло, максимум могли толкнуть, с двух сторон схватить под локти, насильно увести за школу, унизить словесно... Потом информация дошла до моей мамы, она в гневе позвонила мамаше одной из девчонок, защищая меня, и всё улеглось. Тут спасибо маме, сама бы я конфликт не разрулила. Правда, в апреле того же года меня назначили ведущей на выпускном в их классе, так что многие репетиции срывались из-за моих слёз, когда они доводили меня, принципиально молчали и не читали стихи, протестовали против моей кандидатуры вести их праздник, пинали меня, смеялись, придумывали оскорбления... Честно, мне самой это нафиг не нужно было. Просто меня всегда таскали и на конкурсы чтецов, ко Дню Победы, на Осенний бал и прочие школьные праздники, мне давали учить самые большие и сложные стихотворения, а вот в 7 классе вообще назначили ведущей выпускного. Предстояла большая работа: огромный текст на зубок, выступление перед публикой, в общем, настоящий стресс для меня. А тут ещё за спиной девочки, которые ненавидели меня и хотели, видимо, чтобы я не выдержала и сама отказалась от этой роли, но я не хотела подводить учителей, ведь поставить вместо меня было некого. Ведь единственной отличницей в школе я была потому, что просто выделялась на фоне основной массы учеников (многие были такие же малообеспеченные, из неблагополучных семей, хулиганы, задиры с большими пробелами в воспитании, поведении, дисциплине и минимальным желанием учиться).
В день выпускного, несмотря на все репетиции, которые заканчивались моими истериками и "я так больше не могу!", когда я просто выбегала со слезами из актового зала, праздник прошёл на ура. Девчонки, видимо, прониклись единственным в жизни таким событием, и их уже не раздражало моё присутствие.
Но мне было очень обидно, что брат за меня никак не заступался.
По иронии судьбы он почти через 10 лет женился на одной из этих девушек-задир, но это уже совсем другая история)
Теперь я хочу поделиться моим образом жизни после того, как старший брат закончил школу в 2006 году. Он успешно окончил 11 классов, мама решила отправить его учиться в престижный химико-технологический институт в крупный город за 250 км от нас. Благодаря отличным результатам ЕГЭ, он поступил на бюджет, ближе к началу учебного года мама ездила с ним искать жилье, остановились на съёме комнаты у одной одинокой бабушки, мама оплатила сразу на несколько месяцев вперёд, дала брату денег на еду, на первое время и уехала домой. Начался откровенный стопроцентный ад. Все заработанные мной, мамой и бабушкой деньги отправлялись к брату. Он приезжал раз в неделю, оба выходных сидел за компьютером, орал на меня, а я вздыхала с облегчением, когда он уезжал и стала ненавидеть каждый конец недели из-за его приездов. Никогда брат не благодарил маму и бабушку за то, что они для него делают. Только выебывался и на всех орал. Знаете, такая тварь неблагодарная. Плохо, что мать его особо не контролировала, звонила каждый день, конечно, но он всё время врал, как выяснилось позже, а бабушка, у которой мама снимала ему жилье, наверно, сохраняла нейтралитет, главное платят, я точно не знаю, поскольку сама с братом никогда не стремилась пообщаться, всем рулила мама.
К началу зимней сессии ей позвонили из института и сообщили, что её сын ни разу не появился на парах. Это был шок для нас всех. Фактически, он гулял по кабакам, барам, снимал проституток (это выяснилось позднее) на наши деньги, не учился, ни один преподаватель не знал его в лицо, а мы тут дома голодали, ничего себе не могли позволить.
Мама придумала шикарный вариант, прям лучший из всех. Взять кредит, съездить в город к брату и купить сессию, ведь со второго семестра сыночка одумается, он такой талантливый химик. Сказано - сделано. Теперь у нас был кредит. Деньги на ветер, но тогда мама после возвращения радовалась, что все преподаватели приняли взятку, брату зачётку нарисовали. Противнее всего было осознавать, что брат весь первый семестр рассказывал об успехах на учёбе, одногруппниках, что ему интересно и здорово там учиться.
После всего, что мама сделала, брат не одумался и к весне из-за систематических прогулов его отчислили. Думаете, это конец истории? Брат взялся за голову? Нет. Мама решила, что у неё одарённый сын и ему необходимо получить блестящее образование. Поэтому весной он вернулся домой, провалялся дома, систематически меня то поколачивая, то оскорбляя, а осенью поступил, разумеется, уже на платное отделение в другой университет в том же городе.
Мама влезла ещё в кредиты, снова сняла ему жилье, оплатила первый год учебы и вроде бы да, разговоры воспитательные с братом были, обещал, что одумался и теперь всё будет хорошо (нет).
Снова прогулы, снова мать ездила покупать зимнюю сессию, только теперь он не только бухал и шлялся где попало, полностью забив на университет, а ещё стал готом, покрасил волосы в черный цвет, ходил на кладбище с такими же уёбаками, как он сам, красил ногти в черный цвет. Однажды он приехал в таком виде домой, мама восприняла это как юношескую забаву, ведь всё хорошо и сыночка учится (с его слов). Он ни разу не появился в универе, все деньги спускал на создание готического имиджа, бухло, сигареты. А мы голодали дома как и в прошлом году. Это было ужасно.
Я не буду описывать, как мама в жуткие морозы ездила за 250 км, унижалась перед деканом, подсовывала в конвертах деньги, коньяки, ночевала зимой где придется...
Все было бесполезно. Весной его отчислили и ВНЕЗАПНО брату стало стыдно, и он исчез, перед этим позвонив, захлебываясь слезами, что он недостоин, что он виноват и нет ему прощения. Несмотря на все его косяки, нам было страшно за него, мой второй брат ездил его искать, это был долгий и мучительный процесс в ожидании неизвестного, но каким-то чудом брат все же нашелся и вернулся домой. Я его ненавидела всем своим сердцем за то, что работала как проклятая, за эти кредиты, за то, что мама тоже пахала на заводе, бабушка трудилась на двух работах... А он, а он просто веселился там...
Итак, летом он вернулся домой после того, как брат его нашел, теперь он уже поступил в универ в нашем городе. На юриста. Окончил первый курс с одними пятёрками (внезапно взялся за голову что ли), разумеется, пришлось оплатить первый курс учёбы. Мы всё равно радовались, что вроде теперь жизнь наладилась (всё омрачало то, что он с нами жил, а я успела его возненавидеть за всё дерьмо, что он сделал нашей семье и мне лично). Вскоре ему приходит повестка.
Этого не должно было случиться, поскольку в детстве у него была травма - перелом таранной кости (он занимался борьбой и после этой травмы, разумеется, бросил). Возможно, можно было признать его негодным... Дядя даже пытался сломать ему руку (это пиздец, да), чтобы отмазать. Я не помню, кто придумал эту дичь. Ничего не вышло, руку не сломали, осенью он ушел в армию. Там его нещадно били, он рассказывал, что в его части много случаев самоубийств солдат. Он постоянно ныл и жаловался, в итоге мама ездила к нему за 1000 км в часть, снова насколько я помню и знаю, давала взятки командирам (или кому-то ещё, я правда не знаю, кому там накрывают поляну, чтобы определенного солдата перестали бить). Но, конечно, стало ещё хуже, брата чморили ещё больше из-за того, что его приезжала спасать мама, какой позор... В общем, это был тяжёлый год, эмоционально тяжёлый (впрочем, как и все), я все равно за него переживала и боялась, всё-таки брат, как бы он не вернулся инвалидом...
Вернулся относительно здоровым. Здоровье, конечно, и без того слабое, ухудшилось, у него до сих пор какие-то проблемы с суставами и той неправильно сросшейся костью (я не вникала, просто знаю, что у него болят ноги).
С годами, хотя прошло уже почти 10 лет, моя ненависть к нему не утихла, а наоборот нашла свои аргументы. Я стала не так сильно винить мать, что лишила меня мечты закончить 11 классов и поступить в тот же МГУ (да, у меня были амбиции, знания, отличная память). Я виню брата в какой-то степени. Что из-за него мать выдохлась и морально, и финансово, что на меня просто не осталось сил, как на младшую, ведь в 2008 ещё средний брат уехал в тот же город, где изначально "учился" брат и поступил туда, куда мечтал. Мать его, конечно, содержала, опять-таки деньги в полном объеме отсылались ему, нам дома остались средства, чтобы тупо существовать и не умереть с голоду, основным нашим питанием было то, что росло на огороде и что удалось собрать. Брату не приходилось работать, спокойно учился себе на очном, завёл друзей.
В принципе, куда ему поступать, даже не обсуждалось, ведь мечта любимого сына должна воплотиться.
Параллельно с этим мать с бабушкой ещё тянули старшего. Лично я считаю, что мне досталось больше всех. Старший брат вкусил самостоятельной жизни и тупо бессовестно пропивал и прогуливал всё, что отсылала мать (а отсылала практически всё, потому что несмотря на то, что работала мама, я и бабушка, денег было очень мало, всё-таки уборщикам, дворникам и работягам на заводе платят мало). И я крутилась во всем этом дерьме. Но я хотела учиться. Очень. Тогда у меня были амбиции. На выпускном мне пророчили блестящее будущее. Я гордо держала тем летним днём перед директором школы аттестат с отличием и толстую папку с моими грамотами и достижениями в учёбе, я мечтала сдать ЕГЭ так же успешно, как ГИА (экзамены в 9 классе), для этого у меня были знания и желание чего-то достичь (сейчас смешно вспоминать). Ну а разговор с матерью по поводу моей учебы вы уже вычитали во второй части, если помните (вкратце: чуть ли не в последний день работы приемной комиссии в колледже мать потребовала, чтобы я забрала аттестат из школы и поступила в колледж, потому что "я не буду тебя тянуть ещё 2 года, и тем более потом - в ВУЗе"). Мои мечты рухнули, я поступила в обычный техникум наравне со своими троечниками-двоечниками одноклассниками, у которых не было особо стремлений, лишь просто получить корочку... Не поймите меня неправильно, я не могу сказать, что я была зазнавшейся, просто для меня это было катастрофой, я представляла свой путь к знаниям другим, совершенно другим... Я мечтала посвятить себя науке, математике или химии, либо пойти дорогой гуманитария, стать филологом. Такие разные мечты умещались у меня в голове, потому что я одинаково страстно любила и литературу, русский язык, и точные науки, в особенности математику. Я представляла, что у меня есть 2 года школьной учебы, чтобы окончательно понять, что мне ближе и к чему лежит душа. Увы.
Первый курс я закончила с отличием, ездила на региональную олимпиаду по высшей математике (заняв третье место), потом - на республиканскую, но тут я призовое место не осилила). Всё это не мешало мне систематически прогуливать учебу, потому что я НЕ ХОТЕЛА там учиться, мне было неинтересно осваивать менеджмент в колледже, где дают поверхностные знания. Ну, и моё состояние было хуже некуда. Я потеряла интерес ко всему, сдавала экзамены и зачёты успешно благодаря хорошей памяти и знаниям, полученным в школе (всё-таки на первом курсе изучается программа 10-11 классов). Я перестала ходить на работу, которой отдала 7 лет, я стала ещё более агрессивной (внешне я была просто зажатой и неуверенной в себе, а внутри бушевала бессильная ярость), один раз я позволила себе разрыдаться прямо на глазах у бабушки и мамы от злости на мою жизнь и отношение ко мне.
Мать была в курсе моих прогулов, но ей было всё равно, как и мне. Несколько месяцев подряд начиная с моего учебного года в колледже, она часто приходила домой пьяная (чего никогда не было раньше при моей жизни), встретила сомнительного мужчину, к тому же женатого, он оказывал на неё негативное влияние. Я никогда не была с матерью в близких отношениях, поэтому особо не лезла, к тому же понимала, что долгое время она была одинока, мне было всё равно жаль её и её ушедшую молодость, когда она могла встречаться с мужчинами, налаживать личную жизнь... Забыла упомянуть, что женщиной она была очень красивой, стройной, выглядела в 42-43 года (на момент моей учебы на первом курсе) максимум на 30, а ее любовнику тогда было 32 года.
Со временем она начала выносить мне мозг, я не помню, о чем она говорила, это был тупой и агрессивный пьяный бред, меня раздражало, какой мутный у нее был взгляд и как заплетался ее язык, когда она говорила. Говорила по большей части гадости, особенно часто повторяла что-то вроде: "Ты моё говно, я тебя выдриснула, ты мне должна и обязана, ты тварь, радуйся, что я вообще тебя родила". Наутро она якобы мало что помнила из сказанного... Я стала забивать, но домой хотелось всё меньше. Я врала, что у меня много учебы, чтобы уходить с утра и приходить вечером (хотя я вообще могла не появиться в колледже). Я просто бродила по городу и приходила вечером, но там меня все равно доставала успевшая нажраться мать, снова говорила про то, что я ее говно и как ей все должны и обязаны, особенно я почему-то.
Осенью 2011 года я перешла на второй курс, учеба ещё больше меня угнетала, я мечтала уехать поближе к брату в город, где он учился уже около 3 лет. А тут ещё и старший брат вернулся из армии, бросил универ и решил строить личную жизнь (познакомился в интернете в девушкой, вскоре уехал к ней за тридевять земель и мы не контактировали после этого несколько лет).
В октябре 2011 мать продает нашу трехкомнатную квартиру, в которой мы жили вместе до 2001 года, пока не переехали к бабушке. Мне было ещё полных 17 лет, я была несовершеннолетней. И знаете, один из самых тупейших моих поступков - это то, что я подписала согласие на продажу ВООБЩЕ не думая о последствиях. Во-первых, так мы остались без наследства и прописки. Все дружно. Во-вторых, мать обещала, что на вырученные деньги погасит кредиты и купит однокомнатную квартиру. Я ей верила (кстати, о чем думали братья, я до сих пор не знаю).
Мы ведь все равно жили у бабушки, в той квартире, что продали, давно уже не жил дядя, брат матери, у которого не сложилась личная жизнь... Ремонта в хате не было, продали дёшево.
В итоге да, мама купила квартиру (что случилось после этого, это долгая история, дикая и мерзкая, я расскажу об этом в следующем посте, надеюсь, духу хватит), но кредиты не погасила. И придумала гениальную вещь: купила машину, телевизор и всякие ювелирные ништяки тому самому мужику, с которым подбухивала регулярно. Об этом мать не говорила (она вообще со слезами мне рассказала такую версию, что часть денег у нее украли, кредиты погасить денег нет, я ей поверила, мы ещё плакали вместе, обнявшись, вот где настоящая актриса...), я узнала об этих подарках от жены того мужчины, когда она пришла к нам и рассказала, что моя мать рушит чужую семью, пытается как-то "купить" любовь ее мужа, наверно... Матери не было дома в тот момент, а я ей ничего не высказала, так что она до сих пор не знает, что я знаю о ее подлости. Почему не высказала: я ее боялась, любила и жалела, несмотря ни на что. Махнула как-то рукой... Или у меня просто ни к чему не было интереса, я выдохлась, устала, меня не волновало мое будущее. Представьте, каждый день возвращаться в дом, где пьяная мать выносит мозги, бабушка по-прежнему крайне не чистоплотна, ты день за днём выгребаешь эту грязь, ненавидишь всем сердцем место, где учишься, 10 лет не видишь горячей воды из крана, душа, туалета дома в тепле и комфорте, держишь дом, чинишь садовые инструменты, таскаешь тяжести из-за необходимости (работы в саду и на огороде, те же мешки с картофелем), ещё терзаешь себя комплексами, страхами, неудачами. Одиночеством - особенно... Самооценка была на нуле, в группе опять-таки друзей не нашла, потому что сама сторонилась всех, не стремилась к общению, полностью замкнулась в себе. Не умела доверять и дружить.
И вот в ноябре 2011 года я ставлю мать перед фактом, что уезжаю в город, где живёт и учится брат. Она выделила мне денег с продажи квартиры на дорогу, оплату общаги на несколько месяцев и зимнюю куртку, ибо носить мне было нечего. Уверена, она так легко меня отпустила, чтобы избавиться от меня, я ей никогда не была нужна, а тут подвернулся вполне удачный и дешёвый способ никогда больше не видеться, но всё равно я до сих пор ей благодарна, что она не на улицу меня выкинула, а дала все же средства на первые 2 месяца. Ещё я была уверена, но вслух не сказала, что за 7 лет работы уборщицы фактически я заработала даже больше, ведь я никогда не видела тех денег.
Быстро собрала необходимые справки для перевода, созвонилась с тем колледжем, куда намеревалась перевестись, всё решилось буквально за неделю. В родном городе меня ничто не держало.
Как дальше выкручиваться, как и на что жить, меня не волновало, когда я ехала в автобусе в заветный город, в который влюбилась, куда впервые приехала на олимпиаду на первом курсе.
По возможности далее я расскажу о своей жизни в новом городе, полностью самостоятельной жизни и двух встречах с матерью в 2012 году, которые до сих пор вспоминаю со жгучей болью в груди.
P.S. Прошу прощения за допущенные в тексте ошибки, сумбур, я пишу всё с телефона, времени на правку нет, стараюсь вспомнить как можно больше нюансов своей жизни и превратить пост в более-менее читабельный текст. На некоторых хронологических моментах того времени я заморачиваться не стала, подсчитывать, вычислять, напрягать память (например, на каком курсе учился средний брат, когда я уехала из родного дома), т.к. это несильно влияет на суть. Поэтому написала примерно: "учился уже третий год".
Спасибо всем, кто читает, наблюдает молча, оставляет комментарии. Я всё читаю, писать буду по возможности. Искренне хочу верить, что вам правда интересно. Каждый мой пост - попытка, наверно, достучаться, выговориться, я, наверно, хочу, чтобы меня поняли. И узнали, что бывает и такая жизнь, без приукрас, с ошибками, страхами, без лжи. Особенно я хочу донести своим рассказом, до чего может довести несчастливое детство и равнодушие (а также ненависть) матери, сколько ошибок и мук выпало на мою долю только из-за того, что я была зажатым и неуверенным в себе ребенком, который вообще не представлял, как жить и взаимодействовать с людьми.
Весь треш впереди, в первых трёх частях был детский лепет по сравнению с тем, что я расскажу дальше.
До новых встреч!